Сообщений в теме: 22

[Кошкин]

Приветствую вас!Это мой третий дневник.В предыдущих дневниках,особенно в первом,я написал "много и от души" о особенностях проявления моего порока,которые в медицине называют парафилией.В этом дневнике я не буду описывать подробности своих отклонений.Дело в том,что в реале есть люди,которые знают о том,что у меня за патология.Это люди верующие,христиане.При всем моем к ним доверии,я бы не хотел,чтобы они меня случайно обнаружили на этом форуме,ибо я давал понять,что есть такой форум.Но не все,что я понаписал анонимно,я готов говорить открыто.Дело в том,что подобных историй,как моя,здесь практически нет,и узнать меня будет совсем несложно по моим откровениям.Поэтому свой предыдущий дневник я больше не буду поднимать наверх,отправляя в него сообщения.В этом же буду более лаконичен.Еще также хочу отделиться от тараканов,которые описывал в старых дневниках.Если же кто хочет почитать мои предыдущие 2 дневника,тот может кликнуть по моему нику,а затем выбрать опцию: "найти темы пользователя".Там будут мои дневники.Эта функция доступна только участникам форума.
Если же захочу отписаться конкретно по своему отклонению,то сделаю это в предыдущем дневнике (оба моих старых дневника открыты).Мне главное не писать об этом в основном дневнике,который чаще будет наверху,и который проще будет обнаружить гостям форума.
Итак,напомню о себе.Через месяц мне исполнится 23 года.Я человек с протестантским мышлением,однако из-за этой зависимости не могу назвать себя полноценным христианином.Однако я верую во Христа и в то,что через Его жертву на кресте Бог дал возможность каждому человеку обрести спасение от греха и смерти.
Мой максимальный срок воздержания до прихода на форум был в 2008-м году около 6 месяцев.После регистрации на форуме мне удалось достигнуть результата около 3-х месяцев,но я слишком переоценил свои силы,и потерял этот результат.Пока у меня на счетчике всего 1 день,но я надеюсь достигнуть полного освобождения от порока.Уповаю на Господа.Буду стараться пресекать любую скверную мысль,как и делал до этого,и у меня получалось.
Итак,поехали...

[Alv28D]

Что можно сказать? Внимание, Терпение, Правдивость по отношению к себе и к другим людям - важные составляющие, которые помогут измениться, победить онанизм. Ещё можно пожелать Удачи. Бывают в жизни моменты, когда она действительно нужна.

[Кошкин]

Что можно сказать? Внимание, Терпение, Правдивость по отношению к себе и к другим людям - важные составляющие, которые помогут измениться, победить онанизм. Ещё можно пожелать Удачи. Бывают в жизни моменты, когда она действительно нужна.

Спасибо!
Говоря о правдивости,об искренности,могу сказать,что без этого в борьбе не справиться.Искренность важна и с собой,и с другими,но нельзя быть честным с собой,обманывая при этом других.Я не обязан никому открывать свои тайны,это личное.Но если уж открыл,то не должен врать.Было время,когда я открывал не всю правду людям в реале...Во втором дневнике я вскользь упомянул об этом.Я рассказал этим людям о зависимости,но утаил,что срывы еще имели место быть.Сейчас это уже не так:я признаюсь во всем.Почти во всем.Процентов 90 истины я о себе поведал.Но есть глубинные вещи,которые я утаил.Даже на этом анонимном форуме я не открыл всей глубины своего порока.А двум знающим меня друзьям открыл еще меньше.Причем подробности более-менее знает лишь один христианин,с которым я имею тесную духовную связь,а иным я лишь назвал вещи своими именами.Так неискренен ли я?Вот на этот раз нет!Ибо я прямо им говорю,что есть вещи,которые я еще не готов вынести наружу.Я не вру близким мне людям,ибо ложь-это введение в заблуждение.Я искренно говорю,что открываю не все.И люди понимающие,они не требуют большего,и к стенке прижимать не станут.
Но зато эти люди знают другую мою духовную сторону,которую я на этом форуме почти не открываю.Во первых,тематика этого форума другая:борьба с пороком,а не духовные искания.А во вторых,я просто не хочу открывать здесь свой внутренний мир,ибо понять его смогут лишь единицы,т.к. для этого нужна духовная чуткость и проницательность читающего,либо особый талант автора это передать так,чтобы до многих сердец дошло.Тематика же борьбы с пороком нам всем ясна и понятна.И у каждого из нас есть еще своя история,свои переживания вне этой тематики,которые немногие озвучивают на Антио,ибо это темы для других форумов,или даже вообще не для обсуждений.

