Сообщений в теме: 61

[antoha]

Я уже давно являюсь посетителем форума, но не решался, а точней даже не хотел заводить дневник. С помощью дневника 1й раз я продержался 1 месяц, 2й раз больше 2х месяцев. Все предыдущие срывы совершались в скорости после того как я переставал юзать форум. Теперь я возвращаюсь в 3й раз с позитивным настроем что О. и порно как проблема - в прошлом. Что б укрепить дух и увеличить мотивацию завожу дневник.
И так, моя история не отличается от остальных, все так же банальна и обыкновенная. Мне 20 лет, студент, инженер по специальности. Проблема О. возникла примерно в 14 лет, это если я не ошибаюсь, примерно 7й класс. Уже тогда я понял что это не правильно и сколько себя помню старался с этим покончить, но все безрезультатно. Уже примерно в старших классах, жёстко подсел на прон, так как отец провел кабельное, о нормальном интернете в моем районе тогда речи не шло. Именно в тот момент проблема усугубилась, я дро. почти каждый день, а в дни когда не О. смотрел прон. Но в то же время, у меня не разу не доходило то того что б О. в день преувеличивало больше 2х раз, да и 2 раза было оч. редко могу наверное даже на пальцах сосчитать. Следующим этапом в моей жизни, был университет. Все что на тот момент я смог добиться в борьбе с О. - это 1 раз в две недели и в какой то мере меня это устраивало. Так было до 3го курса, именно тогда я подключил кабельный инет и проблема опять усугубилась. Все что на этот момент я имею так это в некоторой степени импотенцию, проблемы с психикой, кучу комплексов связанных как с О. так и с внешностью, благо прыщи смог вывести но не много мне это помогло. У девушек я некогда не пользовался популярностью, в подростковом возрасте меня конечно это задевало, когда мои ровесники вовсю встречались и спали с девушками я был неким изгоем. К счастью в данный момент я поставил себе другие приоритеты и цели, другие увлечения и у же вроде как моя девственность не сильно меня шкребёт хотя все же иногда вызывает некую слабость духа, если можно так сказать. В институте я в принципе отличник, (притом что школу с трудом закончил) и это позволило мне стать более востребованным что ли, мне часто звонят пишут что б помог с тем или иным предметом, хоть что то, но все равно пустота на душе ...
О. сделал меня домоседом, которым я в детстве совсем не являлся. Что касается спорта, так тут была только одна проблема и это конечно же О. именно он не дал мне развиться должным образом ну и + моя скромность, трусливость и слабохарактерность, а так я спортивного телосложения, 10 лет занимался танцами, всю жизни играю в футбол, делаю каждый день зарядку, курить бросил в школьные годы.
В эпилог хотел бы сказать что я ужасно хочу измениться, хочу стать совершенно другим человеком, хочу реализовать себя в жизни как профессионально, так душевно, хочу что б к 30 годам с усмешкой смотрел на свое прошлое и принимал это всего лишь как неудачный этап моего прошлого который только помог укрепится мне психологически и стать достойным сильным человеком, настоящим гражданином своей страны. Надеюсь и форум мне в этом поможет, тем более так совпало что срок моего воздержания совпал с днями когда в школьные годы я бросил курить, надеюсь это не просто так...

[Kochevnik]

Удачи

[antoha]

