Сообщений в теме: 2458

[Puzzleman]

Итак, начинаю бросать. Кратко история: мне 26, занимаюсь О порядка 20 лет. Состояние ужасное, уже 10 лет депрессия. Думал что это я такой родился, оказалось что О сыграл в этом огромную роль. Это заметно в сравнении с тем состоянием когда воздерживаешься. На данный момент я в сроке порядка недели. Я знаю в принципе даже конкретную дату завязки но не укажу ее здесь, потому что хочу стереть О из своей памяти как будто его не было. А если я укажу дату, то всегда буду вспоминать какой прошел срок и думать что я был когда-то таким...

Я уверен в том что брошу О, потому что у меня было я думаю порядка 3000 попыток это сделать за последние 10 лет, и я знаю как его надо бросать, что для этого нужно делать. И я просто это сделаю, иначе думаю остановиться перед попыткой свести счеты с жизнью уже не получится. А что нужно делать я могу сказать новичкам: исключить любые проявления эротики, порно и подобных мыслей из своей жизни. То есть рубить надо на корню, ни в коем случае не "одним глазком посмотрю" и пр., даже на улице смотреть на девушек нельзя (да, с этим придется смириться, как алкоголик с язвой смотрит на веселых пьющих товарищей). И нужно постараться себя чем-то сильно занять, чтобы не было скучного времяпрепровождения и не тянуло "что-нибудь глянуть". При попытке бросить О в сознании образуется пустота, которую нужно занять чем-то новым (также у алкоголиков и наркоманов - не зря говорят что самое главное это не физ. а психологическая зависимость). В моем случае это занятие - учиться игре на гитаре. Начал я в 19 но из-за О и постоянной вялости и апатии бросил это дело. Сейчас играл бы уже как профи.

Нынешнее состояние:

- до 1 дня завязки: плачевное; ни общения с кем бы то ни было, ни девушки, ни гулянки. Тупое сидение перед компом (хорошо хоть перестал в игры играть). Полная апатия к любому занятию. В свободное время - просто лежа на диване с закрытыми глазами, ничего не хочется, в голове какие-то мутные противные мысли, постоянное желание покончить с собой. Просмотр каких-то глупостей в инете, причем тянет на какой-то пессимизм и мысли как вокруг все хреново. Раздражение по любой мелочи, ужасно изматывающее.

- после прошествия недели: сейчас на порядок лучше. Настроение можно сказать нейтральное. С собой кончать не хочется, правда есть небольшая тоска и по-прежнему не хочется браться за серьезные дела. Например гитара все еще "выпадает из рук". Но заметил что стал на порядок больше общаться с людьми и перестал раздражаться по пустякам. Были небольшие фантазии на эро тему, но ничего особенного, кстати даже помогло чем-то, может чуть напряжение сбавило, но таким лучше больше не заниматься. Абсолютно не хочется заняться О, посмотреть эро или порно. Но я знаю что если хоть 1 мыслишка проскочит, можно смело идти "сливаться" т.к. будет постоянное напряжение. Вобщем состояние это мне нравится, дальше будет лучше я это точно знаю.

Кстати, я еще дополнительно к бросанию О хочу избавиться от последствий депрессии и заниженной самооценки. От О конечно если избавлюсь то станет лучше, но длительное нахождение в депрессии сделало меня таким, что просто бросание О ситуацию полностью не исправит. А исправлять ее я буду при помощи техники остановки внутреннего диалога. Кратко суть в том что заставляешь себя не думать вообще ни о чем, и постепенно ты как бы забываешь свое плохое состояние и пакостные мысли тебя больше не тревожат. Главное в этом деле - жесткая дисциплина. Вобщем больше об этом не напишу, т.к. эта тема на 100 страниц.

Отписываться буду где-то раз в неделю. И еще. Если я вдруг перестану тут писать, значит все хорошо и я бросил его окончательно. Опять же потому что думаю начнется новая жизнь, не захочется старых воспоминаний.

