Сообщений в теме: 109

[XFree]

Всем привет. Давно я тут не писал, но иногда все же почитывал. Вот решил завести дневник. Моя история тут. Ну что в общем сказать, за все то время пока меня не было я не прекращал попыток борьбы, и даже побил свой прошлый рекорд - продержался 24 дня. Купил беговые кроссовки - теперь 1-2 раза в неделю бегаю в зале, повесил дома турник, стал меньше времени сидеть за компом. Теперь буду периодически писать сюда, делиться своими мыслями и успехами. Пишите, буду рад гостям =)

[XFree]

Вот все что-то пишут у себя в дневниках, заходишь, читаешь и сразу видно, человек думает, разбирается в своих проблемах, а я не знаю даже что тут писать, мне в голову не приходит никаких умных мыслей, чувствую просто каким-то отщепенцем себя даже на этом форуме, а что говорить о реальном мире. Я просто не знаю о чем говорить с людьми. Неужели я настолько отупел? Чувство одиночества невыносимо, депрессуха накатывает, я вообще не могу разобраться в себе, то меня тянет пообщаться, то могу просто не общаться ни с кем несколько дней и меня это не тревожит. Я уже сам не знаю, что мне надо. Вроде и сам понимаю, что нужно просто больше общаться, знакомиться, находиться среди людей, но что-то держит меня, и я не могу через это переступить. Постоянно кажется что я всех раздражаю, боюсь что люди подумают обо мне - тоже довольно вредная привычка, которая меня достала. Мда, развел тут соплей, б*я. Может просто стоит писать сюда побольше, просто хоть о чем, тогда может что нибудь начнет проясняться. А вообще сейчас все гораздо лучше, чем было в прошлом, тогда я просто вообще всего боялся, были жуткие панические атаки, а сейчас слава богу такого нет, или точнее сказать есть, но в более мягкой форме. Постараюсь писать сюда почаще, даже если никто не будет читать мой бред, буду писать просто для себя.

[voin.sveta]

Прочитал всю твою историю . Вообще у меня сложилось впечатление, что у тебя наверное внешность, которая привлекает девушек или что-то еще в тебе их привлекает, т.к. все таки у тебя какие-то отношения были (пусть и без секса) не смотря на твою необщительность. Я например тоже был малообщительным, но ко мне из девушек в школе что-то никто не проявлял вообще никакого внимания . Так что тебе еще можно сказать повезло.

Вот все что-то пишут у себя в дневниках, заходишь, читаешь и сразу видно, человек думает, разбирается в своих проблемах, а я не знаю даже что тут писать, мне в голову не приходит никаких умных мыслей, чувствую просто каким-то отщепенцем себя даже на этом форуме, а что говорить о реальном мире.

Ты никакой не отщепенец, а такой же как и многие на этом форуме. У нас общая проблема, мы с ней боремся кто как может. Об этом и пишем. Пиши о своих наблюдениях, что тебе помогает в борьбе с онанизмом. Возможно кто-нить прочитает твои слова и подумает: Ага я этого еще не пробовал, надо попробовать. Возможно кому-то это поможет в его борьбе. А вообще это дневник, и нужен он в первую очередь тебе, а не для дяди. Дневник дисциплинирует, появляется некоторая ответственность, которая помогает не дрочить. Повесь себе линейку в подпись со сроком сколько уже не дрочишь - это доп. прибамбас который мотивирует на борьбу.

Неужели я настолько отупел? Чувство одиночества невыносимо, депрессуха накатывает, я вообще не могу разобраться в себе, то меня тянет пообщаться, то могу просто не общаться ни с кем несколько дней и меня это не тревожит. Я уже сам не знаю, что мне надо. Вроде и сам понимаю, что нужно просто больше общаться, знакомиться, находиться среди людей, но что-то держит меня, и я не могу через это переступить.

Да да, онанизм как раз способствует отупению, депрессиям, необщительности. Если от природы ты и так интроверт (как я например), то онанизм это усилит и у тебя может вообще развиться какая-нить социофобия (у меня вон руки трясутся за едой если на меня кто то смотрит).

