Привет всем! Сейчас уже поздно – второй час на часах, а я сел писать свою историю. Не могу уснуть, а вдохновение всегда приходит некстати. Кстати, я как раз пытаюсь восстановить свой режим сна и вставать в семь. Но сегодня вот ворочаюсь уже больше часа! Ну да ладно! Разговор сейчас не об этом. Хочу поговорить о последних изменениях в моей жизни, а также о жизни вообще (до и после).
Вообще, за свои 20 лет я понял – не нужно никого слушать, кто бы, что не говорил. Делай вещи, совершай поступки, при напролом к целям. Одним словом – имей стержень и не будь лохом. Сейчас ещё не так много времени прошло с тех пор, как я окончательно решил взять себя в руки, когда я по-настоящему почувствовал изменения. Хочется, чтобы так продолжалось и дальше. Вообще, человек меняется не когда у него появляются победы и достижения, а когда он чувствует в себе внутри настоящий огонь и истинные изменения, потому что все эти трофеи – это приходящее и уходящее. Это всё может достаться и совершенно случайно, подарком, а не реальным трудом. Простите меня за банальность, за шаблонные мысли, но в настоящий момент я действительно так считаю и пишу искренне. Ну что ж… Начнём историю… Когда всё напишу до конца почувствую облегчение!
Я родился в хорошей семье, мои родители хорошие люди. Я рос одним ребёнком, поэтому считаю, что где-то меня даже перелюбили. Но не всё в жизни мужчины зависит от воспитания. Ты сам – творец судьбы. Чтобы быть хозяином своей жизни нужно отказаться от онанизма. При чём в любом его виде. Я имею в виду не только сам буквальный онанизм, но и всё, что имеет с ним аналогию, а именно: употребление алкоголя, курение, наркомания в любом её виде, а также менее опасные для здоровья, но способствующие разрушению психики – зависимость от компьютерных и других игр, интернет-зависимость и т.д. В принципе, почти всё из этого списка обычно взаимосвязано между собой. Онанизм способствует лени, праздности, чревоугодию и другим вредным вещам. Буквальный онанизм… Но продолжим мою историю… Я хорошо помню своё детство, помню детский сад, где мне реально было весело, но уже тогда за мной замечали стеснение, скромность, да и я сам замечал. При чём стеснительным я стал года в 4 или в 5. Не знаю из-за чего. Возможно, кто-то из предков был стеснительным. Фиг знает. Но само детство прошло счастливо, было много друзей, со многими из которых дружим до сих пор. Кто-то спился, кто-то ещё нет, кто-то живёт правильно. В общем как и у всех в России. Я очень рано занялся впервые сексом с девочкой – в 6 лет. Уже тогда я испытал безумное удовольствие. Но несмотря на такой ранний опыт дальнейшая моя личная жизнь была совершенно никакой. При чём я особо то и не пробовал её наладить. В школе был отличником в начальных классах, выигрывал олимпиады, подавал надежды, но был слабым физически. После 4 класса я стал намного ленивее, у меня появились четверки. Правда, после 6 класса я стал развиваться физически. Если до 7 класса я был одним из самых слабых в классе, то после 7 я уже был самым сильным. Я больше всех подтягивался, отжимался, я стал побеждать в драках, хотя боялся драться с сильными. Но несмотря на физическое развитие, психологически я не прокачался, к сожалению. Как же я тогда не понимал, что нужно развиваться психологически, а не только мышцы качать. Нужно было воспитывать силу духа. В принципе из-за достижений в физическом развитии я стал намного увереннее, но этого не хватало. Сейчас я понимаю, что я бы развился и всем бы тогда надрал попы, если бы не… О (онанизм). Только сейчас понял, что именно из-за него и возникли все проблемы. После того опыта в 6 лет я стал немного озабоченным, мне захотелось ещё, но я не делал этого, так как родители напугали меня, что я могу заболеть. Они тогда узнали о моём акте, так как нас с девочкой