Сообщений в теме: 27

[Relive]

Меня зовут Александр. Мне 17. Занимаюсь онанизмом примерно с 10-11 лет. Тоесть где-то 7 лет опыта занятия этим очень "увлекательным хобби". Жалею, что такое хобби вообще появилось в моей жизни, вспоминая временами мое удивление, когда я с лицом обожженного кузнечика лицезрел выход отряда первенцов белой гвардии. После этой первой в моей жизни эякуляции все начало стремительно ухудшаться. Причем все 7 лет я долго и упорно не мог понять причину от чего же я такой замкнутый, необщительный, неинициативный, угрюмый и тряпковидный сморчок. И только лишь 7 января наконец осознал истинную причину. В тот момент, впервые задавшись вопросом о том, что "может быть не стоит так много дрочить?", я понял - дрочить нельзя вообще. С 8 января сего года я начал бороться. На это меня вдохновила масса статей, первая из которых была о правилах 3-х НЕ под авторством Arch Enemy. После этого забрел на форум и окончательно встал на путь истинный. Сорвался 20 февраля, потом 21. И начиная с 22 января я веду текущий отсчет.
Девушки никогда не было. Лишь вспоминаю обрывки стеснительного сидения на кроватки в деревне с девчонкой старше меня на 2 года. Тогда мне было еще меньше 10. Первый поцелуй в губы был несколько недель назад на ДР подруги, причем в игровой обстановке, где надо было целовать разные части тела. Мне выпали губы. Вот собственно самая наиимтийнейшая часть моей жизни с женским полом. Тоесть видно, что ее как таковой нет и не было.
Нравился ли я девушкам? Вртяли. Из-за того что не предпринимал решительных действий, боялся что-либо сказать или пригласить девушку на свидание, признаться в любви, они и не хотели иметь со мной ничего общего. А все это вместе почему? Потому что дрочил. Всетаки понимание этого факта очень многое объясняет мне и дает более ясную картину проблем и причин всяких комплексов, среди которых хотел бы выделить комплекс неполноценности, покареживший все что только можно в моих начинаниях и отношениях с людьми.

Вот она краткая неполная история с пропусками, потому как по памяти мало что помню, да и сейчас влом все до мельчайших подробностей вспоминать. Идет 26 день борьбы и с завтрашнего, тобишь 27 дня начну свои записи, где буду писать о целях, успехах и состоянии в которым буду пребывать на тот момент.

[Lovemurder]

1. "Вряд ли" пишется с буквой "д" и раздельно.
2. Ну *рочил ты, и что? Теперь самогноблением заниматься?... Не стоит.
3. Откуда инфа, что ты не нравишься девочкам? Девочкам не нравятся зануды, контр-страйк и футбол. Так что, поспешно ты себя угнетаешь... Улыбайся чаще, подтрунивай, подшучивай над ними, но только необидно.. и все будет гут Остальное потом будешь думать... зато позже будешь смотреть на себя прошлого и думать: "Так... Таня согласилась встретиться со мной. Значит, я ей не противен, а нравлюсь... Ну а если нравлюсь, значит и поцеловаться можно... надо только что-то хитрое придумать, чтобы мы поцеловались... " и все будет гут.
Я скажу так... все эти запарки а-ля "я без девушки", "я *рочу" они вообще смешные кажутся, когда у тебя будут серъезные отношения/женитьба... Будет смотреться таким пустяком. И если так получится, что вы расстанетесь... ты уже будешь знать, что запариваться из-за отстутствия девушки или онанизма - это вообще ненужная вещь.