PS если у кого-то есть вопросы или что-то еще, пишите я отвечу. Например если вы начинающий или начинали но что-то не получалось. Я могу ответить на эту тему все что угодно, т.к. проблему эту изучил наизусть.

Дополнение 7 января 2012г:

Решил написать свой рецепт бросания этого гнусного дела, на основе своего опыта (после 3 срывов), а также чтения других историй, статей и пр.

Как по-настоящему бросить онанизм:

Вы никогда не бросите онанизм и порноманию, если не будете соблюдать 2 основных принципа бросания. К сожалению, практика показывает, что иначе бросить не получается никак.

1. СИЛА ВОЛИ, этот принцип основан на т.н. Правилах трёх НЕ, о которых здесь говорят на каждом углу. Вот они:

- НЕ фантазировать
- НЕ смотреть порно (и эро)
- НЕ трогать член

Всё это соблюдается в основном при помощи силы воли, то есть вы заставляете себя не фантазировать, не смотреть порно и не трогать свой член и строго за этим следите. Кстати, пункты я расположил в порядке уменьшения степени важности.

Казалось бы, это всё. Не фантазируй, не смотри порно и не трогай член, и всё будет ок. Но этого мало (как показала практика). Нужен еще второй принцип.

2. ЗАНЯТЬ СЕБЯ ЧЕМ УГОДНО, так, чтобы вообще не было свободного времени.

Неважно что это будет, вообще идеальные варианты - спорт, творчество, танцы, музыка и т.д. Не хочется - заставьте себя. К сожалению, без этого никак. У меня это например обучение игре на гитаре, фитнес, йога и комплекс упражнений на развитие тела (например программа 100 отжиманий за 6 недель). То есть как только я чувствую, что одолевает скука и мне нечего делать, я сразу иду и делаю любое дело. Бегаю, выполняю упражнения, играю на гитаре, выполняю упражнения на развитие координации, чувства ритма. Вобщем просто заставляю себя заняться чем угодно, лишь бы не сидеть и не тупить. И это очень важно.

Итог: как ни крути, бросить можно лишь применяя эти 2 принципа. Сначала я думал, что достаточно просто заставить себя выкинуть эту тему из головы, но 3 срыва подряд через одинаковый срок по одинаковой причине показали мне, что безделье 100% приводит в итоге к срыву. Так что ребята отнеситесь серьезно к тому что я написал.

Упражнения для простаты:

Уролог мне дал книжечку, я ее отсканил, там 3 страницы с упражнениями. Это книжечка с рекламой препарата "Витапрост" и информацией о простатите и упражнениях. О простатите не стал сканить, там общая информация которой навалом в интернете.

Скачать одним файлом в pdf:  upr_prostata.pdf   875,99К   1116 Количество загрузок:

Отдельными картинками:

Сообщение отредактировал Puzzleman: 20 Январь 2012 - 17:46

[Mixed]

Puzzleman, мне почему то кажется, что у тебя сейчас всё получится. К своему опыту ты добавил всю ту базу знаний и мотивацию, что предоставляет нам Антио. С такими системными и концентрированными знаниями, ты просто не можешь не победить. Желаю тебе всего-всего хорошего!

Насчёт депрессии. Сходи к врачу, потому что депрессия - заболевание. Вылечить ее собственными силами практически невозможно.

[Лунный Сокол]

Солидарен с Mixed. А насчет депрессии - надо хорошо потрудиться чтобы избавиться. Лучше действительно к врачу. Но можно и самому. Я, например, смог. Правда у меня и срок меньше - серьезный депресняк был года 2. Но избавился, теперь даже больше позитива, чем когда-либо.

