Сообщений в теме: 19

[Awakened]

Доброе время суток! Все начинается 20 лет назад, когда мне было 12 лет. Тогда я еще ничего не знал про о. и вообще был наивным ребенком. "Наткнулся" я на это совершенно случайно и достаточно долгое время занимался этим из любопытства. Могла пройти неделя прежде чем я вспоминал, что "надо бы еще попробовать". В то время я как раз перешел в другую школу и мне было тяжело привыкнуть к новому коллективу. Поэтому о. стал для меня своего рода отдушиной, моим секретом, моим маленьким мирком, где можно было спрятаться от неприятностей. Через пару лет я начал замечать, что это превращается в привычку и все мысли о том, что надо бы завязать, наоборот вели к обострению и усиленной дрочке. Да и проблемы в школе за это время только ухудшились. Я стал замкнутым, мне было трудно найти общий язык со своими одноклассниками. К тому же мешало то, что я умственно одаренный человек и мог бы спокойно учиться на одни пятерки. А в спортивном классе (лыжные гонки), отличником быть было не престижно. "А ты что, самый умный чтоли?" "Ты че? Домашнюю работу только дураки делают." "Зачем ты с собой столько учебников все время носишь?" это и подобное мне доводилось частенько слышать. Так я и и скатился в троечники. Мне казалось, что если я буду "как все", то не буду чувствовать себя так ущербно. Тогда я еще не понимал, что все дело в о. Несмотря на 2-х летний стаж, с эрекцией у меня проблем не наблюдалось. Спасибо лыжам - регулярные тренировки по 3-4 раза в неделю делали свое дело. И вот, мне 14 лет - как раз то время, когда начинает тянуть к девочкам, появилась одна знакомая во дворе. Одно за другое, и приглашает она как-то меня к себе в гости, когда родителей не было. Встречает меня в короткой юбочке. Так нет, и тут у меня стоп. Фимоз, на который было наплевать при дрочке, тут вылез "во всей красе". После этого у меня появились новые комплексы. А пойти на обрезание было страшно. Как ведь, по живому резать будут. Да и дрочки вроде хватало, зачем девки?

Почти 3 года спустя. 11 класс, я понимаю, что у меня серьезная проблема и никак от нее не избавиться. Пытаюсь бороться силой воли, но безуспешно - постоянно срываюсь. В начале лета ко мне заходит друг и говорит "Слышь я тут работу на стройке нашел, на все лето. Там еще один человек нужен. Со мной будешь работать?" Думаю а почему бы нет? В универ (СПбГЭТУ) уже поступил, делать все равно нечего. Сказано - сделано. Почти 3 месяца мы с ним пахали под Тихвином, строили дачу какому-то новому русскому. С нами была целая бригада - они профессионалы, а мы так, на побегушках. Ямы капать, забор ставить, кирпичи носить, раствор месить - все мы, и так 12-14 часов в сутки. Перерывы только для приема пищи и сна. Даже думать о дрочке времени не было. Домой ездили только на выходные. И вот прошло лето, после такого труда на воздухе начал чувствовать себя человеком, что я чего-то стою. Уверенность в себе появилась, даже на девушек по-другому стал смотреть. И тут опять - срыв. Произошло все неожиданно. Услышал одну вызывающую песню по радио - понеслись фантазии, дальше понятно что и мощнейший оргазм после долгого воздержания. Потом "запой". Когда начались занятия в универе, то я успел упасть почти до того уровня унылого говна, что был в школе. Но тут очень повезло с группой. Первый раз в жизни я попал в коллектив людей с одинаковыми интересами и уровнем интеллекта. Я был свой! Все быстро стали друзьями и уже мой день рождения (21 сентября) отмечали всей группой. Девушек было все 4, но одна из них мне сразу понравилась. И она стала моей первой любовью, которую до сих пор не могу забыть. Об этом чуть подробнее ниже. Первый семестр прошел буйно и весело. Все праздники и дни рождения отмечали вместе, причем часто напивались до положения риз. Потом так же, горстками, развозили друг друга до дома. Тут мне немного повезло, так как мы с этой девушкой (назовем ее Лена) жили на одной ветке метро и поэтому мне частенько приходилось провожать ее домой. Все бы ничего, но мне очень хотелось взаимности. Вот и проболтался я как-то ей по пьяни. А она возьми и скажи, мы слишком разные, поэтому ничего у нас с тобой не получится. Это стало для меня поводом напиваться в хлам при каждой удобной возможности. Так и прошел первый семестр. Особого внимания заслуживает наш первый экзамен, с которого все вышли бледными как полотно. Еще бы - физ. химия и препод, беспощадный старый коммуняка, у которого получить тройку было подвигом. Естественно, все мы молча направились в известном направлении. Не было сказано ни слова - мозги были заняты перевариванием только что прожитого. Ну вот открыта первая бутылка и пережитый стресс дает о себе знать. Языки развязались, так же как и поведение. Мы тогда с моим лучшим другом чуть драку с ларечником не затеяли. Но хуже всего, что я тогда поссорился с Леной. Причем сильно.

