Сообщений в теме: 27

[mr_anti]

Мне 22. Заканчиваю 5ый курс универа. Зависим от мастурбации приблизительно год и 4 месяца.
Можно подумать, что как-то познавато я начал. Да, я полностью с вами согласен и сейчас очень жалею о том, что вообще начал.

Я воспитывался в религиозной семье. По воскресеньем ходил в церковь. (Моя вера не православная, но я христианин и я не хочу более подробно на этом останавливаться, не та тема, не тот форум и не то настроение у меня сейчас.) Получилось так что из-за работы я переехал в другой город, далеко от семьи, друзей, церкви (в новом городе тоже посещал церковь, но было сложнее из-за того что никого не знал.) Мои новые друзья в новом городе оказывали на меня не самое хорошее влияние. И вот, решил попробовать по онанировать, как и многие из интереса и совершил самую большую ошибку. Сейчас, анализируя прошлое, я не понимаю, почему я не подумал что это был грех, не понимаю, зачем я вообще начал это делать…
Последствия не заставили себя долго ждать. Упала самооценка, пропала уверенность в себе, в церкви мне было стыдно появиться… Раньше меня уважали за стойкость моих принципов, теперь я не заслуживал этого уважения, не мог смотреть своим друзьям в глаза, руководителям церкви, родителям… Но самое главное что мною руководил этот животный инстинкт, который я не спешил останавливать. Мне было стыдно, но я все еще продолжал этим заниматься. Поскольку просто так онанировать было не интересно, было нужно возбуждение, я пристрастился к порнографии… Теперь у меня был полный комплект сексуальных зависимостей, и когда я это понял, то уже было не так легко от него избавиться.

Помимо того что я сам страдал от этого, начал страдать мой близкий мне человек. От следующих строк вы наверное офигеете... У меня есть девушка. Она очень хорошая и добрая. Я люблю её.У нас с ней одинаковые религиозные взгляды, согласно которым, мы не вступаем в половые отношения до брака. Мы планируем пожениться. (Сейчас пока нет возможности, чтобы объяснить почему, понадобится еще не одна сотня строк.) Скажу только что мы поставили цель пожениться через 2,5года и сейчас стараемся делать все, что-бы реализовать её. Но сами понимаете, с такой проблемой как у меня, мало что хорошего выйдет. Из-за онанизма начали ухудшаться наши отношения. Я стал раздражительным, придирчивым, рассеянным, ничего не успеваю (где же тут успеть, когда часами тратишь время в инете на порно…), мы стали меньше видеться… Мне очень жаль её, ведь она не виновата в том, что я творю, но она страдает.

Заваливаю диплом, в сроки не укладываюсь… Защита в середине июня, а я еще даже 30% не сделал…

Я сотни раз зарекался, что это последний раз, вел подобный дневник, только для себя на компе, а не в он-лайн, чтобы отслеживать результаты или наоборот, исповедовался у своего руководителя церкви, он мне давал советы, что и как делать, и у меня были улучшения, но затем как только нормализуется все, я почему то возвращаюсь к тому от чего так долго уходил. Несколько раз держался 4 недели, но дальше продвинуться не смог.

Вчера у меня опять был срыв. Опять все заново…

Набрел на этот форум еще пару месяцев назад, но зарегился только вчера.
Я ужасно злой на себя, но я не собираюсь сдаваться. Решил начать вести этот дневник, потому что хотелось с кем-нибудь поделиться. Я устал бороться один. А здесь… читал дневники тех, кто избавился от этого пагубного пристрастия, радовался за них и завидовал им белой завистью. Молодцы ребята, тоже хочу так, вы для меня пример!!!
Я хочу наладить отношения со своей девушкой, она меня любит и я её, я знаю, что все получиться, только нужно время, вера и сила воли.
Уже три часа ночи. Я пойду спать. Завтра мне нужно отжаться 395 раз, чтобы вступить в команду "100 отжиманий до 1 июля".

[Рад]

Добро пожаловать mr_anti

Я рад что у вас с девушкой такие отношения, берегите друг друга, не пачкайтесь до брака если это возможно...
Что тут советовать...., сам не знаю..., много раз взлетал и падал, да так падал что не знаю как после этого можно вообще Жить...

Самое простое и всем подходящее "ПРАВИЛО 3НЕ"
Не фантазировать;
Не смотреть;
Не трогать;

Удачи!