[Puzzleman]

Спасибо! Насчет врача подумаю, просто я знаю причины своей депрессии - это не только О (он создал лишь почву для нее), но еще некоторые особенности моего характера, с которыми я знаю как бороться. Я знаю о чем будет говорить врач, и знаю что лечение депрессии - это 90% собственных усилий по исправлению восприятия окружающего мира. Ну вобщем это отдельная тема.

Сегодня состояние среднее, утром в постели в голову пытались по привычке залезть соблазняющие мысли, но я их жестко блокировал, так что все прошло нормально. Главное не расслабляться ни на секунду.

[Puzzleman]

Итак, прошла еще пара дней. Чувствую постоянный прилив сил, бодрость, днем теперь не хочется закрывать глаза, в сон не клонит. Правда есть и неприятные моменты. Есть некое напряжение, внутри как будто бурлит скрытый вулкан. ну это все равно что выпить пару энергетиков. На эро тему была пара фантазий, но ничего особенного, даже чуть сняло напряжение. Знаю что нельзя заходить дальше и поэтому такие мысли сразу блокирую. С сегодняшего дня фантазий не будет никаких, даже безобидных на минуту. Это обязательное условие бросания О. Кстати стал гораздо лучше смотреть людям в глаза, тогда как раньше постоянно отводил взгляд как идиот. Наверно мой дневник будет скучным потому что я не планирую "сливаться" )))

[Juggernaut]

напряжение будет, это вполне нормально, учись расслаблять себя, физическими нагрузками например или обычной зарядкой, еще после поллюци напряжение уходит на время, но на поллюци особа не надейся

[Puzzleman]

Этой ночью еле спал. Не потому что фантазировал или что-то подобное, просто весь организм как будто кипит, прям хоть вместо сна иди на стадион бегать. Настроение среднее, ближе к депрессивному. Было немного фантазий, безобидных, держу себя в руках.

Случилось еще одно, что будет мне большой помехой и настоящим испытанием. Я уволился с работы, где проработал неделю (там условия просто задница). Я можно сказать и бросил так решительно только благодаря тому что устроился туда - знал что будет стыдно смотреть людям в глаза и хотел нормально общаться. Но теперь я уволился и мотивации этой больше нет. Дома как всегда заняться нечем и уже в голову активно лезут мысли "чего-нибудь там глянуть". Так вот, я знаю что если я не позволю себе это сделать, то точно выйду победителем. Если позволю - проиграю. Форум кстати реально помогает, сейчас ощущение как будто я заключил с кем-то пари, нет желания ударить лицом в грязь.

Как я уже писал выше, я давно заметил что в бросании О всегда наступает некий переломный момент, когда ты один и с тебя ничего не требуют и вроде как можно разрядиться чтобы потом "начать заново". Если в этот момент не сорваться - точно победишь. Я срываться не планирую.

Заметил как изменилось мое отношение к противоположному полу. Теперь все девушки выглядят так, как будто каждая имеет свою особенность, некрасивых будто бы и нет. И почти исчезло такое отношение дрочильщиков к приятным женским формам, когда смотришь и думаешь "вот эта супер" а "у этой чуть грудь отвисла, фу". Вобщем отношение меняется в сторону более человеческого. Стал гораздо терпеливее, не раздражаюсь по мелочам. Но из-за депрессии не хочется ничего делать, все равно заставляю себя, хотя даваться все стало легче.

[Puzzleman]

Еще одно добавление: сегодня вечером ну совсем нечего было делать. И я поддался воображению. Потом зашел на пару известных сайтов и стал смотреть ролики, посмотрел несколько штук. Я не слился, да и остановился быстро. И понял одну вещь. Меня порнуха реально достала. Неинтересно смотреть. Возбуждаешься минут на 5 а потом как будто приелось и хоть смотри хоть не смотри. Поэтому у меня что-то даже желание отпало что-то там смотреть. Закрыл сайты и даже мысли нет больше открывать. Так что вряд ли я буду что-то смотреть в будущем, думаю мне это не грозит. Хотя я реально боялся этого зная предыдущий опыт.

