Тема закрыта
Я - совершенно некоммуникабельный человек. Я могу болтать, чувствовать себя легко и уютно в окружении своей семьи и со своими очень хорошими подругами. Но вот с другими людьми у меня живого и непринужденного общения не получается. Вот только недавно я встречалась со старыми приятельницами и просто не знала, что говорить и практически весь вечер промолчала, а если мне и удавалось вставить пару замечаний, то казалось, возникала какая-то даже неловкость. И вот еще что интересно: при первой встрече, знакомстве с людьми в непринужденной обстановке я бываю очень даже разговорчивой, а вот уже при дальнейшем общении опять возвращаюсь на круги своя и замыкаюсь, не знаю, что сказать. У меня на этой почве не получается развивать отношения и с молодыми людьми. Если сначала я могу с ними спокойно общаться, то, как только они начинают проявлять интерес,мы оказываемся на свидании, я становлюсь неразговорчивой, скучной и глупой. Мне кажется, что я - неинтересный человек, со мной не о чем поговорить. Хотя мне так хочется общения с людьми! Простого, живого, интересного, на разные темы. И вот мои вопросы заключаются в следующем: как можно стать более коммуникабельным,раскрепощенным человеком и можно ли изменить себя и стать более интересным человеком?
Ответ:психолог Алёна Москвина
Прежде чем сказать о причинах происходящего, предлагаю обсудить то, что у Вас получается хорошо. А получается у Вас немало: в непринуждённой обстановке Вы умеете спокойно общаться с новыми людьми, чувствуете себя комфортно, общаясь с близким окружением. Исходя из этого, я не могу сделать тот вывод, который делаете Вы:"я - совершенно некоммуникабельный человек". Совершенно необщительный человек не смог бы похвастаться теми возможностями, которыми обладаете Вы. Так что размер своей проблемы Вы явно преувеличиваете, что, не исключаю, отчасти Вам мешает общаться. Происходит это примерно следующим образом: в моментобщения с малознакомыми людьми Вы невольно переносите фокус своего внимания ссобеседника во внутренний план: начинаете крутить в голове мысли: что говорить дальше? а вдруг не понравлюсь? наверное, ему скучно со мной и пр. Собеседник всвою очередь начинает чувствовать, что Вы "не совсем с ним" (иливообще не с ним) и постепенно теряет интерес к разговору, что неудивительно.Кому захочется общаться с человеком, который невнимательно слушает, который занят собой, а не говорящим? Он ведь не знает, по какой причине Вы"отсутствуете", обычно в таких случаях люди начинают думать, что они(или их слова) Вам безразличны, не интересны, а это, как правило, обижает.
Теперь собственно опроблеме, хотя я бы проблемой её не назвала. Это трудность и не более того.Причиной Вашей поведенческой линии и особенностей общения (на сколько я могусудить по короткому письму), скорее всего, является такое свойство Вашейличности как интроверсия. Иными словами Вы, - интроверт, чтоявляется врожденным типом личности, поэтому ведёте себя так, как ведёте .Уинтроверта диаметрально противопоожная ориентация - ориентация на внутренние личностные факторы, а значит, и СОВЕРШЕННО ДРУГИЕ ВОЗМОЖНОСТИ И ПОТРЕБНОСТИ.Именно благодаря другой ориентации для интроверта решающими являются субъективныеточки отсчёта. ОБЩЕНИЕ ДЛЯ ИНТРОВЕРТА НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ИЗНАЧАЛЬНОЙ ПОТРЕБНОСТЬЮ,ОНО СКОРЕЕ - ВЫНУЖДЕННАЯ НЕОБХОДИМОСТЬ, поэтому закономерным является то,что эти люди испытывают трудности в этой сфере жизни. У интроверта вся жизненная энергия направлена на внутренний мир, он обращает больше внимания на внутреннюю часть своей души, строит свое поведение на основе собственных идей, собственных норм и убеждений. Такие люди склонны к созерцательности, интроспекции, у них субъективное всегда превалирует надобъективным, а ценность субъекта (себя, своего внутреннего) всегда выше,чем ценность объекта (его, группы). Поясню: испытывая, например, какое-точувство, интроверт обращает большее внимание не на события или людей, которые это чувство вызвали, а, прежде всего, на собственные переживания(поэтому и фокус Вашего внимания при общении очень легко меняет свой вектор).