Пришел второй семестр. Все вроде по-старому, но что-то изменилось. Лена вдруг стала проявлять ко мне интерес. Может из-за моей настойчивости, может что-то разглядела во мне, но она мне стала уделять все больше внимания. Мы даже стали гулять после занятий. Частенько мы ходили пешком до ее дома. От Петроградской до Пионерской путь не очень близкий (для тех кто не знает Питер), час-полтора пешком. Фимоз мой конечно никуда не делся, но он мне не очень тогда мешал. Мне было достаточно того, что она наконец-то рядом со мной. Да и ей тоже не очень хотелось торопиться (мы оба еще не успели потерять девственность - нам всего-то 18 лет было). Так пришло лето, она уехала в деревню к бабке с дедкой. Я с нетерпением ожидал осени. Ничто не предвещало беды. И вот, новый семестр, первый день занятий. Я вижу ее и не узнаю. Это не она. Совсем чужая. Пытаюсь с ней заговорить, но она избегает меня. Потом ко мне подходит общая подруга и говорит - не трогай пока ее, она потом тебе все расскажет, но не сейчас. Я конечно не долго терпел, подошел и уговорил все рассказать. В деревне ее изнасиловала группа пьяных ублюдков. Так она потеряла не только девственность, но и разум. Она нашла себе "покровителя", старше себя на 9 лет. Это он со своими друзьями отомстил пьяным отморозкам. Как оказалось, он тоже был из Питера. Так и повелось - после занятий к нему чуть ли не каждый день ездила. Уточнять думаю не стоит, с какой целью. Со мной конечно, общаться прекратила почти полностью. Но в то же время повторяла, что я очень на него похож, и что даже она путает нас по телефону. У меня началась жестокая депрессия. Жил от пьянки до пьянки, в перерывах предаваясь остервенелой дрочке. Успеваемость упала, начал проваливать экзамены. Все свободное время тратил на компьютерные игры, что бы хоть как-то отвлечься. Так и прошло еще 2 года.

Забыл сказать, что все это время, мой отец, в тайне от меня и матери, оформлял иммиграцию в Канаду. Мы были против, поэтому все делалось за нашей спиной и он поставил нас в известность, когда было уже поздно. В итоге мы продали 2 квартиры и уехали когда я только начал 4-й курс. С Леной я не попрощался - она даже не пришла на мою отвальную. У нее была своя компания. На 3-м курсе она была отчислена за неуспеваемость и перевелась на вечерний. Все произошло стремительно. Вот мы продали квартиру, а вот мы уже на самолете. Все это время создавалось впечатление нереальности происходящего. Как будто я смотрю на все со стороны и это не я. Хуже всего стало когда реальность наконец-то таки начала впитываться несколько месяцев спустя. Мы в чужой стране, мы никого там не знаем и никому не нужны. Мое незаконченное образование российское образование вызывает только ухмылку у работодателей, а моего уровня знания языка недостаточно чтобы поступить в университет. Почти 2 года я проработал на фабрике с тупыми шри-ланкийцами, учил язык и убивал депрессию и свободное время дрочкой и играми. Когда я наконец поступил, это было настоящим праздником. Но и тут судьба усмехнулась надо мной. Через 3 года обучения мой отец начинает жаловаться на жизнь в Канаде. Его упорно не хотят признавать, с работой тоже неудача за неудачей. В итоге, ему пришлось идти работать на склад, где он продержался чуть больше года. А потом говорит: "Все, хватит с меня, зае**ла меня эта Канада". Нашел работу в филиале Самсунга в Москве и уехал в конце 2004-го, как раз под НГ. А потом и мать уехала и остался я один. Пришлось бросать университет и идти работать. Слава богу, был у меня хороший знакомый - начальник склада, где я раньше работал. Дал приличную зарплату. Так и пропахал там почти все оставшееся время до отъезда в Москву. Но это я забегаю вперед.

