В детсаде был сорванцом, была куча энергии. Были друзья и "враги". Была куча энергии.
В школьные годы до 5 класса не было никаких проблем, после 5 попал в другой класс из-за не очень хорошей успеваемости. В более не благополучный класс.
Начались прессинги, я конечно был не самым прессуемым... Но иногда меня довольно сильно унижали... Один раз довели просто до истерики и слез прямо во время урока. Наверно это заметили учителя или какой-то добрый одноклассник сообщил кому следует, но после этого случая мои обидчики потеряли ко мне интерес. Примерно в тот период я и начал заниматься этим. Почему этим спросите вы? Называй все своими именами скажите вы. Так вот на тот момент я просто не знал что это о.
Обычно каждый год я все лето проводил на даче с бабушкой и сестрой. Небольшое отступление. Бабушка тоже очень сильно повлияла на мой характер. Она всегда бегала и вступалась за меня по любому поводу. Я был за ее юбкой. Я не сразу понял, что это не правильно. Потом очень долго не мог избавится от этого клеше со стороны моих друзей.
Ну так вот, в одно прекрасное лето родители затеяли поднимать дом на даче. И мне пришлось жить две недели с бабушкой в городе.
Как то лежу на кровати на животе и смотрю телек, а там стали показывать рекламу тренажеров от целлюлита или просто для похудания. Так вот там красивая попка трясется под действием сего аппарата. Я стал непроизвольно "втыкать" в кровать все сильнее и сильнее до тех пока не кончил. Я вообще не понял, что же я такое сделал. Побежал в туалет. Там меня обуял страх того, что мой член не станет таким какой он был все время, а останется таким большим навсегда. Это увидят и поймут чем это я занимался. Но потом страхи улетучились и я стал этим заниматься постоянно. Долгое время я занимался этим дуя в кровать. Доходило до того, что я втыкал прям в простыню, кончал, это засыхало... Т.е. я спал в своей конче просто.
В школе я даже не задумывался, что о. может как-то негативно на меня повлиять. Я по жизни стал очень нервным, взрывным, неуверенным... я думал, что это просто я вот такой уродился.
В классах с 5-9 примерно я дрочил в основном на порнуху, которую доставал на рынке и на "телок", которых вырезал из газет родителей. У меня была просто целая коллекция. Потом я начал фантазировать на счет одноклассниц... Стоило увидеть краешек трусиков какой-нибудь девушке и она становилась объектом моей дрочки на долгое время. Что я с ней бедной в мыслях только не делал. Если по началу я общался с друзьями, куда-то ходил и гулял... то этого в моей жизни становилось все меньше и меньше. Сейчас вспоминаю момент из моей жизни школьной... я приходил домой, включал телек и смотрел сериалы по СТС. Был в свое время сериал "Чарлз в ответе", так вот я очень часто спускал на сестер, за которыми он смотрел.
И так было изо дня в день.
Еще один момент моих фантазий... Это знают от силы пару человек и то они наверно уже забыли это
В детстве я думал, что дети выходят из попы. Вот такой я дурак был. Что в "писю" девушке не вставить член, т.к. там очень маленькая дырочка. Блин и это подкреплялось заверениями моего друга.Расплатой за это заблуждение (которое продлилось довольно долго), что в своих фантазиях при о. я всегда "пялил" девушек в попу. И это конкретно мне помешало в моей сексуальной жизни в дальнейшем. Во время секса я всегда думал, вот бы вставить в попу... Но так и не нашлось до сих пор не одной девушки, которая позволила бы мне это.
В подростковом возрасте мне конкретно сносило крышу. Никакого о. мне уже не хватало или он на меня так действовал. Этого не знает никто. Ну только родители... а они надеюсь это забыли. Я "подстругивал" двери туалета и ванной дома и на даче для того что бы подглядывать за сестрой, гостями женского пола. С сестрой вообще делал не понятные вещи, естественно я ее не трогал. Слава богу мне до такой степени не снесло крышу. Подстраивал так, что у меня как будто бы сваливались штаны... и светил перед ней челном... Я очень надеюсь, что она этого не помнит.
Друзья, как-то позвали посмотреть порно у одного из них дома. После этого, что там было... они перестали быть моими друзьями. Они включали порно и пялили друг друга в задницы. И хотели меня подключить к этому делу. Слава богу им это не удалось. Мне хватило мозгов понять, что это не правильно и уйти. После этого на меня летели угрозы с их стороны, что если я кому-нибудь расскажу... Если бы я на это пошел, я не знаю просто что бы со мной сейчас было. Это было в районе 3-5 класса.