Может просто стоит писать сюда побольше, просто хоть о чем, тогда может что нибудь начнет проясняться. А вообще сейчас все гораздо лучше, чем было в прошлом, тогда я просто вообще всего боялся, были жуткие панические атаки, а сейчас слава богу такого нет, или точнее сказать есть, но в более мягкой форме. Постараюсь писать сюда почаще, даже если никто не будет читать мой бред, буду писать просто для себя.

Конечно пиши для себя. Мысли выраженные на бумаге так сказать, лучше укладываются в голове и закрепляются.

И вообще побольше оптимизма. Читай дневники других товарищей, анализируй, делай для себя выводы. Я дофига историй тут перечитал - твоя ведь далеко не самая "тяжелая" уж поверь.

[XFree]

voin.sveta, спасибо тебе за поддержку! Почитал твой дневник, вдохновился на борьбу, ты молодец, хорошо идешь!)

Сегодня пошел 6 день, не допускаю никаких пошлых мыслей, не смотрю, и не трогаю (ну только если в целях гигиены). На бег пока приходится забить, опять начали болеть ноги, был в медпункте, врач сказала что слишком быстро начал, и что стоит начинать хотябы с 10 минут в день, чаще бегать (не менее 3х раз в неделю), и делать хорошую разминку. Ну чтож, примем к сведению, и как ноги пройдут, буду начинать заново, посмотрим что из этого выйдет. Упаднические настроения стараюсь пресекать, на самом то деле не все так уж и плохо у меня, руки ноги на месте, едьбы навалом, крыша над головой есть, так что не все еще потеряно). Сейчас пойду на турничок, прохожу программу 25 подтягиваний, сегодня будет первый день 2ой недели. Лечь спать постараюсь сегодня в 22:00, нужно все-таки начинать вырабатывать режим, и взяться за это дело серьезно, да и не спалось к тому же нихера ночью. Ну вот и все наверно на сегодня)

[XFree]

Всем привет! Пошел 11 день моего воздержания. Сегодня приснился сон что под моим диваном жила злая собака, которая время от времени вылезала, кусала и вцеплялась в меня когтями, но я собрался духом и вытащил оттуда ее, причем раньше она казалась большой и злой, а теперь была маленькая, словно кошка, засунул ее в пакет и завязал, чтобы задушить. И на этом моменте я проснулся - было семь часов утра, меня бил озноб и трещала голова. Я выпил цитромон, лег опять, и долго не мог заснуть. Прочитал в соннике, что убивать или ловить злую собаку во сне - хорошее предзнаменование, можно провести параллель с нашим общим врагом. Но все же это не повод для радости, так как враг все еще жив и может проявить свое страшное, гнусное лицо в любой момент, поэтому не нужно расслабляться.

Потом, когда я снова заснул, стали сниться всякие порнографические картинки. Проснулся немного возбужденным, но быстро отогнал все это, почитал форум, встал, умылся и сделал зарядку, теперь чувствую себя отлично! Впереди ждет уборка квартиры, готовка обеда и стирка, так что сегодня мне есть чем заняться!

[XFree]

Привет! Вот почти и подошла к концу вторая неделя после моего последнего срыва, настроение сегодня просто супер! На парах в универе было весело, погода - просто шепчет, уже пахнет весной, ярко и тепло светит солнышко, тая уже надоевший снег. Об О. даже не думается, такого никогда не было чтобы за 2 недели у меня небыло ниодной ломки, тьфу тьфу тьфу конечно *стучит по столу*. В общем все классно, по утрам делаю зарядку, потом подтягиваюсь по программе - сейчас уже могу подтянуться 6 раз, а две недели назад мог только 1. Голова не затуманена никакими унылыми мыслями, и это очень хорошо, я ощущаю себя человеком в кои то веки! Не знаю, долго ли продлится такое состояние, но я надеюсь что долго! Хочется просто не сидеть на месте, что то делать, гулять, общаться, но блин, не с кем, и это единственное, что сейчас немного омрачает мое настроение. Но я думаю, что все-таки найду когда-нибудь хороших друзей, которые будут не просто собутыльниками, а настоящих друзей, ну и конечно же девушку, куда же без них! Вот такой сегодня у меня позитивный настрой! Все будет заи*ись, я верю в это!