[Relive]

1. "Вряд ли" пишется с буквой "д" и раздельно.
2. Ну *рочил ты, и что? Теперь самогноблением заниматься?... Не стоит.
3. Откуда инфа, что ты не нравишься девочкам? Девочкам не нравятся зануды, контр-страйк и футбол. Так что, поспешно ты себя угнетаешь... Улыбайся чаще, подтрунивай, подшучивай над ними, но только необидно.. и все будет гут Остальное потом будешь думать... зато позже будешь смотреть на себя прошлого и думать: "Так... Таня согласилась встретиться со мной. Значит, я ей не противен, а нравлюсь... Ну а если нравлюсь, значит и поцеловаться можно... надо только что-то хитрое придумать, чтобы мы поцеловались... " и все будет гут.
Я скажу так... все эти запарки а-ля "я без девушки", "я *рочу" они вообще смешные кажутся, когда у тебя будут серъезные отношения/женитьба... Будет смотреться таким пустяком. И если так получится, что вы расстанетесь... ты уже будешь знать, что запариваться из-за отстутствия девушки или онанизма - это вообще ненужная вещь.

Согласен, что самогнобление делает только хуже. Но я в принципе им и не занимаюсь с тех пор как дрочить бросил. Гордости появилось тогда хоть отбавляй. Но вот сейчас...уже вроде почти месяц без дроча, но какаято лень и апатия накинулись. Нету мотивации, кажется что везде одни дела и дела, а порадоваться нечему.
Вчера вот нафиг удалился из вконтакте. Странно что одна девчонка так со мной попращалась, как будто я уезжаю в другую страну навсегда. Значит для нее я был лишь страницей в интернете. А ведь 2 года был в нее влюблен (правда еще до бросания решил на нее забить и забивание увенчалось успехом) ну да и хрен с ней, потому как думаю если хватает воли для бросания онанизма, то и изменить свою жизнь мне по силам.

[Relive]

Сегодня что-то совсем обленился и как-то все мои начинания по развитию памяти, чтения литературы, изучения английского начинают уменьшаться в интенсивности. Но мотивация исчезла совершенно. Не знаю что за фигня. Надеюсь это процесс восстановления.
Еще думаю проблема в том, что сразу нагрузил себя большим количеством дел. Так бы надо потихоньку и размеренно. Вот завтра и начну потихоньку. Как только устаканится, потом дальше буду добавлять и так будет постепенно развиваться моя активная деятельность, а вместе с ней появится радость и неподдельный живой интерес к жизни

[Relive]

17.02 (27-й день)
Настроение на троечку. Но свою раздражительность уже лучше контролирую, хотя сегодня утром чуток побесился.
И так, сегодня начинаю заполнять свой день вещами для саморазвития. В принципе я даже уже расписал чего я хочу добиться, в каких областях мне нужно работать и какие цели я перед собой ставлю (здесь правда в последнее время мало мотивации в целях стало).
За утро сделал следующее: проснулся в 6 часов, сделал гимнастику по норбекову, приянл прохладный душ, почистил зубы, съел творог с медом, выучил стих "Узник" пушкина и поработал над таблицей. (гимнастика и таблица входит в норбековскую систему восстановления зрения, которую я начал с начала февраля. Есть успехи)
С другом свалили на последнем уроке физике под предлогом того, что пошли на день открытых дверей в какойто вуз. Есть чему порадоваться, так что настроение даже на тройку с плюсом
Ну и самое главное. Эрекции мучают редко и недолго. Вообще смотрю я в последнее время мой "друг" не проявляет активности как в былые времена. В основном стояк жесткий утром. Днем стоит лишь когда лезут всякие эротические мыслишки.
Насчет общения с девушками. Подписался на рассылку Тимура, буду выполнять задание. Сегодня уже пришло второе упражнение.
Еще день и вечер впереди. Собираюсь провести их плодотворно и с пользой для себя.

