Сообщений в теме: 38

[Trevor]

Дорогу осилит идущий. С этих слов я начну вести этот дневник.
Мыслей много, о многом хочется написать, рассказать о том, что тяжестью своей давит к земле. Начну, пожалуй, с описания себя, с того, кто я есть на данный момент.

Мне сейчас 21 год. Студент, во время учебы живу отдельно от родителей, в другом городе. Друзей как таковых нет, девушки тоже, девственник. Выгляжу гораздо младше своих лет, лет так на 15, из-за недостатка веса и небольшого роста. Необщителен, часто чувствую себя скованным, особенно при общении с незнакомыми, обычно подавленное настроение, нет интереса к жизни. Ленив, труслив и слабохарактерен.

Еще много чего, есть конечно и плюсы какието, но за обилием минусов они просто теряются. Про меня можно сказать,что я классический задрот и онанист.

Хочу сказать, что с форумом я знаком давно, через пару месяцев будет уже год моего с ним знакомства.

Жизнь на самом деле, наверное очень справедливая штука. По крайней мере в тех ее проявлениях, что зависят от нас. Все в ней работает по одним определенным законам или алгоритмам, любое действие имеет за собой последствия и не обязательно плохие или хорошие, а просто последствия, это для нас они уже становятся плохими или хорошими. Мы часть этого мира, этого огромного и невообразимо сложного механизма, созданного по одному Богу известным целям. И раз уж я есть в этом мире, стал его частью, значит это зачем-то было нужно. У меня есть свобода воли, я могу делать все, что мне вздумается, и все, что я сделаю будет иметь последствия. Иногда, находясь в плохом настроении, когда казалось, что все плохо, я начинал думать, что лучше бы я и не рождался, не появлялся в этом мире, но об этом было не мне решать, меня просто еще не было, о том, что я есть, я узнал несколько позже, уже поставили перед фактом. Вообще вопрос "быть или не быть?" мне кажется не корректным, что бы на него ни отвечали, в любом случае ты уже есть и будешь впредь отныне. Весь вопрос в том, как и кем будешь.

Десять лет назад, когда мне было 11, я не задумывался над тем, к каким последствиям приведет, то, что я начал заниматься онанизмом и в последующие годы я не очень утруждал себя в этом. Хотя еще тогда, я отлично понимал, что это плохо, это постыдно и я тщательно старался это скрывать. В итоге после десяти лет занятий онанизмом я имею то, что имею. Кроме того рукоблудие - это смертный грех, не победив и не покаявшись в котором человеку не приходится расчитывать на спасение.

Сейчас, в общих чертах я вижу, какое будущее скорее всего может ждать меня, если я не излечусь от этой тяжелой болезни. К сорока годам я могу остаться ни с чем, один, или с нелюбимой женой, работать на нелюбимой работе, жалеть о прошлом, родителей не станет рано или поздно и никому я в этом мире буду не нужен, престарелый задрот с потерянной жизнью. Печальный сценарий.

Но может быть и по другому. Я могу сейчас перестать дрочить, постепенно будут приходить силы, уходившие раньше на дрочку, будут уходить чувство вины и скованность в общении, я смогу постепенно раскрыться, окрепнуть, найти девушку в конце то концов и начать править свою последущую жизнь так, как наиболее выгодно мне, а не обстоятельствам. Этот сценарий мне определенно более по душе.

Ну что же, я начинаю свой путь в светлое будущее.

[Chelsea_Grin]

Удачи! Вы молодец, что пришли сюда)

[Хенаро]

добро пожаловать!

[Trevor]

День первый. Шаг первый.
Завтра на занятия. Нехочу идти но надо, в этом семестре я уже успел напропускать. А пропускал все больше из-за того, что меня тяготит находиться в группе, постоянно ощущаю напряжение и беспокойство. Это потому, что есть у нас в группе несколько кадров, которые видимо просто не могут, чтобы не постебаться и не посмеяться над кем нибудь. Такие люди видимо есть везде, по крайней мере мне они встречаются довольно часто. Но дело даже не в них, а в том, что я сейчас, в случае необходимости не смогу им ничего ответить, голос сдавлен, башка толком не работает и ко всему еще я зверски скован. Состояние сейчас такое, что я сам себя не уважаю, чувствую себя ниже других, поэтому естественно, что меня не станет уважать и кто-то другой.

