Сообщений в теме: 22

[Земной войн]

Привет борцам!

Для победы над онанизмом его надо высмеивать, здесь мы будем собирать анекдоты, видео, картинки, рассказы и другое про онанистов, цель посмеяться и доказать ущербность онанизма. Если мы наберем много материала тема будет выведена в отдельный форум.

Я начну.
Тренажоры для онаниста.

Советы доктора Попова для лечения онанизма.


Кто не знает именно он прославился лечением геммороя яйцом и огурцом.
 

[zog777]

Зря ты так на доктора Попова. Он вполне адекватный врач.

А вот конкретно про обсмеивание онанизма - идея клёвая.

[agstm]

Первое убило))

[OldMan]

Как-то пока анекдотов пока про задротов мало, поэтому вставлю отрывок из своего (А) общения на форуме, может и не очень смешно, но меня повеселило:


А: К стати - В Доме 2 онанистов нет. А по-сему смотреть всем! smile.gif

B: может их там и нет но смотрят его явно онанисты)

Сообщение отредактировал OldMan: 21 Август 2012 - 17:20

[Толян]

Сталинские годы. Сидят двое в камере:
-Ты за что здесь?
-Да вот, приводят меня в НКВД и спрашивают: "Ты с какой стороны с женой спишь?" Ну я думаю, если скажу справа - то посадят за правый уклон, если слева - то за левый уклон, снизу - за подрывную деятельность, сверху - за давление на народные массы. Ну я и говорю: "А я с женой не сплю, я онанизмом занимаюсь...
-А они что?
-Посадили за сотрудничество с вражеским элементом - кулаком и разбазаривание государственного семянного фонда.


Жил-был парень, который очень любил заниматься онанизмом. Его отцу это не нравилось, и он заставил сына жениться. Через какое-то время снова застает сына за онанизмом:
-Ты что же это делаешь, подлец? Ведь только что женился! Тебе супруги мало?
-Но папа, обиженно ответил сынок - эта женщина никуда не годится, её маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут!

Сообщение отредактировал Земной войн: 22 Август 2012 - 17:28

[Земной войн]

Вижу тема пошла

Собрание общества Анонимных Алкоголиков.
- Ну, расскажите откровенно – с чего началось ваше пристрастие к бутылке…
- Да я просто решил, что это мне заменит женщину!
- И что?!
- Что-что? Два часа не мог член из горлышка вытащить…

*

На приеме у сексопатолога. Доктор посетителю:
- Что вас ко мне привело?
- Понимаете, доктор, женщины называют меня извращенцем.
- Почему?
- Ну, познакомился я с женщиной. Все как положено, пригласил в гости, приятная музыка, шампанское, изысканный стол…Теплая беседа… Смотрю, назревает потребность в дальнейших действиях. Я, разумеется, беру ее на руки, несу в спальню, на кровать, раздеваю, вхожу в нее и рукой туда же…
- Постойте, а при чем здесь рука?
- А как же я буду онанировать?

Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень внушительного размера. Тут заходит один голубой, видит его инструмент и говорит:
- Вот это да! Если бы у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!
- Ну, а я почему, по-твоему, горбатый?

***

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел.
Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну – ты бабочкой станешь
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел.
Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член – курсантом стал,
дернул – бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

[Земной войн]

борьба с мастурбацией


Свидетельства очевидцев, видевших онанистов.


Опытный онанист

[Земной войн]

[Толян]

Ну, вот еще)

Мужик на приеме у врача:
-Док, знаете, у меня проблема, я - онанист и очень быстро кончаю.
-А Вы попробуйте подобрать свой определенный неторопливый ритм, например, занимаясь этим, медленно приговаривать: "А-лек-сей Мак-си-мо-вич Горь-кий, А-лек-сей Мак-си-мо-вич Горь-кий...
-Спасибо, доктор.
На следующий день :
-Нет, не помогает мне Ваш ритм.
-А Вы покажите.
-А-лек-сей Мак-си-мо-вич Горь-кий, А-лек-сей Мак-си-мо-вич Горь-кий, Лехалехалехалехадавайдавайдавай...

Какие первве слова говорит своему отцу ребенок, зачатый в пробирке? Привет, онанист!

