Сообщений в теме: 13

[NotYetDead]

Пора что-то делать . Пора меняться. Проблем много , реальных действий - практически нет. Сейчас лежу на больничном. Думал восстановлюсь хотя бы немного , хотя бы физически... Но нет. Замутил короб травы.Прокурил всю неделю. Но кайфа уже даже от травы нету, на измену сажусь , страшно становится от загонов. Курю редко.Вчера понял что больше не буду....

Может кому то известно как и мне, какого это - засыпать и просыпаться с пустотой в душе.

Последние время всё какое-то серое. Знаю что у многих бывает хуже , но я настолько эгоистичен и самонедоволен что [вырезано] даже деться некуда от этого . Можно сказать что неживу а проживаю. Полностью во власти обстоятельств. Боюсь ,или ленюсь брать ответственность за свою жизнь. Ведь легче пожалеть себя... Знаю что есть депрессия , знаю что есть комплексы , знаю что есть ещё ряд небольших проблем и даже знаю как можно начать себе помогать. Но ведь я даже уже в глубине душу радуюсь испытывая разочарование и тоску , ведь можно же списать на обстоятельства , судьбу , бога в которого не верю и короче послать все , оставаясь на том же самом месте. Маменькин сынок это про меня...

Ведь надо что-то будет делать что бы измениться , но зачем ? Для существования и этого хватит. Знаю что нет волшебной таблетки , но жду пока ее изобретут. Как сказать разуму что мир не виноват и что дело во мне?

Дрочить - дрочу . Не списываю большинство проблем на онанизм но всегда сильно надеюсь на воздержание , немного помогает внушение - сильная штука.В итоге чувствую себя лучше когда воздерживаюсь. Но больше месяца не воздерживался . Сейчас запой . Нет сил воздерживаться . Это же сложнее чем дрочить...

Дневник - способ выговориться. Был пару раз у психологов, на которых потом забивал. Так что знаю что помогает .

С завтрашнего дня буду воздерживаться. С сегодняшнего уже не получится....

Через несколько дней днюха , 20 стукнет . Может пора меняться?

А пока настроение не очень. Залипаю под

[человекс горящими глазом]

Привет!

Может кому то известно как и мне, какого это - засыпать и просыпаться с пустотой в душе.

Только не думай что так будет всегда

[Миротворец]

Дружище, не раскисай, у меня было тоже самое, когда я после 2х месяцев воздержания ушёл в 3х месячный запой, и начались такие проблемы, что любой другой человек с недостаточно сильной психикой свихнулся и превратился бы в овоща. Но я смог взять себя в руки и сказать себе: "Или я сейчас не начинаю работать над собой, совершенствоваться, становиться сверхъчеловеком, у которого будет семья, прекрасные дети, любящая красавица жена и который будет полностью их обеспечивать или же я умру в своём разуме и буду мучиться до конца своих дней". А ты молодец, что проявляешь желание изменить свою жизнь к лучшему. Надейся и думай о хорошем и делай добро другим людям, и ты будешь счастлив. Удачи Тебе!

[NotYetDead]

Говорят чтобы начать менять свою жизь к лучшему , нужно опуститься на самое дно. На дне ли я ? Или я вовсе и не тону а просто плыву против течения?

Не принимаю себя таким какой я есть и все что со мной происходит . Почему то мне кажется что я найду недостатки даже там где их искать не надо. Вставать по утрам с кровати бывает неохото. Все чаще в нигатив и все меньше остается здравого смысла.

Мысли о суициде конешно уже не донимают , но и перспективочки не вдохновляют.

Много пишу . Мало делаю . Наверно я человек слова, но не дела.

Наступил новый день. Щас спать, а завтра воздерживаться . Уверен ли я в успехе? Нет . А должен быть? Пару раз был уверен . Но в итоге понял что на уверенность надеяться нельзя. Чем тогда себе объяснить свое воздержания чтобы организм не спрашивал меня - зачем мне всё это?

Странный я. Собрался не дрочить а сам незнаю зачем мне это. А если и знаю то не до конца понимаю. Где бы взять силы на это и на другое. А они у меня есть? Раньше точно были , а вот за последнее время не уверен.

Может мне надоест быть таким какой я сейчас? Было бы [вырезано]...

[antoha]

у меня что то подобное было, депресия, унылое состояние, самотерзанеие... Как мне кажется, это было из за нарушения гормонального фона, вызванного тем самым О. и бесконечными просмотрами прона.
Тебе нужно завязать с о. ну или хотя бы для профилактики воздержаться на приличный срок. тогда жизнь начнет обретать краски. А еще мне не плохо помогает "цинктерал" таблетки такие, с ними проблем таких больше не испытываю, хотя весь январь слил, при том что до этого был больше 2х месяцев в завязке... как вариант, можно забить пари!

