Сообщений в теме: 24

[despair]

Привет посетителям этого ресурса!
Долгое время не хотел регистрироваться здесь, ибо, как мне кажется, не хотел признавать очевидной вещи, но все таки это случилось. Думаю, без Вашей помощи мне никак не обойтись.
Коротко что было раньше. Заниматься этим делом стал еще в школе, классе так 6-7ом, где-то один раз в месяц. Если честно, то про этот период я вообще мало, что помню, и возможно это из-за этих занятий о. но суть не в этом, проблему я осознал только недавно, около нескольких месяцев назад, загуглив о вреде этого дела (хз что взбрело мне в голову). И вот начался мой период воздержания, продлился он с конца февраля этого года по начало мая, и восле этого срока воздержания я сорвался, не один раз, а несколько... убив на это около 7ми дней, потом опять обещание, что это последнее и все по новой... И вот сегодня это снова произошло и, честно говоря, это и с подвигло меня зарегистрироваться здесь. За тот период воздержания я заметил некоторые изменения по сравнению с той жизнью, которая была до этого. Перестав заниматься о. от меня начал исходить такой негатив, что со мной невозможно было общаться, шли какие - то странные, пессимистические мысли и вообще не хотелось ничего, кроме как усиленно учится и заниматься спортом. Не могу сказать, что и до этого не испытывал проблем в общении, но это было не так заметно для меня, т.к. был занят совершенно другим делом. Читая посты людей на этом форуме, заметил, что у них начались положительные сдвиги в общении и улучшение настроения, но у меня получается наоборот. И даже не могу понять чем это вызвано, и неужели так будет всегда, если я все такие переборю себя и смогу просить эту вредную привычку.

[Understand]

Вообще, когда пытаешься что-нибудь бросить, начинается период ломки. Мне почему-то показалось похоже на отрывок из книги Малахова, который мне чем-то запомнился. Ниже привожу весь отрывок:

"Книгу вашу я обнаружил совершенно случайно ("Уринотерапия, древние методы, толкования, практика"). У меня мать медицинский работник, поэтому подобную литературу она собирает. Прежде чем начать пить урину, я несколько раз внимательно прочитал вашу книгу. Пить начал сразу, без всякого привыкания, три раза в день, свежую, среднюю часть, не отрываясь нечетное количество глотков... С помощью компаса сориентировался на Восток... Первый прием я делал с 3 до 5 утра, второй-с 11 до 13, третий с 17 до 19 часов. После 20 часов до 3 утра никогда ее не употреблял... Массаж я делать не стал. Все-таки присутствуют какие-то барьеры того, что люди, окружающие тебя, не должны знать, что ты занимаешься этой процедурой. До сих пор у меня в семье никто не знает, что я занимаюсь уринотерапией. Намного проще иметь часы на руках и в кармане складной стаканчик... Все это ты можешь использовать в любом месте в назначенное время. Я как-то хотел с матерью заговорить на эту тему, но она мне дала понять, что у них в больницу с отравлением мочой, различными осложнениями поступает немало людей. Тогда я этим словам не придал никакого значения. Как все время пил, так и продолжал пить. И еще, меня не остановило то, что первый месяц приема, во время эпидемии гриппа, причем грипп ходил очень коварный, я переболел им каких-то 2 дня. Раньше это было 4-5 дней.

Первые три месяца у меня не было никаких ощущений, но я заметил, что испражняться стал каждый день регулярно утром в одно и то же время *. Раньше такого я за собой не наблюдал.

* Это лишнее доказательство того, что уринотерапия налаживает внутреннюю энергетику организма.