Онаниста замучили комплексы. Решил он избавиться от этой вредной привычки, пошел к врачу и говорит:
-Хочу перестать онанировать, что делать?
-А Вы представьте, сколько из вашей спермы хороших людей могло получиться: космонавты, балерины, ученые и все впустую пропало.
-Спасибо, больше не буду!
Вышел из больницы, идет по улице, а впереди такая красотка... Он возбудился, про все забыл, забегает в подъезд и онанирует. Кончил прямо на перила. Сперма густым комом повисла и раскачивается Он так жалобно посмотрел и говорит: "Эх, блин, какой АКРОБАТ мог бы получиться..."

Весна. Простоквашино. Солнышко светит. Дядя Федор огород копает. Подлетает галчонок:
-Дядя Федор, дай рубль!
-Зачем?
-Ну понимаешь, весна, солнышко, любви хочется... А там меня такая синичка ждет, а я на мели...
-Вот тебе рубль. Дело нужное - лети, развлекайся.
Подбегает Шарик:
-Дядя Федор, дай троячек!
-Зачем?
-Ну ты в курсе - весна, солнышко, любви хочется, там меня такая сучка ждет...
-Вот тебе три рубля, иди отдыхай.
Приходит Матроскин:
-Дядя Федор, дай червонец!
-Зачем?
-Так весна, солнышко...
-Ну, Матроскин, вот тебе червонец. Дело нужное - гуляй.
Спустя какое-то время дядя Федор поднимается на чердак по сельхоз делам и видит - сидит Матроскин и онанирует. Дядя Федор:
-Матроскин! Я ж тебе червонец дал!!!
-А я буду экономить!

Мы, онанисты - ребята плечисты,
Нас не заманишь сиськой мясистой!
Нас не заманишь девственной плевой!
Устал правой? Работай левой!!!

Однажды Гиви застал своего сына за питьем вина. Он молча пошел в магазин, купил ящик вина и заставил сына выпить все. Сыну было очень плохо но с тех пор он больше никогда не пил вино.
Однажды Гиви застал своего сына за курением. Не говоря ни слова, он вручил ему блок сигарет и заставил выкурить весь блок. Сын чуть не умер, но зато больше никогда в жизни не брал в руки сигареты.
Однажды Гиви застал своего сына за онанизмом...

Одиннадцатилетний мальчик возвращается из школы. Его встречает бабушка:
-Ну как дела, внучек?
-Сегодня у нас был урок по сексуальному образованию. Нам рассказывали про пенисы, влагалища и половые акты.
Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке, прояснять ситуацию. На что та ответила: "Мам, проснись, на дворе двухтысячный год, теперь это - часть школьной программы."
После чего бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она поднялась наверх, позвать внука, зашла в его комнату и застукала его за онанизмом: "Внучок, иди, поужинай, а домашнее задание закончишь попозже."

Сообщение отредактировал Толян: 28 Август 2012 - 21:16

[Mayweather]

видосы фуйня все.

[Толян]

видосы фуйня все.

Критикуй, но предлагай.

[Rainer]

[Barbecue]

Спасибо , улыбнуло) видюшка первая - звачет!

[itachi-dono]

Спаслись на необитаемом острове после кораблекрушения офицер, гомик и проститутка. У офицера оказался с собой работающий пистолет. В первый же вечер подходит к нему проститутка и говорит:
- Слушай, дорогой! Пристрели ты этого гомика и заживем мы с тобой нормальной половой жизнью, а?
Офицер ее успокоил и пообещал подумать над этим предложением. На следующий вечер подходит к нему гомик:
- А не застрелить бы тебе проститутку? Зажили бы тогда с тобой нормальной половой жизнью!
Через некоторое время офицер застрелил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.


Дневник онаниста:
18.04 - имел правой рукой, зашибись.
19.04 - имел левой рукой, так себе.
20.04 - имел женщину. Слабое подобие левой руки.


Сидит себе мужик и онанирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Господи, даже самому себе уже не нужен...

[Толян]

Объявление.
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

Ударим железной рукой российского спортивного онанизма по мировой олимпийской проституции!

Разговаривают два мужика:
- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
- Нет…
- Правда, классное место!?