PS форум реально помогает, как дневник так и истории других людей.

[Juggernaut]

все так пишут, что НУ НЕИНТЕРЕСНО СМОТРЕТЬ, пишут , потом снова смотрят, потом сливаются, потом снова пишут.........

[Puzzleman]

Да, именно так. О занимает часть нашей жизни, он дает нам удовольствие, которое заключается в основном в фантазировании и просмотре порнографии. Таким образом создается некий небольшой мирок, который со временем становится основой нашей жизни. И мы уже живем внутри его, а внешние проблемы начинают нас раздражать, потому что они не совпадают с нашими фантазиями. Если в жизни есть просто обычное общение с девушкой, обычный нормальный секс, то в фантазиях у нас всегда извращенное представление об общении с противоположным полом. Мир представляется полным лишь сексом, когда ты должен как в порнушке - подойти, увидеть, победить и через 15 минут вы уже тра...етесь в машине, а вы этакий мачо... А в жизни-то все не так и происходит несовпадение представлений и действительности. Отсюда начинает развиваться на пустом месте депрессия - вам кажется что вы круты, а на самом деле не можете даже завести разговор. И начинаются мысли о собственной неполноценности, конечно же ложные. Мысли загоняют в депрессию, а депрессия рождает новые мысли, таким образом депрессия уже идет отдельно от О, живет сама по себе.

И когда ты бросаешь О, образуется пустота, ведь ты не умеешь жить как другие люди. На том месте где у людей нормальное общение с остальными и увлечения, там у тебя или О, или пустота. И если ты бросил О, то первое время не можешь понять что же вообще нужно делать в жизни. Как будто тебя 10 лет держали взаперти а потом выпустили и ты не знаешь что значит сходить в магазин, поехать на автобусе. Именно это сейчас со мной и происходит. Пустота и не знаю чем заняться, скука, все дается с трудом. Ощущение бессмысленности любых действий.

Итак, сегодня у меня 14 дней, ровно 2 недели без О. Вчера и этой ночью случилась неприятная вещь. Я смотрел порно, фантазировал, представлял себя с противоположным полом. Ночью плохо спал. Утром что интересно - проснулся, ну вообще никакого желания фантазировать. Но сразу начал это делать как будто по привычке что ли... После всего этого ощущение как будто кто-то высосал из меня энергию. Поэтому я не могу отрицать версию эзотерики о т.н. лярвах, которые сосут нашу энергию. Очень уж сильно похоже на правду.

Срыва не было, и честно говоря все это надоело и думаю с сегодняшнего дня я не буду даже думать о чем-то подобном и начну т.н. ОВД (остановку вн. диалога) чтобы прочистить себе мозги. Друг позвал в фитнес клуб, не сильно туда хочется, тем более дома есть беговая дорожка, но думаю пойти - это реальный мотиватор чтобы бросить, чтоб не стыдно было смотреть людям в глаза. Тем более плата всего 1200 в месяц за 8 занятий.

Кстати вчера, пока я "предавался утехам", мне постоянно что-то мешало. То мама зайдет, то кто-то позвонит прям в "нужный момент". А сегодня утром только лишь мелькнула мыслишка "а может слить и начать все заново?" звонит друг прям с утра и приглашает в фитнес. А сейчас еще бывший шеф насчет работы. Прям как будто какая-то сила сверху делает намеки. Такое бывало уже и раньше, конечно это домыслы но может это не просто так. Короче говоря реальный мотиватор против О - это любое занятие, лишь бы оно занимало как можно больше времени, лучше чтоб вообще "не давало проходу".

[Juggernaut]

Какие лярвы бро?) Сам факт того что ты фантазировал отнял у тебя энергию, ты просто представить себе не можешь какое огромное колво энергии тратится на визуализацию, можно сравнить с походом в тренажерный зал я думаю. Или ты думаешь что фантазируешь безвозмездно? Ну что это такое...я знаю что это. Это перекладывание ответственности на мифическую [вырезано]у! О как! Неплохо, правда?