[mr_anti]

Спасибо большое,Рад, за добрые слова и поддержку.

Я сегодня уезжаю в Командировку по работе. Вернусь во вторник, 17 мая. Люблю работать, путешествовать. Когда жизнь распланирована, нет времени для неподобающих занятий. Кто-то сказал:"Если вы не заполните ваше свободное время хорошими делами, то оно все равно заполнится, но уже чем-то другим. " До вторника моя жизнь расписана по минутно, так что беспокоится не очем.

Вместо 395 отжиманий сегодня получилось только 200. Ни сил, ни времени не хватило. Вступление в команду переносится на следующую неделю. Вернусь во вторник, 17 мая.

[mr_anti]

Вчера вернулся из командировки, но сил уже не было на то чтобы зайти на форум. Сегодня занимался дипломом и отсыпался после поездки. Неожиданно у меня появилось небольшое желание посмотреть порно и я понял, что вот оно, то время когда надо идти на форум. Наткнулся на сообщение Александра " Раскаяние отца., Последствия онанизма." https://antio.ru/ind...?showtopic=2084 и был растроган просто до слез...
Я всегда понимал, что от моей зависимости страдают близкие мне люди. Но я никогда не думал о том, как может это отразиться на моей будущей семье и что самое страшное, что это отразиться на моих будущих детях...

Я очень люблю детей. Я ездил вожатым в лагерь и работал с детьми 7 летнего возраста. Тогда у меня еще не было проблем с о. Это было очень классное время. Дети, они такие искренние, по ним всегда можно понять какое у них настроение, обиделись - ли они на тебя или наоборот, чувствуют себя счастливыми и им приятно находиться в твоей компании. Я не хочу совершать ошибок Александра. Я очень благодарен ему, за то, что он поделился своим жизненным опытом. Теперь я отчетливо вижу, к чему может привести эта зависимость.

Нельзя, чтобы за мои ошибки расплачивались мои дети. Сегодня я открыл для себя новый стимул продолжать бороться. Может для кого-то он был очевидным. Мне понадобилось узнать жизненный пример другого человека. Спасибо за это Александру.

[Валли]

mr_anti помоги тебе Господь, брат во Христе!
Так радостно прочитать на форуме дневники настоящих христиан, которые действительно соблюдают правила своей веры, и готовы терпеть и преодолевать все трудности, работать на создание христианской семьи! Твоя девушка тебя без сомнения любит и потерпит твою скорбь и подождет твоего изменения и возвращения в сыновнее состояние.
Бросай немедленно этот порок, ни к чему хорошему он не приведет, и про детей ты абсолютно прав. Если ты не сможешь преодолеть твои грехи и страсти сейчас - они достанутся твоим детям...
Так что наше будущее и будущее наших детей - зависит от нас.

[money]

mr_anti, я хоть и "не верующий", но думаю здесь будет уместно это видео. Если ты действительно веришь и любишь бога, ты должен обязательно бросить!

Покончи с онанизмом во имя своей любимой!

[mr_anti]

Спасибо, Вам за поддержку.

Валли, моя девушка действительно терпит мою скорбь. Она в курсе моей проблемы и очень сильно поддерживает меня.

money, спасибо за ссылку. Очень в тему!!!

[mr_anti]

Последнее время редко бываю на форуме и редко отписываюсь как обстоят дела. Постараюсь, как минимум 2 раза в неделю писать дневник, иначе пропадет в нем смысл.

У меня все хорошо, вот уже 10 дней без срывов. Последние 4-5 дней не было даже ни каких желаний. Полет проходит хорошо, надеюсь, буду продолжать в том же духе.

На форему я много читал о том, что нужно жить активной жизнью, бороться с ленью, и развиваться. Я хочу поддержать тех людей, кто об этом писал. Я понял, что в мире есть столько прекрасного и замечательного: природа, искусство, дружба, путешествия, рыбалка, кино, спорт, музыка, техника, любовь, семья. Я уверен, что каждый человек может найти то, чем он с радостью посвящал бы свое свободное время и получал бы от этого удовольствие. Нельзя тратить время на пагубные привычки как порнография или о. Они ведут нас к деградации. Я посвятил пару последних выходных (субботу и воскресенье) работе переводчиком. Работой это правда не назовешь, потому что она была волонтерской. Мне за это не платили. НО у меня была возможность получить хорошую практику английского языка, пообщаться с замечательными людьми, завести новые знакомства и узнать много нового.
Еще сегодня мы с другом кушали мороженное и он сказал, на мой взгляд, интересную фразу: "в жизни есть столько всего вкусного, вот например мороженное, а люди водку пьют..." Надеюсь, меня поймут правильно любители выпить (или хотя бы не обидятся) и не закидают тухлыми помидорами. Алкоголь, как и порнография и О, это все зависимости. Мы не должны тратить на них свое время и свое здоровье. Мы должны быть независимыми и свободными, сами распоряжаться своим временем, силами, а не быть в рабстве у ощущений, монитора, или бутылки.

