Серьезно работаю над собой в этом плане с сентября прошлого года, продержался сентябрь, потом срыв, потом в октябре пара срывов. (пред)Последний срыв был 13ого ноября. После этого я не смотрел порно, воздерживался.
Последнюю неделю меня мучали фантазии, но я боролся, внизу не притрагивался. Но вот сегодня ночью я проснулся сильно возбужденным, был эротически сон, но я остановил полюцию, но потом в полусонном состоянии полезли фантазии, я ме мог остановится и неудержался, прикоснулся к члену и довел до конца
Потом был еще один эротически сон с полюцией.. Сейчас чувствую себя как то безжизненно, но продолжаю бороться, порно смотреть не собираюсь.
Коротко о себе и своей жизни
Почти 23 года, занимаюсь этим пагубным делом с 18 лет
Детство
В детстве я был закомплексованным и боязливым. У меня не было отца и никто не учил меня драться, защищаться, я вобше не любил насилие и поэтому очень часто надо мной издевались. Не били, но унижали, обзывали. Учился хорошо, друзья были. Главной проблемой было отношения со сверстниками, трусость. Особенно тяжел в этом плане был подростковый возраст.
Помощь
Я стал искать выход. Внутренне я знал что всему есть свое объяснение, все не просто так, и должен был быть ответ тому почему я страдаю, почему некоторые люди страдают а у других все хорошо. И вот, немножко странным образом к нам в дом попала книга Сергея Николаевича Лазарева (www.lazarev.ru) "Диагностика Кармы" (книга 2). Это было откровением, все встало на свои места, я четко прослеживал корень своих проблем(высокая внутренняя агрессия рождала внешнюю по отношению ко мне ), удивлялся как некоторые эпизоды из моей жизни совпадают с историями из книги. Вообше то время было несколько волшебным, зная корень своих проблем, я работал над собой, пытался изменится и результаты появлялись незамедлительно, вдруг ни против всякой логики люди начинали относится ко мне совсем противоположно: начинали уважать смеялись над моими шутками, я внезапно преодолевал трусость, давал нормальный отпор(до этого я впадал в штупор). Короче.. Когда я поступил в университет, то проблем с отношениями у меня почти не было (скажем, осталась лишь десятая часть). Я мог свободно общаться, не был замкнутым. Но это казалось только общения со сверстниками, в общении с противоположным полом по прежнему были большие проблемы.
Как это началось и как сказалось на мне
Все началось после того как в 18 (толи в 19, не помню даже
) мои друзья повели меня в публичны дом(в то время я некогда не был с женщиной). После той ночи, пошли желания и както я смотрел дома порно и руки все сами сделали. Слава Богу, до этого я и понятия не имел что такое дрочка и как это делается. После этого я начал заниматся этим постыдным делом, понемножку прибавляя обороты. И конечно это начало сказывается на моем самочувствии, по вечерам я становился печальным, впадал в депресию.. и снова шел дрочить..
Периодически я приходил в себя, воздерживался и ходил в церковь. В это время ко мне вновь возвращались силы, но потом желания меня сново одолевали. Кстати, воздержание + частое(4-5 раза подряд) причащение в церкви дает мега эффект, Ты как будто светишься изнутри, полон энергии, ничто тебя не волнует и на улице все девушки обращают на тебя внимание. Я удостоверился в этом 3 раза.
Общение с девушками
В этом плане у меня всегда был завал. В детстве, близость(я имею ввиду просто стаять рядом, общатся) с девушкой наводило на меня страх, я не мог смотреть им в глаза. В класе все девушки считали меня второсортным. Хотя в старших классах был некий прогресс(ну я работал над собой по книжке Лазарева), девушки стали проявлять интерес. Но отношении, общения так и не было.
В университет я не ходил(работал), в кругах где я общался девушек не было + поя пассивность и комплексы и вот мне 23 года а девушки так не разу и не было, даже не целовался не разу
Но это не конец, переходим к следующей главе:
Начало воздержания и результаты
Итак, весь 2010 год я пытался бросить(так как был в депресии, унинии и знал от чего), но срывался. После лета на море, где я так ни скем и не познакомился я решил что с этим нужно что то делать.
Завел дневник у себя на компьютере. Так как с силой воли у меня не очень я взял и отключил интернет дома и на мобильнике(как то один мой друг, сделал мне "благое" дело, подсказал какой то wap порно сайт, который и погубил меня..). Начал делать физические упряжнения. Главное: начал регулярно ходить в церковь.
Проделжался сентябрь, потом срыв. Снова продержался около месяца, потом была такая хочуха что не мог противостоять(все же, ошибка была за мной, я как то не воздержался и посмотрел пару эротических фотографии и потом пошло поехало).