[Хью Рипли]

перекладывание ответственности на мифическую [вырезано]у

Старая песня. Версия о "лярвах" - это не перекладывание ответственности. Это одно из объяснений, откуда берутся многочисленные, навязчивые и не дающие покоя образы.

[loginlogin]

Помоему судя по тому что ты написал, ты на правильном пути... А с работы очень зря уволился, сам устроился только что работать и не в первый раз, условия говнище, тяжело, очень, но это реально мне помогло несколько лет назад в борьбе с о. По той причине что на работе ты устаешь и сил дрочить уже нет. А если и подрочишь, то знаешь что на работе сил не будет, а слабых бьют... Сейчас правда у меня уже не так все, я работаю и дрочу в выходные, чтоб восстановится успеть, но работа это практически самый верный способ занят ьсебя, вот только найти нормальную интреесную работу практически нереал, находишь мучения себе и сам не знаешь каждый день, зачем ты просыпаешся в 6 и туда тащищся как зомби. Все тренажерки, кружки и прочее гораздо слабее в плане лечения о, чем работа, потому что на работе тоже люди (у меня в организации работает 400 челвоек и там 80% девчонок) Если с ними общатся (прост отупо общатся с девчонками) то это уже о как то лечит. Если же и пытаться найти себе там кого то, то вообще хорошо.

У меня к тебе еще такой нескоромный вопрос, была ли девушка? был ли секс? как оно все было? и если чего то небыло то как раз на это нужно помоему усилия направить, только не сходит с ума как я раньше, что мне нужна девушка, иначе я умру, я же не лох там какой то и не урод, чо я не могу девушку себе завести...) Ну на первый раз можно и так, но это против тебя потом обернется. Все должны быть ественно, вы должны друг другу понравится и все должно плыть как бы по течению. Чем сильнее в этот процесс вмешиватся, тем хуже будет.

Ну почему ж нельзя не улице смотеть на девушек? Ты же парень, они тебе нравятсчя, это нормально. А то что после этого ты не хочешь подойти и познакомится, а прийти домой и подрочить (как и я иногда да и все тут) это наш косяк. И кстати может тебе реально сходить к психологу, насчет депресухи спросить. У меня она тоже да я думаю у всех иногда, врач может что-то посоветует. И из его уст это будет для тебя звучать как откровение.... Потому что он скажет прост ои тупо, но абсолютно реально и правильно

[Puzzleman]

Я не перекладываю на них ответственность а беру ее на себя за то что поддаюсь им и трачу энергию на пустые дела. Мне непонятен такой момент когда ты сидишь и все ок но вдруг непонятно откуда тебя начинает тянуть на мерзость. Или например идешь по улице, видишь девушку и в голове "вот это б..дь" или там например подрезала тебя на машине а у тебя мысль "куда ты сучка лезешь". И после этого думаешь "это я сказал? я так могу? откуда такие пошлые грязные и противные мысли?" Я еще фанат книг К. Кастанеды. Если версия про лярв является необоснованной (кто их видел?) то там как раз все понятно. Только у КК они называются неорганическими существами. Это не бесы и не демоны, это другие существа, которые питаются энергией наших эмоций. У них нет целей и эмоций, они просто едят энергию, также как мы едим яблоки с дерева. Надо перестать им потакать, тогда есть им будет нечего. Если так посмотреть на то чему учат разные учения и религии, то в итоге мы видим что речь идет всегда об одних вещах, только разными словами. Та же религия учит избавляться от всех зависимостей. Избавившись от них, мы не скованы и не зависим ни от чего.

