Сообщений в теме: 25

[Serjo]

Взято отюда

Он совсем как Ребенок
Как это происходит? Как на нас влияет социальная действительность? Когда ты взрослеешь – мир меняется вокруг тебя и социальное окружение начинает навязывать стереотип «зрелости» и надуманной «серьёзности». Дети начинают подражать взрослым. Мальчики могут начать отращивать усы. Девочки подражают женщинам. В этом «копировании взрослых», детский чистый ясный ум прирастает новыми социальными убеждениями и установками. Эти убеждения и установки бывают и деструктивными и уменьшают энергию человека.
В процессе общения детей со взрослыми, психика многих детей сопротивляется впитыванию «очевидных глупостей». Такое формирование личности ребенка происходит гармонично и созидательно. Такие дети Не видят и Не признают социальных барьеров и сопротивляются социальным убеждениям, которые навязывает нам общество. В свою очередь - другие представители рода человечества не чувствуют общности с такими людьми и начинают навешивать на них различные «социальные ярлыки». Возникает типичная проблема – «отцы и дети». Взрослые используют различные методы убеждения и манипуляций, не давая возможностей для самоактуализации личности. Типичный фраза взрослых людей – «Ну что ты как маленький?». Такие фразы подавляют творческую энергию человека и приводят к формированию убеждений деструктивного характера и обостряют внутренние переживания человека.
Развитие личности ребенка, пускай даже и очень взрослого ребенка должно происходить гармонично. Многие женщины этого не понимают. «Мой муж – совсем как ребенок или мужики совсем как дети» - типичный лейтмотив коллективного бессознательного женщины или Часто повторяющиеся устойчивые женские выражения. Изменения убеждений таких женщин протекает сложно, так как сами женщины эмоциональны как дети и далеко не все хотят это признавать.
Вообще Личность Человека – предмет анализа разных психо-специалистов. Многие такие специалисты думают, что существуют такая часть личности, которая отвечает за радость, мотивацию, творчество и многое другое. Эта часть личности способствует самоактуализации человека, поиску места в жизни. Эту часть личности часто называют «внутренний ребенок». Это Мы – настоящие. Мы – люди успеха, веселья и радости. Люди с неугасающей энергией, без границ и комплексов.
Мир взрослых и мир детей не так уж различен. Многие мифы вокруг отличия взрослых и детей не соответствуют действительности. А чем взрослый отличается от ребенка? Насколько различны методы воспитание личности ребенка и методы воспитания взрослого в психологическом смысле? Мы живем и радуемся одинаково. Если вы чувствуете себя «большим» ребенком среди взрослых – это прекрасное ощущение. Если в детстве многие «убивают» в себе ребенка – огромный источник энергии человека, то уже став «взрослым», встают на путь гармонизации внутреннего состояния. Многие только пытаются и посещают так называемые бизнес-тренинги по мотивации. При таких попытках тратятся огромные деньги и усилия, а результат бывает разовым. Лишь немногим удается возвратится к «детской гениальности». Про таких говорят – это человек успеха!
Под властью общественных убеждений и социальных стереотипов мы часто стесняемся «дурачится» и смеяться, тем самым включаем комплексный механизм подавления эмоций и всех других положительных тенденций, которые – При Подавлении превращаются в мышечные зажимы (хандрозы, скалеозы). Порождаются новые «демоны бессознательного», которые не дают спокойно спать ночью. Появляется – стеснение, робость, вялость, агрессия, неловкость. Такое подавление эмоций может служить причиной протекания скрытых депрессий и неосознаваемых переживаний. А скрытая депрессия вообще является мировым бедствием. Люди добившиеся успеха разрывают для себя этот порочный круг.
Несмотря на высокое социальное положение, люди достигшие успеха, печатают запросы в поисковиках интернета «Как почувствовать себя ребенком снова». Почему они это делают? Потому, что многие «Взрослые люди» когда-то «убили» в себе внутреннего ребенка. Как это происходило? У каждого по-разному, но в основе базовый механизм «ускоренного» взросления человека:
Взросление – Как Единственный Способ Достижения:
1. собственных целей и желаний,
2. ощущения собственной полноценности и творческой реализации,
3. обеспечения безопасности,
4. любви других людей ….
и вообще формирования потребности любить и быть любимым.
Одним из очевидных этапов социальной «ломки» детских ожиданий является неадекватное отношение взрослых. Так, к примеру, учителя могут внушать детям, что якобы «Учитель всегда прав – потому что он взрослый». Особенность личности ребенка предопределяет «послушное поведение» в таких обстоятельствах и очень обостряется «чувство несправедливости». В обстоятельствах такой несправедливости ребенок может начать бессознательно копировать модели поведения более старших особей без всяких различий «плохого» и «хорошего» чтобы доказать собственное мнение – самоактуализироваться.
Многие забыли относительную аксиому:
Родители – это взрослые дети.
Дитя + Родитель + Взрослый = Личность.
Ищете женщину… да ищите. Но статья не об этом А ты нашел своего внутреннего ребенка? А как его найти? Как он выглядит? Есть особые приметы?
Да – они есть. В кинематографе есть немало художественных образов, иллюстрирующих наше внутреннее Я – он же внутренний ребенок. Один из таких – фильм «О чем говорят мужчины».
Удачи в поисках!
Комментарий:
"Взрослость" - одно из "слов-хамелеонов"; с одной стороны, оно вроде бы подразумевает более высокий, по сравнению с детством, уровень развития, но с другой - открывает простор для всевозможного навязывания и манипулирования - по принципу "взрослый человек должен делать то-то и то-то (вовсе не обязательно ему на самом деле нужное, а всего лишь соответствующее стереотипу "взрослости"), а кто не согласен - тот ещё не повзрослел и говорить с ним не о чем, станет постарше - поймёт". С тем, чтобы "оставаться ребёнком", примерно аналогично - при взрослении изменения по некоторым параметрам могут быть положительными, а по другим отрицательными; соответственно, всегда следует уточнять, о каких именно чертах детей идет речь.
Н у а проще всего, наверное, сказать, что лучше быть собой, а не "ребёнком", "взрослым" или кем-то ещё)

