Тема закрыта
Ну вот точно не думал никогда, что попаду в сети дрочки. В детстве(приблизительно 10-11 лет) я когда слышал об этом, то мне становилось как-то гадко. И я думал: ну как можно этим заниматься? Ведь это же противно и унижающее. Никогда не буду дрочить. Фу!
Ага, знал бы я что случиться через некоторое время, не был бы таким самоуверенным. Я до сих пор помню свой первый раз: были у меня в 9-ом классе каникулы. Ессно, я всегда ехал к бабушке. Каникулы, кстати, были зимние. Ну и вот. Я в туалете, как обычно, справляю нужду и ничто не предвещало того, что сейчас за десять секунд начнется тяжелое время самобичевания, страха и неуверенности перед окружающими, унижения и желание самоубийства, добровольного отказа от встречей с девушками(потому что, убежать, подрочить легче, чем взять на себя обязательства перед отношениями), тупость, рассеянность, проблемы с памятью и учет в психоневрологическом заведении, чувство вины, неумение завершать дела, боль в солнечном сплетении и жалость за теми годами, которые потеряны, но … это начнется только через пять секунд. И вот! Я взял член руками. Стиснув его, я начал водить кулаком вниз – вверх. Не буду описывать, что я почувствовал. Первый раз, первое чувство, первое ощущение того, что можешь делать это, когда хочешь, лишь бы рядом никого не было… Короче, в тот вечер, я бегал в туалет еще три раза. Бабушка даже удивлялась и с подозрением спрашивала: почему же ты так часто в туалет бегаешь? Я, конечно же, как и всякий онанюга, соврал, что что-то часто писать хочется. Потом, бабушка меня поймала на горячем(тем же летом), но я как-то отмазался. Короче стыдно и перед собой и перед другими. Но, что странное для меня, так это то, что мой друг детства тоже начал заниматься этим в день передо мной. Ну вот, и началось: перед сном, в туалете, в лесу, в летней кухне… Сразу заметил какую-то тупость и рассеянность и что важно, несамостоятельность. Начались проблемы с памятью. Сразу ослабел Ии начал спать каждый день в обед. Эта привычка до сих пор со мной. Ну, это пока нету работы, но и об этом я еще расскажу, а пока…
Пошел я в этот десятый класс. В нас в школе учился один урод, который был богат(вернее папа-мафиози его был богат) и даже говорил учителям, что он может школу купить(что вообще-то его папик и сделал). Посмотрев на него на первое сентября, я сразу понял, что у меня будут проблемы. Ну и короче, он шнырял меня. Мне даже до сих пор обидно, хотя видел его и говорили вроде бы нормально, но меня немного даже передергивает от отвращения, смешанного со злостью и страхом. Честно говоря, если б я его имел реальную возможность убить его и никто об этом бы не узнал, поверьте, я убил бы и у меня не было чувства вины. Да не только он, все другие одноклассники видели во мне чмо, ну а я считал, что они козли… С тех пор у меня нет друзей. Наверное, никогда и не будет… на так хер с этим всем. Продолжаю: Мой отец это заметил и записал меня в школу каратэ, однако потеря энергии и неверие в себя + лень+ самобичевание дали свои плоды = я забросил, но там тоже был ряд ситуаций – тренер спился. Когда меня унижали и шныряли, больше всех я ненавидел … себя, не этих людей(хотя то, что они уроды, понятно), потому что я не мог достойно ответить. Да и как тут ответить, если тестостерон(то, что делает тебя мужиком) свой сливаешь в унитаз к чертовой бабушке. По три раза на день. Потом отец захотел меня отмазать от армии(ну как тут не отмазать, если в школе такое твориться?). пошел я в психо-неврологический диспансер. Потом универ.
Странно, но в универе я оживился, да и еще кАк! Все шло путем, появилась уверенность, но когда видел глее-то в центре бывших одноклассников, то просто избегал их. Липли девки(я парень по роже так ниче, но толку, если в душе…), была одна симпотная(которая уже замужем) девушка, которой я очень нравился(но я почему-то ничего не чувствовал), но я вел себя как малое дитя. Но в чем парадокс, я тоже ведь подходил к девушкам, но они чувствовали прохладу ко мне. Я думал: нафиг мне девушка? Потом буду встречаться. Прошло 6 лет, а так ни с кем не “встретился”. Я знаю даже почему, потому что я боялся того, что если у меня будет девушка, то я не смогу ее защитить в случае чего(кучи пьяных парней, или еще чего-то ненастоящего, что подкидывал мне комплекс). Моя радость начала спадать, пришла на смену депрессия и замкнутость. Я начал избегать людей и просиживать свой зад за компом и, правильно, догадливые, дрочить. Делал пытки, но что тут рассказывать? Попытками и ограничивалось… Закончил универ. И вообще, заметил, что стал каким-то обидчивым, такое ощущение, что все хотят меня унизить, подколоть. Вообще, неплохо было бы составить статистику емоций у парней, которые были в паутине порока.
