Сообщений в теме: 73

[Кошкин]

Ну чтож,здрасти! Рискну начать.Правда много я сразу не напишу,ибо трудно восстановить физические и особенно духовные силы после очередного срыва,но тем не менее сегодня день особенный:внутри я снова ощущаю сопротивление греху.
Итак.Расскажу немного свою историю.Мне 22,а начал заниматься этим вонючим делом где-то лет в 14.Причем еще в раннем детстве,сколько я себя помню,у меня имелись мазохисткие наклонности.Сначала это были фантазии,которые затем понемногу стали осуществляться.Мне нравилось самосвязывание и самоизбиение,причем с годами я это практиковал все изощреннее и извращеннее.Я много мерзостей делал,когда оставался дома один,и мой онанизм в основном с этим и связан.Эротика и порно не увлекли меня,и зависимости от этого не возникло.Но то,что я практиковал,навряд-ли лучше обычного онанизма,хотя онанизм сам по себе есть извращение.
Когда я понял,что живя в этом грехе я попросту не живу,а влачу жалкое никчемное существование,и когда я особенно понял,что это мерзкий грех,то я начал с ним бороться,где-то в 2007 году.Бог давал мне дух покаяния,и я поднимался не раз,порой держался несколько месяцев и наконец-то почувствовал вкус жизни.Особенно в 2008 году.Но держался я недолго.Уже в 2009 стал падать по 2-3 раза в месяц,и каждый раз было все труднее,хотя были еще случаи,когда держался 2 месяца.Потом срывы участились до раза в неделю,а сейчас иногда бывает и чаще.В общем,я пришел к полному нулю.Тем не менее извращенный онанизм влечет меня уже очень слабо,но я думаю,что это связано с пресыщением.Однако и сил моих не больше.Их вообще уже нет.Но как ни странно,у меня нет ни малейшего сомнения в победе над онанизмом,несмотря на такую казалось бы бесплодную борьбу.Но я не думаю,что борьба совсем бесплодна.В итоге я уверен,что есть во мне теперь такие качества,которых я бы не имел,если бы не впал в это дерьмо.Я вполне могу понять страдания зависимых от греха людей,ибо и сам через все это прошел.Но тем не менее,будь проклят тот день,когда я впервые поддался своим порокам!Считаю,что годы онанизма-это напрасные годы,опустошенная жизнь.

[Крис Мартин]

Онанизм - это всё-таки фигня. Главное не сдавайся. Помни, как ты страдаешь после онанизма.
Удачи, всё получится!

[Кошкин]

Уже ощущаю признаки ломки.Но это не так страшно.Во вторник моя мама уезжает на неделю в деревню,и я остаюсь один дома.Если я сорвусь (а это проще простого),то это будет опасный срыв с тяжелыми последствиями.Если не сорвусь,что очень и очень трудно,то я весьма укреплюсь,и дальше мне будет легче бороться.Но есть нечто,что на мой взгляд,хуже срыва.Это когда внутри я уже поддался пороку,и он меня одолел,а внешне еще держусь.Такое воздержание радости не приносит,а напротив-еще большую тяжесть,и окончательное падение в этом случае-это лишь дело времени

[Кошкин]

Вчера был очередной срыв.В общем-то даже недели не продержался.Я заметил,что как правило срывы почти всегда у меня бывают после конфликтов с людьми,или даже когда меня просто критикуют.И те претензии,что мне говорят,они справедливы и я их принимаю.Ибо это результат слабости и опустошенности после срывов,что во всех делах моих сказывается.И нужно лишь время.Я понимаю,что это ненормально,но почти всегда если мне выскажут в лицо о том,что я лентяй и расхлябан,у меня в этот же день появляются извращенные желания,причем чем более резко мне высказали что-то,тем эти искушения сильнее.В общем,почти замкнутый круг.Чтобы мне либо НОРМАЛЬНО переносить критику (она ведь неизбежна),или не давать повода для нее,насколько это возможно,мне нужно воздержание.Но очень трудно воздерживаться,когда целый воз обрушится ответственности.А когда срываюсь,то вообще невыносимо становится.И никому ведь не скажешь о своих проблемах,никто ведь не поймет,кроме тех,кто сам этим же страдает.
Как бы там ни было,этот день будет началом нового воздержание,и как-бы хотелось,чтобы это воздержание не прервалось.Обидно ведь то,что у меня даже фантазий нет.И срываюсь я скорее от внутреннего надлома,чем от огромных искушений.Было время,когда я месяцами не падал,а сейчас я потерял все то,что достиг раньше,и мне еще труднее бороться.Но не оставаться же мне в этом дерьме.