[XFree]

Сегодня день прошел нормально, настроение хоть и упало немного по сравнению со вчерашним, но в целом терпимо. О. не тянет, кажется что я переростаю онанизм, и меня все меньше и меньше тянет к нему, не тянет также к порно и эротике, что и являлось у меня причиной О., а хочется нормальных здоровых отношений с противоположным полом, но не в плане секса, просто общение, поцелуйчики, обнимашки. Энергии конечно прибавилось, но она проявляется в виде какого-то внутреннего напряжения, или можно сказать даже возбуждения. Сон последнее время хреновый, постоянно просыпаюсь за 3-4 часа до будильника, и с трудом потом засыпаю, после этого хожу с кислым лицом весь день. Надо попить чего-нибудь успокоительного. Чувствуется дискомфорт между ног, зудит немного, то пройдет то опять начнется. Ну да ладно, сегодня еще нужно пройти 2 день 3 недели подтягиваний, и постараться лечь пораньше, хоть завтра и не нужно в универ, но спать что-то охото.

[XFree]

Сегодня долго не мог уснуть - лезли всякие мысли и фантазии в голову, была небольшая ломка, но все более менее улеглось, когда я встал, проверил комнату, отжался раз 30, после этого только получилось заснуть.

Ночью, уже ближе к утру, приснилась старая бабка с клюкой, наконечник которой отстегивался каким-то образом, и она замахом клюки кидала его в меня, и даже попала один раз в лоб, потом я начал убегать от нее, и она погналась за мной, бежал я быстро, как только мог, она даже пыталась догнать меня на мотоцикле, но я все равно от нее ушел. Чтож за сны мне такие снятся, самому аж смешно когда перечитываю, но сонник говорит, что в лице злой бабки может быть ваша зависимость, от которой вы хотите избавиться, и если вы от нее убежали, то возможны улучшения.

Проснулся с небольшой ломкой, встал, умылся, сделал зарядку, выполнил подтягивания по программе, сел за комп. Решил добавить несколько статей на свой женский сайт (да да, не смейтесь, сейчас почти у каждого въебмастера есть хотя бы один женский сайт, потому что трафика в женской тематике очень много, и он хорошо конвентируется), который уже почти год стоит в запустении, нужно всетаки дать ему ума. Строительный сайт сейчас посещает 100-150 человек ежедневно, и в месяц с гугл адсенса выходит около 500 рублей, не густо конечно, но занимался я им редко, хоть и вложил в него уже около 5000 рублей, ощутимого толку пока нет, т.к. яндекс все жопит дать ТИЦ, который так нужен для торговли ссылками. Пишу потихоньку на него статьи, ссылок пока больше закупать не на что, думаю ТИЦ и трафик еще прибавятся, просто не нужно лениться.

Погода сегодня классная, сидеть дома надоело, решил выбраться на небольшую лыжную прогулку в сад не далеко от дома, а то лыжи стоят пол зимы, а я так ни разу в этом году на них не катался. Как только туда пришел увязалась здоровенная собака, и как я ее не отпугивал, она не уходила, ну, думаю, хрен с тобой, глаза у тебя вроде добрые, надеюсь не укусишь, и пошел дальше, но все равно оглядывался - как то сыкотно, знаете, когда за тобой бежит такая громила. Так она навернула со мной круга 2, а потом объявились хозяева и увели ее. Я еще немного покатался да пошел домой, принял душ, и теперь вот сижу и пишу этот пост. Настроение после лыж ровное, думаю надо будет выйти еще завтра или послезавтра. Ну вот и все наверно что хотел написать сегодня. Ах, да, смотрел вчера фильм "Мирный воин", очень мотивирует, советую всем, кто не смотрел.