И где-то через три с половиной месяца возникла острая боль в запястьях рук и коленных суставах. Ноги начало выкручивать так, что хоть на стенку лезь. У меня часто крутило ноги под непогоду, но такого не было. Появился геморрой, сильные боли в половых органах, резь при мочеиспускании, половое бессилие, ужасные боли в пояснице, в самомпозвоночнике, резь в животе, боли в правом боку, под грудной клеткой в области солнечного сплетения, сильная изжога, боли в легких, кололо сердце, болело горло, закладывало нос, болело правое ухо, заболели зубы, некоторые из них начали шататься. Непонятная сыпь на теле, прыщи, угри (до фурункулов, правда, дело не дошло). Появился грибок между пальцами ног, около паха, вообще грибок ужасный был. Температура тела не поднималась. Все это продолжалось месяц с небольшим. Одна болячка сменяла другую без перерыва, потом угасала, потом опять возникала. Было такое время, что на день "функционировали" по две, по три, а то и по четыре болячки. Извините, но это был кошмар какой-то. Этот промежуток времени для себя я окрестил "маленьким адом". Вот здесь я вспомнил то, что говорила мне мать. И у меня сложилось впечатление, что отступать дальше некуда. Раненый зверь намного опаснее здорового. Проявив странное хладнокровие *, слепую веру, доходящую до фанатизма, что все будет нормально, я продолжал ее, родимую, пить. Шутки шутками, а ведь тогда мне было не до шуток. Kpoме этого, утром и вечером стал полоскать рот, горло, промывать носоглотку уриной, применять вечером душ каждый день. Все это я делаю и по сей день. Конечно, я готовил себя к кризисным явлениям, о которых вы упоминаете в своей книге. Но вот такого не ожидал. По-моему, это было не похоже на кризисные явления ** Это была беспощадная, жестокая война здоровых сил организма со всей нечистью, болячками, болезнями, которыми в большинстве случаев ты кикогда не страдал и о существовании которых даже не подозревал. Маховик этой страшной борьбы был раскручен настолько, что мне казалось, остановить все это невозможно, молился и крестился.

* Странное хладнокровие - это когда включается наша неизменная сущность душа. Она знает, что гибнет тело, но не она сама.

** Этот человек правильно оценил ситуацию. Это не кризис, а изгнание овладевшего им демона.

Облегчение почувствовал на пятом месяце приема урины, ...на шестом попробовал заняться бегом. В молодые годы, я имею в виду после армии, несколько раз пытался бегать кроссы, но пробегал 2-3 км, на следующий день у меня болели мышцы так, что отбивало всякую охоту дальше заниматься. Первый день я пробежал 3 км, как когда-то бегал раньше. И велико же было мое удивление, когда на следующий день я не почувствовал никакой боли в мышцах. Тогда пробежал на следующий день 5 км, потом б км. От нагрузки я чувствовал приятную усталость в ногах и теле, и ноги мои гудели, как трансформатор. Я начал бегать по 10 км, и на этом остановился. Если честно сказать, я никогда такие дистанции не бегал. А сейчас бегаю каждый день по 10 км без отдыха! Появилась какая-то странная выносливость. Ростом я 1 метр 80 сантиметров, вес 92 кг. Для моих лет это еще не страшно иметь такой вес (мне 31).

На седьмом и восьмом месяце приема урины изо рта стали часто выходить волосы, один раз вообще клубок

вышел из четырех сплетенных волос. Вот этого у меня никогда не было! Мать мне сказала, что это выходят болезни и волосы эти обязательно надо сжигать. Что я и сделал с большим удовольствием... Сейчас я вешу 80 кг, как нормальный здоровый парень в 20 лет... тело мое стало чистым, упругим, красивым, сильным, исчезли морщины на лице. Большое спасибо вам за вашу брошюру. Только благодаря вам я взглянул на мир другими глазами. А самое главное, уже два года я не посещаю дурдом, попросту говоря. Вот это для меня действительно неожиданность. Теперь по-настоящему чувствую каждое время года, которое по-своему прекрасно, даже в

молодые годы я так не ощущал его. Сейчас я окончательно понял, что самая большая ценность для тебя - это твое доровье, посредством которого ты воспринимаешь все то прекрасное, что дают тебе люди и Природа... Люди ищут какие-то травы, тратят огромные средства на химикаты-медикаменты, не подозревая того, какой совсем простой нам шанс дает Природа, чтобы выжить и жить..."

