Сообщений в теме: 20

[Purity.S.]

...чувствую дошел до точки... 22 года. из них 11 лет я занимаюсь О. пол жизни отдано этой грязи... последние два года просто невыносимы стали. целый день думал стоит писать сюда или нет. не могу больше держать в себе это все, внутри ураган просто. стал нервозен, постоянная усталость, черные мысли в голове крутятся, пошлые мысли и фантазии там же. решил с сегодняшнего дня начать жить по другому. робок немного по натуре, осторожен но не до безумия) душа сейчас очень болит от того что зависим пока еще от этой мерзости. от того что не было у меня девушки никогда еще, т.е. не было настоящих романтических отношений. был пару раз флирт и пара поцелуев. но все это не настоящее было, без чувств.... а хочется любви. одинок, мало общаюсь, не принимали никогда ни в одну кампанию, одиночество загрызло, тоска, мечты о настоящей любви. все это вечерами нападает бывает после работы... Чувствую что дальше просто не могу, чувствую что оно меня убивает... почитав статью о вреде этого дела получил ответы на некоторые вопросы касательно моего организма..., будем исправляться.... Огонёк надежды найти свою единственную и любимую стал очень маленьким... и мысли лезут что вдруг если вот найду ее то чем то не устрою... и в сексуальном плане тоже... вообщем мне сейчас очень плохо. настроение меняеться раз по 50 на дню и я думаю во всем виноват О. если есть на форуме психолог был бы рад пообщаться, есть что рассказать. никто не знает о моё зависмости, кроме вас теперь форумчане. в психологу в реале боюсь идти, да и с деньгами сейчас вообще никак. просто надо с кем то поговорить. надеюсь на понимание.

[Carl Cox]

...чувствую дошел до точки... 22 года. из них 11 лет я занимаюсь О. пол жизни отдано этой грязи... последние два года просто невыносимы стали. целый день думал стоит писать сюда или нет. не могу больше держать в себе это все, внутри ураган просто. стал нервозен, постоянная усталость, черные мысли в голове крутятся, пошлые мысли и фантазии там же. решил с сегодняшнего дня начать жить по другому. робок немного по натуре, осторожен но не до безумия) душа сейчас очень болит от того что зависим пока еще от этой мерзости. от того что не было у меня девушки никогда еще, т.е. не было настоящих романтических отношений. был пару раз флирт и пара поцелуев. но все это не настоящее было, без чувств.... а хочется любви. одинок, мало общаюсь, не принимали никогда ни в одну кампанию, одиночество загрызло, тоска, мечты о настоящей любви. все это вечерами нападает бывает после работы... Чувствую что дальше просто не могу, чувствую что оно меня убивает... почитав статью о вреде этого дела получил ответы на некоторые вопросы касательно моего организма..., будем исправляться.... Огонёк надежды найти свою единственную и любимую стал очень маленьким... и мысли лезут что вдруг если вот найду ее то чем то не устрою... и в сексуальном плане тоже... вообщем мне сейчас очень плохо. настроение меняеться раз по 50 на дню и я думаю во всем виноват О. если есть на форуме психолог был бы рад пообщаться, есть что рассказать. никто не знает о моё зависмости, кроме вас теперь форумчане. в психологу в реале боюсь идти, да и с деньгами сейчас вообще никак. просто надо с кем то поговорить. надеюсь на понимание.

Бросай о. и жизнь сразу наладиться,заведи хобби может и друзья появяться да и легче будет время проводить.Настроение сразу нормализуеться.Удачи тебе победить порок!)

[Максим 2]

Упорства, твёрдости. Психолога здесь наверное нет.

просто надо с кем то поговорить. надеюсь на понимание.

Пиши здесь, если кому-то будет что сказать — напишут.

[Purity.S.]