Естественно, выход из депрессии у меня был проверенный - побольше дрочки. Только я стал замечать, что состояние становится только хуже. Начал ощущать себя полным говном, непригодным и бесполезным. Да еще увлекся коноплей, что только добавило проблем. Как и когда-то в школе, появились проблемы с людьми. Не мог найти общий язык, нес ахинею и все время думал что надо мной все насмехаются. От этого только больше углублялся в себя и свой мирок. Да к тому же вышел WOW. Так я полностью оградил себя от внешнего мира. Когда уехала мать, я ударился во все тяжкие. Это было сумасшествие, полная вседозволенность. Работа - конопля - больше конопли - WOW - дрочка - работа. Ну и так далее. Так бы и продолжалось, пока я не наткнулся на НЕЕ. Ее звали Кора, коренная канадка. Мы познакомились в WOW. Знаю, звучит нелепо, но тогда мне так не казалось. Все было почти как в реале. Она жила в другой провинции, но мы постоянно общались по телефону и веб-камере. Тут кстати один интересный момент. Не знаю, со всеми ли это бывает, но когда появляется женщина, которая к тебе не равнодушна, то тяга к дрочке отпадает сама собой. Ты подсознательно понимаешь, что то, что может дать женщина в 100 раз лучше чем то, что ты можешь сделать руками. Так у меня и произошло. Яйца уже лопались, но я отказывался дрочить. И тут меня потянуло к ней. Причем потянуло так, что это было похоже на очередное помешательство. После очередного сеанса конопли, я задумался и понял что вот мой шанс - бросить все к чертовой бабушке и поехать к ней. А дальше как будет. И опять же прошлое повисло как камень на шее. Вылезли комплексы. "А вдруг она меня увидит и пошлет подальше?" "А что я потом скажу родителям. Ведь я не могу просто выбросить их вещи. Ведь они вернуться когда-нибудь". Но на самом деле, как я потом понял, был фимоз, которая сидел у меня в подсознании как заноза в жопе. В повседневной жизни я об этом не думал, а когда чувствовал, что возможна близость с женщиной, то вылезали всевозможные "но"и "а вдруг". Короче все кончилось случайным виртом по веб-камере, а дальше по проторенной тропе. Дрочка, хоть и не постоянная, не давала мне собрать волю в кулак и накопить деньги на операцию и на билет к ней. Она ждала меня больше года, а потом плюнула и ушла из моей жизни. А у меня начался самый сильный в моей жизни депресняк. Я ударился в алкоголь и анашу. Иногда пил и курил одновременно. Бывало что целые выходные не приходил в себя. Даже перед работой накуривался. Дальше - хуже. Начались проблемы и ссоры на работе, откуда меня потом выгнали. Просидел на пособии - дрочил, курил, играл, полная деградация. Потом сломался комп, что послужило толчком к возрождению. Больше не играл, бросил анашу, хоть и тяжело было после того как несколько месяцев в постоянном тумане прожил. Снова работать пошел, но опять сорвался и начал курить. На работе чувствовал себя чужим, "инопланетянином". Никак не мог найти общий язык с людьми. На женщин смотрел с отчуждением. От всего этого еще больше предавался дрочке. Начал прогуливать работу под предлогом "заболел". Выгнали, без пособия. Поболтался пару недель и пошел на поклон на старое место (на склад). Начальник отнесся с пониманием, взял меня обратно, а через пару месяцев даже организовал для меня свою смену. Так я и проработал там еще года 2. Даже был доволен работой, но потом начались проблемы. Бизнес рос, но руководство отказывалось открывать новый склад. Товары было складывать некуда, места не хватало, работали как сумасшедшие. Из-за этого снова скатился в пучину. Все деньги спускал на коноплю. Работа - конопля - WOW и остервенелая дрочка. Так докатился до полной неврастении. На работу ходил как на каторгу. И в один прекрасный день, попросил уволить по своему желанию. Посидел немного на пособии и решил податься в Москву. Очень была нужна смена обстановки.