Пока ты следовал своей зависимости - твоим подселенцам было хорошо и уютно. У вас была общая дорога. Теперь привычка перестала быть регулярной, но все еще осталась в твоем сознании. Как результат - потрясающий стресс, потому что ей хочется вернуть все, как было. Предсказуемый вариант событий всегда более предпочтительный для зависимого человека, он должен наперед знать, что с ним случится. А тут ты бац - и вошел на ранее неиследованный участок, стал практиковать воздержание - новый для тебя вид деятельности. Это естественно для тела, но сознание уже было инфицировано неконтролируемыми эмоциями - как результат - они под угрозой исчезновения. Правда, пока это будет для тебя именно деятельностью, ты будешь испытывать напряжение. Сам подумай, какие усилия нужны для того, чтобы ничего не делать? Правильно, никаких. Вот чтобы способствовать зависимости, нужны огромные усилия - они выражаются в очень большом расстройстве как физических, так и психических функций. А чтобы ничего не делать, не надо никаких правил, запретов или волевых установок. Все это - лишние баррикады. Нужно смотреть на все свои изьяны так, как будто изучаешь насекомое - ты знаешь, что испытываешь к этому, возможно, отвращение, однако научный интерес выше. И победа - это не то, к чему ты стремишься, а так, побочный эффект. Главное - узнать побольше о насекомых.

То, что с тобой происходит - экстренный режим твоих зависимых мыслей, так сказать самый интенсивный период. Они не могут без обьекта зависимости, а значит, растворяются при отсутствии того, за что можно "уцепиться". Легкий способ все исправить - не придавать значения всему тому, что в тебе происходит, и просто делать то, что нужно. Со временем все само собой устаканится совершенно без твоего участия - потому что, опять же, для бездействия силы не нужны. Но главное, что тебе надо именно сейчас - не убрать весь негатив, а под увеличительным стеклом разглядывать свои реакции - это ведь такой рыбный период! Именно во время депрессии человек, как правило, получает больше всего информации о своих привычках. Если ты просто успокоишься, но не поймешь, как ты это сделал, не факт, что зависимость не вернется, но если ты хорошенько ее разглядишь и поймешь ее цели и намерения (пусть это даже часть тебя) - то вероятность возвращения будет удручающе низкой. В заключение приведу еще одну притчу, которая, как мне кажется, показывает эффективный прием борьбы с зависимостью. Вот она:

Великий мистик Нагарджуна путешествовал. Император был поклонником Нагарджуны и подарил ему золотую чашу для подаяния. Она была очень дорогой, а Нагарджуна был полуголым странником. Мимо него проходил вор, он не мог поверить своим глазам: столь драгоценная вещь находится у такого нищего человека! И вор пошёл за ним. Нагарджуна остановился на ночь в полуразрушенном монастыре. Вор обрадовался такой удаче и подумал: «Ночью, когда он уснёт, я подойду и возьму чашу без всякого труда». И он спрятался за стеной. Нагарджуна почувствовал и понял, что хочет сделать этот человек. Он вышел и сказал:

— Ты уж лучше возьми эту чашу сразу, чтобы я мог спокойно заснуть. Я бы не хотел делать тебя вором, поэтому я подумал и решил подарить её тебе. Всё равно ты её заберёшь, так почему не подарить её тебе? Возьми подарок!

Вор не ожидал такого поворота событий. Он подошёл и склонился к ногам Нагарджуны. Тот сказал:

— Теперь ты можешь уйти, потому что у меня больше ничего нет. Радуйся и оставь меня в покое.

Но вор сказал:

— Подожди, святой человек. Я тоже хотел бы стать таким же не привязанным к вещам. Ты заставил меня почувствовать себя таким жалким. Есть ли путь, идя по которому я смогу достичь вершины осознания?

