Долго думал насчет того стоит завести дневник,но после того,как вчера чуть было не сорвался,решил,что это надо сделать незамедлительно...Расскажу немного о себе,хотя моя история очень похожа на все остальные…
В детстве я хорошо учился,был очень прилежным(несмотря на неуды по "поведению" в дневнике =)).Я также ходил в муз.школу,учился играть на гитаре,но не смог доучиться,ибо мой учитель преехал далеко ну и не смог больше со мной заниматься…Пришлось переучиваться на фортепиано.Итог:в аттестате стоят пятёрки по муз.дисциплинам,но ни на гитаре,ни на фортепиано я играть внятно не умею…Стоит ещё отметить то,что я с ранних лет страдал от энуреза,который появился после испуга.Я до сих пор помню,как,просыпаясь в детском саду после сончаса,бежал в туалет и переодевал мокрые трусы...Ещё помню случай:во втором классе,я случайно заснул на сончасе в детском дневном лагере(обычно я на сончасах никогда не спал,ибо знал,чем это обычно заканчивалось)и проснулся мокрым...Проснулся я от того,что услышал пацаны разговаривали шепотом и одни из них сказал:"Прикинь,он обоссался!".Потом,после смены,я шел и чувствовал на себе чужие взгляды и усмешки...Ещё никогда мне не было так стыдно...Я убежал домой и весь вечер плакал у себя в комнате.Меня пытались лечить по-всякому:возили по докторам,заговоры делали...Ничего не помогало...Но однажды родителям посоветовали обратиться к одной женщине,вроде как,знахарке.И только она сумела помочь:канули в никуда простыни с желтыми пятнами;клеёнки под простынями...Я начал действительно жить,за что я ей очень благодарен.Но недуг оставил в детской психике след,и я рос очень стеснительным,постоянно чувствовал себя неполноценным...Да и семья у нас была не особо-то и благополучная:отец запивался и валялся на улице,а мама приводила меня к бабушке и уходила его искать... В общем детство у меня было в не слишком "радужных" тонах...С отцом,в последствие, отношения не скадывалась,ибо вёл он всегда себя как я год назад:был ленив,зол,у него постоянно болела голова;постоянно устраивал «цирки»;обзывал меня всеми возможными словами.…Были и хорошие моменты,но они далеко в минусе…Примером мне для подражания был мой дядя. Его хорошие качества очень хорошо перекрывали его недостатки.Он меня многому научил.
О. стал заниматься в 12 лет,когда первый раз посмотрел п*рно,но занимался этим не очень часто,в среднем раз в месяц.Тогда я ещё не понимал,что это причинит мне огромный вред...Спустя год,родители купили мне компьютер и помимо о. у меня появился ещё один порок-игромания.Дошло даже до того,что я ночью бегал во сне по дому,бросал подушкой в стену и что-то кричал.Видимо,расшатанная онанизмом и играми психика давала о себе знать.В итоге девятый класс,я(отличник и гордость родителей)закончил с 2-мя четверками.Именно на этот год был самым "запойным" и причин было много...Развод родителей(который сопровождался "цирком" в исполнении моего отца),буйством гормонов и первая девушка,которую я полюбил…Мы общались,но смелости подойти к ней и сказать о своих чувствах у меня не хватило.Я страдал из-за нее( не переставая наяривать,представляя её в своих фантазиях)до окончания 10-го класса,поняв уже трезвой головой,ибо был вынужденный перевыв,во время которого я добился хороших результатов по физкультуре(только сейчас понял почему,что такая девушка,как она(«идущая по рукам»),мне не нужна.Летом этого же года,я однажды наткнулся на рассказ «Кирпичи»(наверняка каждый читал).Он мотивировал меня на занятия спортом:я бегал по утрам,качался дома старыми гантелями,т.к. посёлок у нас маленький ну и заниматься было негде,даже при любом желании.