Сообщений в теме: 88

[Juggernaut]

всем привет! вот решил создать дневник, правда еще не определился зачем, скорее больше для себя, то есть записывать и анализировать, сразу оговорюсь что не думаю писать тут каждый день поскольку если я буду сюда все время возвращаться я буду думать об онанизме что противоречит моим планам, поэтому буду писать тут только успехи или наоборот провалы..
Мне 19 лет, занимаюсь о с 9-11 лет, хоть убейте не помню точно когда начал толи это был 3й то ли 5й класс, зато помню из за чего начал вроде одноклассник какой то анекдот связанный с о рассказал и мне захотелось попробовать забавно..первое время вроде ни каких проблем небыло, проблемы начались потом.
Стоит оговориться что я почти всю жизнь занимался и сейчас продолжаю заниматься спортом, вначале занимался боксом, у меня как раз дед тренер, до школы я с ним жил и он меня тренировал потом переехал к родителям в другой город там секцию бокса не нашли мне толковой но зато нашли карате потом и тхэквандо ой или наоборот не помню уже..так к чему я это..к тому что я не был лохом не в начальных классах ни в старших, постоянно дрался что со своими что со старшеклассниками и вроде как как мне казалось имел уважение и мне это нравилось, но девушек у меня все равно почему то небыло, хотя были подруги..вот в 8м классе родители отдали меня в лицей, там короче я тоже дрался все дела и все было норм ну как бы подеремся подружимся я любил просто драться но потом сам подходил и мирился там и общались норм ну вобщем не был я таким показательным изгоем и задротом свиду. но это продолжалось недолго, после очередной драки об этом прознал завуч и меня хотели исключить но родители договорились и я отделался обычным переводом в другой класс, с этих пор я перестал конфликтовать с кем либо старался быть максимально тихим..постепенно друзья из паралельного моего класса стали обо мне забывать к примеру встречались тусили вместе при этом не звали меня, у них сформировалась компания в которой похоже мне не было место а я считал их друзьями и такая тема повергла меня в депрессию, это был наверное класс 10й плюс к тому я еще и влюбился но из за онанизма, как я уже сейчас стал думать у меня появиось очень много прыщей и я стал закомплексованным по этому поводу очень сильно прыщи+ежедневыный о зделали из меня на столько закомплексованную личность в итоге что для меня не то чтобы было проблематично познакомиться с девушкой но и просто поговорить с одноклассницей с которой знаком хотя бы на тему учебы, я всячески старался избегать хоть какого либо общения с девушками. но с пацанами проде как более или менее общался плюс забыл сказать увлекся классе в 9м музыкой, а точнее игрой на бас гитаре, честно признаюсь увлекся 50 на 50 то есть с одной стороны мне это и нравилось а с другой думал что у музыкантов много девушек и у меня не будет с этим проблем ахах в моем случае это было заблуждение)..прошу прощение что все так размыто, я не готовил заранее текст да и очень многое хочется написать но боюсь не осилю..так вот до 11класса ничего особо не менялось, дрочил по несколько раз в день занимался уже на тот момент пятиборьем бег плаванье стрельба фихтование в котором по началу были упехи но я и там сломался и бросил, девушки не было друзей походу тоже, не с кем было просто погулять пообщаться, с первой группы меня выкинули и мои планы обломались по поводу того что благодаря музыки у меня появится девушка, к той в кого влюбился так и не подошел, вобщем началась дичайшая депра да еще и с родителями не ладил, отец пил а мать на работе все время была, я стал вообще конченым, учеба...первые 3 класса я был отличником а потом стабильно троешником, меня она никогда особо не интересовала может и из за о кстати хз..а еще начал употреблять травку и курить сигареты, позднее бросил сигареты и пристрастился к насваю.