Нагарджуна ответил:

— Да, есть такой путь!

Вор сказал:

— Только не говори, что сначала я должен бросить воровать. Потому что, куда бы я ни пошёл, а я ходил ко многим святым и мистикам, они все говорили: «Сначала прекрати воровать». Я пробовал, но я не могу выполнить это условие.

Нагарджуна сказал:

— Видимо, ты ещё не встречал настоящего мистика. Ты, должно быть, встречал бывших воров. Иначе почему кто-то должен беспокоиться о том, что ты вор? Будь вором! Это не моё дело. Меня это не волнует. Только одно требуется от тебя: иди и делай то, что ты делаешь, но делай это сознательно. Не делай ничего механически. Осознавай то, что ты делаешь.

Вор сказал:

— На это я согласен. Я попробую.

Нагарджуна ответил:

— Я подожду тебя здесь, в этом монастыре, пятнадцать дней. Ты можешь прийти и рассказать мне обо всём.

На десятый день вор пришёл и сказал:

— Ты хитрый! Я попробовал, и мне повезло. Я проник в один дом. Там были богатства. Помня моё обещание, я оставался осознающим. На меня нисходило такое спокойствие и безразличие, что мне не хотелось воровать, я не мог уносить вещи с собой.

Нагарджуна сказал:

— Это то, что ты должен был понять. Теперь всё зависит от твоего выбора. Ты можешь не принять осознание и остаться вором, либо ты можешь принять осознание и стать другим человеком. Продолжай воровать, если ты сможешь это делать с осознанием. Тогда я за тебя спокоен.

Вор сказал:

— Но ведь это невозможно. Я пробовал. Если я осознаю, я не могу украсть. — И он добавил: — Вообще-то ты меня поймал. Я уже не смогу расстаться с этим осознанием. Я почувствовал его вкус.

Вор спросил великого буддистского мистика, Нагард-жуну:

- Могу ли я медитировать и оставаться вором?

-Да, -сказал Нагарджуна. -Сделай одно: когда ты воруешь, оставайся бдительным, осознающим, сознательным.

Вор был очень доволен. Он сказал:

- Ты - мастер, который мне нужен! Я был у стольких людей, и все они говорили: «Сначала перестань воровать, и лишь тогда ты сможешь медитировать».

- Это не мастера - должно быть, это бывшие воры. Я мастер. Я забочусь о медитации и ни о чем другом. Что ты делаешь, - это твое дело; воруешь ты или жертвуешь, это меня не касается. Мое дело сказать тебе:

«Делай что хочешь, но будь бдителен».

Конечно, вор был очень доволен - доволен, потому что теперь он мог получить оба мира.

Но через пятнадцать дней он вернулся, упал к ногам Нагарджуны и сказал:

- Ты большой хитрец! Ты разрушил всю мою профессию - потому что если я пытаюсь быть осознанным, я не могу воровать; мое руки отказываются мне служить. Прошлой ночью я вошел во дворец короля; это был шанс, который предоставляется один раз в жизни. Попасть туда было очень трудно, - а я пытался всю жизнь, - но, должно быть, это случилось по твое­му благословению: прошлой ночью, когда вся стража спала, мне это удалось. Я открыл сокровищницу; я никогда в жизни не видел столь драгоценных бриллиантов! Я мог стать богатейшим из людей, которому дос­тупно все, но ты стоял между мной и сокровищами. Ты говорил мне: «Осознавай!» Ты кричал мне: «Осознавай!» И когда я пытался осознавать, эти драгоценные камни выглядели как морская галька, не стоящая внима­ния. Если я забывал об осознанности, они снова становились драгоценными камнями огромной стоимости. Так все менялось несколько раз. Я начинал осознавать, и они становились обычными камнями; я переставал осознавать, и они превращались в богатства. Но в конце концов ты победил. Я вернулся к тебе. Посвяти меня в саньясу.