Вот сейчас я понимаю, что родители видели мой крышеснос, что со мной творится. Не могли не видеть. Видели какой я был дрищ, что не чем не занимался, ничего не хотел. Не могли не заметить мои подглядывания за сестрой. ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ? Они хотя бы со мной не поговорили, не повели к психологу... Они все спустили на тормозах.
Я их не виню, я всю жизнь винил кого-то за мои неудачи. Все были виноваты кроме меня. Но я не был брошен, они очень меня любят, но мать также очень сильно повлияла на меня. Я просто был маменькиным сынком. Отец то ли много работал, то ли еще чего, но вообще не ходил со мной никуда. Я смотрел на друзей и завидовал им. То на рыбалку, то в лес, то на футбол. Мой же отец не привил мне любви не к чему. Даже к машинам, которые очень обожал. Лукавлю чуток, в детстве я очень любил машинки ломать
Но в этом есть и плюс, я трезво оценил их воспитание. Со своими детьми я не допущу их ошибок.
Да, да у нас все же счастливая семья, люди в ней не сволочи, порядочные такие люди. И я прекрасно помню как хотел семью такую же и для себя...
Но о. сделал свое грязное дело, до недавнего времени мой ответ родителям был всегда в таком духе. Сынок когда ты женишься? Да никогда, мам. Как так, сынок???? Ну хорошо лет через 10.
Сынок, когда у меня будут внуки. Мам, спроси у Юльки (сестры)...
Жизнь моя шла на автопилоте, я как и многие здесь, задумывался на фига же я вообще нужен? Зачем мне эта жизнь? Тянулись серые дни.
Если в школе 9 класс я закончил без троек, то 10-11 класс уже были на отвяжись. Хорошо, что я попал в класс А. Кстати, наблюдение, чем дальше буква класса по алфавиту, тем дряннее там ученики.
Появился компьютер, к занятиям дрочькой присоединилось просиживание днями за компом. Я даже неделю косил школу чтобы поиграть в Fallout. Это моя любовь до сих пор.
Появился интернет. Веб плас ночной на неделю стал частым моим спутником. Я выжимал из себя все соки... Я всю жизнь был очень худым наверху и не худым внизу. Бабское телосложение, по поводу которого я жутко комплексовал. Но ничего, ничего не делал, чтобы его изменить. Был дохликом, не мог отжиматься... не говорю уже об подтягиваниях.
На физру я ходил просто как на каторгу. Часто ее косил. Вообще из-за этого во мне выработалось куча комплексов. Тут уж я смело обвиняю нашу структуру образования.
Мало того, что всегда объединяли несколько классов на физре и в раздевалке просто для всех не хватало места, так там были такие отморозки, что издевались над всеми слабыми без исключения. Второй фактор, на физре ставили оценки. Да [вырезано], вместо того, чтобы меня слабого задохлика привести в порядок, чему то научить мне ставили 2,3 и тем самым унижая мое достоинство.
Из-за этого у меня теперь комплексы, я не во что не научился играть в детстве... Не волейбол, не футбол... Когда на даче все начали ходить играть в футбол, я просиживал дома пялясь в телек. Просто не мог преодолеть страх. Думал что у меня ничего не выйдет и надо мной будут смеяться.
Мозгов и мотивации чтобы поступить на бюджет у меня не было. Я не знал куда хочу податься. Институт посоветовали родители... типа все они одинаковые... иди в том что ближе.
Институт прошел также на автопилоте, но каким-то чудом на 3-4 курсе перешел на бюджет. Там появилась у меня первая девушка, одногруппница. Сейчас я понимаю, что если бы не это, то был бы я дрочуном-девствинником до сих пор. Только благодаря ее настойчивости мы занялись сексом. Я до последнего этого не понимал, да, да, да не понимал, что с девушкой нужно заниматься сексом. Все занимались оральным... Наши отношения долго не продлились. Я ее удовлетворить не мог, не хотел, не умел...
