Тема закрыта
Хочу рассказать историю своей борьбы. Онанировать я начал в седьмом классе, когда мне было 13 лет. С тех пор прошло много времени, мне недавно исполнилось 22 года, и весь этот период прошел в сильной зависимости от этого порока. Подумать страшно, 9 лет наркотической зависимости. Но не бывает худа без добра, и видимо, для того и позволяется делать дурные вещи, чтобы понять, что это неправильно.
Родители мои очень верующие люди, и своих детей, то есть нас воспитывали в религиозном духе. Поэтому, я вырос верующим человеком, и порок вызывал у меня довольно сильные угрызения совести с самого начала.
Сам по себе я довольно общительный, мне легко находить общие темы для разговора с другими людьми. В общении с девушками, я тоже никогда не испытвал проблем, но до серьёзных отношений дело так и не доходило. Видимо, чувствуют они, что у человека не все в порядке с душой. Да и получалось всегда странно: перед девушками которые мне нравились я обычно робел, а те, которым нравился я, мне наоборот не нравились.
В школе был забитым учеником, никогда не мог постоять за себя. Хитростью мне удавалось расположить к себе большую часть класса, но всегда находились люди, желающие отыграться на оутсайдере. Учился нелохо, помогал другим, но сам всегда ходил в хвостах. Умение себя мобилизовать в краткие сроки и достаточно проницательный на тот момент ум позволили неплохо сдать экзамены и поступить в университет на врача. Я думал, что в моей жизни наступили перемены, что одноклассники не будут тянуть меня на дно социального болота, но всё осталось так же.
И там я продолжил морально разлагаться дальше. Начали появляться сексуальные отклонения, интерес к нетрадиционным способам мастурбации. Одновременно мне удавалось как-то учиться, оставатся на плаву и сдавать экзамены. Но каждый следующий экзамен мне давался всё тяжелее, а учеба не приносила никакой радости. Я активно продолжал общаться с однокурсниками и друзьями, но с девушками было все по прежнему глухо. Однажды, моя бывшая одноклассница сказала, что она никогда не воспринимала меня как мужчину. Она не хотела меня обидеть, просто у неё сорвалось. Я уже тогда подумал, что она права. Я уже тогда знал в чем проблема. В течение всех девяти лет я пытался бросить, воздерживался до месяца, а потом снова начинал.
При всем этом, мне все время казалось, что в моём мире что-то не так, поэтому я начал искать чем бы заполнить пустоту внутри. Алкоголь, душа общества, мне не подходил, так как при состоянии даже легоко опьянения, я начинал чувствовать себя неудобно среди людей. Было такое ощущение, что все надевали маски и становились крайне неискренними. Обычно, я начинал думать: -"Что я делаю среди этих людей?" и уходил из компании. А в одиночестве пить не имеет смысла. И тогда нашел для себя психоделики, развлечение для одиночек.
Они-то и показали мне, насколько призрачен наш реальный мир, и насколько маленькое расстояние до полного безумия. Это была хорошая возможность почуствовать себя дураком. Но вдобавок к этому, они смогли вскрыть гнойник с накопившимися проблемами, и показать насколько я ущербен. Да, с психоделиками не уйдешь от реальности, если только не попадешь в психушку насовсем. Несколько психоделических опытов перевернули мою жизнь. Я стал активнее интересоваться религией, и не только православием, в котором уже разбирался неплохо, но и дзен-буддизмом. Сравнения позволяют увидеть картину более точно, позволяют заметить те детали, которые не замечал раньше. В это время я уже понял, что бросать нужно окончательно и бесповоротно. И ещё я понял то, что все религии правы, насчет того, что секс нужен только для рождения детей, а использовать этот инструмент не по назначению означает рассеивать нашу энергию впустую и бессмысленно увеличивать энтропию Вселенной. Если есть любовь, тогда пускай будет секс и дети, если нет любви - тогда он и не нужен.
Паралельно, я начал экспериментировать с сознанием: осознанные сновидения, развивать память и способности к визуализации. Оказалось, что художественная школа (и онанизм кстати) дает о себе знать, я даже не знал что у меня настолько развито воображение.
Одно из моих лучших открытий было то, что, оказывается, можно тренировать своё сознание вне реального мира. Это значит, что чтобы чему-то научиться, не нужно миллионы раз наступать на те-же самые грабли в реальном мире, а достаточно просто представлять ситуацию в уме. Пародоксально, но такие установки вбиваются в сознание лучше, чем если бы происходили в реальном мире.
Однажды, читая книгу по дзен, я нашел там следующие строчки:
"Мы должны научиться видеть глазами. А для этого нам нужно лишь смотреть - смотреть на змею, пока она не перестанет казаться отвратительной, смотреть на обнажённую женщину, пока она не перестанет казаться привлекательной, смотреть, пока змеи и женщины не станут просто интересными."
"Может в этом все дело?", - подумал я, и решил, что придаю некоторым вещам слишком большое значение. С тех пор, я начал отказываться от двойственности вещей, и начал искать вещи которые меня раздражают и которые я люблю, чтобы выровнять своё отношение к ним. Например, если что-то вызывало у меня неприятие и злобу, я представлял, что я это очень люблю и уважаю. И так до тех пор, пока мне не становилось всё равно. Оказывалось, что это не хорошо и не плохо, что это просто есть. И так пришлось поступить с очень многими своими предрассудками. Что же я получил в замен? Спокойствие, искренее и ровное отношение ко всему. Когда плачешь - плачь, когда смеешься - смейся. Я наконец начал ощущать себя человеком, которому не стыдно ни за один его поступок.
А в последнее время, я начал практиковать медитацию дзадзен. И недавно, я вдруг понял, что все это время я просто мучил себя. Что на самом деле, нет ни анонизма, нет подсознания, нет диавола, которое хочет меня заставить заниматься этим. И бороться не с чем. Что всё просто есть так, как оно есть, и ничем не лучше и не хуже чем могло быть.
Онанизм?
