Сообщений в теме: 22

[Roth]

Честное слово, не хочу писать здесь. Но в тоже время понимаю, что польза будет. Если уж хотите знать, я до этого дошел когда понял одну вещь. Без боли ничего не бывает. Страдания это нормально. Просто нечего их накручивать. Твоя успешность определяется тем, как ты справляешься со своими тараканами в голове. Все остальное не важно. Вернее не важно именно для успешность. семья всегда стоит на первом месте. Это не обсуждается. Просто сегодня посмотрел в глаза брату, увидел как ему туго без мамы (она в магазин ушла) и вспомнил себя, и полюбил его. Мой братишка. Ему 3 года и еще немного. 24 ноября родился 2008. Он это практически я. Люблю я его и ничего тут не поделаешь.

Вообщем не знаю как там надо начинать дневник. Но как-то пофиг.
Ужасно не хочется рассказывать всю свою историю, жаловаться на трудности и пускать сопли. По ходу все будет понятно.
28 февраля нынешнего года я решился на определенный шаг. Вообще нифига себе такой шаг. Просто взял и отказался от: онанизма, порно и всей эротики, интернет-серфинга (кроме этого дневника), фильмов, ванны, постоянного поедания чего-нибудь эдакого на кухне, кучи сладости с такой же кучей чая и кофе, теребения волос (идиотская привычка я вам скажу), и привычки жаловаться (вслух, в уме и в воображении включительно). Просто вот взял и отказался. Знаю, что скажите наивно, но знаете, идите ка вы...
Я уже знаю чего ожидаю от воздержания. Хочу получать радость только после того как хорошенько вспотею. Сейчас объясню. Допустим вы хотите получить радость, скажем, от кубика-рубика, но для этого придется чтобы мозги попотели. Поняли да? Я в этом плане. Просто такая быстрая радость как дрочка или фильмы- они не развивают и притупляют мозги и мышцы.
Добился я вот чего за 4 дня. Прочитал "убить пересмешника" и "над пропостью во ржи", начал собирать кубик рубика, впервые в этом институте по собственному желанию начал делать английский, математику, с удовольствием позапускал игрушечную гоночную машинку, после чего прочитал об автомобилях, и назвал улиток именами (это конечно ребячество, но лучше чем мастурбация или обжорство).
Ах да, еще мне очень захотелось пойти на работу.
Почему я буду деражать это воздержание еще очень долго? Ну, во-первых потому что написал об этом здесь. Во-вторых, я просто напросто когда чуть не сошел с ума от мыслей, научился более менее пользоваться силой воли (честное слово если бы я не взял себя в руки, был бы в дурке). И в-третьих мне просто наплевать на все мнения по этому поводу. Все просто.

[Roth]

Действовать, работать, вкалывать.
Ставлю цели. Цели со сроками.
Восстановить зрение до 16 марта.
С 20 марта начать работать в макдаке и пойти на какую-нибудь спортивную секцию.
Какие-бы там сомнения в голове не возникали, а все же задания будут выполнены.

[Noom]

Мне нравится твой настрой - сделать не смотря не на что. Запишиьс на бокс

[Roth]

Спасибо, я подумаю над предложением)

6-ой день и еще немного часов. Воздержание идет полным ходом.
Черт возьми. Мало того что я отказался от кучи вещей, которые достовляют удовольствие, так еще заставляю себя делать вещи через усилие воли. Очень тяжело, поэтому приходиться этой же самой волей создавать настрой.
Так что я решил не просто пойти работать в макдак, а стать там лучшим работником месяца. Хотя насколько я себя помню был дьявольски труслив, то теперь это не важно. 16 числа я должен продвинуться до зеленой строчки в таблице зрения. 20 я начинаю работать в макдаке + начинаю ходить на какой-нибудь вид спорта (думаю сначала похожу в качалку, приведу тело в порядок). И у меня срок стать лучшим работником месяца до конца апреля.

[Roth]

Где- то 8ой день
Для слабого - преграды и неудачи это причина остановиться
Для сильного - это причина бежать

