Сообщений в теме: 90

[denix]

Моя история здесь.

А теперь решил вести и свой дневник.

Ну-с, начнем-с...

Т.к. основная побуждающе-возбуждающая причина для о-зма у меня — порно в Сети, решено было безкомпромиссно отрезать себе путь к безчисленным «клубничным» сайтам. В этом помог К9, а точнее напрочь невспоминаемый пароль от него… Сейчас стараюсь держаться правил трех «не». Образы или воспоминания возникают порой, но не с такой силой, чтобы невозможно было им сопротивляться и не поддаваться (их легче отсекать молитвой, отвлечением внимания, наконец)…

Сообщение отредактировал Orin: 13 Май 2009 - 22:51

[denix]

Ну, вот сорвался....

Млин, скверное ощущение на душе, не опишешь...

Упали, значит будем встовать... и идти дальше...

[vrag_onanizma]

А что так мало информации? Не помог К9? Я просто думаю что надо же какие то выводы делать и учится на ошибках, а просто тупо вставать и наступать на одни и те же грабли.

[void]

Я бы перефразировал так, что послужило приной срыва ?

Лично мое мнение, k-9 лишь предостерегает от намеренного просмотра пор., спровоцированного"безобидной рекламой | картинкой", так вот идея в том, чтобы фильтровать то, что провоцирует, а не последствия.

[denix]

К9, конечно, помогает, но, как оказалось, не всегда...

[denix]

Я бы перефразировал так, что послужило причиной срыва ?

Главная причина, по всей видимости, в том, что забанив порно-контент, я решил, что на этом проблема для меня решена... Но это - полумера... Отсекая внешнее, я позабыл о внутреннем... Ритм моей духовной жизни не изменился вовсе... Леность к молитве, формальность в ней, небрежное отношение к делу поста (сосредоточие его только на пищевых ограничениях), духовная расслабленность, как следствие этого, в конце концов, сделали свое черное дело...

[denix]

Читать ЗДЕСЬ >>>

[denix]

Идет 5-й день воздержания... Сегодня соборовался... Не могу пока решиться на исповедь... Понимаю, что надо, но не могу... Дал срок себе до Великого Четверга... Т.е. в Великий Четверг иду исповедоваться несмотря ни на что..

[vrag_onanizma]

Да ты особо не переживай, мне тоже в первый раз было дико стыдно, но надо понимать что священники это тоже люди и все прекрасно понимают, это для них обычное дело - постоянно выслушивать человеческие грехи. Даже боюсь представить сколько они всего выслушивают каждый день. Короче исповедуйся смело.

[DIMASiK]

Сегодня соборовался

а я вот за 10 лет в церкви ни разу этого не делал. Даже вот в этом году как-то пропустил, не придал значения. Теперь буду ждать следующего года. Хоть бы дожить. Обидно даже как-то...

[STRANFER]

Не могу пока решиться на исповедь...

denix, не напрягайся, смело иди и исповедуйся. Мне тоже первые разы было стыдно, поначалу даже скрывал. А потом исповедовался раз и больше не боялся. И после каждого срыва ждал ближайшего воскресения, чтобы пойти и снять камень с души. Наоборот надо говорить, скрыванием еще больше загонишь себя в угол. Твой духовный отец всё поймет, зауважает тебя за то, что борешься с пороком и не боишься сказать о нем. Как показывает статистика таких единицы из тысяч.
Вот представь, ты исповедовался, тебе грех прощён, а значит его больше нет. Его стерли. Не дрочи после исповеди, вот и всё, ты чист, ты не онанист, на тебе нет греха.

P.S. Приятно видеть на форуме верующих, я среди своих, среди таких же как я. Еще раз спасибо создателям этого замечательного ресурса и респект всем вам, борцам с онанистической гадиной!

[denix]

Спасибо за поддержку, ребята!

А теперь, позвольте, небольшое

лирическое отступление...

Об Оптинских мучениках - о. Василии, иноках Трофиме и Ферапонте - узнал совершенно случайно, прочитав небольшую статью в одной из центральных газет. Затем читал "Пасху красную". Их мученический подвиг поразил меня. Эти трое иноков стали как-то очень близки сердцу, особенно о. Василий. Между нами, конечно, огромная пропасть, ведь судя по его дневниковым записям, он человек огромной духовной силы, большого духа... Но вот покаянные переживания о. Василия, как много в них того, что перекликается с моим сердцем... Порой, когда на душе тяжело от суетной повседневности, от налипшей за день греховной грязи, я беру стихиры его покаянного канона, и в этих словах открываю свое сердце...

В прошлом году произошло радостное для меня событие. Мне удалось побывать в Оптиной!

Ранним утром перед отъездом была возможность без лишней суеты помолиться в часовенке у могилок новомучеников. Возникло такое чувство,
что говоришь с родными людьми, которые и не умерли вовсе. Нам долго не хотелось уходить оттуда. Души коснулось какое-то трепетно-благостное чувство...