[XFree]

Бл*ть, все сильнее и сильнее ломает с каждым днем, сегодня с утра была жесткая ломка, спал херово опять, в сортир за ночь по 2-3 раза просыпаюсь со стояком, походу с простатой проблемы какието, то зудит, то колит, чувствую надо идти к урологу. Сходил на выборы, выпили пива с одногруппником, да разошлись по домам, сижу вот теперь за компом, опять ломка навалилась, ВД подкидывает всякие мысли, мол, "подрочи, застой ведь будет", и тд и тп, уже полез искать всякие постыдные картинки, но во время остановился, отбиваюсь из последних сил, не хочу больше скатываться в это болото. Делать ничего неохото, какойто пи*дец просто, фильм мож глянуть какой-нибудь, авось отпустит.

Сообщение отредактировал XFree: 04 Март 2012 - 12:15

[XFree]

Срыв на 19 дне...как это не прискорбно. Был на иголках сегодня весь день, напряжение внутри зашкаливало, и, как итог - слив. Даже легче как-то стало. Ну чтож, бичевать себя не буду, просто молча продолжу борьбу дальше. Всем удачи.

[Катарсис]

Ломка? ну и пусть ломает!!! она будет все равно даже через год воздержания!!! Просто потом ты привыкнеш и это станет нормой, и тогда твои действия и слова и поступки будут наделены увереностью и силой, а твою внутренюю силу будут чувствовать все!

[XFree]

Итак, день 1. Вчера был еще один срыв. Сегодня все тихо. Для себя сделал несколько выводов: 1) Какая бы сильная не была ломка - не дрочить, а просто пережить ее, она не будет длиться вечно, только так можно разорвать этот замкнутый круг. Вчера я мог предотвратить срыв, но я взял телефон, полез с него в интернет, и наткнулся на эротику (специально можно сказать искал), и не смог остановиться. Желательно не сидеть в это время дома, так как это только поспособствует срыву. 2) Не зацикливаться на борьбе с о. Не думать об этом постоянно, занимать голову другими мыслями. Напряжение, возникающее при постоянных мыслях о борьбе с о. так же может привести к срыву.

[XFree]

Ломка? ну и пусть ломает!!! она будет все равно даже через год воздержания!!! Просто потом ты привыкнеш и это станет нормой, и тогда твои действия и слова и поступки будут наделены увереностью и силой, а твою внутренюю силу будут чувствовать все!

Ты прав, только смирившись с ломкой, и не потакая ей, можно разорвать этот порочный круг, как бы ни было сложно в такие моменты.

[XFree]

Здравствуйте! Давно тут не писал, т.к. не было доступа к интернету. Ну что сказать, идет 8 день, сегодня ночью была полюция, рано что-то она случилась в этот раз. Снился сон, что я подрочил, уже хотел писать об этом на форум (во сне), как проснулся, и вздохнул с облегчением, что это был только сон, отстирал трусы, и завалился спать дальше. В общем все нормально, соблюдаю 3 не, только с фантазиями сложновато. На турнике прошлую неделю не занимался, потому что ездил домой, а там его нету, буду наверстывать упущенное, сегодня начну 1 день 4 недели, зарядку тоже не делаю... да уж, расслабился что то я совсем.

[XFree]

2 срыва. Стыдно писать. Надо выходить из этого. Нужно найти цель, для чего я воздерживаюсь от о., иначе просто не за что зацепиться, когда одолевает хочуха. Понимаю же, что ничего хорошего в этом нет, но все равно продолжаю. Это зависимость, и она будет пострашнее алкоголя и сигарет. Не сдаюсь, борюсь дальше.

[XFree]

Давно я не писал что-то, а прошла уже почти неделя. Времени сильно нету сейчас, напрягают в универе. Полет нормальный, дрочить не тянет.