[Relive]

В голове постоянно тревога и беспокойства по поводу моей нынешней жизни. Всевремя волнуюсь о том, что я могу чтото делать не так, что жизнь пролетает мимо, а я почемуто не смотря на отчаянную борьбу всеравно опустился в страх и уверенность, которая была на первых неделях воздержания. С одной стороны я делаю очень много для собственного развития и делаю такие вещи, которые уже достаточно неплохо натренировали силу воли.
Но сейчас почемуто страх и неуверенность во всем резко вернулись. Никак не могу расслабиться, потому что расслабляться некогда и если дальше буду ничего не делать, то так и останусь занудой и неинтересным человеком.
НЕ МО-ГУ!! Прямо сейчас ужасная психологическая ломка! Я даже не понимаю толком от чего. С одной стороны от неудовлетворенности собой и своим характером, с другой стороны это все просто пустое и мне незачем волноваться. Но черт возьми!
Чувствую полную растерянность, одиночество, неуверенность...а будущее совсем невзрачно выглядит на фоне такого настроения. Кажется что за месяц воздержания я заслужил больше, чем возвращение в трясину неуверенности, в коей прибывал при частом онанизме.

[Relive]

Господи, а я ведь только начинаю понимать насколько моя жизнь была никчемная и тупая! Все эти сидения вконтактах, тупая влюбленность в каких-то дур, при этом еще и дрочить раза 3 в день, нихрена не делать ни уроки, ничего для того, чтобы както б*** развиваться, к чему стремиться! Писдец..
А теперь конечно. Позавчера удалился из контакта, не дрочу, понимаю от каких самолюбивых идиоток я сходил с ума и к тому же навалил себя саморазвитие причем поуши! Ну конечно блин мне хреново! А как же еще!! Когда только теперь понимаешь к чему все это привело и сидишь в этой скользкой яме и...думаешь "какого хера я сюда залез??". Хожу в этот сраный физмат лицей, когда я ненавижу ни физику, ни математику, ни тем более программирование от которого меня тошнит. А почему пошел в лицей? Да потому нихера не думал, потому что думать было лень, раздрочился не на шутку, развил до хрена комплексов и страхов и вот пожалуста...сижу сейчас в этом дерьме.
Единственное различие с тем каким я был и какой сейчас лишь то, что тогда я в этом гавне купался, подсерая все больше и больше в эту кучу и мне было плевать на все, а теперь наконец понял и мне противно от того чем я занимался и от того к чему все это привело...
Ужасно...

[Lovemurder]

Есть одна интересная фраза в одном фильме. "Если ты будешь смеяться, то весь мир будет смеяться вместе с тобой. Если ты будешь страдать, то ты будешь страдать в одиночестве." (с)
Я к тому, что сливай свои эмоции на отжиманиях/упражнения или на соперниках в доте/контр-страйке/спортзале.
И насчет вконтакте... думаешь там все дуры? ыы... ну-ну... удалил ты свой аккаунт вконтакте, IQ сильно вырос? Я лично там смотрю кое-какие видео(Камеди, бои М-1 и прочее), удобнее найти и прослушать интересующую тебя музыку, посмотреть странички друзей, их фото... Это гораздо удобнее чем лазить на мульти-медиа порталах с кучей рекламмных баннеров и левых ссылок.
Еще в одном фильме сказали так: "Тяжело? Как везде и всегда." (с) Ты просто ожидал, что наступит счастье и все станет крутанским после 25 дней воздержания? Хе-хе... Нет. Тут дело в другом) Ладно, удачи. Надеюсь, что у тебя все получится. Ну, а если не получится - значит не получится

Сообщение отредактировал Lovemurder: 17 Февраль 2011 - 17:52

[patou]

Тоже как-то странно лень.
Как-то странно тоже лень.