Вот и пришли долгожданные выходные, не знаю даже радоваться или нет. Дело в том что с одной стороны отдых, можно выспаться, с другой стороны - абсолютно бесполезное втыкание 2е суток за кампом, что в свою очередь повышает риск срыва. Особенно опасны вечера, так уже повелось что я О. обычно вечером. Осенью было хорошо, мог выехать покататься по ночному городу, как то отвлечься, а сейчас приходится пинать дома. Но нечего, постараюсь чем то себя занять, как раз на следующую неделю нужно спаять схемку с датчиком скорости, самое то что надо и полезно и руки будут чем то заняты.
В дневнике буду стараться излагать свои мысли наболевшие или надуманные в течение дня. Если кто меня читает, не пугайтесь мол дневник получается немного депрессивный что ли. На самом деле я не такой, в реале стараюсь больше улыбаться, очень нравится веселить окружающих, хотя в периоды "запоев" частенько мог уходить в себя. Я думаю многим тут знакомо такое состояние, когда окружающие тебя бесят, нечего не хочется делать, на обращение к тебе в основном ответ такого вида: "не знаю", "не хочу", "не буду" и так д.. Хочется укрыться от всех, убежать, спрятаться и некого к себе не подпускать. Но спустя время, примерно 1 - 2 недели воздержания и все вроде как приходит в норму, но вдруг срыв и все по новой. Мне надоело так жить, я хочу изменится. В этом месяце мне стукнет 21 год, вместе с этой датой я хочу перевернуть этот плохой и негативный лист моей жизни. Хватит, почти 7 лет моей жизни были слиты, как сами знаете что, сами знаете куда...
Сегодня, особого желания О. не было, так проскочило пару мыслей с приходом пятницы, чисто как я думаю на уровне привычки мол выходной, можно расслабится. В целом, день прошел хорошо, особенно порадовало как сдал один предмет, на который сегодня совсем не рассчитывал. Еле отсидел 4 пары, как то с непривычки, к счастью в прошлом семестре максимум было 3 пары в день. Этот семестр получается слишком короткий, так как в моей стране, а я именно с Украины будет проходить евро 2012, по этому сессию и диплом нужно будет уже сдать к концу мая. Всю программу сжали в кротчайшие сроки, чувствую будет весело. Целый день болят руки(бицепс), ну это и не удивительно, так как вчера под диваном нашел старую гантельку и не долго думая, вспомнив молодость, сдуру сделал пару десятков раз. В итоге понял, что надо за себя взяться, а то немного я себя подзапустил. Потеплеет, возобновлю бег и брусья.
Вот в принцпи и все что хотел сегодня написать, мыслей на самом деле полно, буду стараться отписываться каждый день, а сейчас пожалуй пойду посмотрю серьяльчик какой нить и спать, всего доброго. Все будет хорошо...

[antoha]

Очередной день подходит к концу. В дневнике планировал отписаться днем, но так как вечером остался дома, пишу сейчас. Вообще сегодня вечером планировали в покер поиграть, но как то не собрались, да и холодно на улице, лень куда то идти.
День начался в принципе хорошо. Долго спал, утром был очень хороший стояк, это радует, такое у меня бывает редко. Как мне кажется, порно почти полностью убило мою половую функциональность, вспоминая то как было в детстве, аж слеза накачивается. А ведь мне только 20 лет, а уже проблемы. Что ж будет дальше. Как я объясню это своей будущей девушки - жене, а я все таки надеюсь что такая кода нибудь в моей жизни будет. В течение дня особо нечего не делал, просто пересиживал в своей комнате, грелся, на улице холод. Пытался играть в игры, но что то не затягивает как раньше, видать взрослею что ли. Все время можно сказать провел на ютубе, нравится обычно смотреть какие нибудь обзоры на телефоны, машины иногда на игры. Через годика 2-3 хотелось бы машину поменять, вот и приглядываюсь, хотя с другой стороны понимаю, что если и дальше так буду протирать штаны за кампом, хрен какую машину я куплю. Ближе к вечеру звонил старый друг, пообщались, обсудили учебу, что нас ждет на этот семестр, цель звонка скорей всего была выманить меня выпить, но я намекнул что вечером не смогу. А на прошлых выходных помниться не плохо с ним гульнул.
Так же хотел бы отметить, в последнее время пью таблетки, называются "цинктерал", хорошая вещь на самом деле. У меня заметно улучшилось настроение по сравнению с тем что было осенью и летом, а тем более по сравнению с прошлой зимой, когда я месяц был в страшной депрессии. Сейчас такого нет. Сейчас больше всего меня терзает моя привычка, то что я зависим, то что надомной берет верх прон и О. Тяжело осознавать всю серьезность проблемы и тот, во многом не поправимый вред, который она мне нанесла. Но нечего, я знаю что я сильный духом человек, жизнь уже успела мне бросать и не такие тяжелые испытания, смогу справиться и с этим, я знаю, я уверен, я смогу, я победитель...Кто, если не Я, когда, если не сейчас, это мой день и это мой шанс.
На сегодня пожалуй все, пойду смотреть сериал и спать, завтра будет новый день, еще лучше чем сегодня, ярче и прекрасней, хотя бы потому что еще один день закончиться без О. Если кто меня читал, всем отличного настроения, УДАЧИ!!!