[4esnok]

Осознание проблемы первый (и необходимый шаг к ее решению). Осознание своих недостатков, уязвимостей - первый шаг для их искоренения. Судя по твоему посту, ты достаточно мотивирован и настроен оптимистически. Главное, не потерять эту мотивацию. Ты описал, каким видишь себя к сорока годам, если не изменишь свою жизнь. Ты не изменишь свою жизнь, если не бросишь. Ты не бросишь, если будешь срываться. Не срывайся! Тогда ведь придется начинать все сначала. Когда будешь чувствовать , что слив близко, что нету сил бороться, что все твои мотивации отходят на второй план, вспоминай тот образ себя в 40 лет, который ты придумал. Да зачем 40? В 25 уже картина будет безрадостная (я знаю, мне 27). Оно тебе надо? Не давай себе обещаний бросить до марта, до апреля и т. п. Решил и бросил на всю жизнь! А изменения придут очень быстро, жизнь наладится ты только ей помогай! Верим в тебя и поддержим!

[voin.sveta]

Друг, у тебя все получится. Медленными, но уверенными шажками продвигайся к светлому будущему. Главное каждый день по чуть чуть становись лучше - в чем угодно, но совершенствуй себя.

[Trevor]

День второй.
Спасибо за поддержку, надеюсь все получится.
Сегодня утром опять собирался проспать и прогулять пары, потом вспомнил, что придется здесь прописать об этом, взял себя за шкирку и вытащил из кровати. Все прошло нормально, рад, что не позволил себе сдаться. С прошлой сессии остались долги, нужно готовиться их пересдавать, но каждый день откладываю это на завтра, пора это прекратить, прямо сегодня начну готовиться. Пока все спокойно, стараюсь держать мысли в чистоте. Завтра также нужно будет заставить себя пойти на пары, боюсь что опять захочу проспать.

[kent]

На форум я пришел тоже в 21 год.
В обществе себя чествую также. Люди которые любят поиздеваться, есть везде. Пол года как не дрочу, и уже есть результаты, покрайнемере с людьми которые любят поиздеваться , разговариваю на равных и уверено отвечаю на их тупые шутки...

[Trevor]

День четвертый.
С позавчера начал потихоньку готовиться к пересдачам, правда вчера температурил и ничего делать не стал, сегодня продолжу готовиться. Пары не пропускал. Вчера приснилось, что сорвался - вот ведь гадость какая! Пока вроде все, шагаю дальше.

[Trevor]

Срыв... это на пятый-то день... Продолжу вести дневник тогда, когда счетчик вновь будет показывать 5 дней.

[4esnok]

Срыв... это на пятый-то день... Продолжу вести дневник тогда, когда счетчик вновь будет показывать 5 дней

я первые дни только и сидел в разделе Смерть онанизму. Сейчас туда не захожу, нет надобности, но помог именно тот раздел.

[Trevor]

1 день. Решил возобновить вести дневник, раньше чем планировал. Гребанное задротство! Состояние сейчас не самое лучшее. Уже довольно долгое время у меня не получается продержаться больше двух недель. Это значит все, приехали. А ведь когда-то... теперь же - снова ноль. Никак не получается ни за что зацепиться, вот сейчас я клянусь себе, что больше ни за что не сорвусь, а в следующую минуту иду и сливаю. И мне становится абсолютно наплевать, что положение мое с каждым разом становится все хуже и хуже. Кудато пропал тот внутренний арбитр, который обычно в трудную минуту предостерегал от порочных мыслей. Я больше не качусь вниз по наклонной, я уже там, внизу.

Так, ладно, собрались, собрались!
Нужно отсекать вредные мысли. Из правила трех НЕ, именно этот пункт я нарушаю первым, другие два вроде не проблема, рука сама в штаны не тянется и ни с того ни с сего смотреть порно обычно желания не возникает. Все начинается с мыслей, которые приходят как правило когда я один. Быть всегда на людях - не выход, как мне кажется, рано или поздно останешься один. И что тогда, срыв? Да и трудно это - постоянно быть на людях.

