Тема закрыта
Дабы снова не описывать те части моей жизни, про которые я уже до писал где-то в интернете, приведу несколько ссылок на мои темы.
http://psyche.biznet...topic56800.html - первые мои откровения в интернете.
http://psyche.biznet...pic62611s0.html
http://psyche.biznet...pic66086s0.html - тут я впервые решил открыться полностью и взглянуть на все свои проблемы жизни под другим ракурсом. Эту тему я создал позавчера, после чего один добрый человек, прочитав ее, посоветовал мне этот форум. Ему я очень благодарен.
https://antio.ru/ind...showtopic=29747 - а вот уже моя вчерашняя тема на этом сайте, как кандидата. Тут я вконец разоткровенничался, открылся, перестал бояться опозориться. Полностью высказался, очистился. Как продолжение этого моего пути, создаю сейчас тут свой дневник, на который возлагаю надежды, большие, чем когда-либо в моей жизни.
Из всех этих тем вы вкраце узнаете меня и мой мир, конечно, если захотите.
Такое ощущение, что от этого вступительного текста зависит весь мой успех или падение, словно это анонс к моему собственному фильму "Моя жизнь". Мой внутренний мир переживает не лучшие времена, там происходят войны. И этот мир не умещается во мне, я чувствую, что способен на что-то большее, мне больно держать собственный мир лишь в себе. Мне кажется даже, что я не достоин быть таким романтическим и творческим человеком, умещающим в себе столько чувств. Ведь иногда я действительно чувствую себя способным на что-то большое, очень большое. На известность. Это чувство тянется из детства, на это был способен тот мальчик, которым я был до 10 лет. Сейчас эти отголоски лишь терзают меня, я чувствую себя недостойным быть взрослым продолжением того маленького ангела, жизнерадостного мальчика, которого когда-то ничего не останавливало, кроме его юности. Окружающие люди не понимают меня, они живут в реальном мире (и это хорошо для тех, кто все-таки хочет стать в нем успешным). Это больно... Очень больно держать все в себе. Находясь сам с собой, я словно бы общался сам с собой (раздвоение личности?), с человеком, который меня понимает как никто другой. От этого делалось легче. Но объективно это воспринимая, я понимаю, что всю жизнь был один наедине со своим миром... Всегда хотел им поделиться, в результате всю свою жизнь после 10 лет, нашел единственную кандидатуру, способную и желающую понять меня - себя же. И лучший способ общаться самим с собой - рассуждать обо всем в дневнике. За все долгие годы моей внутренней борьбы, в моей голове побывало столько мыслей и чувств, что хватило бы на целый роман. Но я по-прежнему сижу дома, друзей мало и мне редко бывает с ними комфортно общаться, так как мы просто разные. Получается, что я внутри себя проживаю какой-то фильм, сюжет, эпический мир, но знаю об этом, чувствую это только я сам. Это очень грустно. Все мои психологические проблемы трудно уместить в одной этой теме. 200 страниц А4 12 шрифтом без интервалов было исписано в моем личном дневнике на компьютере, где я собирался рассуждать сам с собой о своей жизни, чувствах и проблемах. До этого несколько тетрадей с разными фантазиями (не сексуальными) и дневниками было исписано когда мне было 10-16 лет (иногда нахожу их в шкафу, наваливается такая ностальгия. Но она лишь меня добивает). Но сколько же мыслей, идей и чувств остались незафиксированными, незапомненными в моей голове - их не счесть. От этого тоже как-то печально. Не так давно я стал доверять интернету, людям в нем, где на кое-каких психологических сайтах открывался и рассказывал наверное 1\1000 часть своей истории и своих чувств... Но все было не то. Люди отстраненно давали советы, которыми я должен был воспользоваться опять-таки сам наедине с собой. А я не справлялся, мне нужен тот, кто будет меня направлять, поддерживать, я не могу сам контролировать себя, не могу быть сам к себе строгим, потому что смотря сам на себя со стороны, я вижу себя слабым человеком. Я вечно витаю где-то в своей голове. Я сотни раз разными путями пытался вылезти из этого болота, в котором я не просто тону, а уже практически погребен, но все попытки были тщетными. И тут я наткнулся на этот сайт. Вначале оптимизма он мне не прибавил из-за его узкопрофильности, ведь я считал онанизм далеко не главной своей проблемой. Но я встретил тут понимающих людей и возможность создать и вести свой дневник, за которым реально следят.
Ладно, затягивать не буду, первое сообщение дневника должно быть лаконичным.
