Сообщений в теме: 5

[Валли]

Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.

— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком–то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все–таки это офис.

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03

Один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит: - Я маленький апельсин! из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!

Няня детсада N5 наймет киллера . Работа мелкая , но шустрая.

Отправь смс с текстом "Ты где ?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник . 90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД ....

Хит сезона: часы-будильник с боем - в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.

На соревнованиях по метанию молота, лучше всего метался шестой сектор зрителей, куда и происходило метание.

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета...

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга,
которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида.
Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе,
продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так,
что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями
в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий
между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный
момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

Из заявления: "Как меня все ..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск".

Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза. Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь каждый свой.

Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.

По городу с бешеной скоростью несется маршрутка. Пассажир обращается к соседу: "Передайте, пожалуйста, водителю на венок".

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

- Я вот презервативами не пользуюсь!
- Почему?
- У меня клаустрофобия.

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

- Обкуренный тип звонит в пожарную службу.
- Алло? Это пожарная служба?
- Да.
- У нас тут это... девятиэтажка горит...
- Хорошо, мы скоро будем. А как до вас добраться?
- Вы че, прикалываетесь?! На большой красной машине...

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы - а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно...
- В коридоре?
- Тепло...
- В туалете?
- Ещё теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко!
- В сливном бачке?
- Совсем жарко!!! Ладно, дедушка - хватит, я сам покажу... Только выпусти меня из духовки!

- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!

Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками. Стандартный вопрос: как зовут, чем родители занимаются, как живете?
1-й:
- Петечка, мой папа-пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа, дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.
2-й:
- Васечка, папа-таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет.
3-й:
- Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то уходит. Утром приносит деньги - так и живем.
Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику травмировать, переходит к следующему ученику.
4-й:
- Вовочка, мой папа через границу "контрабас" гоняет!
Учительница:
- Вовочка, как ты можешь: у Васечки папа - таможенник, у Петечки - пограничник, а ты - "контрабас"...
-Марьванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин, и Петечкин папы делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

Два червяка в навозной куче
-Пап, а почему нам нельзя жить в яблоке, например
-Сынок, есть такое слово РОДИНА.....

В России изобрели новый тип парашюта. Открывается при ударе о землю.

После самолетов русский обычай перешел и на метро. Теперь каждую станцию пассажиры встречают аплодисментами. Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также по большой и малой.

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо! На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.

Звонит девушка подруге:
- Ну, что тебе все-таки муж на восьмое марта подарил?
- Пентиум 4, два гига оперативки, винт 500Gb...
-Вау! Дашь померить?...

Я тут недавно купил жутко занимательную книжку о гравитации. Уже неделю читаю, никак не могу от нее оторваться.

Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы... Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

[Мылин-Пузырин]

Жила-была одна пpинцесса, и мечтала она о том, что однажды пpидет пpекpасный пpинц, котоpый ее поцелует. Жила-была один пpинц, котоpый мечтал о том, что однажды пpидет пpекpасная пpинцесса и поцелует его. И вот эти две жабы встpетились...

[NEO]

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

сегодня этот анектод на концерте Задорнова по телевизору слышал

[Коплюсилу]

[VitoCorleone]

https://s39.radikal....87dd965d1fb.gif

[Belief]

Че шутку хотите? Не волнуйтесь он вас тлже хочет...