[Puzzleman]

Пришел из фитнеса. Сходил точно не зря (а были мысли отказаться). Сейчас думаю если бы не ходил, было бы хуже. Сидел бы как идиот перед компом и смотрел бы дурацкие видеоролики на ютубе. А так побывал в месте с кучей народа, провел испытание себя. Вобщем по сравнению с тем что обычно бывало до бросания О: до похода туда не волновался вообще, хотя раньше перед любым подобным делом всегда были мысли "а что я там, как буду себя вести, я ведь такой вот...." и т.д. Ничего такого. Нормально себя чувствовал, только есть скованность и все же несколько неприятно от ощущения что на тебя как будто все смотрят (хотя там всем пох на других). Это уже из области недуга под названием "социофобия", только у меня СФ существует не сама по себе а из-за О и вызванного им одиночества и отстраненности от других людей, низкой самооценки. Инструктор была красивая девушка, естественно с отличной фигурой, загорелая. В глаза смотреть не стеснялся и пару раз пошутил - это уже достижение ))) хотя есть скованность и скажем поговорить о чем-то легко и непринужденно я бы с ней не смог.

Вообще у меня "план" (или не план может а просто мысли) такой: хожу я туда не один а с другом и его подругой, рано или поздно наверняка подвернется случай и меня могут например куда-то пригласить. Там новые люди, знакомства, возможно девушки. Ну и это будет своеобразной лестницей из моей ямы. А как можно еще выбраться сидя дома? Работа вариант не особо, т.к. там все обычно работают и побыстрее домой к семьям. Кстати думаю может через какое-то время пойти учиться на электрогитаре, а там возможно получится с кем-то познакомиться и поиграть в группе. Вообще всегда было желание поиграть в рок группе, своего рода мечта даже что ли...

Насчет фантазий. После этого утра - вообще никаких. Сам удивляюсь. Не хочется ну вообще ни о чем таком думать, смотреть порно и т.д. Как отрезало. Было что-то такое буквально на секунду но даже не я пресек а как-то само пресеклось. Организм на самом деле начал отвыкать. Кстати в спортзале когда смотрел как инструкторша показывает упражнения, прям такое чувство, ухххх )))) но это не то старое поганое недовозбуждение, а что-то иное, нормальное.

А с работы очень зря уволился, сам устроился только что работать и не в первый раз, условия говнище, тяжело, очень, но это реально мне помогло несколько лет назад в борьбе с о.

Там суть не в сложности работы, а в том что начальство не понимает в этом сложном деле и я знаю что через пару месяцев это выльется в большие проблемы для тех кто участвует во всей этой галиматье. Там я оказался опытнее начальника, а он такую ересь нес что я поскорее оттуда ушел. Там просто нельзя работать, просто нельзя. Я бы согласился на адские условия, только бы начальство было адекватное, а там оно левак полный.

У меня к тебе еще такой нескоромный вопрос, была ли девушка? был ли секс? как оно все было? и если чего то небыло то как раз на это нужно помоему усилия направить, только не сходит с ума как я раньше, что мне нужна девушка, иначе я умру, я же не лох там какой то и не урод, чо я не могу девушку себе завести...)

Нормальный вопрос. Не было ни девушки, ни секса. Целовался в классе 8 пару раз, на этом все. Была куча комплексов и все такое прочее, что мешало даже просто с людьми нормально общаться. В этом направлении безусловно буду двигаться, но сейчас нужно решить другие проблемы, без решения которых бесполезно заводить девушку. Например что мне толку с того что я ее заведу, если я боюсь на улице в глаза людям смотреть и чувствую себя постоянно скованным. С девушкой нужно общаться и расслабляться. А сейчас любые отношения приведут к разрыву с мнением обо мне "да он какой-то странный". Сначала надо решить психологические проблемы. У меня мыслей о том что я неполноценный было выше крыши, потому что на самом деле все вокруг живут, встречаются и т.д. а я "какой-то не такой". Я на самом деле многим девушкам нравился, честно говоря если бы все было нормально в жизни, я или бы уже женился на какой-нибудь красавице, или перегулял бы с десятком других. Но к сожалению мы некоторые вещи поздно понимаем в жизни и часто упускаем важные моменты, это печально.