Вот сейчас буду планировать следующую неделю. Хочу чтобы она была не менее насыщенная, чем предыдущая. Что получилось, потом расскажу :-)

[mr_anti]

Вчера был близок к срыву и не один раз. А до этого так все хорошо было. По плану, вчера, я должен был доделать диплом. Пока работал за компом, в голову стали приходить не хорошие мысли. В первый раз спасло то, что смог посмотреть хорошее, вдохновляющее видео и изменить настроение, почитал форум, созвонился с друзьями. Вроде-бы желаний ни каких не осталось, продолжил работу, но позже вечером была такая-же ситуация. Опять мысли, затем ссылки в инете, благо смог во время остановиться и закрыть инет. Срыва не было, но был близок к этому.

Я не понимаю себя. Я же знаю, что это плохо для меня, что мне это не нужно. Зачем я думаю об этом, почему появляются желания...? Как отчиститься от этого насовсем... Надеюсь, что со временем, я смогу отчистить свои мысли и научусь контролировать свои желания.

Кстати, заметил, что общение с другом (подругой), с кем тебе действительно интересно пообщаться помогает сменить настроение и посмотреть на ситуацию совсем с другой стороны. Вывод который я сделал для себя: когда появляется желание посмотреть в инете порно (у меня обычно с этого все начинается), нужно убегать от компа и найти человека с кем можно пообщаться обо всем на свете, чтобы перенастроить себя, свои мысли и не быть одному в этот момент.

[mr_anti]

Вчера была таже ситуация была как и день раньше. Был очень близок к срыву. Все началось на работе, когда я один остался в офисе. Был конец дня, все было сделано, скучно и начали одолевать разные мысли, затем картинки в инете. Понятно, что никаким О в офисе я заниматься бы не стал, наверное поэтому и позволил себе полазить в инете и поглазеть на девушек.

Когда вернулся домой, была вечерняя пробежка, а потом сел за диплом. Через некоторое время в голову опять полезли мысли, затем интернет и вот через некоторое время я уже нашел то видео, которое мне смотреть нельзя... В общем через какое то время я все-таки нашел силы закрыть инет браузер, до того как сорвался, вырубил комп и пошел спать. Хорошо, что день был тяжелым, с утра были подтягивания, брусья, вечером пробежка, немного успокоился и быстро уснул.

Выводы: уже второй день подряд позволяю нарушить себе два правила из 3-ёх не, а именно не смотреть и не фантазировать. Порадовало то, что не смотря на нарушение правил, я смог удержаться от срыва. Я думаю это благодаря Форуму и дневнику, а так же благодаря целям которые я поставил, но если буду продолжать в том-же духе то долго не продержусь. Надо прекратить смотреть П. На мой взгляд я не до конца понимаю всех негативных последствий, если все еще позволяю себе слабину в этом моменте...
Чтобы исправить этот момент начал читать книгу, которую посоветовали тут на форуме "Борьба каждого мужчины" Стивена Артерберна и Фрэда Стокера с Майком Йорки.

Вчера, я поймал себя на мысли, что была апатия и упадок настроения, после простого просмотра П. Наверное это было вызвано тем, что я обещал себе что больше не буду смотреть ничего подобного, но не сдержал обещание. Как я рад, что не сорвался вчера, иначе бы эта апатия и упадок настроения были бы на несколько дней. Надо продолжать держаться и развивать контроль над мыслями и желаниями.

