Тема закрыта
Начнём с того что занятия онанизмом меня изрядно потрепали и вымотали как морально так и физически (стаж около 8 лет). Делаю я такой вывод исходя из своих попыток наладить свою жизнь. Уж очень сложно всё восстановить обратно. Дело в том, что до этих злополучных сеансов О. у меня были весьма не плохие перспективы. Я был абсолютно здоровым юношей. На тот период жизни я ни разу не болел, отлично учился, прекрасно соображал и самое главное у меня была просто феноменальная память. Все говорили, что у меня будет прекрасное будущее, и я сам этому охотно верил, я просто даже и не подозревал, что существует другой мир, сложный в понимании и безжалостный при совершении ошибок.
Как вы догадываетесь с началом занятии онанизмом, а это было примерно в 14 лет, я очутился в мире, который не прощает ошибок. Шли годы и я сам того не понимая деградировал. Моя основная ошибка была даже не в занятии онанизмом, а в том, что в параллели с этим я не развивался. Да я, как и все ходил в школу, неплохо учился и даже поступил в один из лучших университетов нашего города. Но ведь кроме учёбы, которой, кстати, я занимался совсем вяло, я больше ничего не делал. А тупо пялился в монитор, играя в игры и смотря порно. А годы шли. Я уже совсем перестал выходить на улицу, только в университет и в магазин. У меня море находится в 10 минутах от дома, а я видетели занят, смотрю порно и онанирую. Незаметно для самого себя я стал как бы отрезанным от всего общества, стал замечать, что разговоры с людьми даются мне всё сложнее и сложнее, хотя раньше я без комплексов мог подойти к каждому и завязать разговор. Возможно и развившиеся у меня комплексы тоже не из-за онанизма, но ведь именно из-за него я стал отрекаться от всего мира, постоянно просиживая в одиночестве у компа. Но это было только начало. Осознавая, что все мои одногодки уже давно встречаются с девушками, я непременно хотел изменить свой статус одиночки и тоже завести девушку. Но как оказалось здесь дела обстоят еще хуже, после длительных отказав противоположного пола у меня, вообще появился комплекс боязни девушек, ну не совсем боязни, просто наступает сильное волнение и я делаю слишком много ошибок. Это выражается в нелепых действиях и дурных вопросах, частенько бывает, что вообще не знаю о чём мне сейчас говорить (в общем, отвык я от женского внимания за все свои дрочерские годы). А годы шли. Получая косяк на косяке я скатывался всё ниже и ниже, туда в общество закомплексованых неудачников, не решающихся сделать очередной шаг под страхом провала. И я запил, причём пил всякую гадость, которая под руку попадётся. Пил чуть ли не каждый день, сейчас странно как этого родители не замечали. Хотя если я целыми днями только и делал что сидел у себя в комнате либо ездил в универ, то это и не удивительно. Дошло всё до того что я с треском завалил очередную сессию и меня намеревались выгнать. Дошло всё до того что практически все друзья отвернулись от меня и даже стали подъёбывать за спиной. Дошло всё до того что мои органы умаляли меня продать их ибо больше терпеть моих запоев они не могли. Дошло всё до того что невооружённым глазом можно было сказать что я псих, нервы на тот момент у меня были никакущие. Дошло всё до того что мне то и оставалось, что только онанизмом заниматься, но я тогда и не знал что это настолько вредно. Мне вообще казалось это единственное занятие в моей жизни которое приносит пользу, разве что количество занятий нужно поубавить.
Но в один прекрасный день вся эта жизненная ситуация мне осточертела. Как сейчас помню, сидел я в своём очередном деприсивном припадке на кухне, как заходит мама и говорит: « А ты всё сидишь, ну ты конечно и слабенький духом и не решительный. Знаешь я тут представила, какую тебе жену нужно". И какую же?" неожиданно проснувшись от некоего ступора, выпалил я. А мама и говорит: « Ну, она будет такая миниатюрненькая, немного полноватая и будет главой семьи. Что не скажет ты будешь беспрекословно выполнять, куда не пойдет, а ты за ней в помощь, что не скажет, выполнишь". На меня вдруг вылили ведро холодной воды. Что? чтобы женщина мной помыкала (не подумайте я к женщинам хорошо отношусь, но эта ситуация меня реально взбесила). Да мужик я, в конце концов, или не мужик, как я мог до такого докатится? что я творю? как я превратился в такое ничтожество, которое пеняют все кому не лень? Да какое вообще люди имеют право так по свински ко мне относится (это касается, конечно же, окружающих, а не родных мне людей). Я целую ночь, анализировал все свои косяки и понял, что дальше так жить нельзя. Эта ситуация приключилась со мной чуть ли не ровно год назад.
С того момента я начал работать над собой. В первую очередь я изменил своё отношение к самому себе. Перестал даже мысленно называть себя ничтожеством и неудачником. Перестал целыми днями ошиваться возле компьютера. С компьютерными играми и алкоголем завязал (до сих пор ничего из этого себе не позволяю). За год я полностью почистил свой организм и начал правильно, а главное вовремя питаться. Стал значительно больше времени проводить на свежем воздухе. Начал читать для удовольствия, при чём не только пафосные детективчики, а действительно умные книги великих людей, начиная от экономики и торговли до психологии и таймменеджмента. А главное постоянно пытаюсь завязывать разговор с незнакомыми людьми, дабы привыкнуть к обществу.
Но это еще не всё, пытаясь, восстановится до былого уровня я достиг не малых результатов, но все, же моя память, выносливость, уверенность в себе меня пока не удовлетворяет, Я знаю, что могу больше. Как вы догадываетесь онанизмом я не прекращал заниматься. И не прекратил, если б случайно не наткнулся на этот сайт. Это было послание свыше. Я прозрел всё вдруг стало на свои места. Все ответы на вопросы, почему это? а почему то? отпали сами собой. Я понял, что я должен сделать, то с чем нужно было покончить уже давным-давно, а именно завязать с онанизмом.
Поэтому я здесь, поэтому я завёл дневник, в котором буду описывать свои победы над этой гадостью, да и победы по жизни в целом. Недавно я составил список того что я получу, отказавшись от онанизма. И знаете что? В моём личном манифесте не было не одной причины, по которой мне нужно было продолжать заниматься этим грязным делом. Грязным, так как отныне у меня к этому занятию проявляется только отвращение. С порно соответственно я тоже завязываю т.к. одно порождает другое.
Для начала я определил себе 5 границ воздержания это 30 дней, 40 дней, 90 дней, 180 дней и 365 дней (1 год). Почему именно так не знаю просто захотелось.
Итак, понеслось.....
Сообщение отредактировал Pointman: 01 Февраль 2012 - 15:11