Заметил, что мыслям этим часто предшествует ленность. Вот пример: с утра не захотел на пары идти, пропустил и этим самым вроде как разрешил себе не следовать голосу совести, а раз здесь можно, так почему бы и не подрочить теперь? велика ли потеря? Плюс к этому добавляется еще и напряжение, появившееся в результате возникновения проблемы: прогулял, теперь придется как-то догонять, а если прогулов много, так это вообще пипец какой напряг. Ну и все, теперь ты безсовестный и в напряге - опасное сочетание. Нужно как-то сбросить напряжение, выход какой-то найти. А какой способ расслабиться и получить удовольствие самый легкий и так хорошо известный нашему брату? Праавильно. Идешь и дрочишь. Элементарно, Ватсон.

Правда есть еще такая штука как сила воли. Даже если ты и поленился, то совесть хоть и ослабленная но все же остается, не авторитет уже, но кричит внутри противно-противно. И вот, мысля приходит и, допустим, сразу ее не отгоняешь, а начинаешь вести с ней диалог, обдумывать ее, при этом возбуждаясь. Совесть говорит: Брось каку!, а уже трудно, возбудился, понравилось, и вот тут, если есть сила воли, которая окажется по энергии своей больше, чем возникшее желание и похоть, еще можно отбиться, еще больше при этом увеличив свою силу воли. Поражение же обернется обратным результатом.

Вот на этом моменте, наверное, и проходит связь всех этих пороков, зависимостей, удовольствий и прочей такой нечисти. У человека одна сила воли и множество разных напастей, испытвающих ее. Потерпел поражение в одном бою - возрастает вероятность поражения в другом. Я честно говоря не понимаю, что имеют в виду, когда говорят, что на одной силе воли далеко не уедишь. А какой еще иструмент борьбы с пороками кроме силы воли есть у человека?

Вот, собственно, что хотел сказать.

[Trevor]

2 дня. И то хорошо.

[Trevor]

3 дня. Еще лучше.

[Trevor]

4 дня. Тем, кто еще не видел, очень рекомендую фильм "Social network", программерам особенно.

[Trevor]

8 дней. Если вы грустите - не грустите.

[Trevor]

10 дней. Главное, поставить себе цель в жизни - чего я хочу добиться, и шаг за шагом двигаться к ней. И будет лучше никому о ней не рассказывать, это только мое, сам выбрал ее, сам иду к ней и сам же буду шишки набивать. Просто у меня было так, что рассказав кому-то к чему я стремлюсь, я часто начинал терять интерес к этому. Не знаю почему так.
Еще шаг... всего лишь еще один шаг... всего лишь еще один... разве трудно сделать один шаг?... еще один...

[Neverwinter]

Просто у меня было так, что рассказав кому-то к чему я стремлюсь, я часто начинал терять интерес к этому. Не знаю почему так.

Такая же штука! Какой-то парадокс. Такое ощущение что энергия этого стремления переходит из дел в слова. И все, слова высказаны - энергия вместе с ними улетучивается... Тоже теперь самые важные штуки не говорю )

......Я честно говоря не понимаю, что имеют в виду, когда говорят, что на одной силе воли далеко не уедишь. А какой еще иструмент борьбы с пороками кроме силы воли есть у человека?

Ты все верно расписал выше ) Что нужно сбросить напряжение, как приходит мысль, как начинаешь ее раскручивать и возбуждаешься. Но, действительно на силе воли далеко не уехать. Еще один инструмент -> это поменять отношение. То есть разработать новый мир ) Перестроить старый мир, измениться. поменять приоритеты, чтобы недрочить стало естественным

[Trevor]

11 дней.

Еще один инструмент -> это поменять отношение. То есть разработать новый мир ) Перестроить старый мир, измениться. поменять приоритеты, чтобы недрочить стало естественным

Мне кажется это даже не инструмент, а целая стратегия, потому как за раз этого не сделать, менять себя придется долго. Пол жизни прожил с онанизмом, уже даже определенный образ мышления и отношения к жизни сложился, ох не просто это будет, но выбирать не приходится. Это ведь зависимость, в состоянии аффекта становится наплевать на доводы разума, уже как-то забываешь, что у тебя другие приоритеты) Что тут еще остается? Молиться (если веришь), да терпеть и превозмогать. Я говорю сейчас о раннем сроке, каковой у меня сейчас, туда дальше, с большим сроком, ситуация конечно же меняется, сам меняешься и мир вместе с тобой.

А вообще лучше еще только при появлении мыслей их пресекать, так легче и надежней, чем доводить до того момента, когда последней преградой останется только сила воли.

[Trevor]

13 дней. Пятница