Предыстория описана в этой теме.
Здраствуйте, единомышленники!
Мне почти 30 лет. И я на краю пропасти, а никто даже понятия об этом не имеет. Я один перед своим собственноручно выращенным демоном, я боюсь его мощи, подавлен, и при этом должен играть роль хорошего семьянина и ответственного работника. Я не могу найти спасения даже в Боге, так как остаюсь прожженным атеистом. И единственные мои союзники, это трезвый ум и пионерский нравственный стержень.
Мне просто необходимо рассказать свою историю хоть кому-нибудь. Но знакомым это рассказывать опасно, а случайному человеку и вовсе невозможно. ВИ вот, к счастью, вчера наткнулся на этот форум. Надеюсь, тут поймут меня, и не станут гнать ссаными тряпками.
Не знаю, когда это началось. Т.е. сам онанизм начался у меня лет в 8. Я купался ванной, и струя из-под крана случайно попала на мой писюн. Что я испытал невозможно описать. Это была эйфория несравнимая вообще ни с чем из моего тогдашнего жизненного опыта. И хотя я тогда не кончил, я навсегда запомнил чувство набухшего члена и ухающий пульс в висках. Подобным образом я "дрочил" еще пару лет, заодно экспериментируя с другими способами стимуляций. До аутентичного онанизма я додумался только лет в 12, и помню испытывал тогда гордость, смешанную с разочарованием, что ларчик так просто открывался.
Но на самом деле все началось еще раньше. Я до сих пор помню многие свои сексуальные фантазии периода детского сада. Причем я вообще мало что помню из того периода, а фантазии, дурацкие, примитивные, наивные вот помню. Так что мне кажется похоть была во мне вообще всегда. Некоторые психологи утверждают, что до периода полового созревания секса для детей не существует. Ответственно заявляю, это наглое вранье.
Вообще, у меня было исключительно унылое детство, потому как мама нас с братом ростила без отца. Но при всей унылости оно было перенасыщено сексуальными эпизодами. Например, у маминого знакомого был видеосалон, и он частенько нас пускал туда посмотреть боевики. Но однажды мы с другом сели далеко в темном уголке и про нас забыли, а мы и не напоминали о себе, и так фильм за фильмом мы увидели то, на что детей обычно не пускают. В 9 лет я увидел свой первый эротический фильм.
Годам к 12 мне вообще начало "везти". Сначала друг показал мне порнокарты, где было все показано во всех подробностях. Затем он же вслух мне читал порнографические отрывки из бульварных книжек. Потом я такие же книжки нашел и у себя (тысячи их, про каких-нить спецназовцев или воров в законе, но обязательно с парочкой подробно описанных оргий). Потом появился канал, где по ночам показывали эротику, а мне удавалось ее втихаря посмотреть. В это же время я заработал себе денег продажей газет, и купил себе среди прочего набор эротических карт. Мать их нашла спустя пару месяцев, но ничего мне не сделала, лишь объяснила, что вынуждена их выкинуть. И я даже был с ней искренне согласен. Только потом вечером рылся в мусорном ведре, надеясь, что все же снова их найду. Уже тогда мне следовало понять, что я болен, но я понятия не имел, кто такие наркоманы, и как выглядит ломка.
В общем так и дрочил всю жизнь. Стабильненько так. Никто ничего не знал, я шифровался, заметал следы. И я с малых лет научился какому-то редкостному двуличию. При этом я умудрялся учиться на отлично, увлекаться лыжами и программированием, перечитал всю местную библиотеку, ну и вообще был золото, а не ребенок. Своей проблемы я совершенно не замечал, так как еще в малом возрасте обнаружил у родителей (в 10 лет появился отчим - ставший мне отцом и наставником) подборочку журналов "СПИД-Инфо", а там было русским по белому неоднократно написано, что маструбируют вообще все люди на планете, просто шифруются как и я.
В 15 лет я поступил в колледж, который резко изменил мою жизнь. Если в школе я был изгоем, ботаном и неудачником (с которым впрочем дружили, чтоб давал списать). То в колледже я оказалсе среди единомышленников, то есть среди людей, ценящих знания больше чем понты. Я дружил вообще со всеми, и все дружили со мной. Девушки, разумеется тоже. Ну дружба дружбой, а секса в том возрасте хотелось уже всерьез. А шансов на это не было никаких. В общаге, наши девушки, хоть и позволяли себе заходить в гости к парням прямо из душа в одном халатике, и в ночнушке гостей встречали, но это как бы к сексу не имело отношения, все вели себя культурно. От этого контраста меня распирало так, что я дрочил еженощно.
Конечно, как и все я мечтал потерять девственность. Это едва не произошло в 17 лет. Но как только дело дошло до тесных обжиманий и залазинья в трусы меня охватил такой мандраж, какого я никогда не испытывал. Меня заколотило словно в эпилиптическом припадке. Я не мог объяснить ни ей, ни себе, что со мной происходит. Этот эпизод надолго отбил у меня охоту искать труе секса. Но уже в 18 лет я влюбился по-настоящему. Она была из другого города, и приехала к нам ненадолго. Но она так пела, как никто и никогда. Ее голос лечил все недуги, в том числе и сабж. Я потом звонил ей, слушал ее голос, и он словно родниковая вода промывал мою душу, а с такой чистой душой дрочить совершенно омерзительно, так что я тогда по многу недель воздерживался даже не ставя себе такой цели. А цель у меня была только одна - заработать денег на новый телефонный звонок (тогда это было дорого). Я недоедал, учился для повышенной стиендии, работал грузчиком, переводчиком и программистом. Потом заработал на поездку к НЕЙ. Там она одарила меня многими сексуальными радостями, кроме собственно самого секса "ибо хранила себя до свадьбы", но я был не против, я был уверен, что именно я стану ее мужем. Увы нет. Через три года она сообщила мне что ВСЁ. "Моряк, ты слишком долго плавал". Я сделал последний рывок, занял денег, и приехал к ней за тридевять земель на Грушинский фестиваль. Но это разумеется не помогло. Она разлюбила меня. С тех пор дрочу почти непрерывно.