[despair]

Легкий способ все исправить - не придавать значения всему тому, что в тебе происходит, и просто делать то, что нужно. Со временем все само собой устаканится совершенно без твоего участия - потому что, опять же, для бездействия силы не нужны. Но главное, что тебе надо именно сейчас - не убрать весь негатив, а под увеличительным стеклом разглядывать свои реакции - это ведь такой рыбный период! Именно во время депрессии человек, как правило, получает больше всего информации о своих привычках. Если ты просто успокоишься, но не поймешь, как ты это сделал, не факт, что зависимость не вернется, но если ты хорошенько ее разглядишь и поймешь ее цели и намерения (пусть это даже часть тебя) - то вероятность возвращения будет удручающе низкой.

Если честно, не очень понял про привычки...
Но в целом поэтому как раз мой случай. По ходу придется провести это лето в борьбе с собой. И надеюсь к новому учебному году подойти во все оружии.
Да, кстати, я не сказал, мне уже 20й год идет, начала я этим заниматься около 14 лет от роду => стаж 6 лет. Как бы не было поздно...

[Understand]

Привычки всмысле то, что ты делаешь под влиянием какой-то внешней силы, то есть внедренная в тебя программа, которая отфильтровывает возможные альтернативы и дает только определенный спектр возможных действий. Ну, это может быть обычный трудовой этикет - а может быть паразитирование друг на друге, когда идут постоянные скандалы. Или жесточайшая депрессия, которая опять же запускается из-за какого определенного ядра. Короче, то, что ты делать вроде не хочешь, а приходится, потому что по-другому надо включать мозги и останавливать себя, спрашивая "чего я хочу?" и в таком же духе.

Кстати я вообще люблю заумные термины, но это не от того, что я хочу выпендриться - просто привычка D

Я бы посоветовал, если есть свободное время и силы, уйти в отпуск\каникулы\командировку, чтобы уединиться примерно на полмесяца-месяц, и в это время как следует расслабиться. Возможно, ты захочешь помолиться (поищи молитвенники) или банально посидеть в тишине (читай: медитировать). Еще есть вариант: завалиться книжками по психологии, этике и религии - просто чтобы фрустрация особо не доставала и имела пищу для размышлений. Перейди на здоровое питание - летом быть вегетарианцем одно удовольствие, т.к. свежие фрукты и овощи достать совсем легко. Клубника, например, прямо сейчас актуальна ) Попробуй по выходным голодать в течении полтора суток, на одной воде - обычно эффект сугубо положительный, мысли стают прозрачными и становятся понятны причины стресса.

Главное пытайся не только и не столько работать на подавление, сколько игнорировать проблему, относиться к ней как к пустому месту. Если ты искренне поверишь, что она им является, то так и станет ) И еще можно обогнать ее еще до того, как она зайдет в критическую фазу - если ты знаешь, что в скором времени имеется вероятность сорваться, действуй на опережение, вытвори что-нибудь такого, чего ты сам от себя не ожидаешь. Обычно это сбивает с толку в первую очередь тебя самого, а значит ты не будешь действовать по накатанному сценарию.

И не думай об этом, как о чем-то непреодолимом. Отношение к предмету генерирует львиную долю трудностей. Если относиться ко всему проще, то и припадки будут не такими сильными. И хитрость тут не помогает - хитрый ум сам себя обманывает. Считай, что борешься сам с собой!

Есть правда, другой путь - начитаться массовки с форума, КРЕПКО ВЗЯТЬ СЕБЯ В РУКИ, и БОЛЬШЕ НУ НИКОГДА. Это по нашенски! )))

[despair]