Ну и вот я в Москве. Приехал я в августе прошлого года. По началу ощущение было такое же, как и когда я приехал в Канаду - чужая страна, чужие люди. Опять же депрессия. Куда податься? Потом немного отдышался, поступил на заочное дистанционное (можно даже из-за океана учиться), устроился на работу, правда не надолго. И случайно как-то наткнулся в интернете на ресурс, посвященный вреду онанизма. Прочитал исповедь одного онаниста (на этом форуме она тоже вроде есть) и меня вдруг осенило. Это было для меня как холодный душ. Вот значит откуда ноги растут! Все дело в этом гнусном пороке, убивающим тебя как личность и лишающим всего человеческого. У кого-то он убивает волю, а у кого-то желание применить эту волю, как в моем случае. "А [вырезано] напрягаться, когда жизнь и так как-нибудь пройдет?". И вот, как прочитал я эту статейку, так и решил завязать. Вот тут мы опять и вспомним Лену. В 2009 году она каким-то образом нашла мою почту и написала мне. И вроде столько времени прошло, но зацепило. Все думал о ней потом. Муж ее бросил с 2 детьми. Потом как-то вроде опять забылось. Приехал в Москву, а на ДР захотел Питер и бывших однокурсников увидеть. Ну взял и написал ей. В итоге встретились в последний момент. Приняла меня как не просто друга, а близкого человека. Было такое ощущение, что только вчера расстались. Вернулся в Москву, начали общаться в контакте. И тут я почувствовал, не просто дружба с ее стороны, но что-то большее. И позволил себе "сопли распустить". Как будто вернулся в 15 лет назад. Дальше признания с обеих сторон. Говорит, изменился я очень, совершенно другим человеком стал. Так месяц "проиграли". А потому что с дрочкой я завязал, то все ее слова на меня очень сильно действовали. Очень тянуло к ней. Да у меня еще с работой не сложилось, но какие-то деньги заработал. Договорились, что приеду к ней на ноябрьские праздники, а там если получиться то может и на все время с ней жить останусь. Ну и приехал. И с самой первой секунды понял - что-то не так. Не могу понять что, но что-то не так. И сама она как-то немного холодно меня встретила. Но выпили немного, разболтались. Сидим, хохочем. Естественно, выпивка и долгое воздержание дали о себе знать быстро. Немного поломалась, но вот мы в постели. И о ужас, тут я узнал, что оказывается у меня от перебора нестояк! Она еще пошутила, что мол от избытка чувств. Ну ладно, зачем думать о грустном. Есть много разных способов доставить друг другу удовольствие. Чем все тогда и ограничилось, в общем то. Но даже это было для меня настоящим счастьем. Она, моя первая любовь, и теперь моя первая женщина, рядом со мной, моя! Лучше поздно чем никогда. Угомонились только часам к 7 утра, но нормальной работоспособности мне так и не удалось добиться. Слишком много было выпито. Поспал пару часов. Не оставляло сильное чувство тревоги - что вот, этим все и кончится.
Дождался когда она проснется. Приходит на кухню, задумывается и выдает: "Знаешь, думай обо мне что хочешь, но я не готова с тобой жить, и ВООБЩЕ Я ТЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ". Для меня это было как кувалдой по голове. Но я это принял стоически и просто промолчал. Она удивилась, и говорит, ты хоть покричи на меня, легче станет. "Что дальше?" говорю. "Давай останемся друзьями. прости." И ушла в другую комнату. Я посидел, подумал, потом пошел к ней. Смотрю, лежит на диване, с больной головой после вчерашнего. И тут в меня как бес вселился. А че это я, сюда приехал чтобы вот так по морде получать? Прилег рядом, обнял, приласкал, ну и "уговорил" на еще один шанс. Даже не особо ломалась. Правда не совсем я восстановился после попойки, даже войти толком не успел. Но ощущение было незабываемое. Даже простил ей все сказанное. Потом спокойно помылся и ушел. Друг приютил. Когда уходил, несмотря на ее слова, в глазах у нее боль была.