тогда заметили. Нас сильно ругали, но это не помешало мне в последствии стать озабоченным онанюгой. Плюс ко всему у меня был друг тогда (который сейчас реально спился и деградировал), который показал мне как др…ть. Он тоже занимался сексом с этой девочкой, да и не только он, но и другие мальчишки. Фу! Мерзостно конечно об этом рассказывать. Извините те, кто читает. Просто накопилось давно во мне всё это и нужно выплеснуть хотя бы рукописно. Дальше больше. Я стал трогать свой писюн руками, меня за этим делом находили родители, но я продолжал это делать. Затем мои друзья где-то нашли порнолитературу и я стал её читать, затем я увидел эротику где-то на РЕН-ТВ и стал её смотреть. Хоть и плохо показывало, ребело я смотрел её несмотря на угрызения совести и стыд. Дальше уже посмотреть более жесткую эротику Тинто Брасса. Тогда просто трогал руками писюн. Мне было 10 лет или 11. В 12 лет как-то случайно подр…л и кончил, испугался тогда жидкости, но несмотря на страх захотелось это сделать снова. И я стал заниматься этим постоянно, почти каждый день, а то и каждый. В 13 лет мне друзья дали диски с настоящим жестким порно и я был шокирован откровенностиью этого жанра. Это уже тебе не эротика, хотя с неё всё и началось. И я стал заниматься мастурбацией больше и больше. Бывало занимался ей каждый день, бывало через день, иногда доходило и до 3 раз в день, но редко это. Несмотря на чувство стыда я это делал и не заметил сам как подсел. Не заметил как стал болен, появились тупые неудачные шутки, неуверенность, растерянность. Стало тяжело общаться со сверстниками и родителями. Но тогда был переходный возраст. Но дело не в нём. Так продолжалось до 20 лет. К 20 годам у меня скопилось куча дисков, куча видео, картинок с эти развратом, я стал невнимательным, несосредоточенным, до 19 лет плохо набирал вес. Расти перестал в 14 лет. С этого возраста не вырос ни на миллиметр. В 17 лет я перестал наблюдать прогресс в качалке. Девушек у меня так и не было. Поцеловался первый раз в 20 лет по-настоящему, было круто. В 17 лет поступил в престижный универ, так как не все ещё мозги продр..л. Вообще был способным парнем даже до самого окончания школы, лучше всех сдал экзамены, но мог бы намнооооого лучше! Мог бы много уже чего достичь, в том числе и сдать на права, которые на сегодняшний день уже есть у многих пацанов моего возраста. Почти у всех, даже у девчонок. В универе я чувствовал себя очень неуверенно, боялся заговорить с девушкой. Более менее стало получше, когда прочитал разную психологию, литературу, в том числе и А.Лесли. Вот так я и жил – был замкнутым, общался, когда люди со мной начинают общаться, сами проявляют инициативу, а я был без инициативы, не решителен, не брал на себя ответственности, не имел характера, силы воли и духа. Пару раз меня даже развели на бабки местные гопари. Хотя сейчас понимаю. Что вполне мог бы их сам всех развести при моём физическом развитии. Не сказать, чтобы я вообще прям такой качок, но постоять за себя могу вполне. Просто онанизм меня задро..ил. Вот такие вот дела. Девушка так и не появилась. А я всё др…л и др…л. Иногда пробовал знакомиться с девушками на улице, но потом снова уходил в онанозапой. А вообще про себя могу сказать, что не курил никогда, не пил(тьфу, тьфу, тьфу). Даже в игры не играю. Просто был таким жутким онанюгой. Пытался даже завязывать, но все вокруг говорили, что это наоборот полезно и я опять срывался и надра…л ещё больше онаностажа. Знакомился вконтакте в основном, но всё было безудачно. Конечно, я с детства нравился девочкам, я далеко не урод. Был не один случай, когда в меня влюблялись по уши, но онанизм убил во мне почти всё мужское. Я не решался заводить отношения, не решался соблазнять тех, кто мне реально нравится, хотя часто симпатии были взаимными.