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, Вы знаете, у меня очень болит локоть!!!
- Вы как раз кстати! Мы получили новый японский компьютер! Сдайте 200 мл мочи и приходите!
Мужик подумал, какая в жопу моча, если у меня локоть болит?
Hу и налил в баночку чуть-чуть от жены, чуть-чуть от собачки, чуть-чуть отстоя машины ну и от себя чуток .
Приходит к доктору, отдает баночку. Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа.
- Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты:
1) у собачки чумка
2) жена недавно переболела гонореей
3) в машине поршневую давно надо-бы поменять
4) а еще у Вас туалет оч-ч-чень узкий!
- ????!!!!????
- Да! Потому что когда Вы там занимаетесь онанизмом Вы все время бьетесь локтем о стену.

Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встаёт Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать. И через час всё сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...

Приходит мужик к доктору. Доктор:
- Что у вас? Мужик показывает обгоревшие все в волдырях руки. Доктор (испуганно):
- Где это вы так?
- Да это еще что! И снимает штаны, там один огарочек.
- О боже, как это вы так?
- Да вот, доктор, лег подрочить и заснул...

[kent]

анекдоты почитал, настроения поднялось и ломка прошла.
Очень нравиться всякие смешные истории читать)
Где то тема был " А вас палили за онанизмом" там столько приколов, только найти ее не могу

[Толян]

Вовочка:
-Как правильно пишется, Марья Иванна: «ананизм» или «ононизм».
Учительница:
- Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А чё тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я – не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.

Если шахматы - это спорт, то онанизм - это тяжелая атлетика.

Стоит на берегу реки мужик и занимается онанизмом. Вдруг то, что он хотел и ждал, брызнуло и перелетело с одного берега на другой. Мужик удивился, опустил горлову и говорит: "Парень, если бы я тебя не убил, может быть ты стал бы олимпийским чемпионом!"

Анка Чапаеву:
- Надоели вы мне с Петькой. Ухожу. Все... Без меня теперь занимайтесь онанизмом.
Петька все это услышал и спрашивает:
- Василий Иванович, а что такое онанизм?
Василий Иванович:
- Ну был Карл Маркс. Ушел... Стало быть, настал марксизм. Теперь Анка уходит...

Совет женщинам:
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

Из толкового словаря русского языка Ушакова:
«ОНАНИСТ — человек, страдающий онанизмом».
Из него же:
«СТРАДАТЬ — мучиться, испытывать невыносимые страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли».
Похоже, что Ушаков явно делал что-то не так…

[Толян]

Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение.
Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - [вырезано]ь! - корреспондент!"
Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал... Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции.

- Женятся ли онанисты?
- Да. На доярках!

Пациент врачу:
- Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться.
- А как это происходит?
- Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины.
Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом.
- Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте. Приходит к
нему:
- Э, батенька мой, да вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это же
Ломоносов!

Разговаривают 3 сперматазоида:
- Я хочу стать космонафтом.
- А я боксёром.
- А я военным.
Подплывает четвёртый и говорит:
- Хорош мечтать нам этот онанист все планы обломит.

Он может мыться долго,
Он может мыться быстро.
Все зависит от предмета
Вожделенья онаниста.

В театре бенифис. Все билеты проданы. Зал полон, зрители с нетерпением ждут начала спектакля. Гаснет свет, зал погружается в темноту.
Через некоторое время на сцене появляется мужик со свечкой. Медленно доходит до середины сцены, садится на край и принимается ожесточенно онанироваить. В зале стоит полная тишина. Вдруг раздается голос:
- Хм... Интересная интерпритация...
Мужик на сцене испуганно поднимая свечку:
- Ой, кто здесь?

[Толян]

C форума онанистов:
"Я бы хотел, что бы только оно и было в моей жизни, но в наше суровое время, заставляют тыкать в живых людей (((("

Парень - девушке:
- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню.
- Какую?
- Значит мастурбируешь..

Опять весна,
Опять грачи,
Опять не даст,
Опять дрочи.

Темы с форума онанистов:
[ Опрос ] Дрочить с одноклассниками (И вконтакте тоже можно разок передернуть)

Дрочить с братом.... (Блядь. Подсматривая за мамой в деревенском туалете)

Дрочить в свежее сырое мясо (без жира) (Это, [вырезано]ь, даже не некрофилия. Однако вы подумайте, каков эстет - жирное мясо на любит)

Изготовление фаллоимитатора в домашних условиях (В Химки!)