[struggling]

Кошкин, у меня тоже бывали раньше срывы из-за того, что настроение на нуле, дела, казалось бы, не клеятся, и я себе навязывал, что у меня все плохо. А раз мне было "плохо", я пытался сделать себе "хорошо", в очередной раз хватаясь за орган и передергивая его под непристойные видео. Это все ложь. Все на самом деле хорошо, это просто мы привыкли внушать себе то, чего нет на самом деле. Смотри на день грядущий всегда другими глазами, находи и замечай незначительные мелочи, радуйся им. Перестань центрироваться на себе, заниматься самобичеванием. Это не очень хорошая практика. Это тоже своего рода проявление эгоизма, когда ты себя поливаешь грязными словечками, потому что в такие моменты тебя ничто другое, кроме себя, не заботит. Борись с эгоизмом внутри тебя.

Улыбнись миру, и мир улыбнется тебе! Успехов!

[Кошкин]

Кошкин, у меня тоже бывали раньше срывы из-за того, что настроение на нуле, дела, казалось бы, не клеятся, и я себе навязывал, что у меня все плохо. А раз мне было "плохо", я пытался сделать себе "хорошо", в очередной раз хватаясь за орган и передергивая его под непристойные видео. Это все ложь. Все на самом деле хорошо, это просто мы привыкли внушать себе то, чего нет на самом деле. Смотри на день грядущий всегда другими глазами, находи и замечай незначительные мелочи, радуйся им. Перестань центрироваться на себе, заниматься самобичеванием. Это не очень хорошая практика. Это тоже своего рода проявление эгоизма, когда ты себя поливаешь грязными словечками, потому что в такие моменты тебя ничто другое, кроме себя, не заботит. Борись с эгоизмом внутри тебя.

Улыбнись миру, и мир улыбнется тебе! Успехов!

Мне знакомо наслаждение от каждого мига жизни.Это было во время более-менее длительного воздержания.Ну а насчет самобичевания словами-это да,бывает,но чаще случается самобичевание буквально.Впрочем,хрен редьки не слаще.Я конечно не стану описывать,как я это делал,но за все года способов много нашел.А в таких вещах я признаюсь по очень простой причине.Для меня мои извращенные наклонности-главная проблема.Впервые они проявились еще в дошкольном возрасте,за несколько лет до того,как я первый раз открыл для себя все "прелести" онанизма.И по сути,если я не избавлюсь от наклонностей к мазохистким извращениям,то едва-ли избавлюсь и от онанизма.А эти мерзости неслабо отравляют и портят жизнь.

[Кошкин]

Давно уже заметил,что есть много совершенно нормальных и допустимых вещей,которых я тем не менее должен избегать во избежании создания благоприятной почвы для срыва.К примеру,для меня есть риск в том,чтобы спать без одежды,а особенно опасно загорать или даже носить шорты.И корни этого уходят еще в раннее детство.Это отдельная история.При этом душ для меня совсем не страшен,ибо нет у меня эротических ассоциаций с принятием душа.

[Кошкин]

Между прочим,уже неделя прошла без срыва.В последнее время и неделю было трудно продержаться.Срывы начинались с малого.Было время,когда я и сильнейшие искушения преодолевал,а сейчас падаю от малейших извращенных фантазий.Причем часто достаточной для срыва была мысль,что если я и не сорвусь сейчас,то потом искушения все-равно одолеют меня,только в гораздо более извращенной форме...А в момент искушения кажется,что нет ничего приятней...Нет,я прекрасно понимаю,какой в этом обман,и ничего кроме мучения и опустошения срыв не принесет.Однако понимать-это одно,ну а на практике не так то просто бороться с собой... Но что было-то прошло,а неделя у меня уже есть,и чувствую я себя духовно и физически намного лучше.

