Сообщений в теме: 25

[Юный Вертер]

Слава Провидению, что набрёл я на данный ресурс. Даже не думал, что кто-то где-то может в открытую обсуждать эту проблему. Не буду отставать от других братьев и сестёр по избавлению от порока и расскажу немного о себе.

С о. познакомился в возрасте 12 лет. Чёрно-белые эротические фото откуда-то из 60-х годов (целый альбом раскопал), возбуждение, нехитрые манипуляции – экстаз. С какой частотой всё это повторялось – не помню уже: с памятью от 10-летнего стажа уже проблемы. Новый виток – когда появилась сперма. Сколько лет было тогда, тоже не помню. Такая, бляха-муха, этимология болезни.

В первую очередь, пострадало общее состояние организма. От физкультуры, сколько себя помню, был освобождён – на уроках в школе просто сидел на скамейке, ловя уничижительные взгляды девочек и мячи резвящихся мальчиков. «Ну и что, - думал я – зато я гораздо умнее всех этих энерджайзеров». К сожалению, последние это признавали. Может быть, это была такая спасительная лагуна – талант (имею некоторую склонность к поэзии, сочинению песен), недодроченный ум, некогда и неплохая память. Но… С одной стороны, меньше разных комплексов заработал. А с другой – лучше бы меня гнобили больше и чаще – раньше бы одумался.

Никаких поллюций в подростковом возрасте у меня не было. Конечно, я очень скоро понял, почему, но доля удивления осталась: как же так, в книжках ведь пишут, что поллюции – неотъемлемая часть взросления. В общем, впервые я «кончил во сне» лет в 17. Это был первый курс, я решил тогда, что начну новую жизнь – усиленно занимался бегом, впервые в жизни подтянулся на турнике, делал по 60 отжиманий (за отжимания, правда, взялся ещё в школе – в тот же период качал пресс). Но сознание собственной порочности и фатальное нежелание прикладывать сознательные усилия, чтобы расквитаться с О., стали сильнейшими препятствиями. Хотя в любом случае, это был настоящий рай по сравнению с тем адом, в котором я находился в 15-16 лет. Рассказываю.

Чем только не занимался, дабы разнообразить «очучения». Подолгу, когда никого дома не было, занимал свою дрочерскую вахту у окна: с пиписькой в руке следил за проходящими девушками. Было дело, что после уроков быстро бежал домой (жил рядом со школой) и успевал дрочить глядя на своих же одноклассниц. Самое интересное, что, несмотря ни на что, именно тогда меня посетила первая настоящая… влюблённость. Конечно, это была самая красивая и умненькая девочка в классе. Тогда я написал свои первые стихи. Общий романтический настрой поддерживало чтение духовной литературы. Я чувствовал себя на пороге каких-то небывалых открытий… но дрочить не переставал. Конечно, я смог привлечь внимание этой девочки своим умом, мы могли подолгу разговаривать, в школе часто сидели за одной партой. Но.. признания такого полудохлого и безхарактерного юноши ей, конечно, были не нужны. Со временем она вообще перестала со мной разговаривать. Для меня это стало большой неожиданностью – оказаться в полном игноре. В её поведении произошли резкие перемены. До сих пор не знаю, что стало тогда последней каплей. Может быть, какая-то тупая шутка с моей стороны. Может быть, моя «пассивная навязчивость» (то, с чем не могу расстаться до сих пор) – я называю свою абсолютно не-мужскую модель поведения с девушками так (с другой стороны, чего ещё ждать от пацана, который не то, что отца, а вообще мужчин вокруг себя никогда не видел?).

Странно, как во мне тогда всё это уживалось… Представьте себе, я успевал дрочить, даже разговаривая со своей пассией по телефону. Кстати, весьма вероятно, что она с улицы увидела, как я дрочу у себя на лоджии.