Я стал бояться быть одним. Я очень боюсь быть одним. Ведь я всю жизнь был один наедине со всеми этими мыслями и уже свыкся с тем, что все мои чувства вызывают лишь страдания и они умрут вместе со мной никем неузнанные... Мне кажется, что если я продолжу держать весь этот мир в себе - я или сойду с ума, или не знаю что со мной будет...
Всю свою жизнь я не делился своими переживаниями ни с кем. Родителей не хотел и не хочу огорчать, друзья не понимали и не хотели понять. Даже себе я все время утверждал, что я такой же как все, но против природы не пойдешь. Мне нужно было во что-то верить, нужна была причина, стимул двигаться дальше. В себя я не верил. В детстве я отказался и от Бога, думая о том, что это самообман и когда я об этом вспомню, единственная моя опора в этой жизни рухнет и я пойду ко дну. Но я понял, что без веры во что-то, без того, чтобы положиться на кого-то кроме себя (ведь я оказался ненадежным товарищем самому себе) я утону в болоте окончательно. Сейчас я решил действительно рискнуть и сделать своей опорой этот форум и вас. Не знаю насколько оправдан этот риск, но и плыть по течению больше нельзя, я пропаду. Если я тут приживусь, сайт мне начнет помогать, а потом через полгода он вдруг закроется - даже не знаю какое состояние у меня тогда будет. И пока решил не заглядывать в будущее. Не представляете, как мне сложно было положиться, кроме себя самого, на что-то еще. Все-таки я решил вложить свою жизнь в этот форум.
Тут мне часто советовали и говорили про Бога, но годы настолько отучили меня верить Богу, настолько часто думать, что он мне не помог в тот момент, когда моя жизнь рушилась, что я просто боюсь снова на него положиться. Если я вновь разочаруюсь в вере в него - все рухнет, моя жизнь вконец рухнет. Возможно, в будущем я снова уверую, но первым моим важнейшим шагом за последние годы я сделаю этот дневник. А дальше посмотрим.
И ради Бога, друзья, давайте знакомиться, общаться о наших проблемах и помогать друг другу. Я не могу позволить, чтобы все мне тут из жалости просто так помогали какими-то научными, жизненными или религиозными советами. Давайте знакомиться ближе. Это моя жизнь, вся моя гребаная жизнь сейчас в этом дневнике. И я сейчас готов уместить в своей жизни, в своем мире, всех вас. Эта тема - слишком глубока, чтобы просто назвать ее еще одной темой на каком-то форуме в мировой сети. Нет, я хочу сделать эту тему единственной для меня, сделать ее главной частью своей жизни. От этой темы зависит ВСЁ. Поэтому, кто может - примите ее, примите мою жизнь. Я не могу справиться с ней сам. Мой мир - словно фильм, который никто не видит, от этого мне грустно. Кто способен и желает - постарайтесь понять и принять мой мир. Я обещаю, в свою очередь, понять и принять ваш. Мне хочется искреннего близкого человека, который поймет все мои переживания... Я на эту роль не подхожу. Я готов поделиться своим миром и своей жизнью. Этот сайт - "ва-банк" для меня. "Фул ин"
Может быть это эгоизм, я не знаю, но я сам не могу справиться, все мои попытки справиться самому оборачивались болью и страданиями. Я слишком запутался в себе. И я не хочу, чтобы это было проявлением эгоизма. Я тоже хочу кому-то помогать, хоть и не способен помочь себе сам. Я готов принять ваш мир и вашу жизнь. Вместе идти по этому пути легче, хоть мы можем и жить в разных концах этого мира...Честно, хотелось бы тут даже найти девушку из Харькова (мой родной город, где я жил всю жизнь), такую же простую и понимающую. Которой мне бы не было стыдно рассказать всё, перед которой я могу быть полностью открытым и свободным. Чтобы мы вместе с ней уже вживую стали помогать друг другу. Но не думаю, что шансов много.
Я прекрасно понимаю, что возможно, полагаю ложные надежды на этот сайт и на вас. Ведь каждый человек нужен только себе сам. Но, тем не менее, рискнул попробовать. Итак, начало есть.
В этом дневнике я буду стараться бороться, бороться как никогда, представляя, что на меня смотрят сотни глаз, ведь перед самим собой мне перестало быть стыдно давным давно. И я буду тут записывать все свои планы и переживания, все свои победы, пусть даже малозначительные. Вы не представляете насколько мне важны сейчас ваши советы и ваша поддержка, возможно она может спасти мне жизнь. Я хочу тут познакомиться с людьми, которым также нужна помощь. Мы будем бороться вместе! Будем!!!
Спасибо всем за внимание.
