Я бы хотел рассказать вам свою историю преодоления всем известного недуга. Но, для начала, кратко расскажу о себе.
весна
И так, когда вкусил запретный плод?
Не помню точно. Помню лишь что началось всё в детском садике - очень рано. Способ которым я получал удовольствие сильно отличался от обычного (это я узнал уже в школе). Он позволял получить множество оргазмов за короткий промежуток времени, что привело к очень сильной зависимости. Ещё бы, столько кайфа здесь и сейчас!
лето
В школе я ходил в различные спортивные кружки и потому порок не завладевал мной окончательно. Но ближе к её окончании, мне пришлось много сидеть дома - готовиться к экзаменам, - и потому в этот период я погряз окончательно. Онанизм был для меня отдыхом, расслаблением. Казалось что благодаря нему у меня получалось думать быстрее и лучше. Может так оно и было. Но что было ещё - я отдалился от реальных людей, я крепко засел за онлайновые игры.
осень
Так продолжалось аж до 3 курса института. К этому моменту я полностью отстранился от живого общения, за исключением нескольких товарищей по институту. У меня развилось серьезное психическое заболевание - невроз.
Кратко расскажу о неврозе, чтобы было понятно тем кто не страдал. Страх и скованность вызывало всё: начиная от банальной поездки в лифте (боялся что он упадёт), заканчивая страхом ходьбы - я очень сильно сковывался на улице. Дошло до того что на улице у меня стала неметь рука, стали происходить непроизвольные подёргивания головой. В общем, поверьте, это такой мрак, который не дай бог никому перенести.
Понятно дело, что на выручку пришёл любимый онанизм! Он был для меня отдушиной, моим спасением от проблем на улице, куда мне приходилось постоянно выходить чтобы ходить в институт. Но и тут меня ожидал подвох - чем больше я занимался онанизмом, тем больше я не любил себя за это. Я был противен себе! Каждый раз после получения очередной дозы удовольствия я хотел завязать и каждый новый день находилась отговорка чтобы этого не сделать. Но никогда я не сдавался: в течении 4 лет различными способами боролся с собой, искал выходы. Я пошёл в тренажерный зал, старался больше общаться с однокурсниками в институте. Ничего не помогало!
К началу 4 курса я нашёл своего главного врага - онанизм. С ним я решил бороться всеми силами!. Я нашёл этот ресурс, скачал программы цензоры. Я твёрдо решил что завяжу с онанизмом! Меня переполняла ненависть к нему и это придавало мне сил!
Одно было плохо - мне постоянно приходилось сражаться с собой. Мне приходилось отворачиваться при виде красивой девушки на улице, закрывать интернет страницу при виде откровенной фотки, отгонять мысли про женщин, забывать эротические сны - думаю всем это знакомо. Чтобы продержаться несколько месяцев я потратил огромное количество сил! В результате силы кончились и я опять ушёл "в запой". Что самое печальное - я ожидал что мои психические заболевания начнут хоть как-то проходить от воздержания. А оказалось всё совсем наоборот. Я озлобился, я зажался и стал похож на ёжика
Устав от борьбы, к концу 4 курса я обратился к психотерапевту. При встрече, я рассказал ей всё, кроме своей постыдной привычки. Меня положили на месяц в отделение, но уже за неделю я почувствовал себя значительно лучше. Плюс в тот момент я записался в секцию айкидо. Ах, это айкидо! Сколько удовольствия я получал от тренировок! И в какой-то момент я почувствовал облегчение. Не знаю что больше помогло: занятия боевыми искусствами или психотерапевт. Я так радовался тому что смог победить психическую болезнь, что даже бросил онанизм! Я радовался жизни, радовался деревцу на улице, каждому цветочку на земле!
У меня получилось сделать это аж на 3 месяца. Было это летом-осенью...