[vermillion]

Antoha, праздное безделье и сидение без цели за компом могут привести к срыву. Судя по твоим постам, учишся ты хорошо, у тебя есть авто и в время. М.б. тебе стоит устроится куда-нибудь на работу - на свободные график. Во первых будешь занят и мыслей чтобы заняться О. ил посмотреть прон будет меньше. Во-вторых будут деньги, они будут кстати когда у тебя появится девушка. В-третьих, на работе как правило есть какое-то общение и можно немного улучшить свои коммуникативные навыки.

[antoha]

Antoha, праздное безделье и сидение без цели за компом могут привести к срыву. Судя по твоим постам, учишся ты хорошо, у тебя есть авто и в время. М.б. тебе стоит устроится куда-нибудь на работу - на свободные график. Во первых будешь занят и мыслей чтобы заняться О. ил посмотреть прон будет меньше. Во-вторых будут деньги, они будут кстати когда у тебя появится девушка. В-третьих, на работе как правило есть какое-то общение и можно немного улучшить свои коммуникативные навыки.

Дело в том что для меня учеба в данный момент и есть работы. А где найти работу со свободным графиком, что б совмещать все месте, я даже не знаю. Что касается денег, то мне пока стипендии хватает, которая кстати повышенная, нечего особенного конечно, но на гулянки хватает

[antoha]

Сегодняшний день почти нечем не отличался от вчерашнего. Но это и не удивительно, я все так же долго спал, весь день сидел за кампом, вечером смотрел футбол, только вчера игру "барселоны", сегодня - "реала". Хотел бы отметить, обе игры получились интригующими. Что касается О, мыслей особо не было, все что проскакивало, отрезал на корню. Судя по счетчику, сегодня 8й день воздержания, очень мало, особых изменений пока не чувствую, не психологически, не физически. Особо в общем сказать нечего, все такой же обычный серый день, которых в моей жизни очень много, преобладающее большинство. Друг снова вечером звонил, выпить намекал, я отказался. Не хочу пить, желания нет, да и тем более с ним, меры человек не знает и меня с собой сманивает. Основная компания друзей с которой последнее время гулял чего то не звонит, холодно видимо, все по домам сидят скорей всего, хотя кому вообще я нужен. Знаю, нельзя себя так настраивать, но все же я реалист, зачем закрывать глаза на то что имеет место быть. Пока не осознаешь всю глубину проблемы, ее нельзя победить. Именно это касается и О с порно-зависимостью.
Завтра начинается учеба, 4 пары, рано нужно проснутся, жаль почти уверен что нормально не высплюсь и весь день потом буду ходить затуманенный. Одно радует, очередной день в трезвости, это нереально круто. На этом пожалуй все сегодня, всего доброго и всем хорошего настроения.

[Миротворец]

молоток, хорошо идёшь. Удачи тебе во всём! Держись до последнего, сражайся ради Великого!