Так же в институте я услышал такое понятие как спермотоксикоз. Я сейчас понимаю, что это полная хрень. Я думал, что о. мне помогает "ст" избежать, что без него бы мне вообще снесло бы крышу. Как я ошибался. О. наоборот давал мне все признаки "ст". Неуверенность, раздражительность... и еще целый букет всяких болячек. Я был жалок. Мне было сложно общаться даже с продавщицами. Я мог не мыться 2 недели, не менял нижнее белье столько же. Только играл и дрочил, дрочил, дрочил... да и не жрал почти ничего. Поэтому оставался таким же дрищем.
Тем не менее я магистр технических наук. Закончил военную кафедру - лейтенант запаса. Вот такой вот лейтенант-дрочун. Я даже в армии умудрялся дрочить (был там всего месяц). Находил момент, когда никого не было в туалете и спускал там...
Естественно после универа, да и при учебе я не понимал куда же мне податься-то работать.
Устроил отец. Стал работать инженером-конструктором. Во как.
Так же как и многие забивал на многие поручения начальства... страдал по большей части фигней. Случались разборки чуть ли не с мордобитием. Но из-за отца меня все-таки особо не трогали. Я до сих пор за копейки сижу на этой работе и выносил с нее до не давнего времени очень мало.
В институте после первой девушки, долгое время никого не было... Поставил аську (до этого она у меня была, но я ее удалил) и в этом момент мне кто-то написал. Типа как дела? Я бы в страшном депряснеке в тот момент, я не хотел не с кем общаться. Не знаю, что меня заставило ответить. Я стал очень много общаться с этой девушкой. Я даже не знал откуда она
А как-то ей позвонил. Она оказалась за 4000 км от меня. У нее был парень. Но как не странно и это не остановило нашего общения... В итоге сам не осознавая, я в нее влюбился. Видел ее только на фотках. Она расстается со своим парнем... мы общаемся, я ее успокаиваю... И вот однажды она меня ласково называет... сам я не решился бы никогда. Я так этого долго ждал. Я приглашаю ее к себе в гости. Она сразу соглашается. Но ее не пускают родители. Я устраиваю "телемост" между нашими родителями и в итоге ее отпускают ко мне.Только от одного ее доброго слова у меня начиналось такое желание, что я уже наяривал через секунду после него. Вот она приезжает, я ее встречаю с поезда. Любовь.... она точно такая же какая была в аське. Внешне в 1000 раз лучше чем на фотках. Это была незабываемая неделя. Где мы с ней только не побывали. Я знаю что такое любовь, знаю, это чувство... Я так хотел ее, но так и ничего не добился... хотя мог... мог... я объяснял, что так нельзя сразу, что я порядочный молодой человек... НЕТ так можно и даже нужно, это все была неуверенность, страх... из-за о.
На следующий год, я поехал к ней в гости... За это время она от меня отвыкла, узнала какой я взрывной, грубый... могу быть. Я объяснял себе, что моя нервозность, грубость от того что у меня не было секса уже почти 3 года... зато было очень очень много оназизма за это время. В итоге мы прообщались 3 года. Потом решили расстаться... Не было бы того расстояния в 4000 км, возможно бы я бы ради нее вытащил себя, осознал что что-то не так... Но нет...
Потом я долго ругал себя за потраченное время, что я на нее убил. Теперь я понимаю, если бы не она время это было бы потрачено еще хуже. Я бы не узнал что такое любовь, ее доброту и ласку... Я просто наслаждался ей... хотя и не долго.
Потом были еще отношения... Я испортил у этой девушке веру в парней. Недавно мы начали снова общаться... мне предстоит еще у нее заслужить прощения. Хотя она и не признается, она до сих пор ненавидят меня. И поделом мне.
И последняя моя девушка, был я с ней 2,5 года. Сначала было все нормально. Это были самые мои долгоживущие отношения. Но я не переставал дрочить... Все тянулось и тянулось... Она стала спрашивать мои планы на будущее, на нее, она хотела от меня детей... Я не знал, что ей ответить. Она спрашивала все чаще и чаще... из-за этого у нас были просто истерические ссоры.