[Кошкин]

Позорный срыв ночью и утром... А так казалось бы все хорошо шло...

[Кошкин]

Больше недели я так и не смог воздержаться...

[Sentinel]

Больше недели я так и не смог воздержаться...

Не смог раньше - сможешь теперь ., главное не опускай руки и не повторяй старых ошибок

[morgan2013]

Да, не опускай руки.Ищи девушку

[Сашка]

Не вздумай опускать руки и сдаваться!

[Кошкин]

В общем,пока держусь.Искушения были.Именно такие,которым мне до этого не удавалось противостоять.Но сейчас они меня не сломали.Впрочем,рано еще расслабляться.
Думаю,для меня главное-избавление от моих извращенных наклонностей.Кстати,из правил трех НЕ лично для меня совсем не страшно нарушить первую-не трогать член.Никогда я от этого не срывался,сколько бы не трогал.В моем случае все куда хуже...Мне намного страшнее притрагиваться к бельевым прищепкам,к скотчу,к веревкам и всему тому,что служило мне фетишами в моих увлечениях.
Нелегко признаваться в таких наклонностях,пусть даже и анонимно,но весь мой онанизм к этому и сводится.Поэтому думаю,что пока это еще имеется во мне,пока такие наклонности окончательно не побеждены,искать девушку не стоит.Не решится этим проблема.

[Кошкин]

Последний срыв был 31 августа,значит начало воздержания приходится на 1 сентября.С одной стороны такие даты хороши-это мотивирует.Вроде как с какой-то точки особой типо первый день месяца или года,или в праздник какой-то начать восстановление более приятно.Но из опыта знаю,что в борьбе это помогает плохо.Разве что настрой лучше.
И вот еще что.Со вчерашнего дня до следующего четверга я один дома.Пока держусь.Мысли скверные пытались проникнуть,но вчера я свалился в страшной слабости до утра.Но я уже писал,что и 2 месяца продерживался,а мой максимальный срок воздержания около 6 месяцев,с января по июль 2008 года.О,какие это были благословенные дни!Я в эти месяцы ЖИЛ,я никогда это не забуду!
В худшие же дни я даже на работе срывался,когда никто не видел.Да,это ужасно.
А одному дома...лучше не расслабляться...

[Кошкин]

И снова срыв.И снова нужно восстанавливать силы.Не помогла красивая дата начала воздержания,увы...Но зато не будет какой-то ритуальности.Не важно,какой день будет началом неприрывного воздержания.Важно,чтобы больше не срываться.Интересно,что хотя я с начал курить где-то в 13 лет,и курил до 17,бросить было в 1000 раз легче,чем о. Ибо хоть и нелегка ломка,но сигареты вне тела...

[Кошкин]

В общем,несмотря на срывы я сегодня хорошо себя чувствовал.Редко так бывает.Обычно после хоть одного срыва сил нет ни на что.А работаю я отделочником.На стройке всегда надо в форме быть.Я кстати с детства был весьма ослаблен,всегда худой."Запоев" за все время у меня было очень мало,даже когда я еще не боролся с о. и дрочил почти каждый день.И я думаю,это как раз связано с тем,что я всегда был ослаблен.И потенция у меня тоже не на высоте.Впрочем,было время,когда фантизии пошлые не покидали меня почти.А сейчас уже очень давно их практически нет.Редкость большая.Тем не менее отсутствие фантазий не защищает от срывов.
Я давно заметил,что молочные продукты усиливают возбуждение,особенно мороженое.В то же самое время они помогают восстановить энергию после срыва.В общем,с этими продуктами стараюсь быть осторожным,но и отказываться от них не собираюсь.

