Тема закрыта
Для кого-то дрочка может и является досадной неприятностью, но для меня она стала самым страшным кошмаром и чуть не погубила. Итак, устраивайтесь поудобней и приготовьтесь в очередной раз испытать отвращение к этой дрочерской наркомании. Поехали!---
Мне недавно стукнуло 22 года. Девственник. Не потому, что обделен женским вниманием, урод или затупок, а потому, что заядлому дрочеру женщина не нужна. Зачем, если Жезл Сладострастия всегда при тебе? Быстро и не напрягаясь. Заниматься этим стал за несколько дней до своего 13-тилетия. Сразу скажу, что в дневнике УСПЕХ'а читал про обрезание, как радикальный способ борьбы с онанизмом. Так вот знайте - это НЕПРАВДА. У меня года в 3 было воспаление крайней плоти и пришлось делать обрезание. Никаких проблем в дальнейшем, да и сейчас, во время онанизма я не испытывал. Разве что иногда при активной дрочке стирал свой член до крови. Дня через 2 все заживало и начиналось по-новой. Первый раз получилось все чисто спонтанно. Я, в общем-то, и раньше обладал гиперсексуальным влечением: постоянно тянуло к обнаженке, эротике, от просмотра которой получал приятные впечатления. Помню за собой такое аж с 5-летнего возраста. О самой практике и возможности онанизма даже и не догадывался. Как-то самостоятельно допер до возможности самоудовлетворения. По началу все было замечательно: бесплатное приятное развлечение, яркие сладостные фантазии и нескончаемое удовольствие. В самый пик подросткового созревания и избытка энергии казалось, что это будет длится вечно.
--
Теперь немного обо мне и моем детстве. Я был ребенком раннего развития: рано встал на ноги, рано начал говорить, алфавит выучил практически самостоятельно. Когда остальные мои ровесники кое-как из слов составляли предложения, я фигачил целыми логическими конструкциями с различными оборотами, поражая воображение взрослых. Ребенком был спокойным и терпеливым, чужих людей не боялся, легко шел на контакт со знакомыми, своим родителям проблем истериками не доставлял. Золотой ребенок, как раньше говорила мать. Сейчас она уже давно переменила свое мнение...В детском саду легко общался со всеми детьми, дрался, когда было нужно, дружил с девчонками. Короче, нормальный здоровый ребенок.
--
В школе поначалу получал замечания за неподобающее поведение, драки, хотя учился всегда хорошо. От девочек не скрывал своих детских симпатий, что сейчас вспоминаю с улыбкой.
В это же время наступил перелом: давление со стороны матери принимает угрожающие размеры: "это нельзя", "сиди, я сама все сделаю", "ты должен делать то, что я скажу", "я твоя мать, я лучше знаю". Ребенок оказался в замкнутом круге под строгим и пристальным вниманием, где неправильное действие или мысль вызывает репрессии. Тот случай, когда мать-неудачница, отказавшаяся от свой жизни, пытается ее прожить вместо тебя, никуда не отпуская. Стоит ли говорить, что начиная с этого момента я стал отказываться от своей воли. Затем пришел онанизм: если уж я никак не могу вырваться из-под влияния, буду сидеть дома, наяривать, пыриться в телек и корпеть над уроками. Лет с 12-ти я прекратил общение с ровесниками и все дни просиживал дома перед телеком и за книгами. Я не гулял, не общался со взрослыми, не имел обязанностей по дому. Единственное, что меня тогда спасло - я несколько лет ходил на рукопашку и очень здорово там выкладывался. Позже даже участвовал в соревнованиях. Это действительно как-то заполнило мое свободное время, во всех остальных смыслах проку было мало. Уже в 14 лет появились первые признаки истощения: бледность, тупой взгляд, круги под глазами, общая вялость и худоба, хотя я от природы склонен к крепкому телосложению. Спортивные достижения сошли на нет: откуда у заядлого дрочера возьмется сила духа, воля и решимость? На тренировки ходил без особого желания и работал в полсилы, стал часто пропускать. Вместо этого после школы целыми днями валялся на диване, втыкал в телик и придумывал всякие отговорки, чтобы пропустить тренировки, ибо было тупо лень туда идти.