Сообщение отредактировал Кошкин: 10 Май 2012 - 20:53

[Кошкин]

Последний срыв был сегодня вечером,и завершился в 21:20...
Хотя стоп!Срыв был на 2 дня раньше.Сначала я впустил в сознание блудную мысль,она пустила корни,и уже потом дошло до осквернения на деле.Сначала падение произошло в голове.
Причины срыва я описал в своем старом дневнике,равно как и то,что мне теперь делать,чтобы скорее подняться.
Самое главное-искать Господа.
И блокировать любую скверную мысль.
От стремления зависит успех.Если сердце будет стремиться к свету,то грех нескоро его зацепит.
И важно вообще избегать ломку.Когда уже горят стены,бесполезно тушить дом.Проше угасить маленький огонек,пока он не разгорелся.
Попробую еще раз подняться.

[Кошкин]

После срыва я потерял всякую уверенность,поэтому и завел подобный дневник.А сейчас уже вижу,что это ни к чему.В смысле,дело не в дневнике,а в цели,с которой я его завел,см. 1 пост.К чему мне эта паранойя?В этом даже логики нет,мне ведь терять уже нечего,я и так разоблачил сам себя.Да и все мои дневники на форуме останутся в любом случае,и если Господь так устроит,то их все равно найдут мои друзья.Так что отброшу эти страхи.Я ранее даже внутренне желал,чтобы они мой дневник здесь обнаружили.Я уже писал,что анонимность здесь меня угнетает.В то же самое время опасаюсь,что меня узнают.Двойственность.Хотя они знают,что я здесь есть,но я не говорил,что я Кошкин.Кстати,все мои знакомые знают,что я не могу жить без кошек.Короче,не буду я больше ничего опасаться.Сам ссылку на мои дневники никому из друзей не дам,но и не буду бояться того,что они меня здесь найдут.Во первых,это не так им просто,а во вторых,оно им надо?Так что надо мне бороться с зацикленностью.Решил продолжать вести этот дневник,раз уж его завел,а свои опасения просто забуду,ибо это тоже последствия онанизма.Подожду,пока набежит хотя-бы 2 месяца воздержания,а потом уже не буду прятать свои старые дневники.Дело в том,что чем дольше я живу без порока,тем меньше у меня всяких опасений и тревог.
Скажу еще,что когда в реале есть человек,к которому есть доверие,и который знает об этой борьбе,бороться становится намного легче.И невыносима борьба,когда делаешь пред окружающими вид,что все нормально.Но ясно,что не каждого можно посвящать в это дело.Прежде всего нужно говорить христианским служителям,они и должны это нести,и обязаны хранить тайну исповеди.

[Rainer]

ну это такой деликатный вопрос, лучше канешно не посвщать в него даже лучших друзей, а то мало ли что, сегодня дружите а завтра нет, и эта инфа может повернутся против тебя, будешь потом думать скажут они кому или нет...лучше всё рассказывать на форуме или на исповеди незнакому священнику, это его работа)

[ЛюбящийСвет]

Я тоже думаю, что не стоит посвящать в свой порок своих друзей. Поддержку ты можешь найти на форуме, а вот в реальности...ну может быть только у святого отца. У того, которому можно доверить. Попробуй спроецировать себя в другое русло, какая разница, увидят этот дневник или нет. А тех, кто не может жить без кошек их уйма и в жизни, и на этом форуме)