Стыдно вспоминать, чем я ещё занимался. Был период, когда ходил по улицам в поисках красивой женской попы. Найдя, шёл следом – член набухал, всё распалялось. «Пас» её до самого подъезда, ждал, когда зайдёт в квартиру, а потом там же, в подъезде, передёргивал. Такая мерзость. Один раз меня все-таки застукали. Пришлось удаляться с торчащим из ширинки и спермоточащим стояком, робко прикрытым футболкой, по которой расплывалось тёмное пятно. После того случая сразу после подобных «поп-прогулок» бежал домой и спускал всё там.

Лет в 15 наткнулся в гостях на порножурнал, вырвал страницу, свернул и положил в карман. Дома разгладил и дрочил на неё. Там была изображена сидящая на попе голая брюнетка с поднятыми вверх и раздвинутыми ногами. Журнал, по-моему, «Вот так!» назывался и к фотографии, на которой я впервые увидел ВСЁ, прилагался монолог девушки на тему «как мне нравится быть эротической моделью». Страничка была гладкой и долгое время я кончал прямо на неё, потом вытирал. Только однажды неожиданно пришла мама и я сложил листок – уже обконченный – а потом он просто слипся и порвался при попытки отделить слои.

Откуда я черпал эро- и порнокартинки потом, уже не помню. Но их было немало. А вот порнолитература не вставляла: «Жюльетту» и «Жюстину» Маркиза де Сада не смог одолеть по причине скучности повествования, демагогических отступлений, на которых, впрочем, там всё базировалось и омерзения, возникавшего при чтении. Гораздо большие впечатления оставила «Лолита» Набокова. Вспоминаю отрывок, в котором главный герой характеризует однокашников своей малолетней возлюбленной: «Вижу Грацию Анджель и ее спелые прыщики; Джинни Мак-Ку и ее отсталую ногу; Кларка, изнуренного онанизмом; Дункана, зловонного шута […] А вот среди них - она, потерянная в их толпе, сосущая карандаш, ненавидимая наставницами, съедаемая глазами всех мальчишек, направленными на ее волосы и шею, моя Лолита». Знаете, как я живо представил весь этот коллектив? С кем, думаете, нашёл для себя ассоциацию? Ну, вы догадались.

Друзей у меня никогда не было. Желания общаться с теми, кого я презирал, тоже. Был магнитофон и гитара. Вот. Очень много всего слушал. Пел же, в основном, для себя, сочинял – тоже. К концу 11-ого класса успел испортить отношения чуть ли не со всеми, с кем учился в одном классе. «Последний звонок» молча отстоял у стеночки, на выпускной не пошёл.

В университет – довольно престижный – поступил буквально чудом: к вступительным экзаменам готовился постольку-поскольку. Иностранный язык вообще готов был провалить, не прилагая никаких усилий. Но сдавать ничего не пришлось – по результатам специального тестирования поступил «как есть», даже опомниться не успел. Нас, таких счастливчиков, всего пятьдесят человек было – на всю республику. Специальность выбрал столь же романтичную, сколько не соответствовашую моей интровертности и неконтактной дрочерской психологии. Думал, вытяну себя из дерьма силком, за шкирку, разовью в себе коммуникабельность, преодолею доброжелательную безхарактерность и т.д. А ни фига! Сейчас, уже на пятом курсе страдаю так же, как на заключительном этапе школьного обучения, только больше – ибо строить воздушные замки уже не из чего: весь воздух выжжен и я задыхаюсь.