А еще я увидел в Оптиной человека, в глазах которого отражается Небо. Светлым лучиком промелькнул в моем сердце батюшка Илий, духовник
Оптиной. Это нельзя описать это нужно увидеть... Самый, самый добрый человек на Земле, светлый и радостный Старец...

Я, когда-то жалел, что не родился во времена батюшки Серафима Саровского или Амвросия Оптинского, что знаю о Святых только по книгам
И очень завидовал людям, которые смогли соприкоснуться с живой святостью... а теперь...

[denix]

11 апреля 2009 г. 10-й день воздержания… Все чаще ловлю себя на мысли, что мотивация у меня совсем не та, что должна быть у человека верующего… Вот ведь, оказывается, что я держусь не потому, что мне ненавистен о-зм как порок, как страсть, как грех, а только для того, чтобы испытать свою волю, понять на что я способен… Держусь, потому, что не хочу пережить снова пустоту, терзание совести и внутреннюю боль, что неизбежно следуют за срывом… Хотя вот у Аввы Дорофея есть фраза:

...не должно желать избавиться от страсти для того, чтобы избежать происходящей от неё скорби, но по совершенной ненависти к ней, как сказано: совершенною ненавистию возненавидел я: ибо враги были мне (Пс. 138, 22).

[Хохлачев]

Привет, Denix! Слабы мы в вере, пока. Я вот намеревался Великий пост соблюсти уже который год. Однако к этому времени, как сговорившись, обрушивались проблемы и мотивация пропадала. А вообще, сама мысль о рукоприкладстве в такое время - величайший грех. Однако забываешь об этом. До Пасхи времени всего ничего. Нужно его прожить как подобает верующему.

[denix]

НЕ дрочил, НЕ смотрел, НЕ касался...

Но заболел, расслабился, обленился... Безразличие полное, ко всему...

В духовной жизни - та же холодность, апатия (а ведь Страстная стремительно приближается к концу)...

Держат от срыва, страшно сказать, самолюбие и тщеславие - боязнь низко пасть в глазах участников А(прельской)К(команды), да и в своих собственных тоже...

Так, что вот так как-то...

[denix]

Итак, живу без этой гадости почти месяц... В принципе сейчас подхожу к своему последнему рекорду, сделанному в прошлом году (вспомнил тут, что не др-л целый месяц с 1 сентября по 4 или 5 октября)...

Просмотр порно в Сети я заблакировал К-9... Этот раздражающий фактор был исключен.. Сильного желания др-ть пока не возникало... Проскальзывала мыслишка, я старался не развивать ее в себе, и она уходила, гася нахлынувшее было возбуждение... То же самое происходило и с фантазиями...

Временами очень смущали сны, причем такие, что не сразу поймешь на яву это происходит или нет...

Проблема сейчас в том, что временами ощущаю внутреннее разгорячение и давление в нижней части живота... Не очень приятно терпеть это без возможности "разрядиться", однако иного пути для меня уже нет...

[denix]

Что вижу я в сердце своем, оставшись наедине с самим собою? Вижу: "Беззакония мои покрыли с головой меня, словно бремя тяжкое тяготят меня, много их, больше, чем волос на главе моей".

И от этого невозможно, не прейти в крайнее недоумение, погрузился в глубокую печаль. "Сердце мое смятено - от такового зрелища, - оставили меня силы мои, света очей моих, и того нет со мною: все внутри наполнено позором, - то есть, деятельность моя исполнилась преткновений от навыка к греху, влекущего насильно к новым согрешениям;- смердят и гниют раны мои от безумия моего" , - по причине невнимательной жизни греховные страсти состарились, повредив меня; - "нет исцеления в плоти моей", то есть, нет исцеления во мне пораженном и зараженном грехом, сколько бы я не полагал собственных своих усилий для того...

Приступает грех ко мне, как тать: прикрыто лицо его; умягчают слова его сильнее елея; но говорит он мне ложь, предлагает беззаконие. Яд в устах его; язык его - смертоносное жало.

"Насладись! - тихо и льстиво шепчет он. - Зачем запрещено тебе наслаждение? Насладись! Какой в том грех?” - и предлагает, злодей, нарушение заповеди Господа.

И не нужно бы обращать никакого внимания на эти слова: знаю ведь, что грех - вор и убийца. Но... какая-то непонятная немощь, немощь воли, побеждает меня! Внимаю слову греха, смотрю на запрещенный плод. Тщетно, напрасно, совесть напоминает мне, что вкушение этого плода - вкушение смерти.

Если нет запретного плода перед глазами: внезапно рисуется он в моем воображении, рисуется ярко, как бы рукой очарования.

Влекутся чувства сердца к этой соблазнительной картине, за которой тщательно укрыл грех свое смертоносное действие.

Действует во мне грех мыслью греховной, действует ощущением греховным, ощущением сердца и ощущением тела; действует через телесные чувства, действует через воображение.