[Кошкин]

Да,правда,опасно говорить о проблеме открыто.Но все-таки не так стыдно говорить о борьбе,намного хуже поступают те онанисты,которые хвалятся своим пороком.Как содомляне:не стыдятся грехов своих...Людей именно верующих,если они действительно таковые,не отталкивает сам человек,имеющий такую зависимость,потому что они способны отделять мерзкие греховные проявления от самого человека.Человек,живущий во грехе,похож на жемчужину,брошенную в грязь.И грязь от жемчужины нужно отделять...Хотя люди все разные,и ясно,что нельзя всем говорить,даже верующим.Впрочем,хотя о моей проблеме знают несколько человек в реале,но особенно подробно знает и наиболее поддерживает меня один мой друг и брат,и это-христианский служитель.Восстановление после последнего рецидива прошло даже совсем не мучительно для меня.Но знаю,что облегчение я имел за счет того,что стало тяжелее ему.Он знает про срыв,и разделил это бремя со мной.С ним мы общаемся тесно.Мое состояние сейчас отличается от того времени,когда я скрывал свой порок,находясь в протестантской среде и делая вид,что пребываю в хорошем духовном состоянии.Теперь как будто камень с плеч упал,мне легко так стало,уже нет таких мучений,да и восстанавливаться мне легче.
Но опять же,в данном случае я пишу лишь за себя.Другим же верующим я мог бы рекомендовать лишь исповедание в присутствии служителя той церкви,которую вы посещаете.Но я не даю совет говорить об этом кому-то еще.
Теперь напишу о своем состоянии.Странным образом копируются события,которые были в начале моего предыдущего взлета,который длился месяцы,и оборвался последним поражением.Те же обстоятельства.Те же люди звонят и пишут.И много других совпадений,которые я тут описывать не буду,это может показаться вам нудятиной.Но все похоже,как бывают визуально похожи перекрестки,находящиеся в разных частях города.Только сейчас близится лето,а мой прошлый взлет был зимой.И еще,я тогда был зависим от счетчика,считал каждый день воздержания,а сейчас я об этом не думаю.Тогда я думал в основном о борьбе с пороком,сейчас же размышляю больше о Христе,и влечет меня духовное,оттого больше мира в моем сердце.У меня такое ощущение,что к данному моменту за эти 13 дней Господь дал мне силы не только восстановиться до уровня,который у меня был до последнего срыва,но и стать на ступень выше.Ибо срыв лишь обнаружил небольшие корешочки греха,которые я припрятал в сердце,но которым не должно быть места.Это описано в моем старом дневнике.Касается одежды.Борьба с этим велась с 2007 года.Сложность в том,что я не могу назвать это недопустимым.Иначе мне бы пришлось считать,что другие люди,которые позволяют себе носить такой вид одежды (а летом их много),грешат этим.Хотя консервативные христиане так и скажут.Да и моя позиция неоднозначна.Но я более либерален в таких взглядах.Проблема очевидно не во внешнем виде,а лишь в моей голове.Но раз эту проблему в голове устранить никак не удается,то надо одеваться так,чтобы не было возбуждения.Отказавшись от внешнего,закрыл и сердце свое .Я и раньше мог пресекать внешние проявления,но внутри желал этого.Теперь же,как мне кажется,внутри меня родилась способность закрыть двери сердца для таких желаний.Но сначала пришлось выбросить внешнее:отнести шорты на мусорку.Вслед за этим пришло облегчение.Но я и раньше выбрасывал,а облегчения не приходило.Видимо,не был готов еще,не созрел.Впрочем,идеальным считаю такое состояние,когда шорты у меня будут,но меня это не спровоцирует на срыв.Пока это для меня недопустимо.Но в моем доме есть много вещей,которые раньше служили фетишами для порочных дел,а потом перестали привлекать.В любом случае,мне не повредит,если я откажусь от каких-то вещей,без которых можно жить.А вот если эти вещи спровоцируют мое извращенное восприятие на возвращение к онанизму,то это и может привести к смерти духовной,если не бороться с проявлениями порока,и жить в нем.