Подтягиваюсь на турнике, 5 неделя по 2 колонке, с утра делаю зарядку, играю на гитаре, читаю, в общем все как обычно, писать сильно не о чем.

Сообщение отредактировал XFree: 21 Март 2012 - 14:00

[XFree]

10 день. Настроение в жопе, сплошное уныние, но это пройдет. Вертятся всякие мерзкие мысли, типа: ты урод, ни на что не способен, сидишь нихрена не делаешь, тебя никто не любит, в общем сплошной негатив. Мысли эти неправильные, и ничего, кроме негатива не несут, нужно это осознать, и перестать их думать. Разбираюсь в себе. Дальше так продолжаться не может. Дрочить - увольте, дело это гиблое, и неблагодарное, ну его наxуй.

Сообщение отредактировал XFree: 24 Март 2012 - 14:20

[XFree]

Срыв..стыдно. Как достало это все.

[XFree]

Короче, как бы я ни хотел писать, но думаю нужно быть честным перед собой. Сегодня я дрочил. И вчера, 3 раза. Такого не было давно. Меня опять затянуло в это болото. Хотя я наверно из него еще и не выбирался, просто уменьшил количество дрочки, вот и все. Думал что сегодня не буду, но когда после универа шел домой, опять напало желание, и я пришел, включил прон, и опять. За это получил наказание - отлупил себя ремнем по спине, довольно сильно, что слезы на глаза выступили, просто злость выплеснул всю, читал, что метод действующий. Моя проблема в том, что как только возникает навязчивое желание, я быстро сдаюсь. Что делать, чтобы проходить через такие дни без срывов, или вообще не допускать таких состояний? Это вообще у кого-нибудь получается?

Хреново и пусто сейчас на душе. Универ-дом-комп вот и вся моя жизнь. Я почти ни с кем не общаюсь, за исключением нескольких одногруппников, близких, и товарища, с которым снимаю квартиру, когда мне что-нибудь говорят или спрашивают я просто улыбаюсь или говорю какую-нибудь хрень в ответ. Хотя с близкими людьми общаюсь нормально, вроде не тупой, чувство юмора есть, только такое чувство, что оно где-то запрятано. Где-то там маячит картина, где я занимаюсь спортом, общаюсь с людьми, занимаюсь любимым делом, там все у меня хорошо, там я не дергаю пипиську, но думать об этом не нужно, нужно делать. Это так, дрочерские фантазии, если все это не претворять в жизнь. Об этом думать бесполезно, это только уводит меня от реальности, не дает жить ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. Нужно действие а не нытье.

Руки не опускаю, хоть с каждым разом все труднее, но я не сдамся пока я жив. Я просто уже не смогу быть прежним, тем, кто дрочил каждый день, охваченным страхами юным задротом. Сейчас хоть не много, но я изменился. А что если продолжить дальше, тогда изменений будет еще больше. Нужна работа над собой. Накидаю сейчас краткий план ежедневных дел и заданий, и постараюсь отчитываться по ним каждый день и дополнять вдальнейшем другими пунктами. Итак:

Отбой: 22:00 - 23:00
Подъем: 7:00
Зарядка
Уборка постели
Универ
Турник
Гитара
Работа над сайтом
Чтение книги
Прогулка (1 час и более)

Пока наверно все, извиняйте за сопли, всем удачи, и не дрочите, задумайтесь перед тем, как дергать писюн в очередной раз, здесь на дне хреново, здесь апатия и уныние. Ладно, все, заканчиваю.

Сообщение отредактировал XFree: 25 Июль 2012 - 16:25

[BATISHTA]

И тут я вспомнил, как я не мог сопротивляться похоти. Но каждый раз я боролся до конца. Иногда проигрывал. Да, плакал. Рыдал аж. Это было 11 месяцев. Потом я решил: ну нельзя так дальше. Я уже могу побеждать. Но как? И тут я понял. Меня подбиваес не порно, а фантазии. Это они заживают мою похоть. Я не знаю в чем твоя проблема. К решению своей я шел целый год.