У меня была теория - если один раз успешно переспать с девушкой (обычной, не проститукой), то во мне откроется Музджчина, которому будут давать легко и непринужденно, а далее, имея "регулярную половую жизнь", необходимость в дрочке отпадет сама собой. Но вышло не так. Во-первых, лишение девственности почти не прибавляет уверенности, так как оно никогда не проходит гладко. Я например в оргазмическом приступе назвал ту кудесницу именем своей любимой. Она, конечно, обиделась, но простила зная про мой неудачный роман, а меня вина потом долго грызла. Потом та кудесница вернулась к своему парню, а он как назло оказался моим соседом по комнате в общежитии и другом. Мы ему ничего не рассказали, и я получил громадный экспириенс в лицемерии, так как в его отсутствие она флиртовала со мной, ну и разок "дофлиртовалась". А я раздираемый внутренними противоречиями гасил эту горечь в дрочке, причем уровень жесткости порнухи все возрастал, и способы стимуляции деградировали до полнейшего ужаса.
Однажны, где то среди этого всего, я посмотрел фильм "40 дней 40 ночей", там парень на великий пост решил воздержаться от секса и маструбации. "Ерунда, какая", подумал я, "Раз плюнуть". Ага. Уже на вторую неделю меня начало колбасить так, что думал умом тронусь. Как назло было лето, девушки ходили полуголые, но мне они мерещились совсем голыми. Любая щель в асфльте напоминала о влагалище, а случаеное прижимание вечно торчащим пенисом к чему бы то ни было (в автобусах бывало тесновато) заставляло корчится от боли. Кончилось все еще хуже чем начиналось. Похоть обманула меня, она сказала, что если посмотреть эротику, без дрочки, то станет полегче. Конечно стало полегче, стало так хорошо словно я в рай попал. Только рай тот был миражом. Я снова стал дрочить и понял, что бессилен остановиться, пока не начну вести "регулярную половую жизнь".
Но и это оказалось ошибкой. Когда у меня появилась девушка, я думал все пройдет. Но девушки они такие - то то, то это, то месячные. Стал спускать пар, сначала помаленьку, потом больше. Затем появился безлимитный интернет. И вдруг внезапно я нашел Свою Тему, не порно, но уже и не эротика, а определенного рода фантазия, которую невозможно представить в реальности, но мечта о которой делала меня неуправляемым. Впрочем, чего греха таить, тема эта - женский эксгибиционизм. И таки знаете что? Этой темы оказалось навалом. Каким бы фетишем ты не болел, всегда найдутся тысячи таких как ты. А спрос рождает предложение.
И я потерял себя. Я, тот кто еще недавно ставил ясность мышления превыше всех ценностей, и отказавшийся от алкоголя, курения и прочей дряни туманящей рассудок, оказался во власти собственного допамина. Что бы я ни делал, чем бы ни занимался, я думал о девушках и женщинах расхаживающих по улицам в чем мать родила. Эта фантазия как бы мила и безобидна она не была, включает во мне триггер похоти, и я не могу больше думать ни о работе, ни о домашних делах, ни о любимых людях. И в этом измененном состоянии сознания мне уже начинает нравится даже самое грязное порно.
Я стал наредкость плохим программистом, и хотя меня пока не уволили, думаю недалек тот день если все продолжится в том же духе. Я мало внимания уделяю жене, и уже давно не водил ее в театры, не писал ей стихов и не делал подарков, а именно сейчас ей нужна моя поддержка так как мы безуспешно пытаемся завести детей. Я отдалился от друзей, не хватает на них времени (конечно, ведь времени наедине с собой и так мало, и в дилемме порно vs друг, все чаще побеждает порно). Это еще не дно, но если сделать последний шаг в пропасть, то падение будет очень быстрым.
Теперь я решил завязать с этим. Совсем! Все эти полумеры, "нам бы день простоять, да ночь продержаться" ущербны в корне. Я понял главное благодаря этому форуму, главная проблема онанизма это не либидо, как таковое, а извращенный взгляд на секс. Похоть, которая похожа на страсть, так же как "ароматизатор идеинтичный натуральному", вкус может и ярче, но вместо пользы один вред. А еще, похоть как паразит, неистребима, и стоит ослабнуть иммунитету (уверенности в себе), как она тут же вылазит наружу. Так что надо закаляться
Надеюсь, вы мне в этом поможете, а я помогу вам.
На данный момент я свободен чуть дольше недели - 8 дней. Полет нормальный.
За это время несколько раз попадал в ситуацию когда зацепившись за эротическую картинку, переходил в состояние транса, и кликал дальше по ссылкам. Чудом удавалось выскочить (наверное потому что в соседней вкладке открыт АнтиО). Я как тот полосатый слон - "любит рыбий жир, при виде сисек теряет волю". Реально, очень похоже на гипноз. Очень бы хотелось снять это наваждение.
Сообщение отредактировал krolikus: 30 Январь 2012 - 08:42