[NotYetDead]

За таблетки спасибо . Это можно.

А вот пари не хочу. Повысит ценность самой дрочке , и мне кажется станет сложнее.

Буду пробывать своими силами. Осталось только замотивироваться и понять что онанизм - это беда , а не жизненный попутчик.

Седня проснулся от того что мать орет на отца чтобы тот не уезжал в командировку. За стеной слушал всю ругань.Обсуждают развод.Странно но если бы я такое услышал несколько лет назад , я бы в пал в уныние. А щас как-то странно по барабану.

Все-таки понимаю насколько разные мужчины и женщины.

Заметил что утром , когда только встаешь , чувствуешь себя нормально , первые несколько минут. Когда ещё разум в себя полностью не пришел , чувствуешь небольшую душевную свободу. Наверно все важные дела и события нужно решать в этот момент , и немедля их выполнять. Осталось только развить в себе самодисциплину.

Идем...

[NotYetDead]

День прошел нормально. Не дрочил . Хотелось чисто по привычке каждодневной дрочки. Короче для Вд это была по началу новость что я беру сегодня выходной.

Вчера отдохнули в сауне с друзьями немного. Правда сначала в первой сауне отдал лишний косарь бабе которая пробивает часы на номера. Вышли купить пивка , вспомнил что дал лишний косарь . Возращаемся ,говорим мол так и так.... баба воткнула заднюю . Доказать не удалось. Ну да и [вырезано] с ним, все равно отдохнули хорошо .

Пришел в пять утра домой , два часа поспал , разбудила мать , ехать анализы сдавать в поликлиннику. Самочувствие было конешно [вырезано] , но я поехал. В итоге щас так поспал неплохо , полет нормальный ,настроение ровное, седня я скорее всего онанизмом буду заниматься без меня.

Щас кончается больничный , мысли о работе вызывают у меня тоску. Толи работа скучная , толи я делать ниxуя не хочу . Вообщем будем воздерживаться , если и потом работа не будет вставлять буду менять.

Сообщение отредактировал NotYetDead: 08 Февраль 2012 - 15:10

[NotYetDead]

Не дрочу. Ломало с утра. Вечером еще и фотки смарел телок знакомых . уже башка настроилась на срыв, но вроде не сломался.

Загоны пока оставлять меня не хотят. В голову очень часто лезут тупые и бесполезные мысли. Завтра 20 лет. Этот год можно было бы назвать груз или нигатив. Каким будет новый? Шестое чувство подсказывает что будет новый период в жизни. С чем он связан? Хз.

Ща вроде чуть легчает , xуй знает че дальше будет . Хочетсо уже цельности , больше смысла и пора бы уже присматриваться к попутчику по жизни.

Что дает ясность головы и мыслей? Что заваривает в ней кашу я теперь знаю...

Надо сбрасывать вес. Вешу 90кг при росте 187 . Не критично конешно , но раньше я себя внешне радовал больше. Спорт тоже нужен . По школе был лучшим в классе что касается футбола , бега и вообще всего по спорту. Жалею что не пошел по этой дороге. А щас то че ? Щас уже поздно. Но чисто для себя надо конешно. Боксиком например или кудошкой . Уйдет депра и апатия - не упущу момент запишусь.

На сегодня все.

[Растущий]

Надо сбрасывать вес. Вешу 90кг при росте 187 . Не критично конешно , но раньше я себя внешне радовал больше. Спорт тоже нужен . По школе был лучшим в классе что касается футбола , бега и вообще всего по спорту. Жалею что не пошел по этой дороге. А щас то че ? Щас уже поздно. Но чисто для себя надо конешно. Боксиком например или кудошкой . Уйдет депра и апатия - не упущу момент запишусь.

Да не парься по поводу веса, его сбрасывать не надо, его надо использовать)). Чем больше вес - тем больше мышц ты накачаешь.

[NotYetDead]

Срыв. Вчера были в кафешке . Сидели за столиком расположенным возле телевизора где крутят клипы.Обнаженка за обнаженкой. Ещё сидел лицом к телевизору , поглядывал частенько , а уже после пива и абсента смотрел не отрываясь. Сегодня это сказалось. Похоть взяла верх.

Скорее всего в этот день будут еще срывы, после первого очень тяжело держаться. Хотя хз может скоро куда надо будет сходить.

Вообщем начинаю заново c завтрашнего дня. Настрой воздерживаться не ушел и это главное. Да и настроение неплохое , хотя башка явно варить хуже начала. Зато пока не загоняюсь что жизнь бесмысленна а это уже почти как праздник.

После 3-4 дня воздержания надо че то придумывать , чем то себя занимать . А то я всегда дома сижу даже когда таращит уже от хочухи, из-за этого воздержаться и сложно.

