Сообщений в теме: 10

[Недокачок]

Здраствуйте. Мне 19 лет, мастурбирую с 14 лет (друг рассказал как это делается). До прошлого месяца онанировал без перерывов каждый день, бывало один день пропущу, бывало больше одного раза. Дома я сидел один круглыми сутками, времени у меня на это занятие было достаточно. И ведь даже не подозревал что это вредно, думал это совершенно естественно для всех и все так делают. Пока не зашел месяц назад на один из подобных форумов про вред онанизма. Вот особенно запомнилась фраза: "парни когда мы дрочим мы унылое апатичное гавно, которому больше ничего не надо кроме как дрочить." И я подумал: а может быть поэтому я такое гавно? Что уж тут скрывать, рос я неверятно худым и болезненным, в школе ни с кем не общался, да и не считал нужным, меня держали за какого то слабоумного, надо мной даже не смеялись, вернее не наезжали на меня, потому что наезжать на такого как я выглядело антиморально. О девушке не могло быть и речи. Впрочем не буду углубляться в свои достоинства. С 15 лет я влюбился и много мучался, в 16 лет до меня дошло что надо становится лучше потому что когданибудь я всетаки мечтал заговорить наконец со своей любимой и надеяться на чудо моей невероятной любви. Но я так ни с кем и не общался до конца школы - ведь я смертельно боялся любимой которую видел каждый день на уроках и боялся спалиться перед одноклассниками что я ее люблю - ведь мы с ней были как небо и земля. Помню последние 2 года в школе были похожи на какую-то беспросветную тьму. Через лето после окончания школы я все таки набрался смелости подкараулил ее и услышал нет.. Вобщем с тех пор я полтара года караулю ее и проважаю до института и все слышу "отстань" "я не хочу разговаривать" "моя жизнь тебя не касается". Бывало я обижался на нее но всегда возвращался, потому что уже не могу ни о чем думать кроме как о ней. В институте я хотя бы немного научился общаться (хотя и там обо мне невысокого мнения), немного приобрел уверенности, впервые в жизни узнал что это такое друзья, узнал жизнь. Уже 2 года хожу фанатично в качалку, и хотя похвастатся большими достижениями не могу, хотя бы приобрел очертания нормального человека. Я стал лучше, но на фоне реальных парней вынужден признать - я гавно.

Теперь о вреде онанизма. Я не хочу быть пассивным дрочером, который следит за девушкой когда она встречается с другими парнями и дрочит в кустах. Не хочу я шпилить кого попало без любви, женится на ком повезет, и на всю жизнь остаться мудаком и дрочером. Мечтаю бороться за единственную любовь в жизни до конца. Прочитав о вреде онанизма (о том что он снижает силу воли, уверенность в себе, память, для качков это вредно) я задумался и понял что в этом что то есть. И для разнообразия решил бросить. Первый срыв у меня произошел спустя 8 дней, второй спустя 7, сегодня срыв произошел спустя 6 дней. Ощущения: смысл в этом есть! Разницу ощущаешь спустя где-то три дня. Голос становится более уверенный - ведь я ж не дрочил больше трех дней, что-то представляю из себя! Увеличивается собранность, напряженность, внимательность, хочется врезать кому-нибудь! Правда чем дальше тем тяжелее терпеть. Появляются сомнения - один раз в неделю точно не вредно, а то тестостерон вообще прекратит вырабатываться за ненадобностью. И уже чувствуешь что сорвешся. Срываешся, сразу обмякаешь, думаешь нахрена я это сделал, теперь точно клянусь самым дорогим, больше не дрочу! А потом вот срываешься совершенно без причины. Например после особенного удачного дня, после чувства удовлетворения от достигнутых успехов самое тяжелое не расслабиться и не начать дрочить. Нельзя расслабляться! Ведь путь мужчины - это путь воина, а путь воина подразумевает отказ от всякой зависимости, будь то мастурбация, онлайн-игры или алкоголь. Нельзя быть рабом своих страстей, нужно думать о вечном, самоусовершенствоваться. Также заметил что нужно исключить все эротичное из поля зрения, если ты просто зашел посмотреть порнуху - после этого не успокоишься пока не подрочишь. Мой последний срыв был как раз из-за того что я на празднике нагляделся на танцующих сексуальных девушек и мысль о них не давала мне покоя. Теперь я ошибок не повторю. В интернет буду заходить в случае крайней необходимости во избежание неприятностей, от всего сексуального буду держаться подальше. Сейчас вот записался в группу воздержания на январь, и начну с сегодняшнего дня. Правда тяжело мне будет по сравнению с другими, потому что сексом я не занимаюсь, и не хочу из личных соображений. Посмотрим что у меня получится... Жаль еще конешно что я так поздно открыл глаза, и в тоже время мне повезло что я вообще их открыл.