[antoha]

Понедельник, не зря говорят, тяжелый день. Но в целом сегодня прошел не плохо. Естественно, как и предполагал, не выспался. Вроде бы лег нормально, спал часов 7-8 но этого оказалось мало, вообще не пойму что со мной творится, бывает сплю и 10-11 часов, а просыпаюсь сонным, не всегда конечно но бывает. В основном это бывало после О. или после длительного просмотра прона, наверно в этом и есть вся проблема. В универе все прошло нормально, 3 пары, без особого труда, уже втянулся. Правда от мысли что через 2 месяца летняя сессия, немного тревожно. После универе прошелся по магазинам, купил кое что. Дома как обычно нечего не делал. Просидел весь вечер на ютубе. Как обычно ролике, самые разнообразные. Пожалуй ютуб нужно тоже занести в список проблем которые нужно решить, а то так дальше дело не пойдет, много время убивает. Вдруг, пару мин назад вспомнил, завтра же оказывается день влюбленных. Праздник для кого то, естественно не для меня... Валентинки дарить естественно некому не буду, да и мне тем более тоже, к тому же и возраст наверное уже не тот, хотя я вообще дремучий в этих делах, могу ошибаться. Завтра сново учеба, учеба и еще раз учеба, а как то уже поднадоело к 4му курсу, одного январского месяца оказалось мало для отдыха. В универе один препад постоянно спрашивает, кто мол пойдет в аспирантуру, все ж естественно пальцами в меня тыкают, а я блин как то теряюсь, отговариваюсь, да и не хочу преподам быть. Разве что как вариант на заочное ради ученной степени и то еще видно будет. Вот, наверно на сегодня все, пойду чайку выпью и спать. Всем удачи!

[Interceptor]

Ага, знакомо . К 4 курсу учеба в универе действительно приедается.... но что поделать, все равно надо заканчивать. А с ютюбом, имхо, то же самое что и с контактом - заходишь на десять минут, пропадаешь на два часа. Серфинг - главный вор времени.

Успехов в борьбе!

Сообщение отредактировал Interceptor: 14 Февраль 2012 - 00:37

[antoha]

Ага, знакомо . К 4 курсу учеба в универе действительно приедается.... но что поделать, все равно надо заканчивать. А с ютюбом, имхо, то же самое что и с контактом - заходишь на десять минут, пропадаешь на два часа. Серфинг - главный вор времени.

Успехов в борьбе!

самое печально в этом то, что с контактом давно я подвязал, но начал юзать, как на тот момент мне казалось, безобидный сервис ютуб, в итоге я на не него походу подсел, куча подписок и так д.. Как только температура "за бортом" поднимется, постараюсь на дольше уходить в реал. Уже есть куча планов, особенно на лето, так что мы еще прорвемся

Сообщение отредактировал antoha: 14 Февраль 2012 - 00:46

[antoha]

сегодня посмотрел это видео, не плохо мотивирует, советую к просмотру!
битва каждого молодого человека

Сообщение отредактировал antoha: 14 Февраль 2012 - 01:41

[antoha]

