Сообщений в теме: 259

[Dim Candle]

Мне 19 лет. Занимаюсь онанизмом 6-7 лет. Последний год отдал борьбе с этой бедой, но так и не разрешил до конца этой проблемы. С целью избавиться от недуга я и зарегистрировался на этом сайте с надеждой, что наберусь у здешних бойцов опыта и подчеркну для себя много новых знаний о методах и приёмах борьбы с ненавистным пороком.

Для начала расскажу немного о состоянии, в котором сейчас нахожусь. Дело в том, что я вынужден сейчас проходить курс реабилитационного лечения после не совсем долгой болезни. В ноябре врач-психиатр поставила мне диагноз: астенический синдром, расстройство адаптации, депрессия, и мне было назначено соответствующее лечение антидепрессантами и противотревожными транквилизаторами. Симптомы болезней я ощутил на себе ещё в сентябре, но по своему упрямству долго не обращался к специалисту, по сути дела мучаясь. Я могу сказать предельно откровенно, что осень 2011 года была самым страшным временем, которое мне удалось пережить. Апатия, тревога, страх смерти, переживание трагичности своего бытия, казалось бы это ужасное состояние должно было на порядок сократить влияние моего либидо. Вообщем так оно и было, но, представьте себе, лично для меня это не стало поводом, чтобы не заниматься онанизмом. К примеру, я рассматривал контент, содержащий порно материалы, при этом эрекции не появлялось, да и возбуждения как такового тоже, однако, я всё-равно совал свои руки туда, куда бы не следовало и проводил привычные стимуляции.

Я так думаю, что, обычно, при просмотре обнажённого женского тела появляется некий психо-эмоциональный отклик. Мы оцениваем наготу как нечто сакральное, чистое, что должно быть скрыто от грязи, но вместе с тем так вожделенно. Во время болезни моё отношение к эстетике женского тела как к чему-то уникальному пропало. Казалось бы, вместе с этим должно было пропасть желание онанировать. Действительно, пропало и оно. Хорошее настроение, покидая меня, захватила с собой ещё и либидо. Но для меня отсутствие нужды и желания не стало очевидным поводом не заниматься тем, что вообще неуместно по множеству мотивов, да и просто согласно здравому смыслу. Однако, я всё-равно онанировал. Мне не было необходимости, не было нужды, не было желания, но тем не менее я совершал ошибку раз за разом. Посмотрите, когда вроде бы все мосты были сожжены, все ниточки, которые связывали мою волю и мои устремления с необходимостью заниматься онанизмом были оборваны, когда моё отношение к данному действу стало просто безразличным, я, несмотря ни на что, продолжал его совершать. Я просто занимался этим из привычки, от нечего делать. К чему я веду? Может быть онанизм, как явление существует независимо от нашего сознания, от нашей воли, на которою бы возлагаем такие большие надежды в борьбе с этой бедой. Когда-то, быть может, этот порок и был опосредован нашим опытом, мыслями, эмоциями, переживаниями. Но сейчас, он живёт независимо от сознания, но как часть бытия человека, как давно отживший рудимент, который мешает нормальной жизнедеятельности. Мы просто-напросто вынуждены его носить, потому как он есть у нас. С какой целью я пишу всё это? Можно подумать, что с целью продемонстрировать нарочитую восторженность своих намерений перед теми, кто это прочитает? Но вы то знаете с чем имеете дело, вы уже повидали этого дерьма, и не мне писать вам о природе явления, что нас так тяготит. Я хочу умалить значение онанизма не как данности, потому как онанизм действительно ужасен, но относительно наших сил и возможностей с ним бороться. Это нечто - ничто по сравнению с человеком. Но это не значит, что нужно непременно преждевременно обольститься своим величием и утратить бдительность над собой, бросить всякое умное делание и воздержание. Мы должны понимать только то, что онанизм - ничтожен в сравнении с человеческими силами ровно настолько, насколько он не в состоянии их превозмочь.

Прошу меня извинить читателя, который сочтёт меня преисполненным излишним пафосом словоблудом. Понимаю, тут так всё сухо и общо, и, быть может, вы давно это уже и слышали, и знаете об этом. Но это прежде всего мои мысли вслух, в которых я могу и заблуждаться, но мне необходимо собрать их, дабы стать более чутким по отношению к себе ради обуздания собственных статей.
Вот собственно, пожалуй с этого пролога я начну свой путь.

