Тема закрыта
Школа. Первое сентября, бантики, цветочки, первый звонок. Я жизнерадостный, счастливый, без забот, чистый, свежий, дарю своей первой училке цветы. Очень стисняюсь, все нарядные в костюмах, платьях. Влится в коллектив сразу не получилось, я был странным ребёнком - спокоен, уравновешен, не по годам серьёзен. Это называется нордический характер или как его там. Я никогда небыл подвержен чужому мнению, панике, стадному инстинкту. Делал выводы самостоятельно, ещё несформировавшемся умом. Все мне казались бешенными, бездумными, другими. Мне даже иногда казалось что все не живые, а просто куклы и я здесь(по жизни) совсем один. В первую же неделю мне навешали люлей и во вторую тоже. Я быстро закрепился как лузер. Я немог ударить человека, причинить боль, мне было непросто страшно(хотя страшно было а[вырезано]ельно), было что то ещё, мне самому становилось плохо когда я причинял кому то боль. Как то раз к нам в класс пришёл новичок, он был очень противен и слаб, я стал цеплятся к нему обзывать, бить. Ну и в один не очень прекрасный для него день я довёл его до слёз, непомню конкретно что он мне сказал на это, но суть была такая «А если тебе бы так?». Я серьёзно призадумался. Это был последний день в жизни когда я кого то принижал. Вобщем я был божий адуванчик во плоти(аж тошнит). Шли учебные годы, я стал таким жалким что меня даже перестали трогать все, говорили «этого любой может…». Тогда я выпал за борт, оказался вне коллектива. В таком раннем возрасте, а уже помята гордость и самолюбие. Но я решил дать [вырезано]юлей своим обидчикам, пошол по секциям: бокс, кикбоксинг, самбо. Меня никуда не брали, сильная близорукость. Ну пошол на айкидо, курсы самообороны и т.д. Походив на них гдето по месяцу каждый понял, такая чушь. В жизни всё иначе. Тогда я пошёл на крайние меры, откровенный разговор с отцом, рассказал всё как есть. Он меня выслушал, спокойно докурил сигарету и сказал «Незнаю чё те делать» и сел на диван, влючил телевизор и опять изчез до завтра. Шок!!! Кто должен знать? я чтоли ёптвою мать в свои 14 лет?! Я послал всё и всех [вырезано], забил самому страшному [вырезано] стрелку, пришёл туда и меня охватил такой страх что я немог пошевелится. Меня отмудохали, после побоев я даже не ревел, спокойно попросил у когото закурить и пошёл змейкой домой. После этого я сломался. Затем меня начали [вырезано]ить, чморить и издеватся почти все. У нас в школе были такие «приколы»: тебя бьёт какая нибудь девочка-гопник, рядом стоят человек 5 пацанов, ударишь её и все разом на тебя набрасываются и бьют. Или бьют толпой, или один из толпы остальные просто смеются, а потом обоссывают. Я прошёл через это.
Скажите ты чё мол не мужик чтоли?! Немог ответить?! Да, немог. Мои родители тот ещё подарочек: Мой отец - неудачник, постоянно принижал меня, не просто говорил, а внушал что я лузер, тупой и ленивый, всегда был мною недоволен и ничего не делал чтобы это исправить. В одной из сор с матерью я услышал отрывок из ругани «Да он мне на*** неродной, на стороне нагуляла, давай зделаем генетический анализ!». Моя мать - глупая женщина, из тех кто пилит и пилит мужа, доводит его, а потом удивляется потерянным зубам. Меня она просто сюсюкала, так невзначай настраивала против отца, типа он козёл и всё такое и больше ничего. Кем я дожлен был стать в этой семье, где нет настоящих мужчин и главенствует матриархат. Наверно я был рождён по залёту.
Мана небесная.
