Сообщений в теме: 8

[SiriusAl]

Всем привет.

Я зарегистрирован на форуме почти год. Что за это время изменилось?! Да ничего. Я как дрочил, так и продолжаю дрочить. Что меня очень сильно угнетает и убивает. Максимальный срок моего воздержания за эти 9 месяцев - 2 с половиной недели. Первое время я постоянно зависал на форуме, вел дневник, участвовал в пари, всяких командах, следовал правилам трех НЕ, бил себя ремнем, ставил всякие проги на комп, пытался отвлечься и много чего еще...но ничего мне не помогло. И было принято решение оставить громкие слова в своих постах, и тихо вести борьбу с самим собой. Я оставил форум, оставил свой дневник. Потому что не видел смысла во всем этом. Но периодически все равно заходил для подпитки информацией. С момента "ухода" с форума прошло примерно месяцев 5. Все это время я веду тихую борьбу с собой, но победа еще очень далека. За это время я воздерживаюсь, срываюсь, воздерживаюсь и опять срываюсь, и так по кругу. Но я не сдаюсь. И не собираюсь. Просто нужно понять почему это происходит, и исправлять это.
В период своей "тихой" борьбы я понял вот что. Как таковой привязанности к собственно дрочке у меня нет. Мне не хочется постоянно дергать письку, у меня не возникает мыслей подрочить. Но у меня постоянно возникают мысли посмотреть порно. И в этом моя проблема. Как я понял, у меня привязанность к порно. И срывы происходят всегда от малейшей мысли глянуть одним глазком новые видюшки. Точнее будет сказать я разрешаю себе заскочить на порно сайт. Происходит это как-то неосознанно. Малейшая единственная мыслишка - "а может одним глазком? - ну не знаю..." ВСЕ, срыв обеспечен. Я мысленно соглашался на просмотр и вступал в диалог с ВД. А этого категорически нельзя было делать! Но на ошибках учатся. И я учусь. Теперь ко мне пришло понимание, где я делал ошибки.
Я опять начинаю вести дневник, чтобы делиться своими мыслями, и обсуждать их с вами. Все таки это единственно место, где можно спокойно поговорить о своей проблеме, где тебя поймут и поддержат.
Итак, моя проблема в порно. Я ни в коем случае не должен позволять себе это смотреть, иначе срыв. Основным инструментом будет использоваться контроль мыслей. Это самое главное. Не допускать даже малейшей эротической мысли. Рубить все в зародыше. Посмотрим к чему это приведет.

Сегодня третий день очередного этапа воздержания. Постараюсь продлить его, как можно дольше, в идеале до конца жизни.

[SiriusAl]

Стоит наверно немножко рассказать о себе. Многие меня не знают.
Мне 24 года. Занимаюсь "о" примерно лет с 14. Как и многих на форуме, онанизм очень сильно на меня подействовал. Телосложение у меня худенькое. Под глазами круги. Характер не решительный. Сам по себе я добрый и очень позитивный человек. Отзывчивый и доброжелательный. Когда я начинаю с кем-нибудь откровенничать, то собеседник чаще всего даже не верит мне, что у меня есть какие то внутренние проблемы. Потому что я человек общительный, веселый. Я довольно таки симпатичный, и нравлюсь девчонкам. Трудностей в общении с ними я не испытываю. Но я испытываю трудности в тот самый момент, когда казалось бы надо переходить в наступление и вести девушку в койку, я начинаю давать назад. Что тоже меня очень бесит. Сказывается нерешительность. А проявляется она потому что несколько дней назад я слил, и теперь боюсь показаться в постели лузером. Вот и сейчас такая же фигня происходит. Я общаюсь с одной девочкой, и я знаю, что мне нужно ей только намекнуть, и против она точно не будет. Но я торможу. Потому что в воскресенье, сука, подрочил.

В общем буду работать над собой, и все изменится.

[SiriusAl]

Три дня прошли спокойно.

Сегодня пришло какое-то понимание, что вся наша жизнь состоит из череды выборов и их следствий. Что я выбрал вчера, получил сегодня. Чем больше раз (дней) я выбираю воздержание, тем больше таких дней будет в будущем. И наоборот. Если сегодня я подрочу, то скорей всего подрочу и завтра, потом после завтра, и так дни будут накапливаться, и таких дней в будущем будет больше. Выходит, чтобы в жизни было больше светлых дней, нужно сегодня этот светлый день строить. И так во всем. Я думаю, что это распространяется на все аспекты жизни. Например даже на общение с девушками. Чем больше ты проводишь с ними времени сегодня, тем больше ты будешь проводить времени с ними в будущем.
Что я делаю сегодня, то я буду делать в будущем. Если я хочу чтобы мое будущее было другим. Я должен изменить сегодня. Уже сегодня я должен делать те вещи, которые хочу увидеть в своей будущей жизни.
Все эти заключения стары, как мир, но необходимо их осознание внутри себя, что да! так оно и есть.

[SiriusAl]

Вчера опять сорвался Бл*ть, что ж это за хрень такая. Почему с ней так тяжело справится?!?! Очень зол на себя. Тварь дрянная. Начинаю все с начала.

[SiriusAl]

Три дня прошли спокойно. Жизнь продолжается.