Вчера также сидя в кафе, что я , что кенты мои запали на официантку . Когда общался с ней - делал заказ, видел по глазам что дала бы номерок если подкатил, но промывание мозгов взяло свое... даже когда выходили из кафе, получилось так что шел медленно из-за очереди на выход и секунд 10-15 тупо смотрел ей в глаза а она мне... я надеялся что осмелюсь подойти к ней, и она видимо тоже... но не случилось. И ладно если бы я забил сказав себе что она не последняя, но ведь не работает эта [вырезано] , я еще потом полчаса крутил в голове какой я [вырезано] и какой шанс упустил.

Надо очищать голову от такой вот хуеты. Мировоззрение изменять.

[antoha]

Я бы вообще советовал в первый месяц воздержания отказаться от всякой подобной х.ты как пиво, абсент, дурь, чего хуже фен и так д.. Контролировать себя потом тяжелей, а в такой период воздержания это очень важно

[NotYetDead]

сдулся я. опять в негатив . и вроде не на дне как многие , но все мои временные всплески желания записаться на бокс , познать азы собственного бизнеса или хотя бы продолжить заниматься блоггингом потухают уж очень быстро. жизнь снова сводится к скучной работе , просиживании за компом , выпивкой и размышленияеми о том как все могло бы быть. и так постоянно. настроение меняется как погода.

воздержание тоже не дается, дрочу каждый день . мотивация на нуле . еще заметил проблемы с здоровьем , иногда появлется чувство тревоги , нехватки воздуха и слегка кружится голова. предполагаю что у меня ВСД но не уверен. может просто это все из-за затянувшиеся депрессии.

в последнее время комфортно чувствую себя только дома. есть отголоски социофобии . надо избавляться от мании величия , только вопрос, как?

будущее не кажется мне прелестным. более того я вообще не вижу себя лет так через 5 .

надо было идти в армию...

по-хорошему надо бы заняться с психотерапевтом изменением личности , но есть 3 отмазки : лень , дороговато и то что я очень сильно привык к быстрому результату , как с травой, курнул и сразу легче. а тут надо ждать , трудиться да и еще не факт что получишь то что хочешь.

если есть чем-нить мотивацию поднять то киньте ссылочку.

и еще вопрос . есть ли какие нить легкие антидепрессанты которые без рецепта врача можно пить? С дурью завязал и возвращаться к ней неохото.

[NotYetDead]

седня сорвался на 5-ом дне воздержание . За последнее время такой срок - редкость. Башка варить теперь не хочет. Все снова проходит через призму негатива и раздражения. Зато почувствовал реальные изменения при воздержании, особенно после ежедневной дрочки по несколько раз в день.

начал принимать растительные антидепресанты , продаются без рецепта , пропью пачку , а там хз стоит покупать дальше или нет. еще приметил 2 лекарства, ципралекс - дорогой правда сильно , но зато по отзывам эффективный антидепрессант и хорошо справляется с социофобией . И также фенозипам - но тут пить побаиваюсь , недорогой и очень эффективный , притупляет нигатив , тревогу , страхи но есть сильное привыкание и слезть с него очень сложно , на всю жизнь такое лекарство мне не нужно.

также пью как посоветовали раньше цинктерал , эффекта пока особо не наблюдаю , где-то тут писали что с цинком у дрочеров проблемы, пью недели 2-3 но я жду от них только чтоб волосы перестали сильно выпадать , хотя уже теперь стригусь коротко , но хочется чтоб все в норме было.

Щас спать , завтра новый день , боюсь опять в запой уйти. Воздержание классная штука , но [вырезано] всегда наступает момент когда ты задаешь себе вопрос : Срываемся или Нет? Какие бы я доводу не приводил в пользу воздержания , ниxyя.... уже второй раз мне ясно казалось что онанизм нельзя победить, хотя душой знаю что можно , но когда негатив от прошлых дрочек спадает , мотивация стихает , тогда то он приходит , и чувствует себя как дома. Хотя наверно основная проблема - это порно. Фантазии тоже часто бывают , но с ними можно справляться или даже забивать на них , а c нежданной обнаженкой - нет. Блокираторы сильно мешают.

И еще приспустился немного на землю . Уже не так верю мечтам вроде собственного бизнеса или хотя бы интересной работы , устроенной личной жизни и просто человеческому счастью . Реальность нагнетает , но надежда осталась . Хотя завтра уже буду думать по другому и не про то... Изменчивость - моя стезя...

Сообщение отредактировал NotYetDead: 04 Март 2012 - 00:34

[NotYetDead]

надоело чувствовать себя так как чувствую.

а по сути сказать сегодня себе мне нечего.