Understand, спасибо за такие исчерпывающие ответы, помогает осмыслить.
Еще за этот период воздержания заметил такую вещь, что если ничего не менять в своей жизни, то так ничего и не произойдет. Это я к примеру, что бросив дрочить - мне кажется, что ни черта не наладится в тех сферах жизни, в которых у меня были проблемы. А такие есть, те же девушки. Как не было, так ее и до сих пор нет. Хотя попытки предпринимал и даже знакомился, мало того получал телефон, но потом сливался и боялся позвонить, с мыслью, что меня отошьют. Никогда не думал, что придется применять такие гигантские усилия для достижения какого - то результата. Всегда думал, если мне это дано - я смогу это выполнять даже ничего не делая, а если нет - то хоть ты обучись и на тренируйся все равно ничего не выйдет. Кстати возможно это и есть плюсы моего воздержания от о., что сам понял эту проблему, хотя эта мысль выглядит вполне очевидной. Что, мол, если ничего не делать - то ничего и не получится и наоборот.

[despair]

Эх, сегодня такой ад был... Практически весь день был дома один, еще чуть чуть и понеслась бы... Но я это сделал! Не пошел на поводу у мыслей. Но этот отказ такой прилив сил придал, что теперь не знаю куда ее, эту энергию направить.

[Understand]

Да в никуда и направь ) Иллюзия, что у тебя есть энергия - уловка эго, т.к. оно всегда хочет оставаться хозяином над чем-нибудь, иначе помрет. Попытайся уловить тот акцент, который поставлен у тебя на преодоление зависимости, и попробуй просто обнулить его. Порок очень достает, когда он нападает, а ты, соответственно, защищаешься. Тогда ты в рисковой ситуации. Но какие могут быть риски, когда ты осознаешь себя и его как единое целое, и тем самым восстанавливаешь естественное положение вещей?

Если желание победить все-таки настойчиво требует реализации, надо подумать, почему оно такое рьяное. Как правило, в конце эпопеи тебе сулятся невероятные достижения, а если ты опустишь руки - то вот сейчас и упадешь. В этом случае надо покопаться в том образе, который ты создал как конечную точку, победу над зависимостью. Это ощущение себя сильным, очень-очень решительным и твердым, способным на все свершения в мире... Ну и как раз в этот момент защита как-то незаметно усыпляет бдительность - зачем она победителю? И оставшись в тех же условиях, ты перестаешь приспосабливаться (а это требует сил) и становишься эволюционно лакомой пищей для своих зависимостей. Просто они приобретут форму очень незаметную, крайне лояльно относящуюся к твоей победе. И в итоге график витальности снова окунется в минуса.

Если борьба с собой дается ценой героических усилий, ну нафиг ее, эту борьбу. Один раз перетерпев и насильно заставив разум подчиниться, человек создает избыточный потенциал, который аукнется ему уже следующим вечером. Или когда удобнее будет. Это постепенно накапливается. А надо - чтобы напряжение проходило сквозь тебя, и, не найдя зацепки, проваливалось. То есть шло дальше по своим делам. Ты можешь понять, что у него за дела и зачем оно пришло - тогда ты не придаешь зависимости мистического характера, это чисто математическая модель. У нее есть предел функции и она может как сдуться, так и возобладать. Но - только над эго.

[Zadrok]

Эх, сегодня такой ад был... Практически весь день был дома один, еще чуть чуть и понеслась бы... Но я это сделал! Не пошел на поводу у мыслей. Но этот отказ такой прилив сил придал, что теперь не знаю куда ее, эту энергию направить.

Направь ее в спортивное русло, может полегчает, а вообще чем занимаешься?

[frontovik]

Думаю, без Вашей помощи мне никак не обойтись.

Только ты сам можешь помочь себе.

[despair]

Эх, сегодня такой ад был... Практически весь день был дома один, еще чуть чуть и понеслась бы... Но я это сделал! Не пошел на поводу у мыслей. Но этот отказ такой прилив сил придал, что теперь не знаю куда ее, эту энергию направить.

Направь ее в спортивное русло, может полегчает, а вообще чем занимаешься?