Близиться ночь. Заканчивается второй день моей официальной новой жизни. Жизни без о., без порно. еще стараюсь максимально снизить использование нецензурных выражений в своей речи. За последние 4 года своего печального "стажа" (~ 10-11 лет) я пытался бросить миллион раз, наверное. Будни у меня проходят относительно спокойно, т.к. занят учебой, работой или спорт залом. Переодически могут возникать в голове эротические фантазии, если рядом со мной находиться красивая хорошо одетая женщина. Как то невольно начинаешь "мечтать" о ней, но они быстро проходят. Сейчас я стараюсь их сразу же прогнать, переключать внимание или вспомнить что то важное. А раньше я часто вспоминал женщин которых видел за день, на улице в метро, в автобусе, на работе или учебе когда прибегал к о.... Я думаю вообще это естественно так вот заглядываться иногда на противоположный пол, особенно учитывая что я еще никогда не оставался наедине с женщиной в свои 22 года, я имею ввиду интим... Это излишнее внимание только подпитывало желание прибегать к "разрядке" снова снова.... Сейчас я учусь смотреть на женщин другими глазами, я стараюсь изначально рассматривать их не как сексуальный объект , а как человека в первую очередь. Живого человека с чувствами, знаниями.

Не дублируй, пожалуйста, посты, по правилам форума все новички на премодерации.

Сообщение отредактировал xgami: 08 Декабрь 2010 - 00:47

[Geremy]

Удачи! Перед тобой открывается новая жизнь! Вперед к новым вершинам!

[Dreamer]

Близиться ночь. Кто то несет свой груз
В Небе горит порнозвезда
Сумашедший автобус едет домой ))

Ситуация аналогичная как и у тебя., только я моложе на 2 года .. Одним словом главное правило не смотри порно - и все будет хорошо

Сообщение отредактировал Dreamer: 08 Декабрь 2010 - 01:37

[Purity.S.]

Извеняюсь перед модераторами, думал что сообщения сразу появляются и начал добавлять снова и снова, поэтому и надублил. Извените, буду внимательней))))))))) А теперь к делу. вчера не дописал свои мысли, отвлекли - зазвонил телефон. Итак.

Тогда я прочитал где-то что "разрядка" помогает снять стресс, действительно иногда помогало слегка отключиться от накопившихся проблем. Но "разрядка" не была решением и выходом из них. Последние 4 года после секунды кайфа наступала такая тяжесть внутри, такое отвращение, я начинал ненавидеть себя и думать зачем я снова это сделал. Ведь это не выход, проблемы, страхи и комплексы нужно решать и избавляться другими путями. Когда я осознал это я понял что уже давно "подсел", просто я не мог никак себе этого признать, я тешил себя что все нормально завтра будет лучше, но лучше не было. Я обманывал только самого себя. У меня часто стало пропадать настроение, желание что ли бо делать, продолжать начатое или начинать новое. Жизнь стала мне не интересной, серые дни пролетали один за один. Т.е. я не сидел дома, я был занят делами, но я чувствовал что нахожусь в какой то клетке, в заточении, что-то мешает мне жить полноценно. Внезапно могла накатить ярость или гнев без причины и я срывал эти чувства на своих знакомых девушках. Мне было очень стыдно потом и я просил у них прощения. Не все конечно меня простили, они же не знали истинную причину... Я начал переживать за свое психическое состояние. Я не буду описывать какой ураган пошлых мыслей и фантазий часто завладевает моей головой. По прошествии времени я понял что было главной причиной... многих моих неудач в жизни. Ведь все проходит не бесследно. О. сказывается на развитии организма и психики. когда я прочитал на этом форуме статью об этом , я сказал себе - "Я не хочу срйти с ума от этого, я хочу жить полноценной жизнью, как все вокруг. Я хочу любить и быть любимым. Я хочу раскрыть свои таланты, я хочу быть кому то полезным." И с этим твердым намерением я решил завести здесь дневник и начать.... Начать мою последнюю войну... Войну с самим собой. Когда то я открыл все двери в моей голове для моего врага, тогда он казался мне другом. Теперь настала пора выгнать его, постепенно закрывая за ним все двери, одну за одной. Я буду идти до конца. Я сказал себе что это будет последняя битва, на смерть. Я очень устал от него, я чувствую он внутри меня в моей голове и еще пытается дергать за нужные ниточки. Но мне помогает физ нагрузка и хорошие песни. Последние два дня я слушаю 2 последних студийных альбома Linkin Park. Очень помогает , песни, тексты просто великолепные. В последнее время я стараюсь больше отжиматься, подтягиваться, беру гантели и в свободные дни стараюсь выбраться в спортзал. После физ нагрузки намного легче. И конечно я не забываю о своей голове, я стараюсь не думать о пошлом, не фантазировать. А жить в реальном мире.