Вскоре я уговорил родителей подключить безлимитку на лето(гонял через телефон-модем,ибо,как я уже говорил,посёлок маленький и т.д.=))И всё…На этом мои занятия окончились…Сначала пропускал свои пробежки,а затем и вовсе их бросил.И вся причина крылась в этом гнусном занятии:я каждый день качал порно из интернета,дрочил много раз в сутки…Я стал ленивым,агрессивным…Когда одноклассники звали меня повисеть на турниках,я отказывался…С матерью постоянно ругались,и отчим как мог пытался нас мирить.Он кстати стал мне намного,намного ближе,чем отец,да и лучше он был во всех отношениях(с отцом после развода родителей я не общался,ибо натворил он много чего…).Они считали,что корень моих проблем-компьютер,и отчасти они были правы.Вообще я довольно скрытный человек;на многие темы даже с родителями не говорю.И рассказать о своём пороке я не мог,да и особого желания не было,так как я не считал «это» пороком,а лишь «временной» заменой половых отношений…После очередного «акта» рукоблудия,я задумался о своей ориентации.Были мысли,что мол «а не голубой ли я,раз у меня с девчонками не клеится?».Но я гнал их прочь,ибо у меня совершенно не было никакого желания(!) становиться гомосексуалистом.В тот же вечер,я забил в поисковике слово «о-м» и первым делом попал на «онано-в.нет».Меня ещё долго воротило от прочитанного и я начал первые попытки воздержания.Правда,ни одна из них не увенчалась успехом…И я тупо забил на это,и собственно продолжил дальше «наяривать»…
Прошлый Новый год я праздновал у друзей(ну как у друзей-особо никогда не общались).Тогда я был полон намерения лишиться девственности(11 класс,а я единственный девственник в классе =0) .Не наложал,т.к. ничего не вышло…Да и перед праздником подрочил,поэтому особого энтузиазма-то и не было…С тех пор стал всё валить на свое невезение,на Бога(извините,если затронул чьи-либо религиозные чувства),начал жалеть себя,говорил себе : «Ты-неудачник,ничего не добъешься и т.п.».Так прошёл весь оставшийся учебный год.Я довольно неплохо сдал экзамены(тогда вообще почти не дрочил),закончил школу всего лишь с тремя четвёрками.Выпускной прошёл не очень(чёртов о-м)…Через неделю поехал подавать документы.После этого я целую неделю запойно дрочил перед компьютером.Как-то раз родители уехали и я думал как всегда провести вечер за своим обычным занятием о-мом,но,начав,я задумался,что же я делаю.Я выключил комп;в поисковике телефона ввёл фразу,с которой наверно каждый начинал свою борьбу,и попал на форум АнтиО.Прочитав около десятка дневников(в почти в каждом из которых я увидел себя),статью о правилах «Трёх Не» я понял,что я не один с такой проблемой.Я начал воздерживаться примерно месяц назад.Завязать с о-мом и порно оказалось довольно легко по началу,но пару дней назад я пялился на порнуху и чуть было не сорвался.Сегодня с утра чуть не сорвался из-за фантазий(ибо забыл о «Трёх Не»),но я смог.Пусть мой срок воздержания не слишком большой,но я заметил много улучшений.Наладились отношения с родителями,я перестал быть агрессивным и слишком ленивым…Правда подкатила депрессия и чувство того,что меня все кинули.К сожалению чувство оказалось правдой…И я стал осознавать,что я совершенно не умею общаться ни в реальной жизни,ни даже в аське(жаль,что из-за о-ма я не понял это раньше)…Но я постараюсь это исправить.
P.S.В конце своей первой записи в дневнике я хочу поблагодарить всех Вас!Всех тех,кто своим примером показал мне то,что с о-мом надо бороться.Бороться изо всех сил и никогда не сдаваться…
07.08.2011 г.
Сообщение отредактировал Сашка: 21 Декабрь 2011 - 11:40