Сегодня решил отписаться в дневнике пораньше. В начале, хотел бы поздравить всех любителей футбола с началом ЛЧ. Всем болелам желаю как можно больше побед, красивого зрелища и море позитивных эмоций от просмотра за своими любимыми командами. Сегодня буду обязательно смотреть Барселона -Байер. Болею конечно же за барсу, но еще бы. я болею за нее еще времен Рональдинио. Именно этот игрок и эта команда привила мне интерес к футболу. Если не ошибаюсь, мне тогда лет 14 было, Рональдинио как раз на пике славы был, ех как иногда хочется вернуться в те светлые, беззаботные детские годы, когда с пацанами ганяли мяч днями на пролет и не было в моей жизни О, прона, интрнета и даже компьютера. я некогда не сидел дома, у нас была огромная компания, мы реально гуляли и получали кайф от жизни. А сейчас время сменилось и как я наблюдаю не в хорошую сторону. Я стал намного старше, не те уже интересы, друзей бывших уже раскидало, с многими уже давно утеряны контакты, а некоторых когда вижу, даже поговорить нет о чем, у всех уже давно своя, разная для всех жизнь. Это конечно же можно объяснить течением времени и взрослением, но нынешнее 14летнее поколение таким же стало, на улице, на стадионе нет столько народу как раньше, все сидят по домам, на своих страницах в контакте, фейсбуке, твитерах, шмитерах, прочей фигне. Жизнь стала какой то бесцельной, развивается общество дегенератов что ли, что с них может получиться, как можно физически развиваться тупо просиживая в таком возрасте дома за кампом, мишкой особо не накачается. Я уже молчу про духовное и умственное развитие. Молодое поколение даже не знает наверное что такое книги читать, наверняка из них никто не практиковал ночью под одеялом с фонариком готовиться к зарубежной литературе, а у меня такое было, по тому что понимал, НАДО и некуда не деться не успел днем, значит нужно учить сейчас. это пугает на самом деле, страшно подумать к чему это приведет. Цивилизация и прогресс, принесли нам многое и упростили жизнь, мы стали потребителями, просто биологическая масса, мы теряем все человеческое, мы забываем что мы именно ЛЮДИ, именно упорство, стремление к лучшему, достижение цели, в начале физический, а потом и умственный труд сделали нас теми кто мы есть, а сейчас все это попросту деградирует...
Что касается сегодняшнего дня, так все по старому. Весь день сегодня проторчал в универе. Примерно на 10 пошел и в 5 вечера вернулся. Не долго думая переоделся и отвез отца по делам, так уж вышло, что у нас в семья права только у меня, по этому я так сказать решаю кто куда и когда поедет . Так же заодно, проверил наконец то навигатор на телефоне (Нока 5800), классная вещь оказываться, удобней + голосовые подсказки, даже короткий путь от бабушки, через дворы он мне подсказал, до этого 2 года в объезд ездил. Так что если кто то думает купить себе GPS, то ли отдельно, то ли встроенный в телефон, но сомневается, советую брать смело, вещь полезная. По приезду залез в инет, как всегда проверил все самые посещаемый сайты на новинки, проверил блоги, новые видео на ютубе, почту и конечно же форум. Зайдя на форум, оказалось что один из людей с которым я заключил пари, сорвался. Не знаю даже радоваться или сожалеть. Дело в том что я обожаю соперничать и побеждать, любая победа так и в этом случае приносит некое чувство самоутверждения. Но с другой стороны, жаль парня, очень мало продержался, совсем нечего. Возникают мысли, когда же эта гадость нас наконец оставит в покое, когда мы молодые парни будем жить так как нам положено, когда станем независимыми от этой низменной гадости и разрушающей из нутри похоти. Я не хочу быть рабом порока, я меняюсь, я не хочу возвращаться, хватит, в том болоте я уже побывал, назад не собираюсь...

P.S. Заключу 1-2 пари, на большие сроки, если есть желания, пишите в лику. Только перед тем как писать, будьте уверены, что вы действительно готовы бросить, что очень важно

Сообщение отредактировал antoha: 14 Февраль 2012 - 23:31

[antoha]

Сегодня особо нечего не случилось, да и пищи к размышлению не попалось. Просто обычный день, с очень хорошим настроением, много позитива, как не странно, получил в универе. Много шутили, местами просто гнали беса, причем вместе с преподами. Класс, 11й день, а чувствую себя другим человеком. Вперед, к победе, хватит жить в дерьме, мы заслуживаем большего!

[antoha]

Сегодняшний день просто отличный, море позитива, все время был занят, даже сейчас не могу писать, нужно схемку паять и фильм хочу посмотреть. Если успею, пойду еще гулять вечером, все удачи в общем, мой вам совет, забейте дрочить, жизнь слишком коротка что б разменивать ее на это дерьмо. Еще раз повторюсь, мы достойны большего

Сообщение отредактировал antoha: 16 Февраль 2012 - 22:31

[antoha]

Проснись, ты нужен своему народу!

[antoha]

кто если не я, когда если не сейчас?!