Сообщение отредактировал Кошкин: 25 Май 2012 - 09:46

[Alex+]

Брат, привет. Много пишешь. Нет врени всё читать. Но хочу просто пожелать тебе успехов во всём и терпения. Я убедился на себе, что терпение это важная составляющая. Когда я не дрочил самый мой большой срок - 1 месяц, я бился как рыба об лёд, применяя одну и ту же стратегию, одна из них была: бросив онанизм жизнь изменится сама. А она нихрена не менялась! Вот и ровно месяц продержался и сорвался! И запой Я просто был зациклен на одном, но не искал новых возможностей. В мементы когда всё неполучается, не в коем случае нельзя отступать! Я это понял для себя! Тепрение и ещё раз терпения. И ещё понял, что если одна стратегия неработает, то надо искать другую, искать новые возможности и источники информации. Но, одной информации недостаточно! Надо ДЕЙСТВОВАТЬ!

[Alex+]

Брат, привет. Много пишешь. Нет врени всё читать. Но хочу просто пожелать тебе успехов во всём и терпения. Я убедился на себе, что терпение это важная составляющая. Когда я не дрочил самый мой большой срок - 1 месяц, я бился как рыба об лёд, применяя одну и ту же стратегию, одна из них была: бросив онанизм жизнь изменится сама. А она нихрена не менялась! Вот и ровно месяц продержался и сорвался! И запой почни на год. Я просто был зациклен на одном, но не искал новых возможностей. В моменты когда всё неполучается, не в коем случае нельзя отступать! Я это понял для себя! Тепрение и ещё раз терпения. И ещё понял, что если одна стратегия неработает, то надо искать другую, искать новые возможности и источники информации. Но, одной информации недостаточно! Надо ДЕЙСТВОВАТЬ!

Сообщение отредактировал Alex+: 25 Май 2012 - 09:47

[Кошкин]

Я осознал и понял,что теперь обречен,и у меня нет выхода.
Я обречен на победу,и у меня нет выхода назад,в это греховное болото.
Пока продержался 5 дней,но надеюсь теперь возвратить прежний результат,и пойти дальше,с Божьей помощью.

[Stifler]

Давай Кошкин, все у тебя получится!!!!

[ЛюбящийСвет]

Дружище, вперёд, я с тобой!

[Anastezy]

Друг, Кошкин! Товарищ мой по несчастью! Я тебе искрене желаю до конца сдасться Господу, сокрушиться до самого низа, смирить свою гордыню так, чтоб дальше некуда, и Господь возьмет твою сексуальность в свои руки. Я так и молюсь каждый раз, когда приходит искушение: "Господь, Ты сотворил мою сексуальность для брака, Ты знаешь меня, Ты доверяешь мне, значит Ты и соблюдешь меня в чистоте!". Я желаю тебе отсечь каждую похотливую мысль - отсечь мечом Слова и выбросить из своего разума во Имя Иисуса Христа! Я желаю тебе одерживать победу над похотью, миром и сатаной, провозглашая победу Христа!
Меня радует, что ты не сдаешься, борись за каждый милиметр чистоты и святости в твоем сердце. Победа близко, впусти ее в свою жизнь. Я верю, что Господь доведет до конца то доброе дело, которое начал в тебе. Во Христе ты силен победить! Буду ждать вестей, с молитвой о тебе, Анестези.