[Оптимизирующий]

Хорошая статья.
Дело в том, что у подростков взросление часто подменяется лишь его атрибутами - отращивание усов, намеренно грубый голос, подражание поведению взрослых, курение, выпивка и т.п.
В то время как истиное взрослое поведение - это ответственность за свои поступки, это жизнь в реальном мире, вот мои мысли по этому поводу

И играть во взрослого - очень вредная привычка, знаю по себе.
В детстве мне очень льстило, когда я казался старше, чем есть, а я так и выглядел, с 12,5 лет ко мне начали обращаться на "Вы" и "молодой человек", последний раз назвали "мальчиком" лет в 14, в 16 впервые обратились "мужчина", всё это было в кайф.
Вот только я не осознавал, что взросление заключается не во внешнем виде, а в поведении, и потом, уже в более взрослом возрасте, всегда обижался, когда относились как к ребенку и не понимал, почему это так.
Вот тема про взросление
Еще тема

И еще один минус наигранного взрослого поведения, который я осознал еще позже - это потеря личного обаяния.
Заметил, что есть взрослые люди, которые сохраняют какую-то детскую непосредственность, при этом они очень обаятельны и общительны и ничуть не инфантильны, никакой несерьезности, наивности и т.п. у них нет.

[Serjo]

Простите, не помню точно где взял. Просто выкладываю то, что когда-то скопирывал к себе в блокнот. Эту статью я на форуме не нашёл.

Когда родители не дают повзрослеть
Социологи и СМИ давно уже ищут объяснение тому, почему подростки так хотят выглядеть взрослыми, но одновременно не хотят взрослеть. И почему взрослые стали так похожи на подростков. Как это только ни называли: и синдромом Питера Пэна, и инфантилизмом, и движением кидалтов. Что только ни имели в виду под нежеланием взрослеть: от стремления избегать любой ответственности до желания постоянно развлекаться. Что только ни называли причиной: от состояния экономики до современной культуры. Но, как оказалось, к этому могут приложить свою руку и родители: те самые, ответственные и самостоятельные. И одновременно – не желающие, чтобы их чадо взрослело. На то у них свои причины.

Уголок матери и ребенка

За последнюю сотню лет женщины учились обходиться в семье без мужчин. Особенно в России, где террор и мировые войны последовательно сменяли друг друга. И, очевидно, научились: по крайней мере то, что женщина сейчас способна в одиночку худо-бедно выжить и вырастить потомство, не вызывает сомнений.
А что семья? Семья по-прежнему осталась ценностью. Вот только представления о семье немного изменились. Оказалось, что конструкция «он и она» - гораздо более хлипкая и ненадежная, чем долговременный союз «мама и ребенок». Сочетание «она и ребенок» стало восприниматься как вариант семейной нормы. И если семья продолжает быть ценностью, то важно всеми силами поддерживать отношения. Самый безотказный способ зацементировать свою семью раз и навсегда – не давать повзрослеть ребенку. Тогда он никуда не денется.

Я сама

Наверное, это одно из самых парадоксальных родительских ощущений: то, что было частью тебя, отделяется и становится самостоятельным. Этот процесс развития самостоятельности ребенка называется сепарация. Причем она происходит, не когда деточка получает паспорт или первую зарплату (как считают некоторые родители), а постоянно – начиная чуть ли не с момента рождения. Ребенок учится передвигаться, обходиться без матери, общаться с другими, обзаводится своими личными интересами – все это сепарация, умение быть отдельным, самим по себе. Все это сильно беспокоит родителей, которые не заинтересованы в самостоятельности собственных детей. Обычно эти родители – мамы.