[Relive]

Есть одна интересная фраза в одном фильме. "Если ты будешь смеяться, то весь мир будет смеяться вместе с тобой. Если ты будешь страдать, то ты будешь страдать в одиночестве." (с)
Я к тому, что сливай свои эмоции на отжиманиях/упражнения или на соперниках в доте/контр-страйке/спортзале.
И насчет вконтакте... думаешь там все дуры? ыы... ну-ну... удалил ты свой аккаунт вконтакте, IQ сильно вырос? Я лично там смотрю кое-какие видео(Камеди, бои М-1 и прочее), удобнее найти и прослушать интересующую тебя музыку, посмотреть странички друзей, их фото... Это гораздо удобнее чем лазить на мульти-медиа порталах с кучей рекламмных баннеров и левых ссылок.
Еще в одном фильме сказали так: "Тяжело? Как везде и всегда." (с) Ты просто ожидал, что наступит счастье и все станет крутанским после 25 дней воздержания? Хе-хе... Нет. Тут дело в другом) Ладно, удачи. Надеюсь, что у тебя все получится. Ну, а если не получится - значит не получится

Сейчас у меня нечто отличное от лени и депресси. Просто происходит осознание действительных вещей, а не тех, что основываются на ложных воззрениях и так называемой логике, которая идет как раз таки не от действительности, а от фантазий, мечтаний, памяти человека. Логика просчитывает основываясь на прошлом.
Насчет вконтакте. Я и не говорю что там все дуры. Я говорю про тех от кого Я тащился и слюни пускал. Конечно там есть достаточно много прекрасных, умных и живых девушек. Не спорю.
А вот про удобство контакта это конечно...
не, ну твое конечно дело тратить часть своей жизни на такое удобство. Но все это таже зависимость. Дрочить ведь тоже удобнее, чем девушку завоевывать, но мы тут все почему-то изо всех сил стараемся этого не делать.
И спасибо за комментарии. Тебе тоже удачи)

[Relive]

И так пришла таки наконец развязка моего эмоционального спада и я хочу сказать вам дорогие друзья, что развязка то просто замечательная )
К концу вечера мое беспокойство и апатия переросли в невротическое депрессивное состояния так, что я порвал со злости два журнала. Корни таких вот сумасшествий уходят в детство, когда я не мог решить какуюто проблему. В итоге полноый злобы на весь людской мир вытворился на улицу и направился в книжный, чтобы хоть как-то развеятся и сбросить напряжение. Вообще, когда я дрочился, депрессняки были постоянные и я чуть ли не каждый вечер от непростой дрочерской жизни ходил в парк и все думал, думал, думал... Но вот теперь! Всего гдето за 20 минут депрессия ушла и наступило практически мгновенное спокойствие и гармония. Я не знаю почему так произошло, но я знаю насколько я рад этому. А я очень этому рад)) так как пока я воздерживался мне приходилось тренировать силу воли, чтобы восстанавливать зрение (по норбекову обязательно, иначе не добьешься результата), то и пока шел проявил волю и позакрывал нафиг ВД и все мечтания. А результат вы сами знаете )
Думаю все понимали насколько негативным было начало дневника. хотя я не рассказывал как проходил месяц воздержания, но не суть. Вообщем настроение вернулось в нужное русло. Понимаю конечно, что будут еще злобы и апатии, но сегодняшний день мне показал, что я понял бессмысленность переживаний, что это лишь иллюзии в головах людей и чтобы снять эту иллюзию, надо просто не потпитывать ее своими мыслями. Отключать ВД. хоть на немного. И результат будет гарантированно отличный и зашибенный

На вечер осталось сделать таблицу по зрению, почитать немного из пары книг и к русскому готовиться. Приму теплый душ, выпью кипяченую воду на ночь (для профилактики кишечника) и лягу спать, предвкушая завтра отлтчный день.

[Relive]

18.02 (28-й день)
Отличный настрой. На пятерку с большим плюсом. Всякие депрессивные и апатичные мысли исчезли. Много энергии, хочется двигаться вперед, много планов. Дрочить совсем не хочется, даже когда атакуют эротические мысли.
Дневник немного преобразую тем, что не буду описывать каждое мое движение. Не думаю что мне здесь нужно полное расписание. А вот общие изменения или какие-то идеи мысли будут как никогда кстати.