Вот так вот я и проё..вал молодость, сидя у монитора, в комнате, онанируя. Только сейчас понимаю, каким был жалким. А тогда с завистью смотрел на парней с шилом в попе, энергичных, хотя и сам мог быть таким. Хорошо ещё, что спротом немного занимался и творчеством, так бы вообще кобздец был. Хотя потом даже спорт забросил, жира набрал нормально так. Хоть и бегал несколько месяцев большие дистанции по 10-14 км. Сейчас вот опять набираю форму.
И вот неделю назад я случайно нашёл этот форум. И понял, что нужно просто перестать… др…ть. Я, конечно, сперва не верил. Думал, да как так – ты же всего лишь писюн дёргаешь, что такого то? Но ведь это самоосквернение, это противно, мерзко, это убого, грех и всё такое. Но оттуда и мои проблем все были, включая нервные срывы на родителей. Интересно, как дела обстоят с потенцией, восстановится ли здоровье. Сейчас воздерживаюсь. Если честно, давненько я уже не чувствовал такой мощной энергии, такого прилива сил. Раньше же всегда был сонным как муха, необщительным, замкнутым, неинтересным. А сейчас чувствую, что своей энергетикой могу зарядить ещё толпы. Люди от меня и так заряжаются. Все смотрят на меня другими глазами, все понять не могу что со мной, кто меня подмени. Я просто иду по жизни и мне похер на всё, кроме своих целей и друзей, родственников, близких. Ну и конечно мне не плевать на мои принципы, на порядочность. Я теперь против всякого разврата, удалил всё порно, видео и картинки (ну и эротику тоже).
Хочу сказать все парням, которые попали в подобное дерьмо, что и я – не ведитесь на весь этот бред, что нам всем так навязчиво и нагло втирают СМИ, общество и всякие больные ублюдки. Не будьте рабами, слушайте и смотрите только правильное и нужное, ну или же всё адекватно воспринимайте. Любите близких, отдавайте им всю свою любовь, дарите позитив, но не забывайте и уметь постоять за себя, иногда нужно быть и жёстким. Где-то наглым, где-то ещё как-то. Смотрите по ситуации. Простите за банальные слова, конечно, но я сейчас не претендую на роль журналиста или философа, я просто выплёскиваю весь свой негатив и позитив, а также хочу помочь всем таким же как я. Я был ещё совсем недавно зависим от О, но завязал теперь навсегда! Я буду держаться. Заведу девушку, если не получится с ней найду другую. Главное не др..ть. Это очень мерзкое дело – онанизм. Не ведитесь на него. Добиваются реальных успехов те, кто не др..т. Мы ведь сейчас живём в такое время, где очень жесткая конкуренция, а поэтому нужно много сил, энергии, здоровья. Поэтому думайте своей головой. Если будете онанировать, то вы не выживете в этом жестоком мире. Проявите всю вашу волю, характер, заставьте себя. Гоните подальше от себя всяких бесов, капающих вам на мозг ежедневно. Проявите самообладание и выдержку. Не расстраивайте мам, бабушек, которые возлагаю на вас такие надежды. Плевать, что мир не вечный, плевать что все умирают. Живите одним днём! Благодарите Бога за каждый подаренный им день, за каждую минуту, проведённую с близкими нам людьми. Жизнь ведь такая не очень то длинная, не тратьте её на самокопание, а то она пролетит ещё быстрее. Находитесь больше с родителями. Всё будет хорошо. Спасибо создателям данного сайта. Я был поражён адекватностью этого форума. Действительно, такое тут царит взаимопонимание. Такая вот моя жизнь. Пусть это будет мой новый дневник, новая жизнь!
Сообщение отредактировал Coolman: 29 Март 2012 - 11:51