К какому заключению ведет меня такое воззрение на себя? К заключению, что во мне, во всем существе моем, живет повреждение греховное, которое сочувствует и вспомоществует греху, нападающему на меня извне. Я подобен узнику, окованному тяжкими цепями: всякий, кому только это будет дозволено, хватает узника, влечет его куда хочет, потому что узник, будучи окован цепями, не имеет возможности оказать сопротивления.

Проник некогда грех в высокий рай. Там предложил он праотцам моим вкушение плода запрещенного. Там он обольстил, там обольщенных поразил вечной смертью. И мне, потомку их, непрестанно повторяет то же предложение; и меня, потомка их, непрестанно старается обольстить и погубить.

Адам и Ева немедленно по согрешении были изгнаны из рая и изринуты в страну горестей : я родился в этой стране плача и бедствий! Но это не оправдывает меня: сюда принесен мне рай Искупителем, всажден в сердце мое. Я согнал грехом рай из сердца моего. Теперь там - смешение добра со злом, там - лютая борьба добра со злом, там - столкновение бесчисленных страстей, там мука, предвкушение вечной муки адской.

В себе вижу доказательство, что я сын Адама: сохраняю его наклонность ко злу; соглашаюсь с предложениями обольстителя, хотя и знаю наверно, что предлагается мне обман, готовится убийство.

Напрасно бы я стал обвинять праотцев за сообщенный мне ими грех: я освобожден из плена греховного Искупителем и уже впадаю в грехи не от насилия, а произвольно.

Праотцы совершили в раю однажды преступление одной заповеди Божией, а я, находясь в лоне Церкви Христовой, непрестанно нарушаю все Божественные заповедания Христа, Бога и Спасителя моего.

То волнуется душа моя гневом и памятозлобием! В воображении моем сверкает кинжал над головой врага и сердце упивается удовлетворенным мщением, совершенным мечтой. То представляются мне рассыпанные кучи золота! Вслед за ними рисуются великолепные палаты, сады, все предметы роскоши, сладострастия, гордости, которые доставляются золотом, и за которые грехолюбивый человек поклоняется этому идолу - средству осуществления всех тленных пожеланий. То прельщаюсь почестями и властью! Влекусь, занимаюсь мечтаниями об управлении людьми и странами, о доставлении им приобретений тленных, а себе тленной славы. То, как бы очевидно, предстоят мне столы с дымящимися и благоухающими яствами! Смешно и вместе жалостно услаждаюсь я представляющимися предо мною обольщениями. То внезапно вижу себя праведным, или, правильнее, сердце мое лицемерствует, усиливается присвоить себе праведность, льстить само себе, заботится о похвале человеческой, как бы привлечь ее себе!

Страсти оспаривают меня одна у другой, непрерывно передают одна другой, возмущают, тревожат. И не вижу своего горестного состояния! На уме моем непроницаемая завеса мрака; на сердце лежит тяжелый камень нечувствия.

Опомнится ли ум мой, захочет ли направиться к добру? Противится ему сердце, привыкшее к наслаждениям греховным, противится ему тело мое, стяжавшее пожелания скотские. Утратилось даже во мне понятие, что тело мое, как сотворенное для вечности, способно к желаниям и движениям Божественным, что стремления скотоподобные - его недуг, внесенный в него падением.

Разнородные части, составляющие существо мое - ум, сердце и тело - рассечены, разъединены, действуют разногласно, противодействуют одна другой; тогда только действуют в минутном, богопротивном согласии, когда работают греху.

Таково мое состояние! Оно - смерть души при жизни тела. Но я доволен своим состоянием! Доволен не по причине смирения - по причине слепоты моей, по причине ожесточения моего. Не чувствует душа своего умерщвления, как не чувствует его и тело, разлученное от души смертью.

Если бы я чувствовал умерщвление мое, пребывал бы в непрерывном покаянии! Если бы я чувствовал мое умерщвление, заботился бы о воскресении!

Из товрений Свят. Игнат. Брянчанинова

[denix]

05 апреля 2009 г.

Продержался без онанизма 1 месяц и 4 дня...

Срыв... Собачье запойное настроение...

Писать больше не могу: в голове пусто...

Хотя, нет! Опишу, как смогу, тактику ВД... Очень надеюсь, что ни я один это переживал и кто-нибудь подскажет, что делать... Короче - это похоже на "ултразвуковую атаку", когда физически возникает невыносимое ощущение... Тебе реально не по себе... И тут ВД подсказывает выход - слить и все будет окей... Это даже смахивает на пытку что-ли... У тебя не остается никаких мыслей в голове... Кроме одной : избавиться от того, что ты ощущаешь, любым путем, а вернее тем единственным, который предлагает этот ВД, чтоб его!

Ну вот и все... пока...

Ваш Д.К.

[Хохлачев]

Херово

[denix]

Херово

Знаю...