В теме одно сообщение

[MrGeonov]

Всем форумчанам день добрый. Кот-то меня, возможно, знает, всем остальным: будем знакомы!
Дотянулись руки написать свою историю. Честно говоря, я думал, это будет история о победе, о том, как я прошел путь Воина и преодолел все преграды и т.д. и т.п. Оказалось все немного не так.
Я пишу эту историю с целью лучше понять самого себя. Вспомнить свое прошлое, признать его, "да, это был я и это всегда будет частью меня", а затем работать над настоящим. Хотелось бы осуществить некое переосмысление своего опыта как положительного, так и негативного.
На форуме я уже около 3х месяцев, все это время я вел борьбу с О. - успешно и не очень. К сожалению, события последней недели совершенно выбили меня из сил и я порядком ослабил позиции.
Вообще-то, когда-то давно, эдак в прошлом-позапрошлом году, я начинал вести свой дневник, который, правда, мало чем мог похвастаться (название "Вилла Мастера"). Всем, кто читал и еще остался на форуме - привет!
Итак. Когда точно дрочить начал я не знаю. Мне вериться, что это было классе в 7-8, т.е примерно в возрасте 13-14 лет. Причины были понятны: многие парни в моем окружении считали это "нормальным"; я один либо с друзьями несколько раз поглядывал эротику и тому подобные вещи; у меня появился отдельный телевизор, который я мог смотреть по ночам; а затем появился и интернет, а вместе с ним - интернет-порно (будь оно проклято!).
Помню, что в первый же день, когда нам поставили интернет, я слил все деньги только на просмотр злосчастного порно, и помню, как мне было стыдно перед матерью. Тем не менее, я не останавливался.
Интернет и компьютер вообще принесли много бед в мою жизнь, хотя, я прекрасно понимаю, что сами по себе они зло не несут - вопрос в том как их использовать. Я был маменькиным сыночком, и дабы не замечать свои проблемы в мире реальном, я бежал в виртуальную реальность - игровую и сексуальную. Как выяснилось, у меня есть склонность поступать аналогичным образом до сих пор.
Девушки меня по понятным причинам особо не привлекали - зачем париться, когда есть рука? (Бред...) Когда у меня появилась первая девушка, я сам не знал и не понимал, чего я хочу - в больше степени страдала, конечно, девушка, которая в итоге послала меня на все четыре стороны, что закинуло семя здравых мыслей в мою голову, которому, тем не менее, еще не скоро суждено было прорасти. Было это в 11ом классе.
Половина первого курса прошла в дроческих мечтах об отношениях с девушкой, думаю, всем знакомы пустые дрочерские "влюбленности". Я даже было на самом деле серьезно привязался к одной из девушек, назову её Л, подарил ей цветы, но после ее отказа, сразу остыл. Вот про такие влюбленности я и говорю - фальшивые.
Затем - Новый Год, язва, больница, еле-удавшаяся сессия. Тогда я еще не был на форуме, я совершенно не думал, что О. как-то существенно влияет на мою жизнь.
Пока я лежал в больнице, ко мне приезжала другая девушка, назову её П, в которую я сразу же успел "влюбиться". Я сразу посчитал - это любовь всей моей жизни, мы созданы вечно друг для друга и всякий такой бред в стиле "Сентиментального идиота". На 3юю встречу я признавался в любви, а затем ждал, ждал и ждал... делал вид, что мне безумно приятно в ее обществе, подлизывался как мог, таскал я сумки из магазина, общался с ее сестрой и подругой и т.д. Казалось бы, какое это имеет отношение к истории? Я еще не сказал самого ироничного - я встречался с ней, и, думая, что секс все равно не возможен, после прихода домой "сливал" все в унитаз, надеясь, что придет "момент" и она сама даст. Да, действительно, был идиот.
В общем, ей было приятно, но я обязывал к слишком многому - "Любви", а на деле ничего не происходило, так что она объявила мне ДОД. Честно, я был расстроен, наверное, всего около 2ух часов. Дальше я почувствовал свободу, энергию и т.д. - еще один пример такой дрочреской "влюбленности".
Можно называть это по-разному, но я привык называть это именно так. Смысл прост - человек хочет только секса, но самому ему эта мысль не приятна, поэтому он начинает все прятать под ореолом Великой Любви. Когда он не получает своего, он сильно расстраивается и даже может злиться, но совершенно не хочет признавать, что по факту - он ровно ничего не сделал для достижения своей цели. Все, что я сказал той девушке, грубо говоря, было следующим: "Я тебя люблю. Давай, я буду тебя трахать?" Заметьте, в конце поставлен вопрос, что говорит о крайней неуверенности и нерешительности спрашивающего, а сам вопрос не предполагает участия в процессе второго человека. Как и любому другому дрочеру мне всего лишь нужна была дырка по приятней, не только с точки зрения физиологической, но и социальной, психологической и т.д.