Ну почему ж нельзя не улице смотеть на девушек? Ты же парень, они тебе нравятсчя, это нормально. И кстати может тебе реально сходить к психологу, насчет депресухи спросить.

Смотреть можно, смотря с какой целью. Если знаешь что не будет патологического восприятия образа, можно. Если знаешь что впадешь в напряжение, не надо. Я сейчас смотрю но не зацикливаюсь, проходит нормально. К психологу мне ходить бесполезно, т.к. я знаю о чем он будет говорить и я знаю корень своей проблемы. Любое лечение у психолога - это 20% того что он вам скажет и 80% вашей работы над собой. Нельзя просто сказать человеку что надо там "радоваться небу над головой", надо менять его восприятие мира, это как программа в компьютере. Я знаю как это можно сделать. Любые наши проблемы идут от того что мы поверх любого события строим свои воздушные замки из нашего восприятия мира, иными словами накручиваем себя, пропускаем все через призму нашего восприятия. Если о проблеме не думать, то ее и не будет. Отсюда вывод - реально что-то поменять можно только 1 путем - ОВД (другие пути или дают временный эффект, или частичный, или если и 100% то это исключение). Я знаю вопрос спорный, но это так, это тема для отдельного разговора. Я бы мог тут написать 10 страниц на эту тему но зачем?

PS поясню 1 момент напоследок - я знаю как решить мои проблемы, только это очень сложно. И поэтому я до сих пор это не сделал. Это все равно что знать что чтоб вырастить картошку надо вскопать грядку, но блин ее ж вскопать надо, взять лопату и тд ))))

[Puzzleman]

Ууух ёёё.... Вчера был дерьмовый день. Наверно 1 из самых дерьмовых в моей жизни. Скажу сразу - срыва не было. Но было другое - я почти весь день смотрел порно и фантазировал. Просто было нечего делать. Да, я идиот. Не хочу расписывать подробно, просто хочу этот день вычеркнуть из своей жизни. Повлияло это на меня так: как будто высосали энергию + вчера было постоянное напряжение и что ужасно - боль в промежности (из-за постоянного возбуждения). Думал утром боли не будет - все равно есть, но уже не то что боль а больше как напряжение. Утром испугался и были уже мысли слить чтоб не заработать какую-нибудь болезнь, но остановился, т.к. подумал о том что все равно после слива через эти же 2 недели снова начнется напряжение, а если сейчас прекратить фантазии и не смотреть порно, то напряжение все равно рано или поздно уйдет. Честно говоря срываться не хочется. Также помогли мысли о форуме, о том как я буду писать тут что слился и исправлять в подписи срок воздержания. Так что я решил - с сегодняшнего дня таких тупых ошибок не делаю, а то просто как мальчишка какой-то поддался на то, чего знал что делать нельзя.

Состояние среднее, настроение средней паршивости, нет того заряда энергии который бывает после недели воздержания, но есть спокойствие и некий заряд энергии все же чувствуется. Заметил, что намного меньше раздражаюсь, что стал спокойнее говорить с другими людьми (гораздо) и не обращаю внимание на мелочи. Например раньше куда-то позвонить по делу была целая проблема, думал что скажу, как и все такое. Волновался, не мог найти слов, сосредоточиться. А вчера сделал штук 10 звонков, на которые не решился бы до воздержания. Без волнения. Даже сам удивился. Это впервые за последние лет 10 ))))

Немного философии. Почему нам подсознательно всегда стыдно за то что мы занимаемся О? Помню себя еще в детстве, никто не говорил на эту тему никогда, ни друзья, ни по тв\радио и т.д. Но я подсознательно чувствовал что это что-то не то, какой-то стыд был. Видимо есть все-таки некая пока еще неизвестная нам энергетика (точнее известная в эзотерических учениях). Я уже давно заметил что при общении с другими людьми происходит что-то вроде сравнения людей на каком-то невидимом уровне. Поэтому и говорят что есть т.н. энергетические вампиры. Просто 1 человек сильнее другого в энергетике. Так вот дрочер однозначно слабее не-дрочера причем в разы. И это чувствуется.