Ещё штришок. Интернет вклинился в мою дрочерскую биографию так. Когда возникла необходимость обмениваться с родственниками письмами через электронную почту, открыл для себя Интернет-клубы. Одно время вблизи моего дома был только один такой – на 4 компьютера. Позже появилось ещё два. Там компьютеров было больше. Больше, следовательно, и возможности скрыться от чужих глаз. В общем, набрёл я однажды на сайт с сиськами. Сейчас понимаю, что это был заурядный развлекательный портал, но тогда тогда это было откровением. По несколько фоток сохранял себе каждый раз на дискету, а дома (комп уже появился) дрочил. Ситуацию усугубляли «друзья», которые делились своими коллекциями виртуальных сисег и даже писег. А уж когда появился Интернет, огромные суммы стал я просаживать на посещении уже специализированных сайтов – где выбор фоток был значительно больше. Параллельно на локальных ftp-серверах обнаружил залежи сами понимаете какого видео. Вначале – Тинто Брасс, Эммануэль… а уж потом и откровенная порнуха. Постепенно мои дрочерские вкусы утончались, потянуло на эксклюзив, и творения студии Private впечатлять перестали. На втором курсе университета уничтожил всю коллекцию – в общей сложности около 50 ДВД-дисков: выбросил в мусорный бак. С тех пор временами то теряю бдительность и волю (порноопухоль на жёстком диске тогда появляется и начинает разрастаться), то уничтожаю всё разом. Неделю назад дал себе зарок вообще на файлообменники с подобным видео не заходить. Пока держусь.

Читаю дневники других людей и поражаюсь тому масштабу, с которым эта зараза (О.) продолжает уничтожать моё поколение. В себе нахожу самое страшное проявление этого порока. Всю жизнь мне везло с нужной информацией – я, например, раньше всех в своей среде познакомился с Концепцией Общественной Безопасности «Мёртвая вода». Но вот в чём беда… Есть чисто интеллектуальный уровень познания, а есть онтологический – когда то же самое знание (например, о типах строя психики – кто читал, тот знает) становится твоей сутью, формирует твой характер и позволяет эффективно обороняться от внутренник бесов. Так вот, ОЧЕНЬ РЕДКО выходил я на этот второй уровень. И НИКОГДА – в одночасье. Определённый взлёт пережил я на втором, кажется (вот, блин, память), курсе. Были периоды, когда по три недели от О. воздерживался, но не больше – целый месяц оборону выдержал только в сентябре 2010: привалило работки, на меня легла большая ответственность и немалая усталость. Октябрь и пол-ноября – умеренная дрочка, где-то раз в неделю по два раза подряд. Но 14 дней назад вышел на этот сайт, начитался дневников, зарегистрировался, решил, что обязательно должен излить накопившуюся внутри мразь хотя бы в присутствии форумчан (извините, если это напоминает мои подростковые шалости).

Из последних успехов: держусь две недели, две ночи подряд (на 9 и 10 день воздержания) были поллюции (никаких рук и потираний членом о матрац). Резко повысился ритм жизни. Открылась масса возможностей – как в профессиональной сфере, так и в жизни вообще. И самое главное. В моей жизни появилась любовь. «Встречаемся» с самого лета, хотя познакомились ещё раньше. Пока, правда, даже не целовались. Несмотря ни на что, она всё ещё не дала мне от ворот поворот. Что ещё сказать... Ни за что не позволю, чтобы моя дрочерская психология и физиология стала препятствием для наших чувств!

Мысленно говорю спасибо также своему единственному другу (что интересно, это не парень, а девушка), с которым нас свела судьба на втором курсе университета. Может быть, только благодаря ей я не сдрочился окончательно.

Сейчас я с ужасом понимаю, что все 22 года моей жизни мужчина внутри меня спал и никак не проявлял себя. А может быть, его там и вообще не было. Всё-таки, думаю, что ещё не поздно всё исправить. Это моя личная дуэль – дуэль с собственными пороками и слабостями.

P.S. Записался стандартником в группу «Декабрь 2010 без онанизма и порно». Надо же с чего-то начинать.

[Сильный волей]

Юный Вертер,ты правильно сделал,что высказался.Это очень помогает.Я уверен,что ты бросишь онанизм раз и навсегда,и заживёшь счастливой жизнью!

[Megapolis]

Привет, Юный Вертер. Молодец что написал свою историю. Почему у тебя нет друзей?