В любом случае, я рад, что это продлилось меньше месяца, я рад, что девочка была не глупой, ибо с помощью нее я опять-таки начал понимать всю свою несостоятельность. К сожалению, О. постоянно заглушал и губил эти умные мысли, но они так или иначе во мне прорывались.
Теперь продолжу параллельно развивавшуюся сюжетную линию. Л, та самая девушка, которой я подарил цветы, открылась и влюбилась (как она сказала, по-серьезному за последние 2 года). К сожалению, это произошло слишком поздно, т.к. к тому моменту я уже "влюбился" в П. Самое обидное, конечно, понимать сейчас, что если бы Л приехала на день раньше, а П - на день позже, то кто знает, как бы оно сейчас сложилось.
В общем, Л получила отказ в виде ДОД, но бросать и отпускать меня не собиралась, она не лезла в мою жизнь, но безумно страдала. К тому моменту, когда у нас закончились отношения с П, она таки смогла меня разлюбить, и чувства уже почти прошли, можно сказать, что от огромного костра остались одни еле-горящие, но еще не потухшие угольки.
Л была мне самой близкой подругой, у нас всегда было о чем поболтать, и мы могли вместе подурачиться. На тот момент я все еще занимался О., и мне все так же по-прежнему хотелось женского тела. Долго не думая, я решил брать Л напролом – была, не была. Но теперь я не стал скрывать все это за покровом вселенской любви. Все, что я хотел от неё - это трахнуть её. Я четко обозначил цель и шел к ней, не стесняясь. Л это нравилось, и она понимала, что её завоевывают. Примерно через 2 недели таких "ухаживаний" Л стала моей полноправной девушкой и остается ею до сих пор.
Где-то в мае была первая попытка заняться сексом, которая не увенчалась успехом. Я стал искать причину – естественно, в интернете. Один человек дал хороший совет: «Не дрочи недельки две, и стоять как штык будет!» Я подумал, что это действительно классная идея, но продержался всего 5 дней, сорвавшись накануне еще одной попытки, которая по тем же причинам, что и в прошлый раз, не была успешна. Потом был много – и виагра 0,25, и виардо форте в течение двух недель, и Кегель с переменной не систематичной успешностью. Где-то среди этих попыток девушка, похоже, лишилась девственности, но секса полноценного так и не было – слишком больно, а член не всегда стоит как надо.
Немножко отклонившись, вернусь к основной теме. Было два срыва, и еще два срыва, которые не вошли в дневник – за последние два дня. Оба срыва происходили не совсем обычным путем – оба раза я кончал без рук. Таким образом, я как бы сам себе давал поблажку, как будто в О. главное не то, что ты выбрасываешь семя, а вместе с ним и энергию, а то, кончил ты без рук или нет. В любом случае, я всегда был честен с форумом и дневником и сразу отписывался о неудачах.
В общем, можно было бы много еще чего написать и этим самым добавить еще больше сумбурности рассказу, но я остановлюсь на этом. Это моя история, и мне кажется, это все, что я хотел сегодня вам поведать. Здесь мне незачем от кого-то что скрывать, просто остальные темы касаются уже актуальных на данный момент проблем, которые я буду решать непосредственно с помощью моего нового дневника. Почему я решил завести новый дневник? Не хочу, чтобы что-то напоминало о том ужасе, которому я сам себя подверг за последние 1,5 недели. Хочу новый лист. Просто то поражение, которое я потерпел сейчас несовместимо с тем человеком, которым я был в дневнике до недавнего времени. Я буду помнить об этом.
Всем кто прочитал, спасибо. Надеюсь, мне станет легче. ЗЫ Забыл сказать – для меня очень важна была поддержка форума, но в последнее время у меня было ощущение полной покинутости – мой дневник не привлекал ничьего внимания. Я понимаю, что и я особо не одаривал вниманием ничьи дневники, так что буду стараться все же жить с сообществом, иначе смысл в ведении дневника просто-напросто пропадает.
Всем успехов, веры в себя и свои силы!

[M@triX]

Молодец, кстати тут ты очень прав, в такой личной проблеме (с которой мы боремся на этом форуме) просто необходима поддержка соратников, по твоей истории скажу что ты Мужик! ты умеешь добиваться девчонок, очень знакомы мне твои проблемы с которыми ты столкнулся в постели с девушкой)) крепись держись, лично я в тебя верю)) потому что когда веришь и видишь чем то похожую историю на твою тогда и самому хочется верить в себя)))