Глядя на все мои проблемы мать незная что делать повела меня к какомуто батюшке. Он мне начал втирать - ударили по одной щеке подставь другую, люби ближнего своего, помолись за тех ребят которые тебя обижают чтобы их заблудшие души...(идеальный раб). После такой проповеди я навсегда снял крест. Конечно идиоты есть везде, есть наверно гдето и хорошие попы, но с религиями было покончено, почитав библию тогда я не особо много понял, дошло токо пару лет назад, это идеология для воспитания рабов. Там так и сказано «раб божий».
Вегетососудистая Дестония или занимательная химия.
Началась в старших классах. Паническая атака, густеет кровь, сердце сдалвено в тиски. Иногда бывает как будто нож в сердце воткнули, падаеш на пол не можешь вздохнуть, боль усиливается, через минуту начинает отходить. Выйти на улицу, общятся с людьми нереально, кажется что нервная система не в состоянии справлятся с нормальным стрессовым фоном(я бы это так назвал). Бывает спишь и тебя резко выбрасывает из сна, перепуганный немогу вспомнить кто я? где я? один раз даже забыл язык на котором говорю, но через 5-10 секунд вспоминаешь, и так всю ночь. Ещё бывали перепады температур, сначала падает до 34 потом подскакивает до 39. Я неоднократно просился чтобы меня отвезли куда нибудь в деревню, глушь. Свежий воздух, солнце, много движения и никаких стрессов. Восстановился бы за лето. Но у родителей небыло родственников ни даже знакомых в деревне. Отцу [вырезано] «не ной!» и всё такое. Мать опять взяла борозды правления в свои руки и повела меня по врачам. Ходили искать опухоль в мозгу, шумы в сердце, но алилуя! «ты здоров» сказали мне врачи. Потом повели к неврологу, мне прописали антидепрессанты, транквилизаторы и ещё койчо
. Вот тут я плотно подсел на эту дрянь, без неё никуда. Потом назальный спрей и так далее и так далее. Я не пробовал коноплю, гашиш, только синтетическое, только последний писк формацевтики. Лучше всего прижились транквилизаторы. Всё лишь копии, копии, нельзя дотронутся до чего либо и ничто не может дотронутся до меня. Всё как в дымке. Всё стало вязким. Я стал быть здесь(в жизни) меньше чем раньше, казалось я играю в комп. игру и в любой момент могу отойти. Страх, злость, испуг - всё замедлилось настолько что казалось будто бы этого вовсе нет. Ещё вчера я немог даже выйти на улицу, я щас мне всё [вырезано], представление о марали стёрлись начисто, зарезать беременную женщину - говно вопрос. Я увеличил дозу настолько что казалось ещё одна таблетка и я исчезну на совсем, меня небудет а тело будет продолжать что то делать, я не подключусь к нему пока эта дрянь не выйдет из организма. Но курс таблеток закончился, они выдаются строго по рецепту. Началась ломка, и я окозался в положении ещё хуже чем было. Дошло до того что меня хотели положить в клинику для людей с психическими растройствами, но пронесло. Мне понадобился год чтобы моё сознание более менее прояснилось. Такие губительные события, да в такой период(половое созревание, нежный возраст). Приблизительно в это время (около 14 лет) я начал дрочить. Мои извращения незнали границ: фетишизм, садомазохизм(крайне жосткий, после которого люди умирают или остаются колеками, лишаются каких нибудь органов и т.п.). Я перестал чуствовать свой член, там как будто бы ничего нет.Глоток свежего воздуха.
Химия потихоньку выходит из тела, моча чуть ли не светится в темноте. Всё проясняется. Я нашёл друга, вместе катаемся на великах чуть ли не по всей области, купаемся, загараем. Я хорошо сплю и ем. Всё это время не дрочил(2,5 месяца). Здоровый цвет кожи, отсутствие прыщей, стал плечистым, даже зрение улучшилось, выросли волосы на груди и животе, появилась жёсткая растительность на лице как на голове!!! Я снова начал чуствовать что у меня не просто промежность, стояк такой что дрова руби, член стал больше, по ощущениям третья рука. Появилась сила воли, уверенность, решительность, здоровая мужитская борзота. Раны стали заживать вдвое быстрее, просыпаюсь бодрым, отдохнувшим, полным сил. Ещё год назад немог пробежать 300 метров, а теперь каждый день выходит 50-100 км на велосипеде!!! Начал хотеть девушек, непросто образ чтобы удовлетворять похоть а настоящую живую женщину! Хотел обладать ею, доминировать, чувствовать её запах. Всё стало по силам.