[Dim Candle]

Сегодня невзначай, ни с того ни с сего пришла в голову идея: а не глянуть ли мне порнухи? Я выбрал пару видео, посмотрел некоторые эпизоды, через некоторое время опомнился и закрыл все вкладки.

Вообще последнее время я не чувствую потребность в занятии онанизмом: фантазий не возникает, член не трогаю. Но наблюдая за собой, уяснил для себя тот факт, что мысль, описанная выше возникает у меня только тогда, когда мне скучно или я ленюсь заниматься делом, либо просто бездельничаю. Такой вот эпизод возник 40 минут назад, я просто сидел пил чай перед компьютером, искал драйвер для фотоаппарата Panasonic на оф. сайте, и вдруг меня посетила эта мысль. При этом я не взвешивал все за и против, не томил себя сомнениями, а просто открыл порнуху. При этом вот какая имеется особенность: последнее время я никогда не смотрю порно на соответствующих тематических сайтах, а лезу на сайт Вконтакте. Ещё одна особенность состоит в том, что если и срываюсь на просмотре порно, то подхожу к этому делу избирательно: смотрю порно-контент желательно только с русскими актёрами; для меня важно, чтобы актёры говорили друг с другом, а само действо не начиналось спонтанно, но присутствовал какой-то сюжет, дабы убедиться, что герои этого незатейливого кино знают друг друга и может быть находятся в любовных отношениях; желательно, чтобы во время полового акта актёры говорили друг другу приятные слова и объяснялись как им хорошо. Вот такие тараканы в голове.

Иногда я думаю, что у меня когда-нибудь будут романтические отношения с девушкой или я женюсь, и тогда мне придётся заниматься всем тем же, что я вижу на экране. Что касается порно, то содной стороны, многим из нас, в том числе и мне, покажется отвратительным наблюдаемое на экране действо. Но с другой стороны, когда-нибудь это же действо придётся исполнять нам, не смотря на то что мы относимся к уведенному на экране отрицательно. Я подумал о следующем: как бы я себя вёл в постели с любимой девушкой? Я не говорю про технику самого соития на предмет разнообразных там приёмов, потому как у меня ещё не разу не было сексуального опыта, я просто не представляю как я буду себя чувствовать и чем всё обернётся. Но я могу заречься тем, что буду со своей любимой нежен и ласков, чтобы ей было комфортно со мной. Многие, в том числе и я, представляли себя на месте того самого мачо на экране, и в моём случае, быть может, я пытаюсь найти какую-то каплю целомудрия в том, что вижу, так как понимаю, что интимная близость может быть мне не чужда. А хотя, просмотр порно сам по себе пагубен, и эту пагубность не скроешь, даже если будешь присовокуплять к грязному делу добрые намерения. Полагаю, что вся эта избирательность лишь попытка оправдать себя перед своей совестью, которая воет во весь голос о том, что я хожу по тонкому льду. Да и вообще всё это можно расценить как форму извращения. Ведь когда классические сцены больше не привлекают, внимание требует более изощрённых подходов, типа каких-нибудь двойных проникновений, зрелых тёток, БДСМ и т.д. А лично меня штырит такое вот мнимое целомудрие, которое позволяет считать мои намерения чистыми, а влечения непорочными.

Ну ладно. Главное во время заметить за собой всякое лукавство и больше не попадаться на подобные уловки, а равно быть занятым делом и не терять время зря.

[Dim Candle]

Сегодняшний день не отметился ни фантазиями, ни жгучим желанием просмотреть порно или же совершить более злостное деяние. Стало быть, дела потихоньку налаживаются.