Тем не менее, школу закончил с серебряной медалью, которую честно заслужил. В 15-16 лет все эти знания давались очень туго, ибо сообразительность и память сошли на нет. Вывозил учебу только многочасовым корпением над учебниками. Кстати, у меня от природы гуманитарный склад ума. На русский язык в школе я упорно забивал, однако результат по ЕГЭ был лучшим в школе. В 9 классе мой рисунок занял одно из призовых мест на краевом конкурсе среди школьников. Районные олимпиады и конференции - само собой. И там у меня тоже были немалые успехи.
--
Теперь начинается самое интересное. Я без проблем поступаю в ВУЗ. Тогда же у меня появляется сотовый телефон, который жив до сих пор. Обмениваюсь номерами с несколькими бывшими одноклассниками, и однажды приходит сообщение с неизвестного номера - "привет. давай дружить?". Чуть позже я догадался, что это была девчонка из параллельного класса, за которой пытался ухаживать. Очень гордая и обаятельная девчонка из богатой семьи, которая отшивала всех подряд. Она, конечно, писала мне анонимно и суть общения была не важна. Последнее сообщение, которое она мне отправила:"ты,конечно,симпатичный, обаятельный мальчик. вот только полный лох". Нечто подобное потом мне скажет моя одногруппница.
Первый год обучения в ВУЗе был лучшим из всех. Как хроническому дрочеру, сил кое-как хватало только на учебу. Все остававшееся время я проводил дома за книгами и телеком: компа тогда не было, он появится только на 2 курсе. Второй семестр я закончил так, что был горд за себя. Сдал на "5" экзамен по физике у очень сурового препода. Он настолько был шокирован, что наконец-то попался талантливый студент, что начал спрашивать теоремы с доказательствами по всему курсу, и я их щелкал с ходу. В тот день я вышел из аудитории, восхищенный своей старательностью, а препод - довольный тем, что я обучаюсь именно у него. Нечто похожее было, когда сдавал философию и политологию. По философии посетил максимум 1/3 лекций, к экзамену не готовился совсем, даже конспекты не читал. Еще в школе упорно интересовался этой областью, и устных лекций в институте мне хватало за глаза. На экзамене пошел отвечать вне очереди, да еще и помог своим одногруппникам с ответами. В итоге преподавательница чуть ли не стоя мне аплодировала, ставя в пример всем остальным. После экзамена уговаривала меня поменять специальность, дескать, "такой талант пропадает". С политологией был такой же успех. Сказывалось гуманитарное воспитание. Тогда весь поток списывал мои конспекты, а я по памяти отвечал на любые вопросы. Если бы я знал, что это было первый и последний раз...
Второй год ознаменовался появлением компа. Тогда я жестко подсел на игрушки, а одногруппник-порноман регулярно поставлял мне все свои новинки. С этого момента моя жизнь превращается в сущий кошмар. Получается замкнутый круг: похеренное здоровье и время выливаются в проблемы с учебой, а из-за полного истощения организма и воли сил решить их уже нет. Я уже не мог просто так сидеть и что-то внимательно изучать. Поэтому ночи проводились не в изучении конспектов и ликвидации "хвостов", а в дрочке, компьютерных играх и бессонице.
Лет до 12 - то есть - до начала пагубной привычки - у меня была отличная память. Я помнил, какие продукты мы брали в магазинах в течении недели и их стоимость. На первом курсе, чтобы выучить наизусть и понять конспекты по физике, мне хватило 3 дней. Сейчас я могу забыть, о чем говорил минуту назад.
Порномания, игромания и онанизм окончательно подкашивают меня, и начиная с 3-го семестра каждую сессию я начинаю висеть в списках на отчисление, а один раз даже чуть не был отчислен. И все же мне удавалось хоть и позже всех, но сдавать долги на приличные оценки. Препода тогда удивлялись, что с таким цепким умом и логикой, я сдаю долги всегда позже всех. Они-то не догадывались: чтобы привести организм в рабочее состояние, теперь мне нужно хотя бы неделю не дрочить. Онанизм катастрофически убивает внимательность. После срыва я могу целый час читать одну и ту же страницу по нескольку раз, по 3-4 раза открывать-закрывать холодильник, несколько раз возвращаться домой, чтобы проверить, выключен ли газ и в таком же духе. Спазмы в ногах, дрожание рук и лопнувшие сосуды в глазах, из-за чего они постоянно красные. Во время дрочки находишься в крайней степени напряжения, вплоть до помутнения зрения и "искр" из глаз во время эякуляции. Считаю это одной из причин падения зрения в подростковом возрасте. Постоянное напряжение, страх и тревога на грани нервного срыва.