Я винил ее. Говорил, что это должно ко мне прийти само. Ага с о. это ко мне пришло бы наверно когда я стал бы импотентом. Я сейчас процитирую, кого-то (извините, не помню откуда я это взял)
"Она начнет его раздражать... ему будет казаться, что у него не остается времени на личную жизнь... любую ее попытку приблизиться он будет воспринимать как покушение на его личность, если она станет говорить об том, ему будет казаться, что она пытается им манипулировать, давить, навязывать ему свое мнение... т.д. Проблема в нем, тут любую девушку дай... пока он свои проблемы не решит, он не даст ей подойти близко. И это не только о. физический и фантазирование... проблемы еще глубже"
Вот это про меня и наши отношения. К концу наших отношения я просто издрочился. Да и до этого (наших отношений) у меня были просто неимоверные запои. Работа - дом... че-нить сожрать, дрочить, играть.... на сон почти не оставалось времени... потом снова работа и так по кругу. Это тянулось месяцами... без перерыва. МЕСЯЦАМИ. Я как-то научился скрывать свои проблемы, создавать видимость того, что я чего-то делаю. Я откладывал свои проблемы и дела на потом, ждал когда они сами собой разрешатся или их решит кто-то другой. Этим кем-то другим очень часто оказывались родители.
Вернусь к девушке, в итоге мне уже не хватало просто дрочки и фантазий и я возомнил себе, что а ну [вырезано] ее. Есть куча девушек, которых можно трахать. Ага - эти девушки правда живут только в моем сознании.
В итоге я ушел от нее. Она не могла этого принять. Она долго умоляла меня дать нашим отношениям еще один шанс, как она унижалась передо мной. Она сама приезжала ко мне домой без спросу, убирала квартиру, готовила...и унижалась, унижалась... говорила что осознала свои ошибки, что изменится и у нас будет все хорошо.
Если вы думаете, что мне были приятны ее унижения? Нет. Я до сих пор с ужасом вспоминаю это. И даже не знаю, кому из нас было больнее.
Вот мне включился какой-то зверь, я не слышал и отвергал ее доводы. Я говорил ей такое дерьмо... что я не мог дождаться пока ты уйдешь на работу, а я останусь один. Мы же все понимаем для чего я хотел остаться один. Я это все говорил в упрек ей, что она такая плохая.
Это еще одна проблема, для меня все стали плохие. Все меня обижают. Не так что-то сказали - плохие, не так посмотрели - плохие. Я никак теперь не могу избавится от этого.
В постели я не мог ее удовлетворить членом. Только рукой. Да и не хотел я... да и не мог, не хватало не сил, не здоровья... не желания ее. Часто представлял, что занимаюсь сексом не с ней, а с моей фантазией, представлял что занимаюсь анальным сексом...
Я сейчас смотрю на себя и понимаю какой же я был сволочью, просто урод... больной урод...
Хорошо что мы расстались, хотя я думал что даю ей свободу для нормальных отношений, я сейчас понимаю, что давал себе еще большую свободу для занятий о.
Прошло полгода после нашего расставания... Все это время я безбожно дрочил, создавал иллюзию бурной деятельности.
Сейчас моя бывшая нашла нормального мужика и уже живет с ним.
Когда у меня открылись глаза на о., о чем будет ниже, я договорился о встрече с ней... и стал говорить говорить говорить... что дело во мне, что она лучше всех. Она не в чем не виновата, что она не видела, что я овощ, не из-за того что с ней что-то не то, а из-за того что смотрела на меня влюбленными глазами.
С одной стороны я рад за нее, что у нее так быстро и хорошо все сложилось после меня. Но в душе мне просто омерзительно... Возникают мысли о том, что наши отношения бы стали совсем другими, если бы я понял свои проблемы раньше. Что я продрочил свое счастье. ПРОДРОЧИЛ. Что больше не будет той, что меня полюбит... Я так все время хотел чтобы меня кто-то полюбил...
После расставания... не знаю кто, что... все еще дроча я стал понимать что надо что-то менять.
В свое время я как-то неосознанно пытался бросить о., но в нете на то время находил только пользу от о.
Это было пару раз и доходило до того, что я выпадал из реальности, а когда возвращался уже теребил свой конец во всю и вообще не помнил как оно так получилось.
Суки, гореть вам в аду за вашу дезинформацию.
Я всегда был худой, тощий, а из-за пристрастия к компу и от отрицания спорта стал еще и кривой. Но сидячий образ жизни, дрочька, ничего не деланье сделали свое дело.
При росте 187 я стал весить 91-92 кг. В основном вес был из-за задницы и живота. Для кого-то это может показаться не много. Поверьте... для меня это было очень очень много.
Папа, возил меня на работу. Мама готовила обеды на работу. Даже когда я переехал к бабушке... типа быть самостоятельным. Мне часто готовила мама, я приходил и забирал еду.