[tarantino]

Почему у тебя нет друзей?
Мне кажется что он уже итак ответил, а вообще друзей много не бывает. Один уже достижение, два - феномен.

[Эрм]

Давай, держись и борись до конца! Задача трудная, ты это сам понимаешь и, надеюсь, осознаешь; увидел ты на примере других участников форума, историй их жизни и дневников, что не так проста эта бестия, как кажется на первый взгляд. Отринь утешение самого себя. Надо огнем выжигать эту чуму изнутри.
Тебе 22, как и мне - ты понимаешь меня, а я тебя - 22 непрожитых года это много, но многое многие творили и совершали за более короткий срок - перед нами открыты многие пути.

[Юный Вертер]

Благодарю всех за поддержку! Рад, что на этом форуме такая дружественная атмосфера: никакого лицемерия, "интеллектуального" самоутверждения за счёт других и цинизма.

Сегодня чувствуется какой-то упадок сил. Из желаний – одно: уставиться в стенку и молчать. В универе была одна пара. Вышел из аудитории, все сразу, конечно, по делам разбежались, а я ещё полчаса стоял и в стенку пялился. И в голове – ни мыслишки. В промежутках между апатиями – лавинообразные приступы страха. Знаю одно: завтра всё будет по-другому, а послезавтра – и по-третьему. Читал тут, что есть два опасных состояния, в которых порок грозит рецидивом: вот такая подавленность и, наоборот, избыток сил – иллюзия сверхмужественности. Будем посмотреть, что эта хитрая гадина выкинет в следующий раз. Пока всё под контролем.

[Юный Вертер]

УРА! В декабрь вошёл чистым. Не скажу, что все-все тараканы покинули мою голову. От долгого сидения дома их, конечно, становится больше. Спасла пробежка на 7 кругов вокруг школьного стадиона. Кстати, сегодня первый раз с лёгкостью и спортивным задором, а не выжимая себя, как половую тряпку, подтянулся 11 раз.

...комплексы всплывают. Недавно понял, что дрочерство разрушило во мне систему эмоционального обмена: я или упиваюсь эмоциями, или впадаю в безразличие и апатию. А чтобы поплакать или иным образом облегчить душу - так не могу. Улыбка, которая не слезает с лица - ещё один тревожный сигнал. Окружающие иногда просто недоумевают.

[Юный Вертер]

Утром в постели пришло навязчивое желание. Справился. Зеркало детектировало уменьшение чёрных кругов под глазами - а ведь только 18 дней воздержания. Подруга верит, что я больше не вернусь к пороку.

[AirAlert]

У тебя есть подруга? Как ты решился рассказать ей все?

[Nekby]

Привет Прочитал твою историю, Молодец, что решился написать ее До каких только извращений не доходит человек, вспоминаю какие я совершал "эксперименты" Осознание проблемы это уже первый шаг к ее решению А чего у тебя с девушкой? Вроде встречаетесь уже прилично, а не целовались даже Надо тебе это срочно исправить Буду следить за твоими успехами Удачи тебе

[Юный Вертер]

Через неделю у меня будет месяц воздержания. Из текущих результатов: глядя в зеркало, нахожу в себе больше мужских черт, чем месяц назад. Работоспособность в норме. Тяжести в области паха не ощущаю. Чувствую, что в творческом плане мою личность ждёт предельная трансформация. По-крайней мере, писать (стихи) по-старому уже не могу - один клапан уже закрылся, а другой всё не открывается.

AirAlert
С подругой отношения очень доверительные Даже, по-моему, чересчур. Когда-то она учила меня презерватив одевать - в полевых условиях знания эти пока не использовал )))

outsider
С девушкой очень всё сложно. Несколько дней назад понял, что наши отношения существуют лишь в моей голове. По факту получается огромный перекос: я для неё свободен всегда, а она для меня - отнюдь. Всегда проблема договориться о конкретном времени даже для редких (1-2 раза в неделю) встреч. 100%, что она встречается с кем-то ещё. Только неизвестно, насколько всё там серьёзно. Самое страшное - то, что она, вместо того, чтобы развеять мои иллюзии, продолжает играть. Но это, наверное, нормально для незамужней женщины.