[antoha]

ЖИЗНЬ И СВОБОДА


То, ради чего стоит быть в этом мире через боль переступая
- это жизнь и свобода
То, что дано каждому из нас, у каждого есть свой шанс
- это жизнь и свобода
То, что важнее любых слов, любых понятий и суждений
- это жизнь и свобода
То, что придает нам силы творить и любить
- это жизнь и свобода
Приказано выжить, перешагнуть через боль,
Чтоб сердце стучало свободой всем бедам на Зло
Порождает себя внутри наших голов,
Ты опускаешь руки, говоришь, что не был готов
Сдаваясь без боя, с пустым зраком от боя,
Сжигая себя не думая о будущем,
Где, стоя над твоей могилой, мать не сможет удержать слез
Так подумай хотя бы раз об этом всерьез
В чем твое предназначенье, для чего ты родился,
На этот свет появился неспроста!
Тебе даны лист белый - Судьба и краски для творения себя -
Жизнь иСвобода
Слово за тобой пытаться жить и любить
Или в 25 лет себя похоронить,
Сломаться под напором внешних обстоятельств,
Повесить на других ярлык причины своей гибели
Родители, вложившие в тебя душу с малых лет,
Не осознают никогда, что тебя нет
Чувство вины им оставил ты на этом свете,
Фотографию, где ты еще живой в черной ленте
На дубовом кресте капли утренней росы,
Сливаясь с горем и бедой отцовской слезы
Тисками сдавливают горло таким как я,
Мне никогда не забыть прохлады того дня,
Когда умер мой друг, проколы рук, синее лицо…
О.Боже,нет - это не ты!
Я никогда не верил в то, что жизнь такая хрупкая
Мы шли по лезвию ножа, думая, что так надо,
Но оступился ты… прости, что не был рядом
Во сне вижусь с тобой теперь и своим взглядом
Говоришь и просишь передать всем всего два слова
То, что потерял ты - Жизнь и Свобода!…

[antoha]

2 дня не отписывал в дневнике своих мыслей, чего творится в душе, какие планы. Время тоже не хватало, был как то занят. На мое удивления, с приходом выходных, большого усиления хочухи не было при том что раньше это был просто ужас, к тому же срок всего лишь 2 недели. Вчера отлично погулял ночью. Началось все с того что друг, о котором я раньше упомнил, вызвонил пойти выпить, покурить(кальян) и к тому же вчера на вечер был запланирован бой Кличка. Естественно я не смог отказать, так как люблю подобные спортивные мероприятия, к тому же как можно упустить возможность по болеть за своего соотечественника. Это было основное что запланировано и прошло на "ура", но так же подвернулось 2 момента, в которых я до конца не уверен что поступил правильно. А именно, в самом начале вечера, когда стояли в магазине, встретил свое однокурсницу, она была с подругой, слово за слово, она говорит мол погнали ко мне хату, ну то есть поняли, нас 2е их 2е, кто знает как бы это закончилось, к тому же с этой самой однокурсницей я почти уверен что все получилось бы. Но тут как всегда, сработал дрочерский инстинкт, я изобразил целку патриотку, замаззал мол договорились уже с другими людьми, после попрощались и ушли уже к другу на квартиру(как вариант могли их еще и с собой взять). 2й момент, это уже часа в 2 ночи, звонит нам знакомая одна, говорит что б мол ехали к ней, она с подругами, празднуют что то в баре, море выпивки, танци-шманци и так д.. Друг конечно же сразу начал, мол давай, поехали, я отказал, посадил его в таксу, а сам потопал дамой пешком, как всегда в гордом одиночестве. По дороге дамой шел и рассуждал, правильно ли я сегодня поступил или нет. С одной стороны, веселье, девочки, отдых, а с другой стороны разврат, пьянство, случайные связи. Я воспитывался, с высокой нравственной стороны, воспитывался культурно и интеллектуально, занимался танцами, читал книги, сам интересовался всем чем только можно, некогда не делал бесшабашных поступков и в итоге сижу один, "не займанний" дрочер . Может мне так и предстоит прожить одному, виной тому я или тотальный родительский контроль, не без этого, или может просто все дело в моей внешность, примерно ниже среднего. Я в общем немного растерян, одно знаю точно, в полнейшее болото я не собираюсь возвращаться. Кто вообще что думает по этому поводу интересно узнать другую точки зрения, кто как поступил бы в тех случаях, правильно я сделал или нет?

[antoha]

да, но за годы дроча, я уже так оторвался, что боюсь здоровья больше не хватит