Мамы, которые не хотят сепарации

Проще всего восприятие собственных детей такими мамами можно описать одной фразой: они не желают видеть, что ребенок тоже человек. Они не в состоянии контактировать со своим ребенком как с равным. Причин может быть несколько:
Высокая тревожность. Жизнь – штука сложная, следовательно, все происходящее – повод для беспокойства, опасений и дурных предчувствий. В таком полувоенном положении задача матери – ограждать и защищать от всех напастей, а не общаться на равных.
Внушить ребенку мысли о его несамостоятельности, слабости, нежизнеспособности – лучший способ замедлить и отсрочить сепарацию.
Неприятие материнской роли. Такие женщины считают, что быть мамой – очень тяжело; у них регулярно возникают вопросы: а правильно ли я поступаю, что я должна говорить или чувствовать, хорошая ли я мать? Такие мамы не доверяют своему инстинкту, а ждут одобрения или инструкций извне. Тут уж не до контакта с ребенком, тут главное – правильно исполнить возложенные на тебя жизнью обязательства.
Попытка реализоваться в ребенке. Маму не взяли в балетную школу? И не было денег, чтобы заняться горными лыжами? А потом у нее случился неудачный роман, и она решила родить для себя? Бедняге ребенку придется испытать на себе всю мощь нереализованных родительских амбиций. Потому что с момента рождения он – инструмент материнского морального самоудовлетворения, а не какая-то там отдельная личность.
Что дает мамам симбиоз с ребенком? От ощущения стабильности созданного ими союза до ощущения собственной востребованности. От возможности постоянно проявлять заботу до ощущения структурированности своей жизни.

Как стать взрослым

Сепарация включает в себя не только взросление, но и особое самоощущение, свойственное самостоятельному человеку. Психолог Дж. Хоффман выделил несколько типов сепарации, каждый из которых мы должны пройти на пути к окончательной взрослости.
Эмоциональная сепарация. Уменьшение зависимости от родительского одобрения или неодобрения.
Аттитюдная сепарация. Позволяет перестать оценивать себя и все окружающее родительскими оценками, рассуждать в родительских категориях. Это не значит, что в семье непременно должен быть конфликт поколений. Просто подросший ребенок должен перестать смотреть на мир глазами родителей, а начать вырабатывать собственный взгляд, и суждения, основанные на личном опыте.
Функциональная сепарация. Умник со своим уникальным взглядом на мир, сидящий на родительской шее – жалкое зрелище. Функциональная сепарация – это умение обеспечивать себя и существовать физически отдельно от родительской семьи.
Конфликтная сепарация. Способность не чувствовать себя негодяем только из-за того, что ты отделился от родителей, умение жить своей жизнью без чувства вины.

Дети, не прошедшие сепарацию

Сложность с сепарацией, как уже было сказано, в том, что это постоянный процесс. И когда ребенок начинает ходить (а на него шипят: «Не лезь туда, упадешь, будет больно»). И когда деточке не дают завязать шнурки на ботинках, потому что боятся опоздать в детский сад. И когда ребенок заводит неподобающие, по мнению родителей, знакомства (а ему сообщают: «Все равно никто не будет тебя любить, как мама»). Внушить ребенку мысли о его несамостоятельности, слабости, нежизнеспособности – лучший способ замедлить и отсрочить сепарацию. Разнообразие проблем, которые может вызвать симбиоз с родителями, достаточно обширно.
Ищу себя и никак не найду. Такое впечатление, что эти молодые люди намеренно выбирают самые «бессребреннические» работы: от бас-гитариста до рабочего сцены. Они постоянно ищут себя, меняют виды деятельности, никак не могут встать на ноги. Да и не очень-то стремятся: родители все равно не примут ни их успеха, ни их самостоятельности.
Этот мир меня не устраивает. Такие подростки и взрослые могут пить, буянить, попадать в истории, словом, всей своей биографией демонстрировать: смотрите, какой я несамостоятельный, слабый, хилый.
Я вас боюсь. Дети, которым еще в раннем возрасте удалось внушить, что внешний мир (в лице песочницы, детского сада, школы) непоправимо опасен, могут страдать социофобией, им с трудом будут удаваться контакты со сверстниками и взрослыми, они будут испытывать проблемы с общением.
Диалог длиною в жизнь. Наконец, ребенок может вступить в нескончаемый спор со своими родителями – выбрать ту же область профессиональной деятельности и всю жизнь доказывать, что он ничем не хуже. Эти отношения с родителями окажутся эмоционально насыщеннее, чем с любыми другими людьми.

Пора отделяться?

По закону жанра читателя должны ждать полезные советы, которые в два счета помогут завершить сепарацию и оставят всех довольными. И тут нас ждет неприятный сюрприз: к завершению сепарации должны быть готовы обе стороны – и не только ребенок, но и родитель. У некоторых на то, чтобы дать понять своей маме, что «ребенок тоже человек», уходят годы и десятилетия. Некоторые предпочитают действовать на расстоянии – уходят из родительской семьи и почти разрывают отношения. Некоторые тренируют железную волю и чувство юмора в отношениях с родителями. Некоторые предпочитают так и не решать проблемы с сепарацией: и тогда решать эти проблемы придется уже их детям.

Светлана Малевич, 02.03.2009

[Serjo]

Так как корни проблемы онанизма, как и любой зависимости почти всегда лежат в воспитании, привожу к вниманию эту статью.
Взято с психологического форума
12 опасных жизненных сценариев из детства
Психотерапевты Боб и Мери Гулдинг обратили внимание, что в основе ранних отрицательных решений у разных людей вновь и вновь обнаруживаются двенадцать запретительных тем, полученных в детстве от родителей. Они составили список этих двенадцати запретов.