Ломки наступают по утрам в будни когда я только просыпаюсь и еще лежу в постели, по вечерам в будни там же в постели перед сном, - руки тянуться сами собой уже рефлекторно, под одеялом. Я начал просто вынимать их и ложить на одеяло, тогда все спокойно. В Ванной - когда я намереваюсь помыться именно в выходной день , очень тяжело совладать с собой, но мне это удавалось раз 10 за этот год. И по выходным когда есть время полазить по инету и поглазеть на сайты типа ХХХ.
Кризисные периоды 3-й день без ... 7-й день и макс чего я достигал 14 -й день. уфф....

Сегодня 3-й день. утро прошло спокойно. встал, сейчас пойду делать утреннюю гимнастику, завтракать и на работу. Желаю всем хорошего дня. Все в наших руках, человек не всегда выбирает свою судьбу. Но. Он может изменить то что имеет в лучшую сторону, просто нужно захотеть этого сильно сильно и не только на словах, нужно предпринимать какие то действия. Иногда кардинальные, перевернуть все с ног на голову. Вообщем все, пошел.

[Epifactus]

Удачи

[Максим 2]

Зарядка это хорошо. Постарайся не просто не дрочить, а ещё что-то менять в жизни. Как говориться: "выбросить хлам из дома..."

[~L~]

Какая ава... обложка A Thousand Suns))

[Purity.S.]

Зарядка это хорошо. Постарайся не просто не дрочить, а ещё что-то менять в жизни. Как говориться: "выбросить хлам из дома..."

Я меняю - например сейчас осваиваю интересную работу, которая захватит меня скоро с головой. И выбрасываю хлам из головы, фантазия бурная. Даже видео не надо.

Какая ава... обложка A Thousand Suns))

Да, Linkin Park меня сейчас очень поддерживают. Сейчас вечером я выдержал испытание в ванной, когда мылся, напевая мысленно New Divide. А перед этим я поставил себе цель - Я буду мыться а не дрочить!!! Я уже проходил испытание в ванной, не один раз. Самое сложное впереди.

[Максим 2]

фантазия бурная. Даже видео не надо.

Раньше, когда нужно было зарубить фантазию на корню, я начинал быстро считать по порядку 1,2,3... мозг отвлекается и т.д. Вообще нужно настолько поменять психику, чтобы даже не было желания фантазировать.

[Purity.S.]

Сегодня утром проснулся с сильной эрекцией и желанием избавиться от нее - походил минут 15 кругами по комнате и вроде успокоился. Поехал в метро и началось, вот как специально почти весь вагон одни женщины хорошо и красиво одетые, стройненькие, лет по 30-40. одна сидела напротив меня , еле глаза оторвал. хорошие кожаные сапоги на высоком каблуке до колен. коленочки в темных колготках/чулках невинно выглядывают из под юбки и т.п. начал все это разглядывать по привычке, все ее формы и естественно за 2-3 секунды покой в штанах был нарушен. отвел взгляд сижу дальше. напротив стояла парочка парень и девушка лет по 25 обоим, оба с длинными русыми хвостами до поясницы, высокие по 190 см, оба красивые такие. стояли болтали, шептались, а потом как давай целовать друг другу губки, щечки, носики, пальчики на руках и во второй раз у меня вигвам в штанах вырос. я просто закрыл глаза и уснул, проснулся четко на своей станции и пошел в спорт зал заниматься. все мысли и эротические фантазии там и остались. Занимайтесь посильной физ нагрузкой, друзья. Лучшее лекарство ото всех мыслей! обратно ехал всю дорогу спал. чистейшие провокации меня сегодня преследовали, но я выстоял им не удалось завоевать мой мозг. Держусь 5-й день, держусь ради себя. Впереди выходные...