[Кошкин]

Я подумал,что если бы я в своих пороках признавался бы здесь не анонимно,как большинство пользователей,а под своим настоящим именем и фамилией,и со своей фотографией,то было-бы для меня намного естественнее.Нет,для других форумчан это ничего бы,думаю,не значило.Ведь меня на этом форуме никто не знает,едва-ли тут есть мои знакомые.Но это было бы важно для меня в психологическом плане.Но вот какой момент:если бы срок моего воздержания превысил полгода-год,то я скорее всего не боялся бы сбросить с себя анонимность.А так-не получится.Потому,что после стольких падений я только начинаю восстанавливаться,еще имеют место неврозы-последствия онанизма,и внутри у меня все еще не затянувшаяся рана.И пока лучше мне довольствоваться тем,что я уже могу писать на этот форум,а не только читать.Ибо об этом форуме я знаю с 2009 года,но со старого телефона у меня не удавалось здесь зарегистрироваться,да и с нового тоже были проблемы.А с компа я в интернет практически не выхожу.Не влечет меня компьютер,я ОЧЕНЬ редко его включаю,и лишь по большой нужде.Не смог я увлечься компом.Зато активно пользуюсь мобильным интернетом.Этотикой и порно я никогда не был увлечен,а поэтому соблазнов в интернете особых не встречаю.Но у меня другие проблемы...

[Кошкин]

Мне седня сон страшный приснился.Что я сорвался.Но это не поллюция была.И прямо во сне я ощущаю,как меня покидают уже восстанавливающиеся сила и радость,а взамен дипессия и тягостные мысли,как трудно будет рабочий день выдержать...Но потом я прямо во сне понял,что это сон,и успокоился.
Приснится же такое...

[Кошкин]

Читая чужие дневники,я все больше понимаю,что мое положение не так критично,как мне иногда казалось.Ибо то,что является большой проблемой для многих других борющихся,для меня давно пройденный этап.Например,эротика и порно.Да и не увлекся я этим совершенно,и смотрел это за всю жизнь единичные разы,в основном БДСМ тематики.А фантазии,коих было очень много,уже несколько лет не тревожат меня.Ибо все,что приводит к желанию "передернуть затвор"-это манипуляции со своим телом (я естественно не буду описывать эти мои увлечения и каким образом я это делал,но поверьте,изобретательность у меня хорошая).Но и в этом я не так далеко зашел.Знаю,что если бы не сдерживался,то мог бы в 3 раза больше делов наделать...А есть и то,что уже совсем не влечет.В школьные годы я ощущал сильные гомосексуальные желания,и лишь нерешительность сохранила меня от их исполнения.Сейчас же таких наклонностей я совершенно в себе не ощущаю,даже противно об этом подумать.
Да и продержался я около 6 месяцев-это когда я ВООБЩЕ не допускал никакой скверны.А вообще БЕЗ ОРГАЗМА И СЛИВА я продержался с августа 2007 года по июнь 2008,то есть почти год.Под срывами в этот периуд я подразумеваю как раз осуществление моих наклонностей,и это бывало в среднем 1-2 раза в месяц,и то недолго:я быстро в ужасе останавливался.Я уверен,что если бы я делал все то же самое из арсенала мазохиста,но не имея наклоностей к этому,и не возбуждаясь,то греха бы не было.Но и польза сомнительна.Однако без возбуждения я бы и делать это не стал.
И я давно заметил,что кайф связан не только с болью (в возбужденном состоянии ее почти не ощущаешь,даже нанося себе немало синяков),а от самого процесса.Самоунижение,и т. д. А самосвязывание-это почти суицид по сути.
И я знаю,какие проблемы в детстве разбудили во мне эти извращения,и какие проблемы сейчас это поддерживают.
Я пока не буду их описывать.Но кто в похожем состоянии находится,тот меня поймет.
И я точно знаю,что победа над всем этим без выхода из такой опустошенной жизни,как у меня,это едва-ли имеет смысл.
Знаю точно,что если я начну жаловаться на то,как все плохо,говенно,то я точно сорвусь.
Между тем,как у меня не все потеряно еще.Хотя да,лучшие годы не вернуть.Но тем важнее ценить настоящее время.