максимальный срок воздержания той весной - месяц. Я дошёл до стадии, когда соблазном были уже не мысли, помыслы, образы, а реальные объекты, и тут мне начало становиться страшно за то, что я натворю что-нибудь похуже о. ... Потом в голове стали появляться прежние мысли, и вскоре я уже сорвался - в Интернете. И запой на целый месяц. В конце этого произошли определённые события, было короткое воздержание, а потом я крестился. Стал каждую неделю ходить в церковь, исповедаться, и через полтора месяца установилось длительное воздержание. Но тут я поехал в отпуск на месяц, там в церковь не ходил, а по приезду через два дня сорвался (с тех пор я исповедался хорошо если хоть 1 раз.. и ни разу не причастился). Дел было много, поэтому занимался о. обычно раз в неделю - просто так выходило, больше и особого желания не было. Но, как всегда, пороку такого количества времени было мало, и через два месяца я вернулся к тому же чёрному состоянию, даже ещё более чёрному: я мог не спать всю ночь, смотря прон и занимаясь о., ну а это влекло проблемы в учёбе, с родными, друзьями и т.п. ... Опять короткая попытка бросить - и срыв после новогодней ночи - опять всё на круги своя... Далее, до настоящего времени, так и шло: о. разной степени с короткими неудачными попытками бросить.
Где-то в период борьбы я настроил фильтры Касперского, но они не от всего защищают, хотя иногда выручают и не дают уйти во все тяжкие. Кроме того, мне Касперский не дал и отправить сообщение на этот форум, когда я собрался сделать это в первый раз.
Я обвиняю о. Это забирает мои силы, мою привлекательность, не даёт мне заниматься творчеством, реализовать многие жизненные планы. Крадёт драгоценное время, из-за этого порока я ссорюсь с родными и друзьями, во мне развивается эгоизм и убивается способность любить. Занимаясь о., я не могу быть сильным, противостоять ударам судьбы, когда думаю только о лёгком удовольствии (которое при ближайшем рассмотрении и не удовольствие вовсе, а дьявольская ловушка).
(Тем более организованность, собранность, трудолюбие и пунктуальность и без того точно уж не являются моими сильными чертами. И вряд ли я их искореню, не бросив о., ведь они взаимосвязаны.)
Неделю - в принципе, легко. Больше - начинаются проблемы. Или физическое желание, или психологическое (как ни странно, непривычно, когда душа начинает рваться вверх и её больше не тянет такой пудовый камень)...
Наконец, неделю назад я решил организовать себе "курс лечения". Если бы были лечебницы от о. (конечно, на условиях анонимности), я бы с удовольствием лёг туда, чтобы меня привязали к кровати на месяц, на полтора, чтобы со мной работали, как с больным человеком, чтобы я перетерпел "ломку", чтобы не было вообще никакой возможности сорваться... но такого нет и не будет... остаётся рассчитывать лишь на себя.
Так вот, я взял контрольный период 45 дней, для каждого дня в Икселе отвёл одну строку. В специальную папку положил файлы с мотивирующими цитатами с этого форума.Задачей было - в течение каждого контрольного дня утром и вечером мотивировать себя, думать о плюсах жизни без о. и о том, какой чудовищный вред нанёс и наносит мне мой порок, внушать отвращение к нему и тягу к светлой жизни. В общем, сначала я так и делал, но очень скоро стал делать мотивацию только утром или только вечером, потом вообще забил на неё, и вот ночью я сорвался, а днём продолжил.
Я не хочу больше этого делать никогда в своей жизни. Я отказываюсь от о. и ему придётся отказаться от меня.