[Ivan150688]

Не вешай нос и не сдавайся. Все наладится со временем. Главное не вернуться к прошлому образу жизни.

[Юный Вертер]

Единственная радость сегодня - это повторение былого рекорда: МЕСЯЦ БЕЗ О.

Ночью накатили фантазии. В них я предавался страстям с особой, которой добивался больше года назад. К слову, в настоящий момент у нас всё наоборот - она по-своему добивается меня: предлагает встречи, по первому зову оказывает различные услуги. Сегодня утром мы должны были встретиться, но... моё фантазирование плавно перетекло в шастание по сайтам проституток, после которого мне стало очень противно (услугами РКС никогда не пользовался). Эти негативные эмоции вернули тягучую тоску по любимой, с которой не виделись и не созванивались уже полторы недели (я с большим опозданием решил проявить характер). Обвинения в свой собственный адрес чередовались с претензиями к ней, самоуничижение сочеталось с чувством, что "ничего уже не исправить". В общем, за всю ночь так и не заснул. А когда в очередной раз поднялся с постели - уже в районе семи утра - и в очередной раз включил комп, начались боли в сердце. Целый час я пытался делать вид, что всё нормально и скоро это состояние пройдёт и только потом выпил корвалол и прилёг. Провалился в сон на четыре часа. Провалил вышеозначенную встречу, пары в университете. Проснувшись, ощутил навязчивое желание дрочить. Сейчас чувствую себя унылым говном.

Ещё ночью проскочила мысль: если возникают такие фантазии, то недалеко и до предательства. А вы никогда не боролись с искушением оставить все попытки достичь действительно желаемого, чтобы воспользоваться доступным? Теперь я понимаю, что моя беда в страхе СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ САМОМУ, брать на себя ответственность за всё хорошее и плохое, что происходит между мной и девушкой. Но как бороться с этим, не представляю. Может быть, корень проблемы в том, что я воспитывался в неполной семье, без отца и вообще видел вокруг себя очень мало мужчин...

Итак, я сбился с режима. Очень боюсь сорваться. Чтобы этого избежать, пойду часика через два устрою себе марафон - раньше бег всегда помогал.

Ребята, мне нужна ваша поддержка.

[Юный Вертер]

Пробежка помогла. Несмотря на то, что полстадиона подо льдом, было очень клёво. Подтянулся 12 раз в прямом хвате и 14 в обратном. 30 раз отжался В общем, отметил месяц без О. как надо!

Всё ещё впереди!

[Юный Вертер]

Сегодня предложили неплохую работу - для меня это лучший подарок к НГ. Всё, теперь будет полный загруз - kein zeit für fantasieren Спасибо всем, кто читает эту темку!

Искренне Ваш,
Юный Вертер

[AntiFleischesLust]

Пиши ещё!

[Юный Вертер]

1 месяц, 21 день свободы.

Любимую не видел уже месяц. О том, чем она живёт, узнаю через соц. сети. В принципе, так, по большому счёту, было и тогда, когда мы "активно общались". Стало понятно одно. Вернуться сейчас к старому, значит окончательно закрепить за собой статус "игрушки" в её сознании. А я хочу играть по своим правилам. Тем более сейчас, когда только начал путь к обретению достоинства и самоуважения. И ещё: искушать любимую женщину властью над собой - это, по-моему, тоже преступление в некотором роде. Моментально же перестроиться в поведенческом плане, сами понимаете, невозможно.