[mr_anti]

Ну вот, уже 17 дней без срыва. Это хорошо. Обычно меня хватало на 8-10 дней. Уверен, что без форума мне было бы гораздо сложнее держаться. Жизнь налаживается потихоньку. Настроение прекрасное. Стараюсь контролировать мысли и желания. Позволю себе повториться, что очень помогает плотное расписание и большая загруженность делами. Чем меньше свободного времени, тем лучше. . Был в командировке последние 3 дня, уставал так, что сил хватало только до кровати дойти, сразу отключался. В результате почти не было ни каких пошлых мыслей (почти, потому что лето начинается, жара и многие девушки позволяют себе на столько открытые наряды, что когда их видишь, тяжело себя контролировать, но и с мыслями тоже боремся, не сдаемся), ни каких похотливых желаний. Работа и труд — все перетрут !!!

[mr_anti]

И так, прошло уже 3 недели, как я на форуме и как я веду дневник. 3 недели без О. Это хорошо, НО все еще есть проблемы с порнографией. Иногда это просто картинки, иногда доходит до видео... Срыва не было, останавливаюсь во время, начинаю думать о том, что мне это не нужно, что это только разрушает. Мне нужно побороть эту порно зависимость. Так надоело уже... Сам же косячу, потом думаю зачем я так делал, злюсь на себя, проходит несколько дней, все забывается и все повторяется по кругу...
Записался в группу июнь без О в стандарт. Наверное знал, что не потяну легион, то что сорвусь и буду смотреть или думать о чем не нужно... А с другой стороны может нужно было записаться, чтобы был стимул.
Этот месяц нужно будет поработать над собой, чтобы в следующем можно было записаться в легион.

[Новая Личность]

Привет. Я рад, что ты попал на "наш огонек" и начал воздержание. Мне нравится то что ты еще ни разу не срывался, хотя был близок. У тебя есть и должна быть сила воли. Сила воли для парня - это его стержень и основа. Без нее мы становимся слабее. Очень рад, что у тебя есть девушка, которая тебя любит и разделяет твои проблемы. Таких девушек немного в нашем блудливом мире. Живи для себя. Главное, чтобы ты прекрасно понимал зачем ты воздерживаешься и то что ты действительно хочешь бросить. Без этого все идет на смарку. Многие тут хотели, но срывались, не выдерживая и 3-х дней.
Лично мне сейчас 21 год, этой "болячкой" я занимался 4,5 года и был в жуткой депрессии. И мой ум был на столько изворотлив, что постоянно находил оправдание своему бездействию, лени и причинам депрессии. Сейчас у меня 2 месяца воздержания. За эти 2 месяца не было депрессии, как ни странно. Семейные проблемы стали менее отягощать меня. Я чувствую уверенность, стабильность и немного мужественность =)
Я тебе желаю, чтобы у тебя все получилось!) Ты действительно сможешь победить этот грех, я почему-то уверен. Удачи!)

[mr_anti]

Спасибо большое, CorBiT, за слова поддержки.

Мне нравится то что ты еще ни разу не срывался, хотя был близок.

Я думаю, что в этом большая заслуга форума. Поначалу сложно, но здесь есть люди, которые поддерживают, делятся опытом, создают группы, которые помогают менять жизнь и привычки. (Эти люди тратят свое время чтобы помочь другим. Это здорово! Такое в наше время не часто встретишь.) А когда воздерживаешься некоторый период времени и когда наступают соблазны, то можно оглянуться, посмотреть какой путь прошел и сразу понимаешь, что ты делал это все ни для того что бы сейчас, в момент соблазна все слить... Надеюсь это понимание мне и дальше будет помогать.

У тебя есть и должна быть сила воли. Сила воли для парня - это его стержень и основа.

Над этим как раз упорно работаю. Сила воли и дисциплина, две очень важные вещи которые мне нужно развить в себе.

Главное, чтобы ты прекрасно понимал зачем ты воздерживаешься и то что ты действительно хочешь бросить.

Полностью с тобой согласен!!! Важно помнить какие цели поставили и ни на шаг не отступать о них!!!

Я тебе желаю, чтобы у тебя все получилось!)

Спасибо большое, буду стараться!!!