1.Не Живи (Не Существуй)

Если вы подумывали когда-нибудь о самоубийстве, то скорее всего ваши сценарные послания включают в себя этот запрет на существование. Это вероятно и в том случае, если вы когда-либо ощущали себя никчемным, бесполезным или недостойным любви существом.
Возможно, вы припоминаете, как кто-то из родителей когда-то говорил вам нечто вроде "я убью тебя за это!" или "лучше б ты на свет не появлялся!" Воспоминание о таких вербальных посланиях может служить подтверждением присутствия в вас данного запрета, однако основное его содержание было усвоено благодаря невербальными сигналами в более раннем возрасте.
Зачем родители запрещают жить собственному ребенку? Как правило, это происходит потому, что родитель в состоянии Ребенка чувствует, что ребенок чем-то обделяет его или угрожает ему. Предположим, молодой человек женился и стал отцом. Видя, что жена отдает большую часть сил и внимания новорожденному, отец может оказаться заброшенным резинкой в детство. Не подозревая об этом, он вновь испытывает то, что испытывал в возрасте двух лет, когда в семье появился новый ребенок. В двухлетнем возрасте он очень боялся, что ему больше никогда не будут уделять достаточно внимания. Как он мог вернуть себе Мамину любовь? По-видимому, единственно возможный шанс для себя он усматривал в смерти младенца. Теперь, будучи взрослым, он может невербально проявлять те же убийственные тенденции по отношению к собственному ребенку.
Или, скажем, у женщины уже есть несколько детей и больше иметь их она не хочет. Под давлением семьи или "случайно" она все же рожает еще одного. Ее внутренний Ребенок кричит: "Нет! Больше не надо! Хочу, чтобы теперь уделяли внимание моим нуждам!" Скорее всего она будет подавлять гнев своего Ребенка, не признаваясь в ней даже самой себе. Тем не менее, она сообщает младенцу о своем неприятии окольными путями. Возможно, она делает все необходимое для удовлетворения его физических нужд, но никогда ему не улыбается и редко с ним разговаривает.
В случаях, когда родитель оскорбляет ребенка или бьет его, послание "не живи" передается открыто.
При анализе сценария запрет на жизнь обнаруживается довольно часто. Учитывая его возможные смертельные последствия, это может показаться странным. Но вспомним, что младенец легко усматривает угрозу смерти и в тех поведенческих проявлениях родителей или внешних событиях, которые взрослому представляются совершенно безобидными. Вспомним также, что малое дитя может путать действия с побуждениями к действию. Скажем, желая смерти своему брату, ребенок решил: "Я убийца и заслуживаю смерти". То есть наложил на себя данный запрет сам.
То же может произойти, если мать неявно сообщит ребенку: "Своим рождением ты причинил мне ужасную рану". (Берн называл это "Сценарием с Разорванной Мамой".) В результате ребенок может решить: "Я покалечил или даже убил Маму тем, что родился. Следовательно, я представляю опасность для людей, так как могу покалечить или убить их уже одним своим присутствием. Значит, я сам заслуживаю того, чтобы меня покалечили или убили".
Ребенок может слышать от родителей и такие высказывания: "Если бы не ты, я мог бы закончить институт, отправиться путешествовать, выйти замуж за приличного человека..."
Поскольку запрет на жизнь налагается сплошь и рядом, почему большинство людей не кончают жизнь самоубийством? К счастью, люди в высшей степени изобретательны по части поводов остаться в живых. Ребенок, который несет в себе запрет на жизнь, как правило очень рано принимает компромиссные решения, чтобы защитить себя от фатального исхода. Это решения типа: "Я вполне могу жить и дальше до тех пор, пока..." Многоточие может быть заполнено чем угодно, например: "... буду много работать" или "... не буду сближаться с людьми". Более подробно мы рассмотрим компромиссные решения в конце главы.

2. Не Будь Собой

Этот запрет может налагаться на ребенка родителями, у которых родился мальчик, а они хотели девочку или наоборот. Невербально они сообщают ему: "Не будь лицом своего пола". Это может выразиться в выборе имени: девочку могут назвать мужским именем, а мальчика – женским. Родители могут одевать девочку "под сорванца", а мальчика рядить в кружевные воротнички с бантами. Во взрослой жизни человек с таким запретом может продолжать носить одежду и культивировать манеры, свойственные лицам противоположного пола.
Запрет быть собой может иметь более общий характер и означать просто "не будь собой, будь каким-то другим ребенком". Родители могут предпочитать младшего ребенка старшему или брата сестре. Мать, которая не принимает свое дитя, может постоянно сравнивать его с другими детьми: "Маленький Джонни уже катается на двухколесном велосипеде – какой умница! А ведь он на год младше тебя". В данном случае у матери может быть некий образ "идеального ребенка", которого она хотела бы иметь. Поэтому она положительно реагирует лишь на те проявления своего действительного ребенка, которые напоминают ей этот образ, а к остальным относится пренебрежительно.
Родители также могут делать замечания вроде того, что "ты совсем как неудачник дядя Гарри". Соответственно, чем больше ребенок напоминает своим поведением дядю Гарри, тем больше поглаживаний получает.