На днях начал записывать свои размышления в бумажный дневник. При этом я его завёл совершенно целенаправленно, будучи убеждённым, что в нём есть непременная нужда. Но вот вместе с тем есть ведь такие люди, которые пишут просто потому, что видят в этом нечто возвышенное применительно к своей чувственной стороне, им кажется, что их наполняет одухотворённость, когда они испытывают пробу пера, даже если и делают это несколько несносно.
Тем не менее в моём случае я преследую более практические виды, связанные с ведением личного дневника. Для вышеописанных персон дневник является самоцелью, т.е. изложение мыслей происходит, на мой взгляд, понарошку. Такие авторы пишут из-зо дня в день без особой надобности, часто в угоду собственному самодовольству. Что же до меня, то я смею надеяться, что мой дневник будет служить мне. Для меня теперь существуют некоторые принципы, признанные спасти меня и помочь мне, которые требуют непременного соблюдения. Но я очень впечатлителен и могу невольно переключить своё внимание, отдаляясь при этом от тех основ, которые признаны меня защитить. С помощью дневника я смогу следить за собой, могу размышлять и решать все щекотливые недоумения, которые со мной могут приключиться. Таким образом дневник для меня прежде всего средство, но не цель. Моя цель - самоконтроль, а дневник должен служить мне помощью.

Решил возобновить тренировки с отягощениями, благо имеются гантели с раздельными блинами по 25 кг каждая. О своей спортивной стороне поподробнее постараюсь написать чуть позже. Я убеждён, что именно на этом форуме о полезном досуге нужно писать прежде всего, потому как он непосредственно сопряжён с нашей общей борьбой. Думаю в этом никто не сомневается, но и на этот счёт можно подумать достаточно глубоко. Надеюсь у меня будет ещё время порассуждать об этом.

[Dim Candle]

Отлично! Заболел прямо на ровном месте. Вечером чувствовал себя нормально, а утром уже отхаркиваю скопившуюся в горле мокроту, наверно продуло, когда проветривал комнату перед сном. Но лучше сливать мокроту, чем иные материи, не правда ли? Теперь ударный спортивный старт придётся отложить. Как на зло на меня свалилась эта простуда.

Сообщение отредактировал Dim Candle: 16 Январь 2012 - 13:22

[Dim Candle]

Идёт 18-й день моего воздержания, и в это время я приближаюсь к своему порогу, что конечно мотивирует. Сейчас моей главной проблемой является недосыпание. Хотя, во многом именно я провоцирую эту проблему тем, что поздно ложусь спать. Но дело в том, что я просто не в состоянии заснуть, если ложусь рано. Заметил, что очень трудно сосредоточиться на чём-то одном, меня всё время метает из стороны в сторону. Я был бы удовлетворён тем, что все перечисленные симптомы в результате являлись бы следствием прежде длительного занятия онанизмом. В этом случае мне было бы проще ориентироваться в своей проблеме.

Хочу выразить некоторую озабоченность. Как-то подозрительно тихо стало в лесу. Фантазии не мучают, желания смотреть порно, а тем более заниматься рукоблудием не появляется.
Так и знаменитые "Правила 3-х НЕ" совершенно остаются без применения. Я пишу об этом с беспокойством, потому что проблема, которая давеча мучила меня добрых пару лет (остальные 4 - 5 лет я онанировал со сладострастием и не считал своё занятие чем-то порочным), без особых причин перестала о себе напоминать. Хотя я немного слукавил. Был один эпизод, когда я упорно не мог найти себе занятий на недавний конкретный момент: открыл книгу - устали глаза; включил фильм - заскучал; начал лазать по новостным сайтам - понял, что зря трачу время; приступил к работе - понял, что на это требуется достаточно значительное кол-во времени, и за тот период, что мне предоставлен, я мало что успею. Таким образом, моя душа не принимала ничего, чем бы её не тешили, что бы не предложил ей мой ум.

Но, оказалось, ум знает, что есть одно занятие, которому я могу отдаться без остатка, которое мне не в коей мере не наскучит. Тогда предприимчивый разум предложил мне употребить то самое, что могло бы утолить эту томительную скуку. И вот, мне было предложено сделать бескомпромиссный выбор, от которого зависело всё. Выбор должен был быть решительным, так как колебания могли бы только расшевелить моё воображение, я бы начал взвешивать все "за" и "против", и уже в воззрении мне бы открылся облик того, от чего так просто невозможно отказаться. Я бы проникся сочувствием к ненавистному мной, но такому вожделенному плоду, и может быть чаша весов мой воли склонилась бы в пользу его вкушения. Мне удалось предугадать, чем всё могло обернуться, я экстренно нашёл себе занятие и смирился с тоской. Вообщем я быстро уговорил себя сделать правильный выбор.