зима
Но зимой что-то произошло! Толи от нехватки солнца, толи от чего-то ещё - мои логические умозаключения перестали работать! Как-то на улице, проходя мимо очень красивой девушки (счастья ей на всю жизнь
) меня пробило молнией страха и всё началось по-новой. Аж до лета я думал что справлюсь сам. Я пробовал использовать те приёмы, которым меня научила психотерапевт. Ничего опять не работало! Вообще, я был не верующий. Скорее я был ярым противником веры. Но в тот момент я умолял Господа помочь мне! Это было последнее, что я мог попробовать! Дома я рыдал от того что мне было ужасно плохо! Даже онанизм перестал помогать, потому что мне было уже тошно от одной мысли ЧТО будет после того как я получу удовольствие! Это был настоящий ад - мне казалось что я натурально горю в огне! Но не подумайте, нелюбимую привычку я тогда не бросил)))весна
Я снова обратился к дорогостоящему психотерапевту.... Всё началось по-новой...
Я посетил несколько семинаров и побывал на двух-трёх персональных приёмах. Что меня удивляло - там никогда ничего не советовали. Вся работа заключалась в том что я рассказывал свои мысли. Врач же чуть-чуть корректировал ход беседы своими вопросами. На каком-то этапе работы, в процессе самоанализа я явно ощутил что нелюблю себя. Я осознал это и понял что моя главная беда не в том что я стесняюсь людей, а в том что я стесняюсь сам себя. То есть я абсолютно не любил себя. Скорее всего это было вызвано онанизмом!
лето
С этого момента началась новая страница моей жизни. Я попытался полюбить себя, принять себя.
И вот, в какой-то момент я почувствовал что-то. Что-то приятное - чувство прощения, чувство любви. Я был поражен этим чувством - настолько глубоким и родным оно было. Это было похоже на прикосновение матери. Мне прощалось ВСЁ - все мои грязные помыслы, дела. Как-будто кто-то был рядом и успокаивал меня. Шизофрения? Таки нет
Все психологические проблемы стали потихоньку проходить! Что самое удивительное, появились дни когда я просто чувствовал прощение самого желания (мысли) онанировать, после чего чудесным образом пропадала потребность!
Я начал искать в интернете что же за чувство я испытываю и наткнулся на... Евангелие... повторюсь, в силу определенных причин, я был ярым противником любой религии. Но в Толковании Нового Завета я нашёл столько знакомого! Мои ощущения были похожи на то что называется смирением. Я начал каждый день читать по одной главе толкования.
Прошло время и чувство смирения стало сопровождать меня везде и всюду. Чтобы я ни делал, я чувствовал что рядом есть кто-то, кто меня любит ЛЮБЫМ. Любит таким какой я есть. Не знаю кто это или что. Но мне кажется что я обрёл свою душу
Жизнь!
Прошло время.
Я успешно закончил институт, продолжаю каждый день ходить на тренировки по айкидо, иногда читаю Толкование.
На смену первому яркому чувству любви, пришло более спокойное и ровное ощущение спокойствия и принятия себя. Онанизмом я перестал заниматься.
Остались ли "грязные" мысли? А то как! Бывает взгляд случайно упадёт под, не в меру короткую, юбку девушки и сразу вспоминается ВСЁ что было раньше! Но и это я прощаю себе, принимаю это. И сразу становится легче.
Конец
Верю, что есть что-то, что имеет лишь одну цель - вызвать чувство непринятия себя, которое приведёт к внутреннему диалогу. А уж в нём известно Кто побеждает. Силы человека ограниченны. Можно бороться, терпеть сквозь зубы, но "волк останется волком", как сказал Батюшка в соседнем разделе. Когда-нибудь случайный взгляд упадёт под юбку девушке, случайно откроется порно сайт... У Него есть достаточно времени чтобы сломить вашу волю!
Но я так же верю, что есть что-то, что имеет одну цель - примирение, принятие себя. Это что-то можно называть как угодно - мне проще думать что это душа. Важно понимать что "она" всегда рядом и никогда не перестанет любить вас, как бы низко вы не падали, какие бы грязные мысли вас не посещали!
Если вы построите храм смирения в себе, то никакое зло не сможет войти в него. Это долгий путь, на котором лежит много камней и булыжников, но он того стоит, поверьте!
ps: Как человеку с техническим складом ума и технической профессией, мне сложно поверить в то что есть Бог и Дьявол) Поэтому мне удобно верить что есть высший разум, который даровал нам когда-то продвинутую "психологию", которая содержит методы борьбы с болезнями (а онанизм я считаю болезнью) и предостережения от вещей, которые ведут к этим самим болезням.
pss: Извините за столь религиозную концовку, но других слов не нашёл - написал как есть.