3. Не Будь Ребенком

Это еще один запрет, налагаемый родителями, которые в состоянии Ребенка ощущают угрозу со стороны собственного младенца. Но вместо того, чтобы желать избавиться от этого младенца непосредственно, Ребенок в родителе говорит: "Здесь есть место только для одного малыша, и этот малыш – я. Тем не менее я согласен терпеть тебя, если ты будешь вести себя как взрослый, а не как ребенок". В дальнейшем это может выражаться в таких вербальных посланиях: "Ты уже большой, чтобы..." или "Большие мальчики не плачут".
Запрет быть ребенком налагают и такие родители, которым в детстве самим не разрешали вести себя по-детски, и которые поэтому чувствуют угрозу в детском поведении. Они могли воспитываться в строгих семьях, где мерилом ценности человека были лишь конкретные дела и поступки.
Иногда этот запрет налагают на себя старшие или единственные в семье дети. Наблюдая перебранку между Папой и Мамой, единственный ребенок может решить: "Никого, кроме меня, поблизости нет. Значит, конфликт возник из-за меня. Следовательно, мне нужно что-то с ним делать. Надо бы поскорее вырасти, чтобы я мог с этим справиться". Точно так же старшие дети могут решить, что они отвечают за своих младших сестер и братьев.
Если вы чувствуете себя в отношениях с детьми неуютно, то, возможно, несете в себе запрет быть ребенком. Это может оказаться верным и в том случае, если вы ведете себя скованно на вечеринках и в тому подобных ситуациях взрослого досуга. Иногда в качестве вариантов запрета "Не Будь Ребенком" упоминаются "Не Радуйся" и "Не Веселись". Разумеется, чтобы радоваться или веселиться нам не обязательно находиться в состоянии Ребенка. Но если ребенком вы решили, что радуются и веселятся только дети, а вам надлежит быть серьезным маленьким взрослым, то можете цепляться теперь резинкой за это детское решение всякий раз, когда вам представляется возможность повеселиться.
В некоторых семьях ребенка, если он слишком весел, могут называть лентяем или греховодником. Здесь могут бытовать магические верования в то, что если тебе очень хорошо, наверняка случится что-то нехорошее. Соответственно, магическое средство отвращенья зла состоит в том, чтобы чувствовать себя не очень хорошо.

4.Не Взрослей

Нередко этот запрет налагается на младшего ребенка в семье. Родители в состоянии Ребенка могут сопротивляться тому, чтобы в семье не осталось никого маленького. Возможно, они усматривают свою ценность лишь в своей способности быть хорошим отцом или матерью. Если их дитя вырастет, они лишатся ощущения собственной значимости. И наоборот, этот запрет может налагаться родителями, которые сами так и не стали взрослыми. Они хотят, чтобы ребенок оставался их маленьким "товарищем по играм".
Иногда запрет "Не Взрослей" воспринимается как "Не Покидай Меня". Женщина средних лет, которая посвятила себя уходу за вечно недовольной ею матерью преклонного возраста, может нести в себе запрет такого рода.
Другим вариантом запрета на взросление служит запрет на сексуальность. Нередко такой запрет налагается отцом на дочь в детском возрасте, когда тело ее начинает обретать явно женские черты. В состоянии Ребенка отец испуган своим сексуальным откликом на нее. Он посылает ей невербальные сигналы физического отстранения, которые могут быть восприняты маленькой девочкой как запрет взрослеть и становиться сексуально привлекательной женщиной.

5. Не Достигни Этого

Этот запрет налагает родитель, который в состоянии Ребенка ревниво относится к достижениям сына или дочери. Предположим, отец вырос в бедной семье. Он вынужден был работать с пятнадцати лет и не имел возможности учиться в институте. Теперь, в результате его многолетнего труда он и его дети достигли материального благополучия. Он платит за то, что его дочь ходит в престижную школу, после окончания которой сможет поступить в университет.
Видя достижения дочери, отец может гордиться ею как родитель. Однако в состоянии Ребенка он, сам того не сознавая, испытывает черную зависть к открывающимся перед дочерью перспективам, которых у него никогда не было. Что, если она и в самом деле преуспеет в учебе? Не докажет ли это, что она лучше его? Отец может невербально запретить ей достичь этого, хотя на поверхностном уровне заставляет хорошо учиться.
Школьник, который принял сценарное решение подчиниться запрету "Не Достигни Этого", обычно хорошо учится в школе и старательно выполняет все задания. Но когда дело доходит до экзаменов он, как правило, находит какой-то способ перечеркнуть свои усилия. Он может переволноваться и сбежать с экзамена. Он может "забыть" сдать какую-то важную работу. Он может даже заработать нервный срыв или обнаружить, что не может читать.

6. Нельзя (Не Делай Ничего)

Всеобъемлющее послание "Нельзя!" означает: "Ничего не делай, так как все, за что бы ты ни взялся, настолько опасно, что лучше вообще ничего не делать". Если человек во взрослой жизни никак не решит, что ему делать, все время чувствуя при этом, что застрял в мертвой точке, и тем не менее ничего не предпринимая для входа из этой ситуации, вполне возможно, он несет в себе такое сценарное послание.
Запрет "Нельзя!" налагается родителем, который в состоянии Ребенка испытывает ужас от мысли, что его дитя причинит себе вред, если будет делать что-то вне родительской опеки. Основанием для этого ужаса служит собственный сценарий родителя, а не объективная действительность. Такой родитель может сказать, например: "Джонни, пойди посмотри, что там делает твоя младшая сестра, и скажи ей, чтобы она этого не делала".