Думаю, такие эпизоды будут напоминать о себе часто, по мере возникновения упадка сил, тоски и прочих отклонений. Наверно, чтобы частота этих эпизодов понизилось, мне прежде всего необходимо нормализовать режим работы и сна и наконец вернуться к занятиям физической культурой. Если верить статьям, которые размещены на этом сайте, вещающим об ударной выработке каких-то веществ в избытке, не востребованных организму после долгих занятий известным делом, то бег и железо мне необходимы как воздух на данный момент.

[Dim Candle]

Кажется припёрло. Проснулся в 4:36, ибо бессонница. Весь день хожу как взвинченный, какой-то возбуждённый. Мне не сидится на месте. Кажется я знаю что началось. И чем это может закончиться, если я вдруг решу поглядеть весёлый контент. А я боялся, что что-то со мной не так. Как был дрянь дрянью так и остался. Ну что теперь? Теперь терпеть.

[Dim Candle]

Прошу прощения у администрации форума и модераторов.
Баловался с кодами, хотел проверить способ изменения размера видео с ютуба, изменяя код при вставке. Получился казус, при котором открывая мой дневник, пользователь скоропостижно переходит на главную страницу ютуба.
Ещё раз великодушно прошу меня простить.

Сообщение отредактировал Dim Candle: 19 Январь 2012 - 18:36

[Dim Candle]

20-й день без о. Успел заметить, что стал раздражительно относиться даже к мелким бытовым моментам. Я хожу буквально озлобленный на что-то. А на что я не ведаю сам.

Начали появляться фантазии. Нет, нет. Не те, где я совершаю половой акт. Отнюдь, у меня в голове всё происходит даже с первого взгляда невинно. К примеру я представляю себе в воззрении действа, где девушка прижимается к моему плечу или позволяет положить мою голову себе на колени. Это какая-то нелепость. Это должно быть провокация. Как я - онанист со стажем могу себе представлять подобного рода акты, наполненные сантиментами? Может быть я устал от воздержания и уже сам себе начал давать посылы, аккуратно завуалированные под добрые намерения. Мол, ведь целомудренная близость так прекрасна, поэтому займи свой мозг мысленным онанизмом, дабы умалить свою злость, будь позитивнее, ибо такие моменты, которые ты представляешь поистине отражают чистоту межполовой близости!

Я убеждён, что строить близкие отношения с девушкой сейчас было бы для меня грубой ошибкой, поскольку есть некоторые обстоятельства, требующие переосмысления, и над которыми нужно работать, в том числе и то из них, с которым я пришёл на этот форум. Ну что же. Старое препятствие в новом обличии. Это уже, скажем так, интересно, насколько я могу ещё исхитриться, дабы удовлетворить бушующую страсть?

[Dim Candle]

Премодерация снята. Теперь я полноценный член сообщества.

Сообщение отредактировал Dim Candle: 22 Январь 2012 - 08:30

[Дабл Трабл]

без лести но : красиво пишеш , тебе в писатели либо в журналисты.
А что касается борьбы скину полезную ссылку https://antio.ru/ind...opic=23920&st=0
Удачного боя тебе на поле брани с самим собой.
Сначала сказал а потом сделал , как гласит название дневника.

[Dim Candle]

без лести но : красиво пишеш , тебе в писатели либо в журналисты.
А что касается борьбы скину полезную ссылку https://antio.ru/ind...opic=23920&st=0
Удачного боя тебе на поле брани с самим собой.
Сначала сказал а потом сделал , как гласит название дневника.

Спасибо.
Насчёт профессии. Учусь на 3-ем курсе юрфака. Работаю помощником юриста. Так что, в писатели, либо журналисты уже никак впишусь.

[Eugene]

без лести но : красиво пишеш , тебе в писатели либо в журналисты.
А что касается борьбы скину полезную ссылку https://antio.ru/ind...opic=23920&st=0
Удачного боя тебе на поле брани с самим собой.
Сначала сказал а потом сделал , как гласит название дневника.

Спасибо.
Насчёт профессии. Учусь на 3-ем курсе юрфака. Работаю помощником юриста. Так что, в писатели, либо журналисты уже никак впишусь.

Вот меня тоже интересовало, откуда такой слог ) Видимо, очень книги любишь? )

[Dim Candle]

без лести но : красиво пишеш , тебе в писатели либо в журналисты.
А что касается борьбы скину полезную ссылку https://antio.ru/ind...opic=23920&st=0
Удачного боя тебе на поле брани с самим собой.
Сначала сказал а потом сделал , как гласит название дневника.