Вот так вкратце выглядит характеристика интроверта, которую мне быхотелось дополнить словами, кстати, одного из самых одарённых интровертов вмире Карла Густава Юнга: "Его собственный мир - это безопасная гавань,заботливо выращенный за крепкой стеной сад, закрытый для публики и спрятанныйот любопытных глаз. Самым лучшим для него остаётся своя собственнаякомпания". Совершенно естественно то, что подобные особенностинакладывают свой отпечаток на процесс и форму общения, было бы, по меньшей мере, странно, если бы всё было иначе. Поэтому ничего удивительного нет в том,что Ваш коммуникативный потенциал - это характеристика возможностей человека,которые и определяют качество его общения - ниже, чем у людей с противоположным психотипом. Почему он ниже? Потому что у Вас, как у интроверта, изначально меньше выражена потребность в общении, не сильно выражена или совсем не выражена способность владеть инициативой в общении, способность проявить активность, эмоционально откликаться на состояние партнёров по общению, способность к самостимуляциии к взаимной стимуляции в общении. Всё перечисленное, имея отношение к общениюв принципе, закономерно сказывается и на его частных видах: и на ролевомобщении, и на интимно-личностном, и на служебно-деловом. Так что Ваши трудностиобъяснимы и понятны. ТЕПЕРЬ О ТОМ, КАК СЕБЕ ПОМОЧЬ?
ШАГ 1. ПОНЯТЬ ИПРИНЯТЬ ТОТ ФАКТ, ЧТО НЕТ ХОРОШИХ ИЛИ ПЛОХИХ ПСИХОТИПОВ(экстраверты не лучше интровертов и наоборот). Все личностные типы прекрасны (иВаш в том числе), но прекрасны по-своему. У каждого из них есть своинедостатки, причём их равное количество. К примеру, в нашем обществе принятосчитать, что экстравертом быть здорово, что ему живётся легче. Этоутверждение справедливо лишь отчасти. Адаптивные возможности экстравертовдействительно выше, с этим не поспоришь, но внутренних проблем у них не меньше,чем у интровертов, только они совсем другие. Например, общение экстраверту ивправду даётся значительно легче, чем интроверту, он чувствуют себя средилюдей, как рыба в воде, и это здорово! Однако, чрезмерная экстравертированностьтаит в себе ряд опасностей (от которых Вы избавлены): будучиориентированным на других, на чужое мнение и взгляды, экстраверт может"раствориться" в партнёре, потерять самого себя. Другой пример -экстраверты хорошо и много общаются, но, в общении склонны "скользить поповерхности", а это чревато довольно быстрой потере интереса к партнёру пообщению. Именно по этой самой причине экстраверты быстро влюбляются, равно каки быстро "остывают" к объекту своей любви. Очень часто для ярковыраженных экстравертов это становится настоящей личной трагедией. Так,собственное самочувствие экстраверта или здоровье могут оказаться для негонедостаточными "внешними" факторами для того, чтобы обращать на нихсерьёзное внимание, - это нередко приводит его прямо на операционный стол,минуя консервативное лечение, т.к. болезнь зашла слишком далеко, и оно ужебудет бесполезным. Ещё - полное подчинение своих интересов объективнымтребованиям, что характерно для экстравертов, может привести к взваливанию насебя непосильной работы и нервному или физическому истощению. Думаю, достаточнопримеров для того, чтобы развеять миф о том, что экстравертам легче живётся. Такчто для начала поверьте в то, интроверты - это прекрасные люди.