Блин, встретить бы девушку, так хочется романтики, хочется ухаживать , дарить доброту, тепло душевное, заботу.... регился на куче сайтов знакомств. ерунда все это, реальное общение нужно, только так можно понять подходит тебе этот человек или нет. А может быть мне повезет на этом форуме?....))) Интересная мысль)

[Purity.S.]

Страничка из прошлого. Немного о моей игромании
Lineage II. линейка лично для меня приравнивается к О. я отдал ей пол года своей жизни потом еще год или чуть больше даже - полтора. я не достиг крутых высот в ней но мне хватило бессонных ночей, психозов, вследсвтии этого срывов в О. Это разрушение. Я просто не помню того времени когда я играл в нее. я помню что я играл и все. я больше абсолютно ничего не помню из того времени, а ну еще я работал днем в разбитом состоянии. все. словно кто-то вырезал целый год моей жизни, я не понял что стал старше на год, я не заметил как я изменился, я долго потом рассматривал себя в зеркале. я не навидел себя за то что просидел все это время в онлайне и ничего, абсолютно ничего не достиг за то время. нет, достиг - пару новых болячек к общему букету и еще одну зависимость. я не противник игр. я играю в игры с 12-14 лет сейчас мне 22. я до сих пор играю иногда по выходным в комп или в PlayStation 3, но только не в онлайн игры типа линейки.... я не могу забыть себе то потеряное время, которое пролетело буквально как 1 день, как вода сквозь пальцы.... когда я тогда оторвался наконец от нее (я просто сорвался, я чуть комп в окно не выкинул. мне было ужасно плохо неделю я был весь на нервах, я признавал себе в чем причина моего поведения. признал в итоге и принял и решил изменить, получилось). когда я тогда оторвался наконец от нее окончательно и прошла еще неделя, я вышел ан улицу и просто офигевал от того как все знакомые лица изменились, а я нет... словно я где то потерялся, остался где то там далеко далеко, мне плакать хотелось, я себя ненавидел. + ко всему накладывалась зависимомть от О. линейка это не хобби, как многие считают, это такая же зависимость ей многие мои знакомые игроманы страдали, не все смогли уйти, но все же ушли некоторые. А хобби это например: собирать фирменные аудио сд любимых альбомов и команд, производства японии , америки, германии других стран. как я например делаю. или собирать коллекцию музыки в цифровом виде. (lossless, mp3 320) или рисовать, шить, вот это хобби. не обманывайте сами себя.