Далее егэ универ, в универ я поступил, прыщи кстати к тому времени так и не прошли, но зато я всерьез увлекся музыкой, начал много времени посвящать этому делу да и в универе попал в сборную по пауэрлифтингу, продолжал легкомысленно относиться к о и так же дрочил по нескольку раз в день, дрочил я к слову бесконечно много, сейчас пришел к выводу да и посидев на этом форуме этот вывод подкрепился что из за о у меня и была депра и аптаии да и вообще ужасный упадок настроя в буквальном смысле хотелось порой с жизнью кончать хотя с одной стороны было не так все и плохо (весь первый курс боролся с никатином то курил то закидывал но мне удалось все таки к лету его победить, я просто осознал что это меня убивает и в один день взял и выкинул эту дрянь и больше не покупал и не просил ни у кого, вот уже как год ни курю и не закидываю, алкоголь и травку тоже кстати не употребляю)..но с другой не было ни друзей как таковых ни девушки я вообще перестал общаться с людьми, в универе так же ни нашел ни друзей ни подруг ни девушки, да я и не искал на самом деле, с одной стороны я грузился с другой ничего ни делал чтобы что то изменить и так же дрочил..приходил домой уходил на трен, или играл дома..так продлилось почти до конца 2го курса то есть наверное буквально с месяца 2-3 назад..ко мне пришло озарение, вдруг я как то сам стал осознавать что онанизм убивает меня так же как когда то осознал это с никатином, у меня так и были прыщи я был дерганым ссорился с мамой очень часто,отец к слову к этому времени ушел из семьи(на эту тему можно тоже многое написать в чем я виню о, с отцом тоже очень редко получалось найти общий язык, и в большей степени в этом я виню себя, потому что я реально из за этой привычкипревратился в ленивого дерганого психованного скота а отец к этому времени уже с выпивкой завязал и даже спортом начал заниматься), да и вообще очень много психовал по делу и без, были истерики неврозы буквально по мелочам, от прыщей пользовался всем(у меня мама в аптеке работает знает че как) начиная от мазей и умывалок заканчивая таблетками и косметологом, но ничего не помогало и давало лишь временный результат..
так вот 3 месяца назад я почему то без помощи интернета и тд сам кким то образом осознал что во всех моих бедах виноват о и начал с ним бороться но это оказалось не так просто как я думал, куда сложнее чем с никатином к примеру. постоянные срывы начали сопровождаться с депрессией но тут я тоже кое что заметил, когдя я влюблялся мне абсолютно пререставало хотеться о что тогда в 10м классе я это точно помню что сейчас как раз вот месяца 3-4 назад я снова влюбился и так же не о около месяца пока не прошло хотя я там в этот раз пытался что то да все закончиось общением в контакте даже не смог позвать никуда..насчет прыщей я вот писал зачем, хотел отметить что с тех пор как я начал воздерживаться они у мменя практически прошли не знаю совпадение это или нет но это факт остались только шрамы которых возможно могло и не быть или быть гораздо меньше если бы не о, но с уходом прыщей не пришла уверенность в себе я так же остался с проблемами с психикой которая с тех пор как я начал существенно меньше о стала потихоньку восстанавливаться и я в этом уверен, прошла кстати депрессия ну или ее стало заметно меньше, с друзьями пока все равно проблемы хотя я считаю что они со времем решаться. аа наткунлся вот на этот форум начитался тут понял что оказался прав насчет того что причиной многих бед стал о
после нескольких срывов конечно у меня образовалась своя тактика, самое главное что я отметил для себя это тот настрой и та именно НАЧАЛЬНАЯ установка в голове, если после того как ты подрочил ты в чем то сомневаешься , насчет того что завяжешь инфа сто проц что ты сорвешься и достаточно скоро поэтому очень важно с самого начала настроиться и вселить в себе уверенность что ты победишь, второе - если я хоть одним глазом взгляну порно то это уже заведомо провал я сорвусь если не сейчас то через неделю но тут я хадействовал правило трех не которое довльно успешно работает. последний срыв был совсем недавно кстати из за этого, из за того что от любопытства посмотрел порно но теперь я на это больше не куплюсь и я уверен в себе. сейчас здал почти все экзы , усиленно занимаюсь спортом музыкой и саморазвитием в целом. кстати после того как прекратил заниматься о существенно повысилась работоспособность и желание. еще проблемы с режимом дня которые я надеюсь в скором времени тоже решу, точнее уже начал решать. ну вроде все пока, опять же прошу прощения за неграмотность и размытость текста очень многое хотелось написать но я сейчас уже чувствую что не написал и половины но в процессе думаю буду дополнять.. удачи всем!