Вы уж извините друзья за долгий рассказ, но как я и сказал, история длинная. Уже почти конец. Как я сказал, приютил меня бывший университетский друг. Он себе дачу строит. Еще не достроена, но жить при желании можно. Тем более в моем случае, жить в кустарных условиях лучше чем на улице. А в Москву к родителям возвращаться я не хотел. Не хотел сдаваться без боя. Работу нашел где-то через неделю. Платили не очень много, но мне бы хватило на первое время. Вроде начало все по немногу устраиваться. Даже Лена вроде продолжала поддерживать контакт и как-бы намекала, что одной дружбой ограничиваться не обязательно. Правда всегда находила повод отмазаться, когда заходил разговор о встрече. Один раз только пива вместе выпили. Время шло, деньги заканчивались (взял я с собой всего 15 тысяч). Аванс задержали, да и выдали только 5 тысяч. К тому же прошло уже недели 3 как я жил у своего друга. Его девушка начинала на него давить, что у него дома чужой живет, который мешает заняться сексом когда угодно (хоть и был у нее свой дом). Ну и выставил он мне ультиматум. Говорит, можешь пожить еще числа до 2-3-го (декабря), а там твои проблемы. То есть с моими деньгами можно было либо комнату снять и жить впроголодь, либо питаться, но жить на улице. В долг естественно никто не давал. Да и отец сказал: "Хочешь - возвращайся. Но если там решишь остаться, то ни копейки не дам." Вот и пришлось купить билет и убираться восвояси. А когда вернулся, в запой ушел. Даже счет дням потерял, но не меньше чем на неделю. На дрочку правда совсем не тянуло. Впечатления от той ночи еще сильные оставались. Так еще пару месяцев продержался. Ну а потом черт меня дернул какие-то "обучающие" видео посмотреть. Сначала сдержался, а потом понеслось и снова в "запой". Не прошло и месяца, как я снова в полное чмо превратился и начал ощущать себя последним девственником, который к женщине то никогда не прикасался. Потом все-таки набрался мужества и пошел к урологу. Пришлось перенести 2 операции - обрезание и пластику уздечки. Но зато теперь "там" никаких стопоров нет. Вот только с дрочкой снова завязать надо. Несколько дней назад бросил. Пару дней жуткое уныние и депрессия была, но вроде отпустило. Теперь бы только не сорваться.

Надеюсь каждый вынесет для себя что-то полезное из моей истории. Уроков там достаточно. Детали некоторые упустил, правда, а то бы еще на пару страниц хватило. Если кому интересно, могу потом дописать. Скажу только, что чем старше становишься, тем жестче жизнь по мозгам дает. Иногда в прямом смысле. Удачи вам всем в вашей битве!

[Understand]

Удачи тебе ) Надеюсь, ты будешь не биться, а жить и повышать свою эффективность. Даже в восточных единоборствах главное не быть сильнее всех, а вести образ жизни, который сделал бы тебя лучше. Хотя люди вокруг не занимаются единоборствами, а капают на мозги и частенько выдают что-то, что от совершенно не ожидаешь. Иногда легче вытерпеть очень сильную физическую боль, чем видеть заблуждения близких. Надеюсь, у тебя все наладится.

[Awakened]

Спасибо за поддержку. Я очень долго не решался написать, не знал что ожидать. Но после долгого чтения форумов понял, что моя история вовсе не уникальна и многие прошли через нечто похожее. Может кто и поможет советом. Кстати, депрессия, о которой я написал, никуда не ушла. Сегодня уже 3-й день. Наверно это так организм протестует против отказа от привычного "наркотика".

[Иосиф]

Депрессию лучше всего лечить у хорошего специалиста. А то так, ИМХО, можно порчными кругами ходить не один год.

[darzamat]

"Пришлось перенести 2 операции - обрезание и пластику уздечки. Но зато теперь "там" никаких стопоров нет. Вот только с дрочкой снова завязать надо."

Awakened,как у тебя дела обстоят с О,после обрезания?
Я тоже об этом подумываю. Слышал что евреи и мусульмане делают своим детям обрезание до начала полового созревания,т.к. тогда дрочить не удобно.
Расскажи как сама операция проходила.дорого?

[Awakened]

Да ничего вроде. Дрочить обрезанному и правда неудобно, так что тут тоже плюс. По назначению инструмент применить пока не предоставился случай Операция безболезненная, если хирург не тормоз и успевает все сделать пока анестезия действует. Сами по себе уколы "туда", конечно неприятны, ну и когда анестезия отойдет, поболит немного, а так ничего страшного. Все дело займет где-нибудь минут 30. Потом еще надо будет на перевязки пару раз сходить и ванночки марганцовые делать. Все удовольствие стоит тыщ 15 наверно, раньше было 10. Я платил 10 за обрезание и еще 10 за пластику. Если решишься, то иди в приличную клинику, даже если будет немного дороже. Удачи.

[anonymous97]

Жесткач!!!!!! Твой рассказ годится в качестве сценария для сериала на первом канале! Остросюжетно!
"Он опустился на дно, но нашел в себе силы встать. И он будет мстить! Мстить этому гнусному пороку!"

[anonymous97]

И подробности напиши!

[darzamat]

я пока только вынашиваю одну статейку,как только всё обмозгую обязательно выложу.
Но нужны ваши коментарии.
как считаете есть ли у дрочера национальность?(имеется ввиду кто больше подвержен этой заразе)
может существует психологический портрет или группа риска?
Я веду к тому что некоторые религии (как я уже писал выше) помимо обрезания имеют очень строгие
каноны.
Кто владеет информацией поделитесь.