Ещё одна напасть: любимые физические упражнения (отжимания и подтягивания) начали вызывать жуткую боль в правой ключице и плече. При этом правая ключица - это уже месяца четыре заметно - заметно выделяется из тела. Но раньше болей не было. Вот такой пипец. Так что пока ограничиваюсь дома бегом на месте, качанием пресса, приседаниями и всякой другой мелочью. Неимоверное желание покачать бицепсы. Пробовал с имеющимися дома тяжестями - болей не вызывает. Значит, можно и со штангой поработать. С какого веса начинать при данных:

рост - 170,
вес - где-то 55
норматив подтягиваний в обратном хвате (когда активно включаются двуглавые мышцы) - 14

?

[AntiFleischesLust]

Лучше задай этот вопрос в теме про качалку, там больше вероятность что прочтут и ответят.

[Юный Вертер]

Разрыв с любимой, глупые поступки и случайные фразы, за которые теперь неимоверно стыдно, неудачи на работе, отсутствие "времени" на творчество, дожди, туманы, духота, пустые обещания и ненужные приобретения, депрессивные серфинг по сайтам знакомств, разговоры о религии с чужими людьми без какой-либо надежды на понимание, страшные школьницы за окном и ужас ежеутреннего возвращения в реальность.

Радует одно.

Работает счётчик.

И он показывает, что я уже не такое говно, как мне кажется.

[Юный Вертер]

Давненько я тут не писал.

Что ж. Посмотрим на достигнутые результаты. Через неделю у меня: 4 месяца без О. и госэкзамены, к которым я только ДУМАЮ готовиться. И ничего не делаю по факту.

Больше недели не занят также и на работе. Перенёс грипп, сбил график: просыпаюсь каждый день минимум в 10:00. В душе - апатия, страх понести ответственность за собственное бездействие, за собственное действие и, одновременно, какая-то нездоровая беспечность.

С неимоверной скоростью лицо моё уродуется новорождёнными прыщами. Отсюда - нежелание переводить свои новые интернет-знакомства в реальность. Девушки оставляют мне свои телефоны, а я и не думаю пользоваться их расположением и заинтересованностью. Впрочем, столь странное поведение - ещё и следствие моего последнего разрыва. Уж слишком противные ощущения от всего этот остались. Меня просто использовали. Меня втоптали в грязь, даже не приложив особых усилий. Потому что я сам, сам в эту грязь лёг. "Того обманывать не надо, кто сам обманываться рад". Возвращаясь мысленно назад, не могу отделаться от аналогии с кастрацией. Моей "возлюбленной", думаю, было бы лестно всё это прочитать, чтобы удостовериться, какой властью надо мной она обладала. Сейчас даже странно, что я чего-то ждал от неё.

Раньше мои неудачные попытки найти ответ в женщинах отзывались стихами, за которые мне и теперь не стыдно. А вот это вот, последнее безумство не дало в творческом плане НИЧЕГО. И никакого вдохновения, никакой ЖИЗНИ. А я ещё чего-то ждал...

Так вот. Где-то в глубине я потерял веру в любовь. Теперь я вижу как женщина может использовать мужчину. Как она может его ОПУСТОШИТЬ. И, кажется, я начинаю всех их, женщин, ненавидеть. Это страшно, да. Это глупо, да. Но обида слишком велика, и я не знаю, как от всего этого отвязаться. С большой долей иронии отмечу, что пишу всё это 8 марта. )))))) Блядь!

Вот она, правда всех этих "отношений". Тебя вынуждают на глупость, а потом глумятся. Тебе навязывают чуждое и со злорадством отмечают, как ты теряешь своё собственное. Тебя используют как только могут (деньги, рестораны - это всё самое банальное, для самых тупых сук; я столкнулся с куда худшим вариантом "отношений") и плюют на сам факт твоего существования. В этом мире есть только одна власть: власть не способных на подлинные Чувство и Мысль баб над стадами похотливых и безмозглых мужиков, даже не имеющих об этой способности понятия.

Жутко смотреть на то, что я, как часть этого больного общества, представляю собой сегодня. И не хочется думать, что будет завтра. Кстати, о "завтра". Чтобы выбраться из этого эмоционального (безэмоционального?) болота, встану в 8 часов утра.