Есть отличная песня Глеба Самойлова, не получается вставить сюда поэтому ссылка:

Не спи, держись
Держись, как только мы уснем -
Убьют. Мы под огнем!
А жизнь длиннее не становится
И чё нам делать? Застрелиться.
Кайф на удочку не ловится.
Мы не герои, и не убийцы,
А жизнь длиннее не становится...

Жизнь ребята не становится длиннее, поэтому не спите, иначе...

[Puzzleman]

Вот оно настало! Только что я снова сделал это )) но причина у меня была на самом деле веская. Как я писал выше, вчера весь день смотрел порно и фантазировал. Из-за этого начались боли в промежности. И они к сожалению не закончились к вечеру. Начались они исключительно из-за просмотра порно и фантазий. Я осознанно "слился" потому что реально страшно - довел себя до болей. Хотя желания не было ну вообще. Раньше я бывало держался 2 недели и больше, но такого не было никогда. Это была моя ошибка, я честно говоря даже не чувствую себя подавленным и не корю себя, только лишь потому что знаю причину срыва. И я это учту. С завтрашнего дня начинается новый отсчет, и на этот раз он будет последним.

И всем кто прочитает этот пост я хочу сказать: ВЫ НИКОГДА НЕ БРОСИТЕ ОНАНИЗМ ЕСЛИ НЕ ПЕРЕСТАНЕТЕ ДЕЛАТЬ ЭТО В СВОЕЙ ГОЛОВЕ!!! Вы слышали? Никогда! Дело кончится или срывом или постоянным напряжением или болями как у меня. Реально если хотите бросить - в течение месяца даже не смотреть на девушек на улице! Всё идет из головы - фантазии и просмотр порно. Именно это главное, остальное ерунда.

[Puzzleman]

Итак, 20.11.2011 начинается новый этап. Все было бы хорошо если бы не моя жестокая ошибка - фантазии и просмотр порно, из-за которых возникли боли. Ну реально так глупо... Мне так понравилось новое состояние без О что теперь точно не буду такой ерундой заниматься. Специально для поддержки в этом деле заключил пари с 3 людьми - о том что если сорвусь до НГ, в подписи сделаю надпись "я не мужик а баба" (может не совсем точная формулировка). Также займусь вплотную ОВД, надоело это глупое навязанное восприятие мира, хочу быть свободным.

По состоянию: вялость, апатия, раздражение и сонливость. Всё как обычно при занятиях О. Состояние идиотское по сравнению с состоянием во время воздержания. Теперь даже на девушек на улице смотреть не буду. Со стороны наверно глупо будет выглядеть )). Но что поделаешь. У нас ситуация как у алкоголиков - сидят скажем на праздник выпивают а ты пил 15 лет и закодирован, иначе запой. И вот все пьют а тебе даже смотреть нельзя иначе сразу тянет выпить и в запой.

[Puzzleman]

Идет второй день. Говорить особо не о чем, срок небольшой. Настроение чуть лучше стало, хотя есть апатия и в голове туман. Сделал для себя вывод что первостепенны 2 правила: убрать все проявления О из головы и не создавать ситуаций безделья чтобы тянуло пофантазировать. Например утром нельзя валяться в постели. Это основа, остальное всё ерунда.

Создал для себя такое правило - фантазии и просмотр эро\порно равносильны срыву. Ибо так оно и есть. Хотя можно врать себе что это не так, чем многие и занимаются. Надо уметь брать на себя ответственность а не списывать все на неизвестно кого.