Относил вещи в стирку ей... Какая нафиг самостоятельность. Да и переехать меня заставил о., для того что бы никто не мешал придаваться дрочке. Бабушка полгода на даче, а зимой из своей комнаты не вылазит.
Так о чем я... стали возникать мысли чего-то менять... еще при страшном онанизме. Мыслей чтобы его бросить не возникало. Это было буквально в начале лета.
Я купил пароварку. Что-то мне подсказывало, что мне это нужно. Стал в ней готовить. Забыл про хождение к родителям за едой. Но обеды собирала по прежнему мама. Потом был отпуск у отца и они с мамой укатили на дачу. К тому времени я уже хорошо научился управляться с пароваркой и у меня никаких проблем не возникало с тем чтобы готовить обеды себе самому.
Я стал кормить себя сам. Без каких либо исключений. Хотя мама и предлагает мне супы или еще что-то. Я отказываюсь.
Купил себе электронную книгу, пока она мне мало что дала, но я стал читать книги.
Отдельный разговор про мою холупу, это был просто свинарник. Пролил йогурт на пол, да ну и хер с ним, газеткой закрыл и все. Кстати очень много ссор было с девушкой из-за моего неумения вести хозяйство. Я понимал, что так нельзя, но за эти 2,5 года так и не навел порядок в квартире. И все-таки при дрочке я взял себя в руки и навел хоть более менее какой порядок.
Я купил утюг, купил стиральную машину. Это все при дрочке, но я все-таки понимал, что без этого никак.
Так же мне страшно хотелось общения, я стал суваться во все дырки. Стал ходить в клубы, напрашивался на свадьбы, пытался собирать друзей, которые все же у меня остались. Хотя конечно их количество изрядно сократилось.
24 июля 2011 года. Собрал друзей у себя на даче. Совместно с сестрой. Кстати я с ней раньше почти не общался, сейчас же провожу очень много времени. Хотя годы не общения дают о сбе знать, мне с ней очень сложно, ей со мной.
На даче была девушка: -моя одногруппница из института, 5 лет встречалась с моим лучшим другом (я их и познакомил) после расстались они (это уже другая история). Она мне всегда нравилась. В дрочке после того, как она рассталась со своим парнем... до этого конечно передергивал на нее, но в не таких количествах, она стала моей "порнокартинкой". Я ее трахал у себя в мозгах как только мог. Вспомнил еще одно мое пристрастие - собирание фоток знакомых девушек, подруг и дрочка на них до опупения. Как уже кто-то писал, я воспринимал всех девушке как кусок мяса, в моем случае как попку с анальным отверстием.
Так вот я додрочился до того, что уже стал думать что ее люблю. На самом деле я хотел только одного, затрахать ее в попку до смерти.
На даче был молодой пацан 20-летний, так вот получилось так, что спали они в одной комнате с моей порнокартинкой. Я сам хотел там лечь, но он меня опередил. Я так и думал, что он полезет к ней ночью на ее кровать. Но ничего не сделал. Просто ушел. С утра пошел проверять и был прав. Они спали на одном диване. Я знаю, что у них ничего не было. Они просто разговаривали. Но когда я это увидел меня охватил просто такой сильный гнев, что я подумал, что если не убегу куда-нибудь я кого-нибудь убью.
Я ушел типа погулять. На 4 часа. Зашел по дороге на кладбище с деду с бабой. Я первый раз плакал у них на могиле и просил помощи.
Дед, не задолго до смерти мне говорил. Дима, не будь сволочью в этой жизни. Не будь сволочью. Я им был. Какой же я сволочью был.
Естественно у всех возник вопрос, где хозяин дачи-то? Когда я вернулся... просто отшутился. У того пацана было такое подтянутое тело.
После этого я понял, что мне так жить нельзя. Что я могу своим дряхлым телом?
К этому времени из-за здоровой еды я похудел до 80 кг. Я стал заниматься. Стал заниматься по чуть-чуть в домашних условиях. Но эффект был виден почти сразу.
Из-за своей порнокартинки я понял, что мне нельзя сидеть дома. Что там мысли о ней и дроч, дроч, дроч...
Я вспомнил что у меня есть хороший велик, который года 3 практически пылился дома. С стал кататься на нем каждый день. Сразу нашел отличный лесопарк около дома. До этого момента я только мечтал о нем, а он был у меня перед носом. Стоило сделать только маленький шажок.