[Juggernaut]

кстати параллельно хочу победить кофейную зависимость которая у меня возникла с недавних пор.

[Juggernaut]

1й и основной метод для меня, это начальный настрой, я считаю что не нужно бороться с о, когда ты борешься и грузишь себя этим становится только хуже, ты высчитываешь деньки ждешь изменений, я считаю нужно просто после срыва настроиться на то что такое больше не должно повториться и стараться больше просто не думать об этом, спокойно жить и заниматься своими делами, если все таки начнуться проблемы, а они скорее всего начнуться, тут же вспоминать правило трех не, да и лично каждому участнику советую завести тут дневник где бы он выписал все то дерьмо с которым столкнулся из за о, и в особо тяжкие моменты перечитывал это и думал хотел бы он продолжить так жить, я так и собираюсь делать если у меня будет начинаться позывы к срыву. НЕ ГРУЗИТЕ СЕБЯ НЕ ДУМАЙТЕ ОБ О, ЖИВИТЕ, ЗАНИМАЙТЕСЬ САМОРАЗВИТИЕМ!!!

[Juggernaut]

зачем то записался в команды июль без о и полгода без о..наверное потому что люблю соревноваться))) в любом случае у меня нет цели продержаться определенное кол-во времени без о да и вообще держаться там терпеть потому что с подобными установками я заведомо обреку себя на провал и мучения а это совсем не к чему с моей и так уже подорваной психикой.. кстати психика по моим ощущениям постепенно все таки восстанавливается.

[Juggernaut]

problem..началась бессонница, за 2 ночи проспал наверное часа 4-5 в лучшем случае, депривация сна почти что), но это состояние меня крайне не радует, возможно отчасти из за жары в комнате у меня нет кондиционера..хотя по большей части как обычно из за непрекращающегося потока мыслей в голове, год назад я еще мог это контролировать путем концентрации на своем дыхании, но в этом году эта фишка перестала канать, возможно опять же из за убитой нервной системы из за о(как вариант) хотя я считаю что винить во всех бедах онанизм как то глупо чтоли как и винить во всех бедах что то другое, хотя может я и ошибаюсь, ничего не будту утверждать точно, это лишь мои домыслы..вобщем друзья если у кого нибудь есть метод борьбы с таким видом бессонницы я бы с удовольствием выслушал, пробовал на тренировках убиваться тоже не канает, а еще пил карвалол и успокоительные но от них временный эффект примерно в течении 2х часов(от карвалола) за это время не успеваю уснуть, пил в разных дозах один хрен мысли побеждали..

про о не думаю совсем, и слава Богу..кстати совсем недавно я стал верующим(но к религии пока никакой себя не отношу, может и не буду посмотрим), хотя раньше был диким атеистом, вообще очень сильно в последнее время меняется сознание, может это из за затмений? потом как нибудь распишу это дело..до скорого!

[Juggernaut]

сеня поллюции были, настроение хорошее, правда в режим дня никак не получается войти...хотя спать стал меньше, но вот проснусь и еще лежу часа 2 просто так неохота вставать короче, лень..но я дУмаю со времнем это должно пройти..

[Juggernaut]

все таки полюции это зло...весь день под откос, поссорился с мамкой, ничего толком за весь день не сделал, настрой тоже говно, даже начал материться, и с давлением походу еще не лады были, голова болела, чет [вырезано] вообще какой то а ведь раньше когда я дрочил по нескольку раз в день у меня почти всегда было такое убогое настроение, если не хуже, даже хуже было постоянные апатия и депра... вот что я осознал

[Juggernaut]

недооценил я врага...чуть было не начал смотреть порно но вовремя взял себя в руки, я же в гвардии как никак ) хех, уверен что это все из за полюции, тем не менее сходил искупался и вроде бы сейчас все нормализовалось. но еще один урок дан мне Богом, теперь во время полюций буду соблюдать максимальную осторожность, а все остальное время буду стараться также просто не думать об о..

[Juggernaut]

The спасибо бро!

с каждым днем чувствую себя лучше и сильнее, последние пару дней правдо возникало желание посмотреть порно но я его тут же пресекал путем осознания того что будет дальше..стал лучше спать, правда засыпаю все равно с трудом из за долбаных мыслей. через пару дней уезжаю на юг к деду с бабушкой там у меня не будет компьютера, будет телефон с инетом медленным, то есть я думаю до просмотра порно там точно не должен буду дойти даже в самые критические ситуации, еду туда развиваться как духовно так и физически там хорошая обстановка и чистый воздух, буду тренироваться и заниматься музыкой..пока все отлично всем удачи!