Возвращение на землю
Наступила осень, я поступил в пристижный ВУЗ на очень денежную специальность. И тут опять. Помутнение сознания, порнуха, онанизм. Вобщем всё стало как прежде. Пришла беда, откуда не ждал - я влюбился. Впервые я увидел её на какойто лекции. Она была как ангел среди всей этой мерзости(порнография, онанизм, школьные «друзья», разрисованные [вырезано]и с юбками из под которых подбородок видно). Она была прекрасна: красиво но не вульгарно одета, не ругалась матом, была приветлива общительна и добра ко всем, невероятно красива, чиста, скромна и мила, вобщем женственна. Занималась спортом, имела кучу увлечений, хобби неимела вредных привычек. Её голос запал мне в душу, ничего приятней я не слышал. От неё не пёрло духами за 3 метра. Глядя на неё во мне просыпалось самое лучшее что было, я даже не хотел её трахать, хотел любить, заботится, отдавать последнее что у меня есть. Я смотрел на неё и думал - вот она мать моих детей. Представлял как буду заботится о них, любить, оберегать. Во мне проснулись отцовские чувства. Мне было даже безрасницы мальчик это будет или девочка, хотел чтобы им досталось всё от неё. Я почти не дрочил, раз в месяц, чтоб сперма в голову не била. Я пробовал с ней говорить, но всё вылетало из головы, да и прошлое давало о себе знать. Вобщем никак неполучалось. В универе я тоже не влился в коллектив, по началу у меня небыло там ни одного знакомого. Никто из того гадюшника что Фурсенко называет школой не поступил дальше ПТУ, самые одарённые прошли лишь в техникумы. И незнаю что произошло, какоето затмение, я опять наступил на те же грабли, я замкнулся, сжался в комок как ёжик, и опять начал дрочить по чёрному, снова замкнутый круг. Прошёл год: еле еле учусь на тройки, члена опять нет. И тут. У неё появился парень. Меня понесло - запои, онанизм по четыре раза на дню, безсоница, начал курить. Лез на стены, рыдал навзрыд как старая бабка. Увидел их фото, целующимися радостными, и врезал себе раз пятнадцать, разбил нос и набил синяк. Все на меня косились, такие позитивные, у них всё хорошо. Чёрная зависть, алкоголь и порно. Порно, чёрная зависть и алкоголь. Снова и снова. Ах да я не сказал кто её хахуль. Он первый с кем я сдружался в универе, я успел достаточно его узнать. Отвратный пидомажор, модный мальчик, безхребетный, безпринципный, весь его смысл жизни это тачки, тёлки, клубы. Здружился я с ним потому что он был очень общителен, и я подумал что надо хоть с кем то подружится. Остальные меня не во что не ставили хотя я с ними старался шутить, быть интересным. Ну а что такого, застенчевый парень никого не знает, дали бы шанс. [вырезано]! Тут я начал яростно ненавидеть всё. После очередного запоя я решил пора кончать с этим, у всего есть предел прочности. Это была попытка суицыда. Знаете не та демонстративная, нажратся кучу таблеток, или до посинения стоять на краю крыши. Хорошо что в доме небыло оружия. Уже стемнело, все спят до меня никому нет дела. Я пошёл на балкон(живу я не низко), перелез через перила(я жутко боюсь высоты), постоял минут пятнадцать глядя вниз. Мне стало страшно, противно, мерзко, я зарыдал и залез обратно. Следуйщий день был самым странным в моей жизни(без коментариев). Я осознал простую истину: главное в жизни - это не здохнуть. Это же не конец света, я всё ещё дышу, облака плывут, вода течёт, люди едут на работу, надо покормить кота и купить свёклу, будет борщ.