Поворотный момент
Мне нужна была мотивация. Я записался на онлайн диагностику поля у одного человека, который работает по системе Лазарева(как он сам говорит. ну это не совсем так но диагностировать он умеет.)
Итак дата была назначена, я специально остался в офисе один - диагностика проводилась в онлаин режиме. Кстати я был в плохом настроении и меня потянуло посмотреть порно, но, слава Богу, я одолел себя. Итак диагност был онлан и спросил что меня интересно. Я ответил общая диагностика, чтобы мне знать какие у меня зацепки, проблемы и над чем работать. Отпущу ненужные детали, первое что он спросил это есть ли у меня девушка. Я ответил что нет. Он сказал что видит серьезные проблемы с отношениями с противоположным полом и в плане вожделения. отречение от любви в 2-3 выше критического... тут до меня наконец дошло насколько серьезные у меня проблемы. Он сказал что не вкоем случае нельза смотреть мне порно и долго и чательно отмаливать все те моменты когда я смотрел эти ролики... вот еще что он сказал:
(ааа) 12:10 AM
я диагностировал девушек в порно, первое чтовылетает это безбрачие на сто лет
при просмотре ты их инфу берешь на себя
(ааа) 12:11 AM
т.е. можно одним просмотром обнулить месяц молитв
В общем тут я ни на шутку встревожился. Он даже спросил есть ли проблемы с половыми органами. Я осознал что мой проблемы объективно серьезны. Я понял что так продолжать нелзя, я разрушаю себя, гублю свою душу.. После этого во мне что то проснулось, я начал молится, со слезами просил Бога прощения, просил помочь .. Начал ходить на специальные молитвы(для освобождения от дявола кстати).
Результаты
Итак, с сентября, когда я начал работать над собой мое самочувствие начало меняется к лучшему: депрессия пропала, появилась энергия, возвратилась радость к жизни. Я стал более уверенным в себе, в моем голосе появилась сила, я стал более радостным.
Есть и более материальнее результаты:
Как то в начале сентября я гдето вычитал что надо записывать цели если хочешь их добиться. Итак я записал две цели 1. новый ноутбук(старый сломался). 2. Отношения с девушкой.
В конце декабря у меня был ноутбук(который стоит как автомобиль, у меня не было и не предполагалось таких денег для этого, но все таки все както само получилось. Смотрите фильм The Secret кому интересно ).
Итак пункт 2. гдето месяц назад я шел поужинать с друзьями и увидел вместе с ними красивую, голубоглазую девушку
С тот день я был на высоте, шутил, был уверен в себе (раньше таково бы не было). В общем я ей понравился. С тех пор мы понемногу общаемся. Даже были вместе в кино(впервые в моей жизни). Когда узнала что я болен, подарила чай На сегодня все идет немного тихо, но этому есть свое объяснение(как ни как зацепка у меня еще большая). Появился интерес со стороны девушек. Они сами мне писали, хотели общаться.
Недавние проблемы
Итак, сегодня я все таки не вытерпел, хотя был в полусне, но все таки это моя вина. Вина в том что я допускал фантазии. Причина за этим - непреодолимость стресса. Я думаю это главная причина онанизма (по крайней мере для меня). Это как наркотики, или алкоголь, если что ни так, тажело на душе, то сознание стремиться к удовольствию, и поэтому так трудно преодолеть этот порок. Я напишу свои мысли об этом ниже.
Теперь я хочу здесь разобраться в своих недавних проблемах, разложить все по полочкам.
Дело в том что где то несколько недель как всплыли новые проблемы, которые я не смог преодолеть.
Я пошел не в ту сторону.
Претензии к людям в плане идеалов
Итак, как только моя жизнь наладилась я стал смотреть на людей с высока, возгордился. Вроде, у меня все идет хорошо, а вы все такие неудачники. Неудачниками были двое моих друзей, которые открыли свой бизнес и у них ничего не получалось, все шло нитак. В таких случаях агрессия которая накапливается идет или против других(другие виноваты) или против себя(я виноват). У них агрессия пошла против других, они все время всех осуждали, говорили что все вокруг идиоты и они одни умные и эти идиоты портят им все. У меня с этим проблема, я не выношу когда люди в собственных проблемах и неудачах обвиняют других. И у меня пошли внутренние претензии, внутренне осуждение. Внешне я им ничего ни говорил.
Также, я начал во всех видеть только плохое. Я начал потихоньку презирать неудачников. Я понимал что это плохо, но на эмоциональном плане ничего не мог с собой поделать. Точнее я даже не пытался, вот где я ошибся..