Сегодня 7-й день моего воздержания. Вчера вечером (на кануне 2-го кризисного порога - 7-й день. об моих особо ломочных днях я писал выше. график анализировался из наблюдений прошлого) я чуть было не сорвался в ванной, в трезвое чувство мою голову привел вот этот трек "Hans Zimmer - Inception Trailer OST" (его точно можно найти вконтакте). Когда я чуть было не начал .... он неожиданно заиграл в моей голове. Я слышал его ранее, он мне очень понравился. Словно кто-то дал мне пощечину, я очнулся от наваждения которое меня окутывало. А он продолжал играть (это инструментальный трэк. когда я слушаю музыку в моей голове невольно вырисовываются картинки, образы, какие то действия.) так вот. Я спросил себя в слух - что же я сейчас собирался сделать? я сжал кулаки и на минуту возненавидел себя за это грязное намерение, во мне проснулось яростное желание физической нагрузки. глубоко вздохнул и выдохнул, облил себя ледяной водой из душа, успокоился и пообещал себе что завтра обязательно позанимаюсь ей. начал прокручивать эту музыку снова и снова и благодарить ее за е существоаание и помошь мне в этот важный момент, одновременно начал мыться. В голове вырисовывалась картинка - обнаженный человек лежащий на коленях начинает медленно подниматься на кулаках с колен, постепенно выпрямляеться в полный рост, поднимает голову вверх и устремляет взгляд в синее небо. где сквозь серо-белые облака пробиваются лучи небесного света и падают на человека. Я был очень рад и горд за себя, что я выстоял под натиском ломки. вчера я стал СИЛЬНЕЕ. Впереди новая битва 14 -й день... однажды давно я выстоял эти 2 недели, тогда вокруг меня были люди, я был занят разными делами и просто некогда было думать и заниматься этим. Сейчас я один на один с самим собой. Но у меня есть твердое и сильное намерение избавиться навсегда от него, от О.

Словно боевой клич, я у слышал когда занимался сегодня дома : "Давай, еще давай, ДАВАЙ. ты сможешь, ты сможешь вынести его натиск, он не сможет сломить тебя! ты чувствуешь свою силу и скрытую мошь? они твои верные союзники, доверься им" И я стал представлять своего невидимого врага О. размытый образ, который начинает растворяться и уходить в неизвестность, когда я делал различные силовые упражнения, отжимания, подтягивания, упражнения с гантелями. И мне легче стало от этих услышанных слов.
Кто-то мне помогает... помимо меня самого, я чувствую это...

[Максим 2]

я просто сорвался, я чуть комп в окно не выкинул. мне было ужасно плохо неделю я был весь на нервах

Только когда что-то начинает доводить до о[вырезано]еневшего звериного гнева, когда это ненавидишь всем сердцем, разумом — только тогда это можно бросить окончательно!

Добра тебе, Purity.S.

[Полина]

Блин, встретить бы девушку, так хочется романтики, хочется ухаживать , дарить доброту, тепло душевное, заботу.... регился на куче сайтов знакомств. ерунда все это, реальное общение нужно, только так можно понять подходит тебе этот человек или нет. А может быть мне повезет на этом форуме?....))) Интересная мысль)

Я вот не верю закомствам в Сети. Надо бы , а я не верю. Мы людей по запаху выбираем, а тут как унюхаешь на этом форуме, кто как пахнет?

А про физнагрузки надо мне хорошенько задуматься.

Удачи! Прорвемся!

Сообщение отредактировал Полина: 13 Декабрь 2010 - 21:45

[Purity.S.]

срыв... не смог... не смог...
сижу в темной комнате, смотрю в окно на темное небо, на огоньки домов, а из динамиков играет эта песня Dead Can Dance - The Wind That Shakes the Barley
... не смог... не смог... остановить себя...

[Purity.S.]

Все отлично, держусь! Много работаю, посещаю спорт зал, слушаю хорошую музыку и играю в PS3

[Purity.S.]