[Awakened]

anonymous97: Не сомневаюсь, что в наше время и такое бы нашло свою аудиторию. Ведь Дом 2 и Спокойной ночи мужики кто-то смотрит

darzamat: Не знаю на счет национальности или расы, но мужская часть населения этим точно больше страдает - из-за сильного полового влечения. Насколько я понимаю, традиционные религии запрещают любой вид секса (в том числе самоудовлетворение) до вступления в брак.

[anonymous97]

anonymous97: Не сомневаюсь, что в наше время и такое бы нашло свою аудиторию. Ведь Дом 2 и Спокойной ночи мужики кто-то смотрит

darzamat: Не знаю на счет национальности или расы, но мужская часть населения этим точно больше страдает - из-за сильного полового влечения. Насколько я понимаю, традиционные религии запрещают любой вид секса (в том числе самоудовлетворение) до вступления в брак.

А самоудовлетворение и после вступления....

[darzamat]

я думаю мы переживаем моральный упадок общества.и не все его переживут.Вот в то что ислам переживёт мне больше верится.Религия "закрытая" ,строгая.
Хотя бы обратите внимание на кавказцев.Они здоровые ,напористые,самоуверенные.
Я не завидую им,и параллельно отношусь.
За родину обидно.

[Awakened]

Anonymous97: для некоторых участников форума это очень актуально (ага, некоторые из них женатые). Не знаю, возможно ли полностью излечиться от этого недуга. Мне кажется, что после нескольких лет он переходит в хроническую болезнь, которую можно загнать а состояние ремиссии на неопределенное время. Вопрос всем участникам, есть ли случаи полного исцеления, когда даже не тянет на дрочку?

darzamat: Правильно подметил. Сейчас происходит разрушение всех духовных ценностей теневым правительством. Быдлом проще управлять. Единственные, кто этому не поддаются - это мусульманские страны с очень строгими религиозными обычаями (ближний восток). Оттуда и стремление США построить там "демократию", а заодно и нефть украсть. Я 12 лет прожил в Канаде, так вот это самая "демократичная" страна (то есть дозволено практически все, кроме педофилии). В общем и целом девиз "все что приятно, то естественно и прилично". В Европе, насколько я знаю, происходит что-то похожее, и уже переметнулось к нам. Даже страшно подумать что будет лет так через 10.

[darzamat]

Awakened-"есть ли случаи полного исцеления, когда даже не тянет на дрочку?"

мой ответ ДА!
прошло 3 месяца и 6 дней.Месяца 1.5 желания нет вообще ни какого.
За последний месяц не больше 5 эротических фантазий (которые были успешно присечены) и ни какого порно,даже не тянет.
Последнее время очень редко комп включаю,потому что появилось в моих руках классное чтиво
автор БЕРКЕМ АЛЬ АТОМИ 1 часть "МАРОДЁР", 2 часть "КАРАТЕЛЬ".две части в одной книге страниц 650.Термояд просто.Так увлечённо я ещё ни чего не читал.Поэтому выбор между книгой и компом всегда в пользу книги.
Вот бы ещё полюции проекратились и тогда я вообще в шоколаде.

Но меня беспокоит другая проблема.это длится уже где-то 2 месяца.Мой организм не знает как жить без этого "наркотика".Настроение "Нейтраль",т.е. ни какое,мне мне весело ,но и не грустно.
Вообще лень что-то делать для себя (кроме чтения той книги).В тренажёрку-лень,раньше вечером возвращаясь через спортплощадку подтягивался каждый день (т.к. на ней в это время ни кого не бывает),спустя две недели просто забил;начал йогу изучать перешёлот теории к комплексам и тоже забил.
Это состояние ,вроде,не похоже на депрессию,но как долго оно будет длиться и как выйти из него я не знаю.Последнии дни начался перекос в сторону тоски.

[Гайвер]

да,уж..слов нет..жизненно
интересно как сейчас обстоят дела у автора

[Mario]

Сильная история. Спасибо.

[Gantelya]

жду продолжения

[Юный мечтатель]

Не понимаю как люди после стольких лет онанизма могут так красиво писать .

[Invictus]

ага ждите... 10 месяцев мужика не было.

Не понимаю как люди после стольких лет онанизма могут так красиво писать .

Он же писал, что в школе был одаренным

[SashaSasha]

Жизненная история очень захватывающая, поучительная.Иногда было трудно читать текст. Лену конечно жалко.