Особая статья - спортивные "достижения", а именно - результаты после многодневного запоя. Готовы поржать?
3 км. доползаю за 16 минут, 100-метровка - 15 сек. Любой пенсионер меня порвет, как тряпку. Это уже не говоря о том, что даже в повседневной обстановке после запоя я испытывал проблемы с сердцем, чувство тяжести и забитости в ногах и проблемы с дыханием. Как будто не хватает воздуха: делаешь несколько глубоких вдохов, но все равно никак не можешь надышаться. В такие дни пользоваться общественным транспортом для меня было просто опасно: нередки было обмороки. Один раз даже на остановке пытались скорую вызвать - никак не могли откачать. Те неудачи и унижения, которые я испытывал в связи с учебой, выливались в новые запои и игроманию. Воз, как говорится, оставался на том же месте. Я стал хроническим неудачником, феерическим задротом и конченным аутсайдером. Окончательно меня добила социофобия: я потерял потребностью в общении, человеческом обществе. Одна только мысль о какой-то инициативе или совместном деле вызывала во мне отвращение. Я стал избегать общения, стал бояться звонить по телефону из-за страха перед общения с незнакомым человеком.
В период c 2005 по 2006 год я еще пытался найти девушку. В основном, все начиналось с виртуального общения, плавно перетекало во встречи о реальные отношения. С одной девчонкой даже встречался какое-то время. Целовались, но секса не было. Она меня продинамила через месяц, и после этого во мне что-то сломалось. До сего дня все мысли об реальных девушках и отношениях как отрезало. Пропала необходимость; я уже не чувствовал потребности в их обществе. На данный момент все мои одногруппники и близкие знакомые уже либо создали семьи, либо готовятся. Абсолютно у всех были романы и серьезные отношения. Работа, совместная жизнь и планы. Мои "отношения" ограничились 1 месяцем общения 3 года назад...
Теперь хочу плавно подвести итоги и описать мое текущее положение. Этим летом я должен был защитить диплом и стать дипломированным специалистом. Думаете, защитил? Щас! Я положил на него свой бывалый орган и всю весну провел дома за компом, яростно надрачивая, погруженный в глубочайшую депрессию и ощущение собственной ничтожности. Превратившись в непонятное существо с отвисшими боками, задницей и ляжками, не моясь по 2-3 недели и не выходя из дома, проводил все дни за компом. Я знал, что в реальном мире меня ничего хорошего не ждет. В итоге, на защиту диплома не пошел, да и не был он у меня готов. Естественно, был тут же отчислен. Ежедневная ругань с матерью, постоянная депрессия и дикие дрочерские запои привели к нервному срыву. Две попытки самоубийства. Последний раз хотел прыгнуть с моста. Высота там приличная. Приехал на место, постоял,поразмышлял, но позже передумал. Чуть позже нашел ваш форум, посидел, поизучал и...устроил 2-хнедельное воздержание. Этого было достаточно, чтобы голова стала более-менее соображать, и тогда поиск проблемы и способов ее решения стал лишь делом времени. За время воздержания как бы включился резервный источник энергии, и я смог беспристрастно проанализировать всю свою жизнь.
--
Теперь выводы: онанизм - это душная, тесная тюрьма без окон. Из нее не видно внешнего мира. Избавление от онанизма - всего лишь ключ от этой тюрьмы. Ты выходишь во внешний мир совершенно беззащитный и изможденный. И, как бы тебе не было страшно, не возвращайся обратно! Отказ от онанизма - это свобода выбора пути. Своего пути. Ты можешь идти куда угодно, куда поведет тебя твоя фантазия и способности. Да, это опасно и рискованно, но в то же время увлекательно. Это путь для тех, кто куда-то идет. Рано или поздно дерзнувший придет к цели. Тот, кто совсем не ищет или уже сдался, проживает остаток своей жалкой жизни в затхлой камере, довольствуясь объедками и своими фантазиями о внешнем мире. Реши для себя, каков твой удел, - пресмыкаться или ДЕРЗАТЬ,ПЫЛАТЬ,СРАЖАТЬСЯ!