[Кошкин]

Спасибо всем за советы и ободрение!
Прошло 23 дня.Состояние мое стабильное,жизнь идет своим чередом.Искушения иногда возникают,но они не захватывают мою волю и разум,потому что я не испытываю потребности в пороке.Это можно сравнить с тем,как вам предлагают шоколадку.Она кажется вам вкусной,но вы не голодны,и поэтому для вас нетрудно от нее отказаться.Сейчас для меня очень важно приближаться к Господу,чтобы Он заполнял мое сердце,только в Его любви я буду сохранен от падений.Контролировать себя и блокировать греховные желания я научился еще в начале этого года.В итоге падений было намного меньше,но они все равно были.И вины в таких срывах намного больше.Потому что если человек не может (не умеет) пресекать блудные мысли в зародыше,и в итоге падает,то на нем меньше ответственности,чем если человек мог в своей воле остановиться,но все-равно дал место дьяволу.Потому очень важно бросать не ради себя,а для Господа,чтобы не причинять Ему боль,ведь Он любит нас.Благослови Господь в этом!

[Кошкин]

Сегодня перевалил за психологически важный рубеж - 1 месяц.
Прежней эйфории,как во время предыдущего взлета,который длился около трех месяцев,уже нет.
Привыкаю жить без порока.

[Кошкин]

Еще одно падение после месяца воздержания.Срыв был спровоцирован психологической неустойчивостью.Ушел в свой "мирок" от трудной для меня действительности.Сами искушения уже не имеют во мне прежней силы,и все происходило осознанно.Это год назад я мог сорваться почти без борьбы,как будто воля была поражена.А сейчас я мог бы удержаться,но я лишь частично вкусил свободу во Христе,и не полностью смирился пред Господом,поэтому без Него просто не за что держаться.Прошу всех,кто верует,молиться за меня о том,чтобы Бог подарил мне полное восстановление пред Ним,а уже из этого и будет вытекать мое освобождение от порока.
Конечно,срыв раз в месяц,как теперь,для меня не так тяжко,как срывы раз в неделю,как было год назад,но сердце мое страдает во мне и душа терзается.

[ЛюбящийСвет]

Решил посетить форум, а тут, оказывается, у тебя 1 день на счётчике... Это плохо, но ничего, начало положено, значит путник снова встал на ноги и уже сделал по ИСТИННОЙ дороге шаг вперёд.

Что я хотел бы написать.После срыва при нормальном сроке воздержания самочувствие не так ухудшается, как при маленьком сроке (как ты и написал). И здесь, я абсолютно уверен, надо правильно воспринять данную ситуацию, отрезвить своё сознание и идти дальше. Сравнительно хорошее самочувствие - это сигнал не к тому, что надо выливать из себя жизнь, а к тому, что организм восстанавливается, а , значит, ты действуешь в нужном ключе.

Быть может, стоит сделать вывод из срывов вплане реорганизации своей жизни. Раз ты пишешь, что последние срывы были из-за стресса, то это старая привычка уходить от стресса при помощи о. (а если подумать, то это уход из стресса в ещё больший стресс...). Может, ты смотришь на неё под неправильным углом или могу бы решить её? Может быть, стоит заняться в жизни чем-то новым или уделить больше внимания старому, к примеру, научиться играть в настольный теннис или посадить дерево? Выбор большой.

Глядя на себя я могу сказать: вокруг столько всего интересного и неизвестного мне (или известного только по экрану телевизора)...А я вместо этого сижу за компьютером и маюсь хренотенью, а на утро не получается встать.
И тут уж не до нового и интересного, а жизнь проходит. И проходит в такие моменты мимо. А, точнее, мы проходим мимо неё...

[Кошкин]

Уже 2 дня после срыва.
Обнаружил,что онанизм-хоть и большая,но далеко не единственная проблема в жизни.И без него начинаешь понимать,как далеко ты находишься от совершенства.От такого осознания и отбрасывает назад,хотя желания уже нет,и искушения не атакуют.
Между тем,на работе смог работать в полную силу.Думаю,когда тяжело трудиться,это вопрос больше психологический,потому что силы у меня хватает делать то,что делаю.Когда я подавлен-нет сил.

[Кошкин]

Пока отпишусь коротко.С последнего поста в этом дневнике срывы были.Пока неделя воздержания.Больше буду писать по мере восстановления.