Сегодня понял от чего я, когда быстро загараюсь каким то энтузиазмом в деле - очень быстро так же сгораю. Все от мыслей. Они все время наровят пофанатазировать на тему "а как будет классно когда ты все это сделаешь...", в итоге помечтав, тратится огромное количество энергии и мотивация скатывается почти к нулю. Поэтому вывод: если уж вознамерился на великие дела, на самразвитие - нельзя ни в коем случае долго мечтать на эту тему и воображать разные ситуации своего счастья. Нужно сохранять предвкушение результата, но в тоже воемя не фантазировать, а непрерывно быть в процессе самого дела. Таким образом сохраняется настрой, мотивация и энергия для дальнейшего поддержания "огня".
Зрение улучшается день ото дня. Результат липнет как банный лист. Очень рад этому. Подножму немного и увеличу настрой и интенсивность упражнений на расслабление и добавлю упражнения на тепло-холод.

[Хенаро]

тоже был эмоциональный спад, т.е. депрессия в течении 2х лет. сейчас будто бы глаза открылись на ничтожность "проблем". веселее. со временем и это пройдет. у царя Соломона был перстень с надписью, которую была повернута вовнутрь, так чтобы никто ее не видел. когда у царя возникали проблемы, он поворачивал кольцо к себе и читал надпись: "все пройдет, и это тоже...".

удачи!

[Relive]

тоже был эмоциональный спад, т.е. депрессия в течении 2х лет. сейчас будто бы глаза открылись на ничтожность "проблем". веселее. со временем и это пройдет. у царя Соломона был перстень с надписью, которую была повернута вовнутрь, так чтобы никто ее не видел. когда у царя возникали проблемы, он поворачивал кольцо к себе и читал надпись: "все пройдет, и это тоже...".

удачи!

Просто потому что раньше не видел как жил. Прикрывался онанизмом как уходом от проблем. А в итоге получил проблем еще больше. Сейчас я наконец вижу и теперь собираюсь все это менять применяя волю, а не наоборот - слабоволие, больше не хочу зарываться головой в песок и говорить о виновности всего мира в моих проблемах. Я сам все это устроил и сам все это поставлю на место. Теперь не просто уверен, не просто знаю, что справлюсь - теперь уже не хочу по другому. Я как будто зацепился за что-то более высокое, чем похоть и мастурбация. Но не буду дальше уходить в философию. Я не господь Бог и не знаю что случится завтра, но знаю, что прямо сейчас я не отказываюсь от своих слов.
Спасибо, и тебе удачи. Мы справимся со всем.

[Relive]

20.02 (30-й день)
Вот и пожалуйста. Началось все с невинной статьи об отношениях в журнале по психологии, а в итоге не удержался и смотрел эротические картинки в гугле. Хоть и не слил, но проявил слабость. Вчера перед сном и сегодня утром ужасно ломало так, что хоть выходи на улицу и бери первую попавшуюся девицу. Сейчас наконец пересилил себя, удалил всю историю из браузера и намерен не заходить. Журналы те самые пока что трогать не буду.
Вот было хорошо, когда еще оставался в легионе и лишь мысль трехсекундная мобилизовала всю мою волю в кулак. А щас вот еще бы денек и на порно бы сорвался. А все потому что временами апатия и пустота, после этого мотивация куда то пропадает, потом естественно делать ничего не хочется, вот тебе и лень появляется, ну а тут уж и червеобразные движения в кровати со снятыми трусами, представляя вместо подушки сами знаете чего. В тот момент практически не контролирую себя, но сейчас за такое мне стыдно. Просто ужасно стыдно. Проявил жалкое слабоволие.
Но. Мужчина он и есть мужчина, что не смотря на неудачи, объявляет их опытом и идет дальше.