[SiriusAl]

Вчера был не очень приятный день. Сначала начальник на работе заявил об уходе, потом машина сломалась в дороге. В общем, был день испытаний на принятие жизни, как она есть. Поначалу меня это все раздражало, но я все-таки попытался успокоиться и принять все как есть. Просто принять. Особо не жалуясь и не огорчаясь. Думаю, что никаких серьезных последствий не будет. Ведь все что делается к лучшему. И в этих ситуациях можно найти положительные моменты.
Сегодня с утра пытаюсь пребывать в настоящем моменте. Пару лет назад я практиковал это, прислушиваясь к окружающему пространству. Сегодня идя по улице обращаю на все внимание. Наблюдаю за происходящим вокруг меня. Очень интересные ощущения проявляются. Пока не знаю, как их описать. Но что-то явно меняется, когда я стараюсь быть в настоящем моменте. Заглушается ум, заглушаются мысли. Ощущение чего-то глубокого и великого возникает внутри меня. Надо и дальше тренироваться пребывать в настоящем моменте. Может со временем это принесет много приятных моментов и знаний. Посмотрим. Я настроен продолжать эту практику. Поскольку после нее в прошлом я начал меняться. А после прекращения все вернулась назад. Во многих учениях говорится, что практика остановки ума и мысленного потока принесет много полезного. С опытом открываются многие загадки. Буду практиковать. Главное почаще вспоминать об этом. И следить за своим умом, чтобы он не впадал в праздное многословие и не работал сам по себе.

Воздержание проходит нормально. Перед сном происходят нападки, в виде мыслишек. Но я с ними справляюсь. Правда меня напрягает какая-то неуверенность. Такое ощущение, что могу сорваться. Нет твердой уверенности, что выдержу. Это плохо. Что посоветуете, друзья? Как добавить себе уверенности?

[SiriusAl]

Вчера опять сорвался (((( Начинаем все сначала(( Сколько же нужно окунуться в этот чан с дерьмом, чтобы понять, что пора бы уже выбираться из него?!

[SiriusAl]

После последнего срыва было несколько дней запоя. Но сейчас я опять в строю, и держусь. Срок 5 дней.

В последние дни внутри меня происходят изменения. Я стал по другому смотреть на события в жизни. Мое отношение к некоторым вещам стало меняться. Я стал понимать, что продолжая общение со своими товарищами, я не стану тем человеком, которым хочу стать. Так как товарищи являются абсолютной противоположностью. Если следовать принципу, что внешний мир это отражение внутреннего мира, и что недостатки, замечаемые нами в других, имеются и в нас. Выходит, что внутри меня живет неуверенный в себе, не решительный, похотливый, лживый, осуждающий человек. Я таким быть не хочу. Надо меняться.

[SiriusAl]

По поводу работы над собой. Мне кажется я понял всю суть проблемы, почему у меня ничего не получалось прежде. Этому способствовало прочтение одной очень полезной книжки. Я придавал слишком большое значение борьбе. Я думал об препятствиях, с которыми мне придется столкнуться, а не о победе над своими пороками. Я мыслю в плоскости неудачника, а не победителя. Причиной всему этому служит неконтролируемый поток мыслей в моей голове. Моя внутренняя словомешалка, как это называли в книге. И как я думаю, если мне удастся подчинить свой ум мне же самому, то я смогу с легкостью решать все поставленные себе задачи. И добиваться поставленных целей. Т.к. буду применять мыслительный процесс осознанно и контролируемо. Но я так же понимаю, что дастся мне это не сразу. Придется приложить много усилий. Много тренироваться. Нужно будет выделить время для этого. И постараться всегда об этом помнить. Сейчас я еще забываюсь. И мой ум постоянно что-то сам себе рассказывает. На днях, лежа в постели перед сном я попытался отстраниться от своих мыслей и не развивать их, а просто фиксировать приход, и сразу же отвлекаться. Моему удивлению не было предела, когда я увидел, какие мысли лезли ко мне в голову. Я об этом даже и думать не собирался. В общем я пришел к выводу, точнее сказать убедился на своем опыте, т.к. читал об этом раньше, что все наши мысли нам не принадлежат. Это просто неконтролируемая работа ума. Наш ум так функционирует. Он обращается к памяти, он обращается к внешней среде и формирует мысли. При неконтролируемой работе ум будет вбрасывать абсолютно ненужную информацию. Не нужные мысли. Идет постоянный внутренний диалог. Получается, что поддерживая и участвуя в этом диалоге, я отвлекаюсь от реальности. Я не замечаю того, что происходит вокруг. И это мешает мне постигать реальность. И акцентировать свое внимание на достижение поставленных целей. Теперь мне понятно, почему все без исключения духовные практики говорят о необходимости подчинения ума. Потому что неконтролируемый ум, своей бесконечной болтовнёй уводить вдаль от необходимых и нужных мыслей. Мыслительный поток должен быть контролируемым. И прибегать к нему я должен только в поисках решения поставленных задач. Ум, с помощью мыслей должен быть инструментом. А он у меня, как дворовая собака, которая живет своей жизнью. Ум принадлежит мне по определению. Но не по факту. Сейчас он ведет самостоятельную жизнь. Но я намерен это исправить.
Еще я стал понимать вот что. Не нужно обдумывать, как я буду справляться с препятствиями. Нужно просто спокойно это делать. Нужно глушить мысль и устремлять свое внимание к достижению цели. А не "болтать" о ней. В общем практика подчинения ума и мыслительного процесса будет крайне полезной. Главное все время об этом помнить.