Дрочить меня останавливало то, что я застал мою порнокартинку с другим парнем. Но если бы не еще один случай я бы продержался не долго... мотивации не хватило бы и я бы очень быстро скатился бы обратно.
Мня стали посещать мысли кому же я такой хиляк с больной спиной нужен? Кто пойдет жить в мою грязную холупу? Кому я нужен с такой нищенской з/п? И все в этом духе...
26 июля я договорился с порнокартинкой погулять и обсудить, что же случилось на даче. Т.е. 24, 25, половину 26 дня я не дрочил. Мы с ней погуляли, потом взяли на прокат лодку.
Ее фраза, ты это все придумал ПРИДУМАЛ врезалась в мой мозг. ПРИДУМАЛ, мы просто друзья. Действительно, мы просто хорошие друзья.
Она была в платье и на лодке я иногда видел ее трусики... [вырезано] я думал я ее оттрахаю прямо там... Она еще заговорила зачем-то об анальном сексе... Вы можете подумать что я вру, но это так... Спросила у меня: "Ты занимался когда-нибудь анальным сексом?" Я сказал, что нет. Хотя и знал, что она да. Спросил: "А ты?" И она ответила, что да... что иногда было пофиг вообще при этом, иногда что нет... Я греб со стоячим членом просто. У меня все взрывалось там. Я чуть в воду из лодки не прыгнул. Я думал я приеду домой и буду дрочить всю ночь. Как это бывало прям вскакиваешь с работы и бежишь домой на все забив, чтобы подрочить. Были моменты, когда я наяривал прям за рабочим столом... в туалете... Вот сейчас пишу и такой стояк и такое желание. Как я только это не делал. В детстве на рыбалке у водоема, когда никого не было тыкал прям в штанах в землю... Каким я задротом и ничтожеством был... да и не был, я им и остаюсь. У меня еще очень маленький срок воздержания.
На лодке я стал ее упрашивать, чтобы она мне дала. ДАЛА. Именно в такими выражениями. Мне просто снесло крышу. Домой ехал со стоявшим членом... но мне было пофиг...
Стал искать в интернете еще раз про вред онанизма. Ничего конкретного не находил... Тока нашел, что якобы зверобой потенцию снизить помогает. Парни, я после лодки 26 числа и до сих пор иногда его пью. Потом нашел этот сайт под старым адресом, уже заброшенный... Стал его читать...
Меня просто сломало. В историях людей я увидел себя. СЕБЯ. Эти люди были на дне, на таком дне... И если в некоторых случаях я видел проблески... люди все-таки чего-то добились.. в своей жизни я не добился вообще ничего. За меня решали, делали все другие люди, не я. Мне стало так больно. Я понял что я был овощем 15 лет. Я не жил, я был на перемотке, на автопилоте. У меня уже никогда не будет молодости, не будет студенческих лет, когда я мог просто зажигать с девушками... Мне уже почти 26 лет, у меня нет ничего. Я живу на фундаменте, который заложили родители, мне очень еще повезло что он есть.
Спасибо огромное за этом сайт. Вы просто спасаете людей. Сил больше писать нет. Может быть чуть позже.
Много написал, много бреда... наверно такая сумбурная несуразица... Написал те вещи, которые не говорил не кому...
Но я понимаю, я свое отдрочил. Если я сорвусь, мне конец. У меня нет времени все начинать сначала, мне надо жить и наверстывать те 15 лет, что я просто вычеркнул из жизни.
Я боюсь, очень боюсь. Как много всего надо сделать. Как много поменять. Я очень верю в то, что у меня хватит сил.
И напоследок смс от моей бывшей девушки... после того как я уехал от нее после моего откровения... я ей не признался, что онанист... сказал, что у меня большие психологические проблемы... что они тянуться уже 15 лет... говорил так, что она подумала что я наркоман... я и есть наркоман, точнее был... если вернусь, то я труп...
Она так не хотела меня отпускать, когда я уезжал домой... Но у нее новая жизнь, новый нормальный мужик. Я свое продрочил... Надеюсь она с ним построит здоровые отношения...
Дим, все у тебя
получится и будет
хорошо! А если нужна
будет моя помощь,
поддержка или еще
что - обращайся, я
всегда рада))
Не вычеркивай меня
совсем уж из новой жизни)
До этой смс, я хотел ее вычеркнуть из контакта, из телефона... отовсюду...