Что-то меня потянуло на кулинарию. Вкусы и запахи пока единственные, по-настоящему сильные ощущения при апатии.
Сейчас после института опять навалилась какая-то чертовская дрянь, настроение не поймешь, просто никакое, как-то тоскливо. Такое бывает. Ничего, пройдет.
По зрению двигаюсь и думаю завтра уже перейду ко второй строчке сверху.
В макдоналдс как никак пойду. Все же стыдно висеть на шее у родителей. Так что 20 должен буду выйти на работу.
На место освободившегося времени и энергии (которая 'птвою где??) уже с четвертого дня поставил душ и чистка зубов утром и вечером, гимнастика утром, таблица зрения утром и вечером, в течение дня "пальминг" как можно чаще и вот со вчерашнего дня решил насесть на английский.
Плюс надо решать проблему с общением. Я как-то чувствую себя отделенным от общества. Часто пытаюсь завести разговор, но так тяжко из себя выпытывать вопросы, что после 2-3 вопросов творческая способность на этом иссякает. Я просто не могу законтактиться. Но причины в принципе ясны. Во-первых это бездейственность, во-вторых (до начала воздержания) это попытки унять одиночество, страхи и прочее интерентом, фильмами, мастурбацией. Ну и наверняка есть и в третьих и в четвертых. (Пффф...мда ...занудство уже из ушей лезет. Ну да хрен с этим. Сегодня можно и позанудничать.) короче! Если силой воли навязывать себе интерес ко всему, при этом заставляя себя действовать, фигачить во все стороны, разбрасываяь улыбками и смехом, побольше читать и учить стихи, чтобы пополнить словарный запас, то можно либо подохнуть, либо окончательно спятить, либо стать диким занудой, либо в конце концов вырваться из той 'уйни что я тут пишу!! Выбираю последнее.

Сила воли -> действие -> настрой -> вера -> результат ( иного не дано. По обратке не получиться)

Сообщение отредактировал Roth: 07 Март 2012 - 16:40

[Roth]

9й день. Вечер.
Сегодня увлекался готовкой. Съездил в магаз и приготовил дома тирамису, фондю и омлет. Омлет не такой как обычно. Все таки другое дело, когда 20 минут пытаешься из белков сделать пену. Я аж вспотел, пока венчик фигачил.
Действовать исходя не из приходящего-уходящего настроения, а исходя из того, что я хочу добиться целей и измениться все прочнее укоренилось в голове.
Сегодня утром вывел себя из очередной депрессии силой воли. Сила воли хорошая штука, когда чувствуешь ее и знаешь как пользоваться.
Надо будет почитать много книг, где есть комплименты девушкам. Надо начинать просвящаться. Надо начинать преодолевать себя в общении с ними. Пора уже начинать встречаться. Хоть узнаю как это вообще так.

[Roth]

Короче для того, чтобы суметь долго держаться одной терпелки не хватит.
Вопрос в твоей цели. Это даже не то чтобы цель. Это вообщем-то, знаете, ценности.
Недолго ты продержишься парень, если цель воздержания - это пот*ахаться. Да, секс безусловно лучше. Но разве цель заняться сексом не была в мозгах, когда вы дрочили? Значит мысли остались те же. Просто когда дрочили вы хотели вы**ать хоть кого-нибудь, а теперь вы хотите аристакротично заниматься любовью. Какая разница? Смысл тот же. Нужно мозги сменить. Сменить ценности.
В принципе я думаю это те самые "стремные цели" о которых говорил Тимур в своих видео.
Так что если ты друг хочешь девушку, возможно подсознательно ты все еще хочешь тупо мощно кончить. Но действительно ли в эта та самая цель, которая заставила вас бросить?? А нужна именна та!

[Roth]

День 1й!
Утро. Встаю. Душ. Гимнастика. Глаза. Давай-давай-давай!
Сила воли+цель=воля к победе и победа над апатией и одиночеством!
Все, погнал, погнал!

[Roth]

В любом случае.

Почему я буду деражать это воздержание еще очень долго? Ну, во-первых потому что написал об этом здесь. Во-вторых, я просто напросто когда чуть не сошел с ума от мыслей, научился более менее пользоваться силой воли (честное слово если бы я не взял себя в руки, был бы в дурке). И в-третьих мне просто наплевать на все мнения по этому поводу. Все просто.

И сегодня начинается первый день. И пусть член разорвется от вожделений.


Когда-нибудь я пойму, что сила духа важнее всех удовольствий.

[Roth]

2ой день.
Вчера ходил на собеседование в макдак. Сегодня должны позвонить. 19 по идее выхожу на работу.
Работа и онанизм не совместимы. Это поможет мне.
Как только накоплю денег, то возьму в аренду хоккейную форму и запишусь на хоккей (за свои деньги).

У подруг, в которых я был влюблен 2 года есть парни. Я не смог тогда сделать шаг. Да я им и не нравился. Дрочера наверное и правда можно интуитивно узнать. И теперь я смотрю на них и понимаю сколько возможностей и сколько счастья я просрал.
Мне 18. Кто я? В принципе никто. Недавно увидел в метро просто идельную девушку. После этого шел с чувством, что упустил счастье.
И вот так вот всю жизнь. Все что мне дорого - я просираю. А свою скучнейшую жизнь заменяю чем попало. Как таблетками.
Не знаю что там сделало меня трусом. Но оно сделало свое дело. На 1%. А на 99% я сделал себя таким сам.
Чего в жизни может добиться лентяй? Мало чего.
Чего в жизни может добиться трус? Мало чего.
Чего в жизни может добиться ленивый трус? Ничего.
Сколько еще возможностей нужно мне просрать, чтобы я наконец понял, что трудно будет всегда? Но либо ты сам выбираешь когда тебе будет трудно, либо трудности приходят сами, когда ты их не ждаешь.
Я обязан стать сильнее. Я обязан. Потому что у меня нет права бесцельно растрачивать данную мне жизнь.
Ведь лучше умереть за жизнь, чем жить, как-будто ты уже умер.