[Relive]

Всетаки иногда задумываюсь на тему онанизма.
Все стремятся воздерживаться, но всетаки часто сами действительно не понимают о чем идет речь. Сказали Нам: "дрочить плохо" - мы не дрочим. Почему мы верим? Потому что есть статистика людей, занимающимися онанизмом, у которых есть большие физиологические и психологические проблемы, Есть Высказывания врачей (которые тоже основываются на статистике). И люди видят это и сравнивают с собой. У них оказывается похожая ситуация и они начинают яростно бороться, набираясь опыта от тех, у кого срок воздержания побольше.
Но встречаются люди, которые онанизмом занимаются, но у которых все отлично как в физическом плане, так и в том самом, от которого лень-матушка. И ведь это тоже статистика. Да, пусть тех у кого проблемы больше, но если есть хоть один жалкий процент, значит мы уже чего-то не знаем.
Почти все во время воздержания начинают активно заниматься своим здоровьем, спортом, образованием. Оно то понятно, мотивация всетаки, да и занять бы себя чем-то надо (самое главное удовольствие ведь больше не доступно). Ну и почему бы здесь не ляпнуть, что проблема не только в онанизме. А может и вообще не в нем.
И я кстати не говорю, что дрочить надо дальше и что от онанизма не стоит отказываться. Я говорю о методе борьбы. Мы все тут боримся с онанизмом. Но не боримся ли мы со следствием?? Когда причина лежит куда глубже.. Мы просто перестаем дрочить и терпим. Организм все сделает за нас - говорим мы. Конечно правильно, конечно сделает (бедняжка). Тоесть мы его намучили, надрочили, а теперь оставили его и пусть сам разбирается. Получается, что речи о том, чтобы помочь своему организму быть не может.
Все говорят об упертости и скрежетании зубов от слепого воздержания, как о силе воли, мужественности и прочими словечками. А о любви, как самой главной в жизни, САМОЙ главной....забыли. Ну не совсем конечно, но подзабыли конечно... Думаю что в период ломки думаешь о любви. Кролик-трахарь не понимает что такое любовь, он живет инстинктами. Человек в момент ломки тот же кролик. Он спит. Пока он спит, он будет ходить и хотеть секса, как машина без чувств.
Я думаю необходимо гораздо глубже понимать именно причину плохого состояния. Люди не прсто так начинают дрочить. Привычка убирается, но все равно остатестя что-то, что заставляет срываться вновь и вновь и это не просто порно, тяга, вожделение...это все опять же следствия. Причина она гораздо глубже зарыта, в самом человеке. Понимая себя, узнавая себя, изучая...человек сам поймет причину и с невероятной легкостью сможет убрать из своей жизни онанизм.

[Relive]

Жалко редактировать в самом сообщении нельзя.
"Думаю что в период ломки думаешь НЕ о любви"

[Relive]

21.02 (31-й день)
Месяц без онанизма.
Занимаюсь спортом, учусь, гуляю с подругами, тренирую силу духа.
Счастлив.

[Relive]

23.02 (33й день)
Я пустое. Во мне ничего нет ценного, во мне пустота и тьма. Нет ничего.
Я долгое время капался в себе. Я долгое время мечтал избавиться от комплексов, зажатости, нервозности, волнения. Сейчас я ничто.
Я вдруг осознал. У меня нету мечты! Ее нету! Ради чего я так старался найти институт, ради чего я искал хобби, увлечения. Потому что у меня ничего нету. Я пустое место. Я чувствую себя...никем. Последнее что мне хотелось это секс. Последней каплей был прочитанный порнорассказ. Там было насилие. Я не слабонервный. Просто я никак не мог понять вчера почему мне так страшно вспоминать моменты из рассказа. А теперь знаю. Мне страшно, потому что я сам хочу, я сам желаю, сам вожделею. Мне страшно потому что я втайне от себя кайфую от этого насилия, потому что оно меня возбуждает. Чмо. Я хочу набить тому насильнику морду, но сам ничем не отличаюсь от него. Просто он реализовал свое желание в действии. Мне страшно от того чего я желаю и страшно от того, что единственная моя цель в жизни это...секс..
Я себя чувствую пустым местом. Комплексы, зажатость, нервы, страх, вожделение....и нету мечты. Я хочу жить, но не знаю ради чего.
Только что я с абсолютной пустотой внутри себя, ощущая всю свою беспомощность убирал вещи в шкаф. Но я просто убирал их в шкаф. Знаете....я понял...я еще никогда такого не испытывал. Много лет я делал это, но сейчас я сделал это не ради когото, не ради чистоты, не под влиянием, не в фантазиях....
Сегодня я впервые в жизни убрал вещи в шкаф.
И не смотря на это болезненное ощущение я боюсь его потерять. Я чувствую беспомощность, слабость, слабоволие, страх....но я чувствую СЕБЯ. это я. ЭТО Я....