Ну вот диплом. Ну вот свобода от учебы(наконец-то!). Отдохнув после 5-ти лет учебы, я решил, что пора бы просто пойти на серезную работу. Но! У меня оказывается есть боязнь коллектива! Я боюсь идти на работу потому что боюсь не так себя показать,
Короче куча комплексов. Но! Тут есть еще одна очень даже интересная закономерность: все работы, где я подрабатывал и с каких уволился, ВСЕ потерпели крах. Вот интересно же. Да, я понимаю, что кризис, но…, не знаю.
Конечно же, я искал выход в медитациях, Осах(кто знает, тот поймет), даже встретил на своем пути людей-магов, ходил на качалку, был на семинаре по методу Синельникова(кто знает, тот…, правильно)),ДЭИР, НЛП, Цигун,Телесно-Ориентированная Психотерапия(ТОП) – лучше уж ЧОП(Члено-Ориентированая Психотерапия)), хотя, не смешно…
Потом забросил и это. Потому что занимаясь некоторое время, пропадала мотивация. Да и откуда ей взятся, если она пошла на накачку левого трицепса(кстати, парни, потрогайте свой левый трицепс(поройтесь по анатомическим сайтам) и вы с удивлением, как я, обнаружите, что он у вас крепче чем левый.
Да, кстаи, искал в нете, что-то типа бросить дрочить, и тут нашел ВАС!
Это было то, что надо! Прочитав истории, я заметил сходство с трудностями других, понял что пора уже завязывать. И я три недели жил без дрочки. Думал: Вот круто! Все! Я БРОСИЛ! Прояснилось мышление, мозги стали какими-то чистыми, появилась уверенность и возросла энергия, начало реально тянуть к девкам…
Но, в день перед Новым 2009-ым Годом, я почувствовал свою одинокость и отсуствие искренних и настоящих друзей. Появилась коварная мысль(да ребята, я реально чувствовал голосок, который говорил: “Ну и что с того, что ты не дрочишь, если у тебя нет друзей и девушки, чтобы эту энергию куда-то направлять. Толку с накопленной мощью, если она не нужна. Ты даже новый Год встречаешь со своими родителями, как и все новые года. Толку с того, что ты не дрочишь, если ты одинок”). И єта коварная мысль сломала меня. И я пал. Потм еще ниже, но до ада не долетел. Потому, что еще собрал силы. И решил на сей раз ТВЕРДО СТЕРЕТЬ О. С МОЕЙ ЖИЗНИ.
Но вот проблема в том, что не смотреть порку для меня легко. Я с легкостью стер эту дрянь с винта. Но эротические фантазии – это тяжелее. Вообще-то, моя проблема не в том, чтобы кончать. Нет. Я просто дергаю его, если чувствую, что приближается волна, то попросту останавливаюсь. И сперма не вытекает. То есть, я могу это контролировать.
Но даже на первый вид, безобидное дергание члена негативно сказывается на моем дихании. Стало труднее дышать и сердцебиение как-то изменяется. Но, когда я перестал на три недели дрочить, то все наладилось. Дыхание стало свободным и легким, сердце нормально тогда работает. Вот что могут сделать 3 недели реальности против 12 лет самообмана!
Кратко о себе:
22 года.
Стаж- 12 лет
Неженат
Когда закончил писать и вылил из себя, я понял, что жизнь у меня вообще-то вполне приличная: есть родители, есть где жить, даже родители не напрягают с работой, потому что понимают, что кризис в стране(Украина), есть что есть. Происходят позитивные перемены в жизни. На следующей неделе иду на собеседование. Думаю еще пойти на рукопашку, но я еще подумаю.
Процесс продолжается
Ребята как хорошо, что ВЫ есть. Это не сантименты. Эта реальная мужская поддержка. Вместе мы победим! Да я думаю, что уже победили. Просто это надо еще в полной мере осознать. Вот и все.
Отлично все.
Заранее Благодарю Вас. Постараюсь еще писать, но у меня сейчас с нетом не очень-то и выходит. Вот еле к вам вышел. Но мы еще спишемся. Чтобы рассказать друг другу о свободе и радостях жизни!
P.S.: Мой друг, который начал раньше меня, бросил, нашел себе девушку и женился. На свадьбу к нему я не смог приехать. Но мы еще наверстаем, эт точно.
Сейчас ему 22, он ее любит и теперь имеет нормальный секс. Вот так.
Так что есть к чему стремится.
Удачи всем!