7. Не Высовывайся

Люди, которые несут в себе такое послание, панически боятся брать на себя какую-либо ведущую роль. Они "проглатывают язык", когда их просят выступить на собрании. На работе они могут прекрасно зарекомендовать себя на подчиненной должности, но никогда не добиваются при этом продвижения по службе или уклоняются от него. Другой вариант этого запрета – "Не Проси Того, Что Ты Хочешь".
Это еще одно сценарное послание, обусловленное родительским импульсом неприятия ребенка. Родитель в состоянии Ребенка невербально дает ему знать: "Я буду терпеть твое присутствие, малыш, до тех пор, пока ты понимаешь, что ты и твои желания здесь ровно ничего не значат".

8. Не Связывайся

Индийский государственный деятель Пандит Неру говорил: "Когда я среди европейцев, я чувствую себя индусом. Когда я среди индусов, я чувствую себя европейцем". Не исключено, что родители Неру наложили на него запрет "Не Связывайся". Подчиняясь этому запрету, человек чувствует себя "посторонним" в любых группах, и его скорее всего будут считать "нелюдимым" и "необщительным".
Это послание может передаваться в форме определения, когда родители постоянно говорят ребенку, что он "замкнутый", "трудный" или "не такой, как все дети". Последнее может быть связано с укорами ("белая ворона") или подчеркиваться в качестве положительного признака "исключительности", "необыкновенности". Кроме того, этот запрет может быть усвоен также путем подражания социальной замкнутости родителей.

9. Не Будь Близким

Это может предполагать запрет на физическую близость. Часто такой запрет усваивается путем подражания родителям, которые редко прикасаются друг к другу или к ребенку. Другая форма данного запрета – "Не Будь Эмоционально Близким". Это послание может передаваться из поколения в поколение в семьях, где не принято говорить о своих чувствах.
Ребенок может сам наложить на себя запрет "Не Будь Близким" в ответ на постоянный отказ родителя от физического контакта. Ребенок может тянуться к родителю опять и опять, вновь и вновь не встречая взаимности. В конце концов он может решить, что желанная близость не стоит боли отверженности.
Вариантом запрета на близость служит сценарное послание "Не Доверяй". Иногда таким посланием для ребенка служит внезапный уход или смерть родителя. Будучи не в состоянии понять подлинные причины исчезновения родителя, младенец может прийти к выводу: "Больше никогда никому не поверю, что он в случае необходимости окажется рядом". Запрет "Не Доверяй" может быть усвоен и в тех случаях, когда родитель оскорбляет, пытается обмануть или использовать ребенка в своих целях. Ребенок решает: "Чтобы оградить себя от этого, буду держаться от тебя подальше".
Следуя подобным решениям во взрослой жизни, такой человек может быть неизменно подозрительным к окружающим его людям. Даже если они тепло к нему относятся и полностью принимают, он все равно будет пытаться отыскать в этом отношении какие-то признаки неприятия. Если другой человек отказывается отвергать его, он может подвергнуть эти отношения "испытанию вплоть до разрушения", после чего сказать: "Я же говорил!"

10. Не Будь Здоров (Не Будь Психически Здоров)

Представим, что Папа и Мама занятые люди, которые целый день пропадают на работе. Они любят свою дочь, но когда вечером возвращаются домой, у не в силах уделять ей достаточно внимания.
Затем дочь заболела и не смогла посещать детский сад. Мама остается дома, чтобы ухаживать за ней. Папа делает то, чего раньше почти никогда не делал, – он читает ей сказки перед сном.
В своем проницательном Маленьком Профессоре девочка делает вывод: "Чтобы получать необходимое мне внимание, я должна болеть". Сами того не ведая, родители налагают на нее запрет быть здоровой. Если она подчинится ему во взрослой жизни, то, возможно, будет применять сценарную стратегию недомогания, когда в отношениях с людьми или на работе у нее будет что-то не ладиться.
Иногда запрет быть здоровым налагается с помощью определений, постоянно повторяемых родителями родственникам и соседям: "Вы же знаете, это слабый, болезненный ребенок".
Вариант данного запрета "Не Будь Психически Здоров" нередко усваивается путем подражания родителю или родственнику, страдающему каким-то психическим расстройством. Кроме того, ребенку могло удаваться обратить на себя внимание лишь в том случае, если он вел себя достаточно безумно. Этот запрет может усиливаться негласными правилами фамильной "эстафеты безумия".

11. Не Думай

Запрет "Не Думай" может налагаться родителем, который постоянно унижает способность ребенка мыслить. Маленький Джеймс с гордостью показывает Папе свою первую попытку написать собственное имя. Отец презрительно хмыкает: "Хм, грамотей нашелся." Иногда запрет думать усваивается путем подражания, скажем, истеричной матери, наблюдая которую дочь приходит к выводу: "Когда женщины хотят чего-то добиться от мужчин, они отключают мышление и отдаются чувствам". Запрет думать может означать также: "Думай о чем угодно на свете, только не о том, с чем имеешь дело в настоящий момент".
Следуя запрету "Не Думай", взрослый человек как правило теряется перед лицом проблем или сокрушается по их поводу вместо того, чтобы думать над их разрешением.
Два других варианта запрета думать: "Не думай о Х" (где Х может означать секс, деньги и т.д.) и "Не думай то, что ты думаешь, – думай то, что я думаю".