10-й день. Как продержался сам не понял, видимо работа засосала так хорошо. из 10 дней только 2 из них по утрам была эрекция... насторожило меня это не на шутку. Настроения нет вообще, после работы (если то чем я занимаюсь можно назвать работой.... ни зарплаты ни трудоустройства уже 2 месяца, но там есть перспективы. только этим себя и тешу каждый день и продолжаю ходить и верить на слово завтракам) прихожу домой и нереально накрывает. чувствую просто никем в этой жизни. Почитал статьи о вреде О. долго читать не смог, нервы не выдерживают осозновать то что я с собой творил последние 10 лет. Сегодня я понял что я просто убил себя 10 лет назад. Я мечтаю о лучшей жизни, но мне не дают осуществить все мои мечты и желания мои комплексы которые сформировались в результате моей зависимости. Я понимаю теперь почему я не могу столько лет набрать вес... и почему в последние 2 года ан меня может накатить внезапная усталость и захотеться спать... почему у меня меняеться настроение по 50 раз на дню, почему без причины хочеться иногда поплакать или посмеяться.... и почему я иногда так туго соображаю, не могу вспомнить программу из школы... я часто задумывался над этими вопросами в последние годы. Ответ мне теперь известен на них - одно слово на букву О. Я понимаю почему я часто ощущаю себя не взрослым 22- х летним молодым человеком а 15 летним пацаном, как будто я оставил себя где-то там далеко далеко, где там за горизонтом, все выросли а я нет. И от этого плакать хочется, да только не плачется, слезы не льются. Там где я работаю сегодня устроили в большом зале дискотеку для учащихся одного из колледжей... я шел по коридору и видел всех этих молоденьких девочек, мальчиков, парочки мило шушукающиеся, целующиеся, сидящих друг у друга на коленочках.... и меня моментально накрыло. Я вспомнил как я учился когда-то. в школах, потом в шараге. Я шел и думал: Почему у меня все этого не было в ихнем возрасте, самом беззаботном, самом молодом и романтичном, когда можно встретить свою первую любовь. ПОЧЕМУ У МЕНЯ ВСЕГО ЭТОГО НЕ БЫЛО?? не было дискотек школьных, выпускного не было, сборов не было после школы, прогулок с однокласниками. Почему у меня не было романтических отношений с девушками и настоящей первой любви? Почему я всегда был один то? И голос внутри меня мне моментально ответил на все эти вопросы: Ты сам себя всего этого лешил. Как? - спрашиваю я себя и сам же отвечаю : очень просто ты уже тогда во всю был зависим, с кучей комплеков, стеснителен, робок, сам себе ставил преграды перед обществом. Я сам себя загонял в клетку, просто я забыл это, а понял только сейчас. Я про*бал то время, променял его на искушение которое отравляло мой разум а я только кайфовал от этого и еще пуще опускался, Я САМ ОТДЕЛИЛ СЕБЯ ОТ ОБЩЕСТВА СВОИМИ КОМПЛЕКСАМИ И СТРАХАМИ. И мне стало так больно и обидно на самого себя что хотелось бежать от туда из этого места, подальше от этих глаз, потому что я почувствовал себя там лишним, и лишним вообще в этой жизни. Я бы бежал и бежал сквозь эту снежную вьюгу за окном.... пока бы не упал... и меня бы не занесло снегом.... Но я не сделал этого, я не знаю что меня остановило, может страх? Сейчас мне очень трудно влиться вновь в общество в социум, я остро ощущаю его тяжесть, и его удары. Я понимаю за что мне это все, я сам себя наказал... и имя мое которое я ношу в переводе означает вроде бы простое слово, часто использующееся в русском языке, но в нем я увидел клеймо, всего лишь одно простое слово, но такое определяющее и охарактиризовывающее человека, свое бремя которое мне придется нести до конца моей жизни... вот такая неожиданность. я навсегда останусь таким, потому что такого мое имя... Это печально осознавать.

А с другой стороны: может быть пройдет какое то время, я избавлюсь от своей зависимости и мир заиграет для меня всеми красками и жизнь моя наладиться и имя мое станет мне приятным в переводе. Да только вера моя в хорошую жизнь о которой я мечтаю, жизнь без одиночества, встретить свою любовь... вера во все это с каждым днем угасает, я чувствую это раньше такого не было со мной, я всегда был оптимистом. Время покажет что будет дальше со мной... А сейчас я иду спать, я очень устал я недосыпаю уже 3 недели, еще я чувствую что я заболеваю, а перед Новым Годом не хотелось бы болеть. спасибо за внимание, если кто это вдруг вообще будет читать...

[~L~]

Please don't look at life... look at me... so sadly