[~L~]

Привет, привет
Что ж, я вижу, что ты осознаешь свои ошибки, и стоишь на пути их исправления. Это похвально, и останавливаться нельзя!
Что касается привычек, то их нужно просто бросать, отказываться, нужно соблюдать правила 3хНЕ (не фантазировать, не трогать пч, не смотреть порнографию) и обязательно иметь мотивацию к отказу .
Тут ты найдешь мои стихи, я думаю, они сильно тебя мотивируют: https://antio.ru/ind...showtopic=11260
И еще я дам тебе отличную аудиозапись одного парня, который почти год не занимался этим!

[~L~]

[Недокачок]

Прослушал аудиозапись. Да, видно что парень адекватно говорит и он не дрочер. Вот только непонятно, он провел год без онанизма или еще и без секса? Сложно представить, как так долго можно воздерживаться А у меня секса не будет. Хотя у меня собака воздерживается всю жизнь и не жалуется. И все таки.

[Недокачок]

Прослушал аудиозапись. Видно что парень не дрочер, адекватно говорит Однако мне непонятно, он год без онанизма терпел, или еще и без секса? Держаться целый год без того и другого - это возможно вообще? Хотя у меня собака всю жизнь так живет и не жалуется И все таки. Сегодня хотел в качалку пойти, но не получится, полсе того как подрочил сразу вялость появилась какая то. А для приседаний нужна большая концентрация. Вообще придется три дня ждать прежде чем смогу нормально общаться.

[Эрм]

Привет! Ты не поздно одумался - самый раз, сравни с теми кто на порядок старше нас и до сих пор в каком-нибудь контакте с х..м на аватарке, таких м..ков полно.
Ты не думал отказаться от своей любви или все же решил добиться ее? она ведь не взаимная, она помнит каким ты был, может порвать со старыми связями?

[Matematic]

Привет Недокачок, держись всё будет хорошо.

Знаешь я даже тебе завидую немного, испытывать такие чувства по отношению к девушке, наверное это любовь Вот я иногда мечтаю вот так вот влюбиться и пострадать, помаяться от любви, чтобы была такая девушка, которая так вдохновляет.

Ну а чтобы завоевать её, нужно себя прокачивать не только в качалке, но и в духовном плане. Ставить какие-то цели, посетить мероприятие, которое ты раньше не посещал, совершать поступки, которые ты раньше не делал, учиться чему-то новому ну и т.д.

Удачи!

[Свет сердца]

19 лет, вся жизнь впереди! Успехов! Тебе повезло попасть на этот форум как и всем нам. Не каждому дается такой шанс.

[Недокачок]

дайте возможность писать на форуме

[Недокачок]

Спасибо за возможность писать на форуме. Спасибо всем кто прокомментировал. Вот не дрочу уже 7 дней, как и написано в моем профиле, и собираюсь держаться весь ягнварь (для начала). Если гнать от себя все мысли, то это не так уж и сложно, главное не поддаваться мимолетным соблазнам. Не скажу что получил какие то неоспоримые преимущества, но если подрочу точно будет гораздо хуже. И ни в коем случае не хочу возвращаться снова к этой вредной привычке. Сейчас кажется снова подсел на онлайн игры, но в самое ближайшее время брошу. И слава богу мне только 19 лет и есть время, главное его не потерять.