Спасибо.
Насчёт профессии. Учусь на 3-ем курсе юрфака. Работаю помощником юриста. Так что, в писатели, либо журналисты уже никак впишусь.

Вот меня тоже интересовало, откуда такой слог ) Видимо, очень книги любишь? )

Если честно, ленюсь читать. Но из того что приходится, стараюсь подчеркнуть как можно больше. Если меня и можно будет назвать юристом, когда получу образование, то я буду так называемым быдло-юристом, который пренебрёг классиками в пользу судебной практики. А вообще я очень неусидчив и тугодум. Но если до меня и доходит, то основательно. Концентрация внимания последнее время очень слабая.
Да и на 23-й день воздержания я чувствую себя словно пороховая бочка на тлеющих углях, готовая взорваться в любое время. Я чувствую сейчас такое напряжение, иногда доходящее до беспочвенного гнева, хочется размахивать руками и бить кулаками об стену. Если и некоторые занимаются онанизмом, как они говорят, для разрядки, то я теперь понимаю для какой. Это наверное выглядит нелепо, но я бы не отказался сейчас от ночной полюции, мать её!

[Dim Candle]

Началось. В памяти всплывают кадры из когда-то просмотренных роликов. Весь день мучает какая-то гнетущая тоска. Пару раз приходила мысль: а может глянуть? Наверно у меня началась, как тут изъясняются, "ломка". Дел невпроворот, а тут такая аказия. Мне крайне тяжело сосредоточиться. Но уступать себе я не собираюсь. Нужно наконец покончить с этим.

[Dim Candle]

Держусь.

Сообщение отредактировал Dim Candle: 26 Январь 2012 - 21:54

[Энергетик]

Держитесь. Пишете, действительно, интересно

[Dim Candle]

Начиная со следующей недели начну практиковать ещё один вид воздержания. Суть его будет состоять в том, чтобы придерживаться мною принятого правила, которое предписывает запрет на просмотр сериалов в будние и рабочие дни.

Лично для меня проблема разделения труда и отдыха на данный момент является весьма актуальной. И эта проблема находит своё олицетворение в том, что я достаточно много времени уделяю просмотру сериалов различных жанров. Сам процесс просмотра на моём примере выглядит несколько схожим с процессом занятия онанизмом. Сначала у меня возникает идея просмотреть одну серию, к примеру, за обедом или за ужином. Затем несмотря на то, что у меня полно работы, я решаюсь на просмотр ещё одной серии, затем втягиваюсь и уже бросаю все важные дела ради досуга, что представляет собой своеобразный "срыв" рабочего ритма.

Ещё планирую достать из-под кровати свои железяки (два грифа и блины, общим весом на 50 кг) и заниматься упражнениями с отягощением три дня в неделю. Два раза в неделю планирую заниматься на велотренажёре. Один день уделю футболу. После того, как окончательно избавлюсь от симптомов простуды, буду стараться бегать каждое утро.

[Dim Candle]

Что же делать? Меня не вырубает даже феназепам!

[Dim Candle]

29-й день воздержания. Не скажу, что чувствую себя счастливым, скорее наоборот. Раньше я чувствовал себя лучше, а сейчас во мне образовалось такое напряжение, словно внутри меня обогащают уран. Я, блин - долбаная ядерная программа!
Плохой сон для меня является актуальной проблемой уже давно, и я возлагал надежды по его улучшению именно на воздержание. Однако, спать я стал ещё хуже. Я хочу спать, но не могу заснуть. Засыпаю, но качество сна такого, что я весь день хожу как овощ. Надеюсь, что игра стоит свеч, а то я уже закипаю. О проблеме моей никто и знать не знает, поэтому я с ней - один на один. Как же тяжело! Хорошо, что вы можете меня подбодрить, а то я бы наверное... Не знаю. От былого менторского и нарочито чопорного, местами даже занудного тона не осталось и следа. Так ведь не на шутку припёрло, что же теперь педантом зазря распыляться.
P.S. Ну почему мне хочется на это смотреть, почему они кажутся такими красивыми сейчас?

Сообщение отредактировал Dim Candle: 30 Январь 2012 - 20:41

[ManInBlack]

У меня противоположная проблема... До отказа от онанизма я высыпался за 6 часов, теперь - нет))