12. Не Чувствуй

Этот запрет может налагаться родителями, которые сами подавляют свои чувства. Существуют семьи, где запрещено любое проявление чувств. Но чаще какие-то чувства разрешаются, а какие-то запрещаются. Поэтому запрет чувствовать может интерпретироваться как "Не чувствуй гнев", "Не чувствуй страх" и так далее.
Иногда это послание может быть прочитано как "Чувствуй, но не показывай этого". Другие дети сталкиваются с более жестким запретом, обязывающим их вообще не испытывать каких-то конкретных эмоций. Маленьких мальчиков, например, постоянно наставляют: "Большие мальчики не плачут" или "Будь храбрым, как солдат!" Эти лозунги переводятся как "Не испытывай чувство печали" и "Не испытывай чувство страха".
В некоторых семьях послание "Не Чувствуй" означает "Не испытывай физических ощущений". Нередко такой запрет налагается в раннем детстве. Если он достаточно силен, то может стать источником серьезных проблем во взрослой жизни. Например, у ребенка, обязанного не испытывать чувство голода, впоследствии могут развиться пищевые расстройства. По мнению ряда терапевтов, практикующих ТА, послание "Не испытывай ощущений" лежит в основе некоторых психозов.
Еще один вариант этого запрета: "Не чувствуй то, что ты чувствуешь, – чувствуй то, что я чувствую". При этом мать может говорить сыну: "Я проголодалась. Что будешь кушать?" или "Что-то мне холодно, пойди одень свитер".

[Магистр 2010]

Это как детская игра в зомби.

Когда зомби охотиться на людей, и те, кого коснуться, тоже становятся зомби. И ловят оставшихся.

Помните?

Слабаки сдаются и травят сильных.

[Магистр 2010]

Считается (общественное мнение 95%), что пить, курить, ругаться матом и извергать семя на все стороны по-мужски, а на самом деле всё скорее наоборот.

[ioda]

Называется 12 опасных родительских установок,видел это у Бурхаева в жж

[Epifactus]

Да, тут половина установок про меня! Я вообще себе не могу представить, что мои родители остануться жить в двоем, просто не представляю их в такой ситуации. Их связывают только дети, и, соответственное, общая забота о них, общее хозяйство.

[_PxoeniX_]

Сейчас почитал статьи, так аж жутко стало! Я такой не самостоятельный, это ж пипец!!!(( Мне реально стыдно, но мне 21, а мои вещи стирает и гладит мама, еду готовит преимущественно тоже она (я оч редко могу приготовить поесть себе). За покупками шмотья, например, мы ездим всей семьёй. По хозяйству я может быть пару раз пользовался молотком и дрелью, а так ппц - полный ноль...((

А всё потому что с раннего детства - если спрашиваю "Пап (Мам), давай помогу?" Ответ всегда был "Нет, спасибо, иди своими делами занимайся" или ответ папы стандартный "Я быстрее и лучше сделаю сам, спасибо". А если я всё таки начинал помогать, то стоило где-нибудь прокосячить, как батя бесился сразу же и отправлял меня "заниматься своими делами".

[Магистр 2010]

Итак, вот они наши ключевые образы — Тень и Персона, которые отлично описывают происходящий внутри каждого из нас разлад на почве того, какие мы есть и какими хотим быть в чужих и своих собственных глазах.

Начнём с упрощённого примера. Допустим, есть у нас ребёнок с десятком ярких врождённых свойств души. На первых годах жизни ничто не мешает ему проявлять все свои качества, но позже, под давлением воспитания и социальных реалий, выясняется, что для выживания и комфорта важны только три из имеющихся свойств. Например, чувство юмора, наблюдательность и ум. А остальные семь не очень-то важны или даже опасны — пусть это будут агрессивность, цинизм, безответственность, музыкальный слух и ещё что-нибудь на ваш выбор.

Тогда ребёнок, безо всякого коварного расчёта, полезные качества начинает выдвигать на первый план, а бесполезные и опасные — прятать в тени. Ребёнок оттачивает те свои умения, которые приносят ему сладости, а всё прочее маскирует и подавляет, чтобы не тратить сил на то, что не срабатывает, и не быть наказанным за то, что раздражает родителей.

Так начинается внутренний раскол на тёмную и светлую стороны. На первом этапе этот раскол лежит на поверхности — он ещё пока доступен сознанию, и если ребёнку задать правильный вопрос, он без особого труда расскажет, как это всё у него внутри происходит.

Вот ведь как важно задать ребёнку правильный вопрос...