Стараюсь направлять, но после занятия спортом, возникает еще большее желание.
Чем занимаюсь? Сейчас учусь в универе, июнь - сессия, должен готовиться, а просераю время впустую. Зато потом буду волосы на жопе рвать, из-за ни черта не выученного материала... Сколько раз так было, и все равно продолжается из семестр в семестр. Сегодня опять сорвался, остался один и не смог удержать себя. В голове промелькнула мысль, что мол, а зачем сдерживать себя, все равно на отношения с девушкой никаких шансов пока нет, ну и мол надо... ну вы поняли. В общем корень моих проблем лежит в том, что если я нахожусь один, то это 90% срыв. Иди на улицу, скажете вы, но мне нужно же готовиться и совесть не позволяет, а так я мол сижу дома, нихера не делаю правда, но вроде что-то пытаюсь выучить на экране монитора... Самое большое воздержание было летом, уехал я на дачу и вовсе забыл про это занятие... С утра поел, пошел помог на огороде, покатал на мотоцикле, пошел с друзьями на речку ну и тд... времени на О. просто не оставалось, а тут я в 4рех стенах один, и вот хз что с этим делать.

[Understand]

Интересная деталь: в порно-зависимость ты заходишь из-за инфраструктуры государства, потому что кормушка уже так устроена, а вот выходить из пищевой цепочки ты должен постараться сам... Ничего не напоминает?

Человек обязан брать полную ответственность за свою жизнь на себя и делать все, что от него зависит, для того, чтобы обеспечить себя всем необходимым, но где-то рядом маячат остальные люди. Мы не на необитаемом острове, порой общение с другими людьми приносит неоценимый опыт. Без взаимодействия с окружающими ты превращаешься в терминатора, который "все сам" и никогда не испытывает к окружающим каких-либо эмоций. Принцип мануфактуры - кто-то делает ткань, кто-то ее расшивает, кто-то везет на продажу. Разделение труда.

Да, когда ты закончил общение, ты сам делаешь выводы. Но ты никогда не сделаешь определенных выводов, если не встретишься с другим человеком. Должен сам решать свои проблемы? Безусловно. Но почему-то какая-то мелочь всегда остается, полностью избавиться от них удается единицам. Так почему нужно останавливать социальную жизнь и закрываться в себе?

[despair]

Understand, на самом деле я не могу сказать, что я не общаюсь совсем с людьми. Но ты прав, у меня его не достаточно, знаешь, на уровне дела, учеба. Больше ничего. Чтобы кого то вытащить погулять или сходить попить пива в бар, приходится всегда звонить самому, очень мало было случаев когда мне сами люди звонили и звали куда - то, поэтому мне кажется я не слишком им интересен, и так получается, что постепенно остаюсь один. А, чтобы посещал какие-то мероприятия вообще забыл уже.
Правда не все так плохо, по сравнению с прошлым, немного улучшились отношения с девушками. Раньше вообще с ними никак не контактировал, даже не разговаривал, не то что там гулять. Сейчас хоть это стало немного получаться. Несколько раз был в кино и просто гулял, но далее дело не доходило, скорее всего из-за меня, ибо не те эти девушки были с которыми могло что-то получиться.
Извиняюсь, за такой поток мыслей, просто что наболело в голове, то сразу и идет на экран. Эти все мысли я столько уже у себя в голове перемолол, что скоро свихнусь от всех этих умозаключений и выводов о том, что вот здесь я сделал не так, вот тут нужно было поступить так, а тут сказать нужно было так. А от этого накручиваю себя разными мыслями, что нет, я не такой какой должен быть, нужно меняться...