ШАГ 2. РАБОТАТЬ НАДРАЗВИТИЕМ СВОЕЙ КОММУНИКАТИВНОЙ КОМПЕТЕНТНОСТИ.Для этого нужно пытаться овладевать вербальными (словесными) и невербальными(мимика, жесты) средствами общения, поведения. Что это значит? Этозначит восполнять свои пробелы. А пробелы здесь следующие, во-первых, речьинтроверта, особенно в общении с малознакомыми людьми не достаточноэмоциональна, в ней мало сообщений, являющихся для партнера элементами обратнойсвязи. Поэтому, учитесь сообщать своему собеседнику о своихчувствах (например, я рада, что мы встретились, я волнуюсь, я счастлива, яэтого не знала, где ты прочитал об этом и пр.), говорите о том, что Вам сним интересно, комфортно, приятно - обычно, если это так, то интровертпредпочитает этого не говорить. Но если для Вас собеседник значим, Вы хотитебыть интересной для него, то он должен это слышать, а не догадываться обэтом сам. Одним словом, в интересующем Вас общении Ваша речь должна быть непросто эмоционально окрашена (бурно восторгаться совсем не обязательно), онадолжна содержать словесную (вербальную) информацию о Ваших чувствах иотношениях к собеседнику. Второй пункт данного плана - осваиватьневербальный язык общения. В данном случае важно знать, что основноеколичество информации при общении несут не произносимые Вами слова, а вашамимика, движения тела, жесты. Уделяйте им больше внимания. Вот основное, очём стоит помнить и чему стоит учиться:
Контакт глаз во время разговора - он необходим, если Вы хотите успешно общаться. Во время общения очень важно положение Вашего взгляда: не отводите глаз в сторону или вниз, прямо в глаза собеседнику тоже лучше не смотреть (некоторых людей это заставляет нервничать, волноваться). Самое оптимальное - смотреть чуть выше уровня глаз своего партнёра (это точка между бровями).
- Избегайте так называемых защитных поз: к ним относятся "руки, скрещенные на груди" (если Вы стоите), "нога на ногу", "руки в замок" (если Вы сидите). Не забывайте следить за осанкой. Если Вас пригласили присесть, не садитесь на краешек стула (это признак напряжения), а садитесь на всё сиденье целиком, не шатайтесь на нём, не качайте ногой, старайтесь сидеть ровно, но при этом у собеседника не должно возникать ощущения, что Вы проглотили шпагу (это свидетельства Вашего напряжении).
- Научитесь во время разговора повторять (но не копировать) движения собеседника, сопровождайте слушанье кивками головы.
- Учитесь внимательно слушать. Иногда это бывает более важно, чем уметь красиво и умно говорить.
ШАГ 3. РАЗВИВАЙТЕ КОММУНИКАТИВНЫЕ НАВЫКИ. Для этого просто нужно больше общаться и желательно этоделать В САМЫХ РАЗНООБРАЗНЫХ СИТУАЦИЯХ. Учиться строитьконтакт на разной психологической дистанции - и отстранённой, и близкой- это очень важный навык. Поэтому, чем разнообразнее будут сферы применениявашего общения, тем лучше. Часто у интровертов возникает страх перед общениемопределённого рода. Например, девушке страшно общаться с парнями и она начинаетэтого общения избегать; некомфортно общение в шумных компаниях - опятьизбегание. Одним словом, этого делать нельзя. О том, почему это так, яуже рассказывала в консультации "Какстать сильнее страха? ". Хорошим помощником вделе повышения коммуникативных навыков являются специально разработанные тренинговыепрограммы. Удовольствие не дешёвое, но в целом окупает себя. Внутренней, икак следствие, внешней раскрепощённости способствуют занятие танцами. Необязательно парными, для этой цели, к примеру, подойдёт и танец живота. Толькозаниматься в Вашем случае лучше не дома (с помощью видео курса), а в группе.Учитесь владеть инициативой в общении, для интроверта это непросто (ведьобщение - это необходимость, а не потребность), но, тем не менее, это оченьважный навык. Отчасти этот вопрос был рассмотрен нами в консультации "Небойтесь знакомиться первыми ".
ШАГ 4.Самый очевидный и самый сложный. Для того, чтобы стать интересным человекомнужно обладать широким кругозором, его источник - это книги, фильмы,выставки, театры, путешествия, общение с людьми-носителями какого-либоценного знания и пр. По данным многочисленных исследований источникомприобретения коммуникативной компетентности наряду с жизненным опытом и специальнымипсихотехнологиями (о которых мы уже сказали) является искусство.
Я желаю Вам научитьсяобщаться так, как Вы хотите это делать, и одновременно с этим радоваться тому,что Вы родились интровертом.