[Магистр 2010]

http://music.vsego.ru/5696

Вы говорите, что дети нас утомляют.
Вы правы.
Вы поясняете - надо опускаться до их понятий. Опускаться, наклоняться, сжиматься.
Ошибаетесь, не от этого мы устаём!
A от того, что надо подниматься до их чувств, подниматься. Становиться на цыпочки, тянуться... Чтобы не обидеть.

http://www.mamanteno...n...=75&lang=en

* Если в человеке естество затмит воспитанность, получится дикарь, а если воспитанность затмит естество, получится знаток писаний. Лишь тот, в ком естество и воспитанность пребывают в равновесии, может считаться достойным человеком. (Платон)

* Первые детские ощущения - это удовольствия и страдания, и благодаря им сперва и проявляются в душе добродетель и порок. (Зигмунд Фрейд)

* Мы, взрослые, не понимаем детей, так как мы не понимаем уже больше своего собственного детства. (Конфуций)

* Родители, поощряя капризы детей и балуя их, когда они малы, портят в них природные задатки, а потом удивляются, что вода, источник которой они сами отравили, имеет горький вкус. (Джон Локк)

* Следите за своими словами не только, когда вы на людях, но и дома, в семье. Наша беда в том, что мы привыкаем к своим ближним и постепенно начинаем считать, что уж им то мы можем сказать все, что о них думаем. Вот и получается, что самые родные люди слышат друг от друга столько грубостей и гадостей, сколько им не сказали за всю жизнь все их злейшие враги, вместе взятые. Остановитесь! Неужели вам нравится причинять боль вашим близким? (Мать Тереза)

* Родители воспитывают, а дети воспитываются той семейной жизнью, которая складывается намеренно или ненамеренно. Жизнь семьи тем и сильна, что впечатления её постоянны, обыденны, что она действует незаметно, укрепляет или отравляет дух человеческий, как воздух, которым мы живы. (А.Острогорский)

* Не думайте, что вы воспитываете ребёнка только тогда, когда с ним разговариваете, поучаете его или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома. (А.Макаренко)

* Упрямый ребенок - результат неразумного поведения матери. (Януш Корчак)

* Дети, которых не любят, становятся взрослыми, которые не могут любить. (Перл Бак)

* В самом начале своей жизни каждый из нас подобен цветочному бутону - так же закрыт. Только после того, как бутон получит тепло от солнечных лучей и питание из почвы, он раскроется и станет видна вся красота таившегося в нем цветка. Точно так же человеческая личность с самого начала жизни нуждается в тепле человеческой любви и питании, то есть в родительской заботе, для того, чтобы раскрыться и обнаружить всю неповторимую красоту, какую Бог вложил в каждого человека. Все мы являемся произведениями тех, кто нас любит или отказывает нам в любви. (Джон Пауэлл)

* Приучать дитя вникать в душевное состояние других людей, ставить себя на место обиженного и чувствовать, - значит дать дитяти всю умственную возможность быть всегда справедливым. (Ушинский)

* Детское "Дай", даже просто протянутая молча рука должны столкнуться когда-нибудь с нашим "Нет", а от этих первых "Не дам, нельзя не разрешаю" зависит успех целого и огромного раздела воспитательной работы. (Януш Корчак)

* Первые впечатления могущественно действуют на юную душу; всё дальнейшее её развитие совершается под их непосредственным влиянием. (Белинский)

* Нельзя грубо вторгаться в душевную организацию ребёнка. Дайте ему развиваться свободно, и он сам сумеет выбрать то, что ему доступно и интересно. (Конради)

Сообщение отредактировал Магистр 2010: 28 Февраль 2011 - 20:20

[DeniFM]

всё не прочитал, но скажу одно: тело стареет, но в душе мы всё те же дети, просто не все это замечают

[ioda]

всё не прочитал, но скажу одно: тело стареет, но в душе мы всё те же дети, просто не все это замечают

Тело проходит свои стадии развития независимо от нашей психики.А психики другое дело-может застоприться на любом возрастном этапе.И получаем 40 летнего мужика .Ведущего и думающего как 15 летний школьник).

[Оптимизирующий]

Тело проходит свои стадии развития независимо от нашей психики.А психики другое дело-может застоприться на любом возрастном этапе.И получаем 40 летнего мужика .Ведущего и думающего как 15 летний школьник).

Всё правильно, а тело при этом может быть вообще стариковским из-за нездорового образа жизни.

[Магистр 2010]

Не ошибитесь. Я доверил вам человеческих детей не с тем, чтобы взвешивать потом груз их познаний, — с тем, чтобы порадоваться высоте их восхождения. Мне не нужен ученик, который обозрел с паланкина тысячу гор и тысячу пейзажей; тысяча гор — пылинка в бесконечной Вселенной, — по-настоящему он не видел ни одной. Мне нужен тот, кто напряжётся и одолеет подъём, пусть это будет невысокая горка, в будущем он поймёт все другие куда лучше, чем мнимый знаток, с чужих слов рассуждающий о доброй сотне гор.

Сообщение отредактировал Магистр 2010: 02 Март 2011 - 16:43

[Валли]

Это все конечно интересно, но что делать?

[Магистр 2010]

Не что, а кого.

[Валли]

имеешь ввиду делать человека? рецепта ведь нет...

[ioda]

рецепт 1-взрослеть,через трудоёмкую работу над собой.

[Магистр 2010]

Ага, взрослеть, только перечитайте самый конец первой статьи.