Привет! Ты не поздно одумался - самый раз, сравни с теми кто на порядок старше нас и до сих пор в каком-нибудь контакте с х..м на аватарке, таких м..ков полно.
Ты не думал отказаться от своей любви или все же решил добиться ее? она ведь не взаимная, она помнит каким ты был, может порвать со старыми связями?

К сожалению я не умею забывать и понятия не имею как это сделать, я никогда не бросал никого и пол жизни ее любил, и давно забыл как это - быть свободным над своими мыслями и желаниями и никого не любить. Да и наверное я не хочу забывать, да и если захочу то в глубине души все равно не хочу. Ведь это самый родной для меня человек и всегда есть надежда что он любит также тебя как и ты его, но просто не признается, и даже все откровенно выдумает... Конешно глупо так считать, и когда я в это верю становится очень больно, но все равно есть надежда, и ее не убить... К тому же есть такие вещи как случайный взгляд, дрожь в голосе без причин, статус в контакте.. которые дают надежду. Конешно я пониаю как это все выглядит со стороны не совсем правильно и я уже насмотрелся на отношения других парней и девушек, и понимаю что сложно представить завершенный вариант того что она меня любит с тем чтобы склеились все детали.. Впрочем и мое отношение к ней крайне запутанное и противоречивое, с интервалом в 5 минут я могу ее любить и ненавидеть.. И такие перепады случаются со мной тысячи раз на дню, хотя вижу я ее буквально секунды, с перерывами от дней до месяцев, а слова которые мы скажем друг другу можно пересчитать на пальцах одной руки и в них ничего нет.. А думаю я о ней всегда. Понимаю что в реальных условиях жизни я рискую серьезно быть обманутым, но все равно ничего не могу поделать, и все равно продолжаю верить в чудо.. Пора прекращать мечтать и заняться делом, выключить нафек компьютер и неделю к нему не подходить, во избежании пустой траты времени.. В этих мечтаниях и мыслях о ней я провел полжизни и все эти думы можно смело скомкать и выкинуть в мусорную корзину, как неудавшуюся поэму, тем более что она вообще не думала обо мне.. А при встрече я не могу вспомнить и воспроизвести ни одну из тысяч фраз которые я мысленно упражнялся произносить ей в течении 4 лет.. Поэтому и сейчас я выключаю компьютер и иду заниматься делом, ведь на летание в облаках я и так потратил достаточно времени.

[Недокачок]

Сейчас вот 18 дней воздерживаюсь. Думаю что бросил навсегда и пока не вижу смысла возвращаться. Даже если встает когда я на едине с самим собой и мысли соответствующие, то никакой речи о том чтобы я начал дрочить не возникает, мне кажется это мерзко, а перетерпеть не сложно. Девушек очень хочется, даже могу уплыть в разговоре и перестать слушать девушку, приходится сосредотачиваться на теме разговора чтобы не прослушать. Но мне не до этого меня душевные проблемы мучают и О. здесь кажется совсем не причем. Моя жизнь полный отстой, любимая девушка любит другого, вообще ни с кем не хочу общаться, пью каждый день и караулю ее сутками напролет, на все остальное забил. Получается какое-то говно. Сказать, что получается какое-то говно значит вообще ничего не сказать. Но здесь онанизм кажется ни при чем. А хотя может быть потому что я бросил то мне стало еще хреновее, раньше меня это утешало чтоли. А если начну опять то возможно опять перестану на некоторое времяза ней ходить. То есть я не хочу начинать, сейчас мы нисмотря не на что всетаки стали чаще видется. В качалку не хожу, повредил кисть 3 месяца назад и она не сгибается, мечтаю о дне когда эта гребаная кисть заживет и я снова начну жить качалкой, тогда может удастся выровнять ситуацию жизненную до какого нибудь стабильного положения.