[Evgen#1]

Understand, на самом деле я не могу сказать, что я не общаюсь совсем с людьми. Но ты прав, у меня его не достаточно, знаешь, на уровне дела, учеба. Больше ничего. Чтобы кого то вытащить погулять или сходить попить пива в бар, приходится всегда звонить самому, очень мало было случаев когда мне сами люди звонили и звали куда - то, поэтому мне кажется я не слишком им интересен, и так получается, что постепенно остаюсь один. А, чтобы посещал какие-то мероприятия вообще забыл уже.
Правда не все так плохо, по сравнению с прошлым, немного улучшились отношения с девушками. Раньше вообще с ними никак не контактировал, даже не разговаривал, не то что там гулять. Сейчас хоть это стало немного получаться. Несколько раз был в кино и просто гулял, но далее дело не доходило, скорее всего из-за меня, ибо не те эти девушки были с которыми могло что-то получиться.
Извиняюсь, за такой поток мыслей, просто что наболело в голове, то сразу и идет на экран. Эти все мысли я столько уже у себя в голове перемолол, что скоро свихнусь от всех этих умозаключений и выводов о том, что вот здесь я сделал не так, вот тут нужно было поступить так, а тут сказать нужно было так. А от этого накручиваю себя разными мыслями, что нет, я не такой какой должен быть, нужно меняться...

Аналогичная ситуация, хочу завязать, давно осознавал что О" к добру не приведет, пока что мыслей в голове нет- начитался всяких историй прямо все как у меня. Делаю вывод надо завязать и точка, а иначе так и буду всю жизнь дрочит. Все хватает...

[despair]

Аналогичная ситуация, хочу завязать, давно осознавал что О" к добру не приведет, пока что мыслей в голове нет- начитался всяких историй прямо все как у меня. Делаю вывод надо завязать и точка, а иначе так и буду всю жизнь дрочит. Все хватает...

Понимать то мы все тут понимаем, только у некоторых получается преодолеть себя и себя же приобрести.
Одного бросания занятиями о. ничего в своей жизни не изменить, нужно стараться двигаться вперед и развиваться в других направлениях. На своем опыте это уже понял, и на эту уловку больше не куплюсь.
Понял недавно еще вещь одну, что придется реже общаться с некоторыми людьми, так как по-моему мнению они тянут меня вниз своими рассуждениями, от которых я стараюсь отойти.

[Understand]

Пусть тот, кто ищет, не перестает искать до тех пор, пока не найдет, и, когда он найдет, он будет потрясен, и, если он потрясен, он будет удивлен, и он будет царствовать над всем. (от Фомы)

[despair]

Вот и грядут еще одни выходные, в которых мне предстоит остаться наедине с самим собой и своими мыслями.
Что из этого выйдет, увидим во вторник. Надеюсь это будут положительные эмоции, так как других я от себя и не жду, зачем себя настраивать заранее на поражение, даже не попробовав.
Постараюсь как можно больше нагрузить себя. Дабы не сорваться.

[patou]

у меня знаешь как было..
помню вот когда пошли первые большие сроки, то первые, скажем, 10 дней меня перло. потом стабильно был период какой-то задумчивости, серьезности дней тоже 10.. а потом как-то восстанавливалось. или нет. выгодно для меня сочеталось.

кароче подожди, воздерживайся долгое время, организм привыкнет по-тихоньку и все наладится))

[despair]

Не думал, что будет так тяжко...Мысля в голове и все, ни о чем думать больше не могу. Как ее убрать или отключить хоть на какое - то время?

[Understand]

Посмотри интересный фильм. "Револьвер" Гая Ричи, к примеру. Или даже какого нибудь "Последнего Самурая" из старенького ) Иногда простота - лучший залог в исполнении желаний. А о каком исполнении может идти речь, если ты сидишь и тратишь время на паранойу с самим собой? Надо предпринимать простые шаги, состоящие из одного действия. Чтобы твое восприятие не ерничало о сложности выполнения. Когда найдешь интересный книга или фильм, легко отвлекается внимание. Если у тебя сессия правда на это не очень много времени, но нужно знать, когда расслабляться, а когда напрягать умственные ресурсы. Как говорил Будда, нужно во всем соблюдать срединный путь )

[despair]

Ну что же я вижу?
Все идет нормально, никаких вестников предстоящей бури я не вижу, нужно запомнить это состояние, чтобы потом его снова и снова воспроизводить. Может поможет.