[mr_anti]

Заметил, что последнее время у меня нет желания заниматься О. Оно просыпается только при просмотре порно у(что логично) и то не сраз. А вот смотреть порно все так же желание есть, точнее было, но пару дней назад произошло вот что:

проснулся с пошлыми мыслями, потом в течении дня не оставляло желание посмотреть порно и в итоге я ему поддался. До срыва не довел, но не мог остановится смотреть, пытался начать заниматься чем-то другим (учебой, работой), читал о вреде порно, но не мог, опять возвращался к тому же просмотру... Ужасное состояние было, действительно как ломка, как будто не управляешь собой... В общем, разозлившись на себя, я выключил комп и спасся спортом. 4 подхода подтягиваний на турнике, 3 на брусьях, потом отжимания, гантельки на бицепс и совсем добил себя сделав пресс. Позвонил друзьям и позвал в кино. Было все равно что смотреть, лишь бы свалить из дома и не быть одному. Договорившись о кино, после такой тренировки полез в холодный душ (холодный, потому что у меня горячей воды нет, по своей воле это сделать бы не смог.)

В итоге, пока стоял в душе, обдумал на сколько вредна для меня порнография, на сколько она отвратительна! Тренировка, холодный душ, кино, общение с друзьями помогли перенастроиться, ну а главное теперь у меня в голове те выводы которые я сделал, мысль о порнографии вызывает у меня отвращение. Не знаю как на долго. Обычно у меня цикл в 4-5 дней, надеюсь смогу избавиться от этого цикла.

[mr_anti]

Дела обстоят очень хорошо. Держу себя под контролем, ни каких неправильных желаний за прошедшую неделю больше не было, но иногда одолевают фантазии перед сном и утром, когда только проснулся. Нужно отучить себя от этой привычки. На следующий месяц планирую записываться в гвардию.

[mr_anti]

Казалось что вечность не был на форуме, а прошло только 4 дня....
Все хорошо, воздержание идет полным ходом и уже не кажется воздержанием, а наоборот, естественным процессом. Но борьба с фантазиями немного ослабла. Все наверное из-за того что сейчас осталось несколько дней до диплома, нужно много чего сделать + работа, сплю мало, отдыхать не успеваю в результате мозг хуже контролирует фантазии. Но осталось чуть-чуть, потом, после диплома, планирую начать серьезную работу над собой, своим мышлением, привычками... и т.п.

[mr_anti]

Жизнь прекрасна!!!! Сегодня защитил диплом УРА!
Последние трое суток занимался только им. Спал по два часа, сейчас печатаю текст и глаза закрываются... Но я хочу дотерпеть до вечера, что бы режим востоновить.
Еще, я заметил, что раньше я никогда ничем столь увлеченно не занимался. Ни то чтобы я фанател от написания диплома, нет. Просто мне понравилось полностью уходить в атмосферу работы. Знаю, для многих это чувство не ново, да и для меня тоже, наверное просто спустя какое-то время после О. я смог заново открыть его для себя.

[mr_anti]

Прошло много времени, с тех пор, как я последний раз писал в дневник, почти месяц. Не знаю с чем это связано, но у меня не было настроения писать... Пару раз начинал, но так и не доходило дело до того что бы нажать кнопку "отправить". Воздержание от О. идет не то чтобы хорошо... но идет. Последний месяц был не легким....

Вот что происходило: апатия, которая затем привела к депрессии, начались эротические фантазии. В основном они одолевали перед сном или с утра, когда проснусь. Пару раз доходило до просмотра порно, но останавливал себя затем, понимая что насыщения этим не может быть, только разжигаешь себя еще сильнее и если не остановиться то будет срыв. Сейчас даже вспоминать противно.
Что мне помогло? Я уехал в другой город по работе, потом остался там еще на пару дней с друзьями, опять же спасло общение с хорошими людьми и плотный график. Уставал не просто сильно, а очень-очень сильно!!!!!

Вот только у меня проблема: когда я возвращаюсь из командировок, то мой график становится не столь насыщенным, боюсь вернуться к тому от чего ушел.

Да, знаю, нужно планировать свое время, так чтобы не было свободного, но... Хоть у меня и дел куча, но я не умею правильно распределять свои дела, а самое главное не умею придерживаться того плана, который я поставил.

Завтра опять командировка. Не знаю, как часто смогу отписывать в дневник свои изменения, но буду делать по мере возможности.

[mr_anti]

давно не вел дневник, не читал форум... только заходил пару раз счетчик обнулить... надоело так все это, хоть волком вой... ненавижу себя за свою слабость... не знаю почему решил написать... Хотя нет, знаю, потому что хочу все изменить, когда выкладываешь слова на экран или бумагу как то легче, как будто поговорил с кем то. Были успехи, было классно, а сейчас из-за срыва вернулся к тому от чего так долго уходил...
Хоть сегодняшний день испорчен, всеравно все получится, never give up!!!!