[Relive]

24.02(34-й день)
Мотивация ослабла. Стремления нет. Цели в жизни нет. Мечты нет.
Правда сила воли до сих пор осталась. Не знаю что меня удерживает от срыва. Меня даже что-то удерживает от просмотра эротики. Хотя это скорее всего то, что я перестал видеть в таком удовлетворении ценность.
У человека обычно есть желания. Я не про те сиюминутные пожрать, поспать, заняться сексом, посмотреть фильм, провести время с друзьями. Что-то человека двигает в жизни.
Есть такие люди, у которых глаза сверкают живостью и радостью в жизни. И я не могу найти в себе такого стимула, такого аргумента, чтобы мне было ради чего проводить столь активное и жизнерадостное существование. Где то что двигало мной до этого? Где теперь та сила, которая направила меня на изменения ситуации и стремилась изменить все к лучшему? ...она растворилась, скрылась, ушла. Да нет же. Ее и не было. Я понял, что настоящей цели в жизни у меня не было. Все что меня двигало это неудовлетворенная жизнь с комплексами, неуверенностью. Тогда я верил, что есть что-то высокое в учениях и не старался особо вдаваться в подробности. Просто доверял этим учениям и верил, что они изменят меня.
Но вот я сейчас здесь. Посмотрел комплексам в лицо. Полностью осознал их. Посмотрел на желания и понял, что они лишь удовлетворяют биологические и материальные потребности, хотя я в них видел нечто большее.
Почему я не срываюсь? Потому что знаю, что это не принесет ничего. Ничего плохого, ничего хорошего...вообще ничего. Лишь на первое время затуманит рассудок удовлетворением биологических потребностей. Только позже сознание вновь проявится и увидит все тот же мрак.
Где я сейчас? Не понимаю. Я знаю что начал двигатья в правильном направлении. Но сейчас я стою где-то посередине между прошлыми ценностями и тем, которых пытаюсь достичь. Знаю что онанизм плохо, но в то же время потерял благие ценности. Я не знаю что хорошо. Я не знаю что теперь будет служить опорой. Сейчас ее нет.
Я активно провожу свою жизнь, я развиваюсь, я учусь, занимаюсь спортом. Но больше нету то, ради чего мне стоит жить. Я хочу жить, но не знаю ради чего. Где теперь эти великие духовные ценности? Почему теперь я перестал в них видеть великое? От чего теперь я не могу уверенно вести себя, даже удерживая в голове эти духовные ценности? Ведь было время я считал, что знаю чуть больше других о мире, о себе, о духовном мире. Но сейчас я ничего не знаю. Ничего не хочу. Нет желаний, нет стремлений. Силы комнчаются, потому что их больше ничего не подпитывает. Лишь вещи которые угнетают и раздражают. Их удерживает остатки силы воли и гордости за срок воздержания.
Где мне искать в себе великое желание жить? Где найти ее, чтобы она зажигала каждый день, чтобы придавала уверенности в правильности моих действий? Не могу быть счастливым от каждого вдоха, потому что потерял опору. Но где ее теперь искать не понимаю.