[Roth]

Моя цель. 1 год на счетчике.

[Realizm]

Из личного опыта предлагаю раскидать цели по приоритетности - станет легче. Слишком от много пытаешься сразу отказаться, привычки и рефлексы будут очень сильно ломать.

Интересная кстати мысль про подмену тяги к О. стремлением к сексу. Возьму на вооружение.

[Roth]

Вчера собеседовал с директором.
И кстати очень символично, что первый день работы назначили на..... 20!
Вообщем как обещал, так и сделаю. 20 марта выхожу на работу. До вторника надо успеть оформить ИНН и мед. книжку

"Начинается с возвышенного, а кончается тем, что в закоулке дрочишь как бешеный" - Генри Миллер

Сообщение отредактировал Roth: 16 Март 2012 - 08:25

[Roth]

Оформил мед. Книжку, открыл счет в сбербанке.
К тому же заканчивается 4ый день.
Все чики пуки, а я о*уенен

[Roth]

Какой-то там день.
Сегодня я в очередной раз опустошился внутри. И хоть настроение дерьмо, но от осознания своего ничтожества, а самое главное постоянного подражания успешным людям и при этом епаной трусости стало легче.
Фиг его знает чего я хочу от жизни. Вроде бы борюсь как могу. А кому это черт возьми надо?
Только один вопрос мучает: кого хрена я не могу просто тупо сдаться? Че я такой упертый как осел? У многих там мечты какие-то, а я их всех просрал. Всех девушек просрал, поступление в бауманку просрал. Ну нахрена я бьюсь? Зачем епт?

[Roth]

Ну все. Понеслась депрессуха.
Наверное пока эта твраь меня не изнасилует конкретно, я свою задницу с места не сдвину.

[Roth]

Срыв.

[Roth]

Секс - это НЕ любовь! Секс - это секс!
Пора это уяснить.
Слишком уж важно для меня ощущение оргазма. Секс это как еда. Разве это должно быть главным в жизни?
Я НЕ ДОЛЖЕН ВОЗДЕРЖИВАТЬСЯ ЧТОБЫ ЗАНЯТЬСЯ СЕКСОМ С ДЕВУШКОЙ.
Это не правильно. Это приведет все к тому же. К онанизму в девушку. Разве женщины заслуживают такого отношения?
Они достойны большего.
А если будет всетаки любовь, то любая импотенция будет не важна.
Я говорю это как человек, который слил только что 2 раза подряд.
Любовь - это не секс.

[Roth]

Все, надо выходить из запоя.
3 дня уже.

Когда я 28 февраля отказался от всего сразу, наступила апатия. Мир казался скучным и серым. Но на самом деле...
На самом деле это я смотрел на мир помутневшими глазами дохлой рыбы.
Мир вообще не при чем в моей апатии и депрессии. Это все во мне.
Завоевать девушку? А нафиг! Ведь можно подрочить и сказать "Значит мне нужен был только секс", ах какой я гад, продолжаем дрочить.
Добиться интересной жизни? А нахрен! Ведь можно посмотреть фильмы, сожрать все что есть в холодильнике и этим удовлетвориться.
Научиться играть на гитаре? А нафига. Воткнул бананы в уши и пошел.
И так несколько лет подряд.
И теперь я говорю "Хочу девушку, друзей" "Я такой бедный и несчастный" "Почему мир ко мне так несправедлив"
Никому не нужен человек, который умеет только потреблять. Даже если бы я добился девушки ради секса, это значило бы гораздо больше.
Сытому человеку по жизни уже ничего не надо.
Только голодный знает настоящую цену крошке хлеба, потому что сытого не обрадуешь и целым заводом печных изделий.
Вот поэтому мне нужно воздерживаться.
И когда я увижу мир скучным и серым, я теперь пойму, что смотрю сквозь протухшие глаза. И нужно много времени, чтобы все гавно из них вытекло.
Хочу чистые глаза.
Начинаю все заново. Отказываюсь от:

онанизма, порно и всей эротики, интернет-серфинга (кроме этого дневника), фильмов, ванны, постоянного поедания чего-нибудь эдакого на кухне, кучи сладости с такой же кучей чая и кофе, теребения волос (идиотская привычка я вам скажу)

Думаете наивно? Или вам вообще пофиг?
А я думаю, что

мне просто наплевать на все мнения по этому поводу. Все просто.

Я справлюсь.

[Roth]

Сегодня в 18:00 начинаю работать.
Теперь каждый вечер буду вкалывать до 23:00.
Деньги буду зарабатывать.