Итак, я зацепился за свое состояние. Благополучие, удача затмила любовь во мне. Вскоре судьба поставила меня на место моих друзей
Все пошло нитак как я этого хотел. На работе проблемы: завалили работой. А я хотел бросить эту работу, но ни как не получалось. В карьере проблемы(проект, над которым работал пол года, и все шло хорошо развалился за пару недель ). Я перетрудился, и как я думал, делал ту работу которую не должен, которую не хотел. В канце концов я заболел, грипп (впервые за последние етак 10 лет кстати). Физически мне так плохо никогда не было. Меня ломало, 3 ночи не мог нормально заснуть. Неделю провалялся дома. После этого был как овощ - сил ни каких не было, тормозил. Я понял что меня отрывали от моих претензии, отняли энергию, так как ее я использовал для претензии, осуждения. Потом с девушкой, с которой я общаюсь тоже как то ни так пошло, я стал зависеть от этих отношении да еще энергии не было, и у нее как то стал пропадать интерес(или мне так кажется).
Пиком было 8е марта, я сидел в офисе, хотел ей позвонить но как то не получилось, потом она вошла в скайп и я ей там написал, потом не знал что писать и как то неловко написал пару слов. потом я на минутку отключился, и когда вошол назад ее больше не было онлайн. Итак я ощутил себя полным неудачником: на работе все не так, в карьере все не так, я всем как то безразличен и девушка которой нравлюсь не хочет со мной общаться(то есть не нравлюсь уже)
Я все это осознал, вспомнил как я сам презирал неудачников и начал смеяться )) Все таки я не смог справится с собой(кстати 2 недели не был в церкви), пошли претензии к судьбе, к жизни. Теперь сижу с кашлем который никак не снимается (кстати, именно такой кашель был у одного из тех моих друзей, которого я осуждал)
Эпилог
Что самое позорное и стыдливое для меня во всем этом, что имея такие знания, я очень легко о них забываю когда что то идет ни так... Я очень легко теряю веру, отрекаюсь от Бога... Я как тот человек из причты, который закапывает данны Богом талант в землю вместо того что приумножить его... Мне не хватает веры, доверия себе... Это главная причина всех моих бед.
Причины онанизма
Тут я поделюсь своими мыслями по поводу этого порока. Я записал их в дневнике в сентябре прошлого года, когда я начал работать над собой. Сейчас я их перепишу сюда и дополню. Если хоть одному человеку они окажут хоть малеющую помощь, я буду рад.
Онанизм, не причина а следствие. Следствие неправильной внутренней балансировки. Неправильных приоритетов.
Онанизм указывает на неумение проходить стресс, негатив. Это как алкоголь или наркотики.
- Итак, почему у немя возникает желание делать это?
1. Уход от негативных состоянии.
При стрессе, депрессии о. является средством получить положительные эмоции. То есть сам факт о. указывает на неумении проходить стресс.
Список состоянии(при которых хочется заняться етим):
а) депресия, уныние, подавленность
причина: Нехватка энергии -> неправильная внутренная ориентация
б) Стресс
причина: Неумение принять боль, пройти ситуацию -> неправильная внутренная ориентация
в) Нехватка мотивации
причина: Нехватка энергии -> неправильная внутренная ориентация
г) Скука
= подавленность + нехватка мотивации
2. Самоуничтожение
Я замечаю, что иногда решающим фактором перехода черты является внутреннее желание причинить себе вред, испортить жизнь, принести себе страдания
Причина: как я писал выше, накопленная агрессия выходит или как желание уничтожить других(они виноваты, правительство виновато итд) или против себя(это моя вина).
Помните причту о неиссякаемом источнике? http://www.infostatu...ospel/john/176/
Иисус сказал ей в ответ: всякий, пьющий воду сию, возжаждет опять,
а кто будет пить воду, которую Я дам ему, тот не будет жаждать вовек; но вода, которую Я дам ему, сделается в нем источником воды, текущей в жизнь вечную.
Ин. 4: 14
--------------------------
Просьба ко всем кто прочитал
Тут уменя написаны вещи с которыми вы можете быть несогласны, или которые окажут влияние на вашу систему убеждении(я а карме, лазареве итд.)
Прошу, если вы не согласны, проста закройте эту страницу, не нужно что то доказывать или высказывать претензии, значит это не ваше, у вас другой путь.
Я прошу это по тому, что я тут изливаю свою душу, и мне будет больно если кто то будет доказывать что я не прав(я и так слаб по вере ).
Я написал все это, потому что ищу поддержку.
Спасибо