[Juggernaut]

хотелось бы с кем нибудь замутить бессрочное пари кстати, если есть желающие пишите*)

[Juggernaut]

[вырезано] ребят помогите пожалуста хоть кто нибудь [вырезано] у меня эта [вырезано] бессонница хочется просто [вырезано]ать себе голову из за этих сраных мыслей которые мешают спать, или просто вытащить мозги и сжечь их к [вырезано], [вырезано] я немогу так больше, весь день работал, [вырезано] тренировался, занимался музыкой полностью уставший и выжатый с надеждой и мыслями о крепком сне пошел спать и [вырезано] [вырезано] НИ МИНУТЫ НЕ ПРОСПАЛ 9 ЧАСОВ КАК МРАЗЬ ВОРОЧАЛСЯ СУКА... у меня [вырезано] [вырезано] дел я через день уезжаю надо сегодня [вырезано] проблем решить и есть еще 3 часа чтобы поспать но я почему то думаю что так [вырезано] и не усну хочется задрачиться и повеситься к черту [вырезано]...в инете всякая ебала по поводу бессонницы хотя я не сказать что [вырезано] искал но то что было вода какая то..таблетки за ночь 2 раза пил больше не хочу рисковать, они один [вырезано] [вырезано] бестолковые...сейчас в полубреду да даже в полном бреду пишу все это, я хз где еще помощи просить друзей у меня нет потому что я [вырезано] лох и задрот, а от родителей толку ноль кроме таблеток они [вырезано] толкового не скажут..[вырезано] хоть че нибудь напишите хоть какую нибудь полезную методику, ссылочку..повторюсь вся [вырезано] из за ебаных мыслей, этот поток будто невозможно остановить хочется просто себе мозги вышибить, может у кого так было хоть немного представляет каково мне [вырезано] на самом деле...помогите пожалуйста...

[Juggernaut]

я просто уже Богу молюсь что бы он мне помог

[Juggernaut]

2 недели без о, все просто прекрасно!

[Juggernaut]

Нет не все прекрасно..я все еще надеюсь что мне кто то поможет с бессонницей, чувствую что самому справиться не выйдет..

[Juggernaut]

Сегодня было вторая поллюция со времени воздержания, признаюсь последнии дни закрадывались плохие мыслишки особенно во время бессонницы но я их вовремя пресекал. Так вот, после поллюции я моментально уснул и проспал целых 4 часа пртчем довольно крепко, это натолкнуло меня на определенные мысли,. Кстати, эта поллюция проходит относительно хорошо по сравнению с прошлой, нет неврозов хочухи и настроение вроде пока хорошее, возможно это первый сигнал о том что организм начал потихоньку восстанавливаться...незнаю ребят посмотрим..а пока всем счастья добра , здоровья!!!)

[Лунный Сокол]

Попей глицин, он нормализует сон и умственную деятельность активизирует)

[Juggernaut]

Сокол да я уже что только не пробовал , и глицин и карвалол и всякие народные средства, вот только не хочу переходить на тяжелые снатворные потому что есть мысли что потом приаыкну и без них спать не смогу воот. А кстати умственная деятельность тожн стала налаживаться, я ж музыкой занимаюсь а конкретно сейчас изучаю джазовую теорию и импро, так вот заметил что стал выучивать темки быстрее и с желанием ну и в целом стал подходитьь к занятиям более ответственно , с желанием и головой так сказать.

[Juggernaut]

Помпал кстати днем вроде пару часов первый раз за хз сколько времени, видать действительно дело было в поллюции, может меня просто переполняла внутренняя энергия и из за этого не спал)) смешно конечно такое писать онанисту с 10 тилетним стажем) но чем не вариант?

[Juggernaut]

В последним дни было много фантазий и желания, особенно мне нравится одно порноактрисса и так и хотелось посмотреть фотки с ней хотя бы, порно видео слава Богу сейчас и близжайшие полтора месяца смотреть возможности не будет, но я тем не менее пресекал эти мысли хоть и не сказать что с легкостью, и осознавал что просмотр это заведомо срыв..но вот сегодня наткнулся на историю замечательного человека и пользователя этого ресурса под ником xgami, его история меня несколько воодушевила и придала новых сил как будто..завтра начну читать его дннвник..спокойных снов..

[man93]

молодец что пресекаешь мысли. а ссылку на историю хгами ты не мог бы выложить тут, а?