[ Опрос ] Вонючий [вырезано] (Йети? Надо чаще мыть...)

[ Опрос ] Нравится ли Вам поэзия? (Внезапно!)

Как избавиться от гомосексуализма, если он уже есть? (Наслаждайся, пидарас...)

Мастурбация в космосе? (Удар из космоса?)

Подскажите, как бросить дрочить (Странный вопрос на форуме онанистов)

Помогите придумать название моему члену... (Блядь, назови его "Модест" - маленький, кривой и одноглазый)

Девоньки, нравится ли вам отбеленный анус у партнера? (Тётя Ася вообще, сука, беспредельничает)

Дендрогей (...тут я вообще в ступор впал. Почему-то энты вспомнились.)

Мой друг не умеет дрочить! (Это надо на мотив песни "Би-2" "Мой друг".)

Как правильно мастурбировать женщину? (Просто ржу...)

Уважаем член во время мастурбации (Называем его по имени-отчеству, в транспорте уступаем место и пропускаем в магазине без очереди)

Как научить кота дрочить? (Блядь, а мы про убийство Ямадаева, про мировой кризис, про телеканал 2х2... Вот у человека действительно неразрешимая проблема!)

Порвал письку (Мужик!)

Ребята, помогите с девочкой (Ещё одна странная тема на форуме онанистов)

Кошерно ли мастурбировать в субботу? (Кстати да!)

Кто любит дрочить чужими вещами, например чужой шапкой. (Так вот ты где, сука! Попался, [вырезано]ь!)

Мастурбация как смысл жизни (Что первично - эрекция или фантазия)

Ухитрился подрачить ногами! (подпись: "Йог с Арбата")

Дрочить мотоциклом ([вырезано]. Вот в Челябинске дрочат минимум карьерным экскаватором)

Трахался с унитазом (Ох, [вырезано], и не говори. Я, помнится, тоже столько трахался с унитазом, когда ремонт в квартире делал...)

Посоветуйте влагалище (...бьюсь головой об пол...)

[ Опрос ] Потеют ли очки при мастурбации (Развязываются ли шнурки при пукании?)

Мастурбация для скинхедов (Расово-правильная тема!)

Мастурбация на засадании Государственной Думы. (А разве они там чем-то другим занимаются?)

[ Опрос ] Удивились ли вы, увидев половые органы противоположного пола (Да вообще [вырезано] [вырезано]! До сих пор рот не закрывается...)

Кто пердит, когда ссыт? (Я так понимаю, что это загадка. Э-э-э... Пердучий ссыкун?)

[ Опрос ] Корчите ли вы рожи в момент оргазма при мастурбации? (Естественно! А ещё по-дурацки пританцовываю и бью в большой шаманский бубен.)

Как отстирать трусы? (Подпись: Саакашвилли)

[ Опрос ] Будете ли вы красить яйца на Пасху? (В общем списке тем эта смотрится очень даже двусмысленно...)

[ Опрос ] Член и отдача: у вас бывает? (Я однажды так сильно кончил, что мне отдачей плечевой сустав вышибло, а струя спермы стол расколола, монитор расколотила, в стене вмятину оставила и рикошетом бабушку убила...)

Я - онанист-трансформатор! ([вырезано] себе! ВР! УВЧ!)

[Толян]

Песня онаниста:

Медленно две тёлки проплывают в даль,
Встречи с ними ты уже не жди.
На меня не смотрят, сучки! Очень жаль.
Но ничо, ещё всё впереди.

Припев:
Скатертью, скатертью
Вытру двЕри косяк,
И покурить пойду снова на балкон.
Каждому, каждому
Пацану верится,
Что баб когда-нибудь будет трахать он.

Я влюбился в Олю, только, видно, зря,
Мою Олю снял какой-то глист.
Мне же невтерпёж теперь совсем, друзья...
Эй, прибавь-ка ходу, онанист!

Припев.
………………………………………

Мой большой банан стоит, качается,
Руки сами набирают ход...
Ах, зачем же этот кайф кончается,
Пусть бы он тянулся целый год!

Припев.
………………………………………